不満は・・・。

Question

こんにちは。

不満とか、不安って、旦那さんにぶつけたらダメですか。
ぶつけられたら、困ってしまいますか。
もしも、ぶつけてはいけないとしたら、どこで吐き出せばいいですか。



女性ホルモンの波と、色んなストレスと、いろんな方面のいろんなことが重なって、だんなさんにぶつけてしまいました。
ちょっと悪かったなと思ったのですが、彼は冷静にならないと話ができないとか何とかで、取り繕ってくれません。
そして、落ち着いた後、『あの時どうしたの』と、きいてくれることも、今までないのです。

まだ子供はいませんが、子供に関しても『どうしても欲しいわけではない』と、言って具体的に先に進みません。
答えが欲しいことに対して、逃げられてしまうのです。
男性は、追っかけると逃げてしまうのかもしれませんが・・・。
妊娠中も、気持ちが不安定になると聞きます。
そのときにも面と向かってもらえないのでは・・・と、不安になります。


折り重なってしまった気持ちがいっぱいになってしまったとき、誰かに理解されたいのです。

どうやって処理すればいいのでしょうか。
それとも、私の心がおかしいのでしょうか。

rapisupyon · Accepted Answer

あなたの心がおかしいとは絶対に思いません。

夫は、どんなときも妻の絶対的な受け皿でなくてはいけませんし、妻もどんなときも夫の絶対的な受け皿でなくてはいけないと私は思っています。

ご主人が、どんなに仕事で疲れていても、家庭のことや妻のことをおろそかにしてはいけません。
仕事をするのは当然、家事をするのは当然という互いにそれぞれの役割持ちながら、家庭を大切にし、家族を守り抜くことが、結婚、家庭を持つという責任なのです。

結婚すれば、仕事のほかに、家庭を守るという責任とプレッシャーを背負って生きることは初めから分かっていることです。
それを逃げ腰になっているようでは困ります。
そういった煩わしさを覚悟して、結婚するべきです。
甘えや逃げでは、家庭を守っていけません。

確かに、男性の立場に立てば、煩わしく、めんどくさいと思います。
でも、それが家庭生活、夫婦関係です。
それをご主人に理解してもらう必要はあると思います。
子どももできれば、もっともっと大変なことや煩わしいことが増え、共有していかないといけないくなりますよ。
仕事は理由にならないということをきちんと伝え、夫としての自覚、一家の大黒柱としての自覚を促したほうが良いとは思います。

私は、現在妊娠中です。
妊娠中は、本当に不安定になります。
子供を産むということへの不安もたくさん生じ、いろんなところに過敏に反応してしまうこともあります。
そんなとき、唯一の支えであり、理解者は夫だけです。
夫が日々支えてくれないと、一人では限界がきます。
そうなれば、自分だけでなく、子供の命にも関わるのです。

不満があるなら、今、きちんとご主人と話し合って、しこりをなくしておいたほうが良いです。
その話し合いすらも、逃げるようでは、男として器がなさすぎです。

ただ、女性と男性では、考え方に微妙な差があったりもします。
「あのとき、どうしたの？」なんて聞いてくれる男性・・少ないのではないかなぁ？私の夫も批判はしても優しく聞いてはくれませんし、父親が母にそんなに優しく聞いてるのも見たことありません＾＾

話をぶりかえして、またヒステリックになられたら嫌ですから、めんどくさがりの男性なら、「なかったこと」にして、絶対に聞かないと思います。

そんな時、私は、自分から夫に話しかけます。
「さっきのことなんだけど・・・ごめんね。」と始めて、「実は・・・こういうことだったの。」と冷静に話を聞いてもらいます。
そうすると、夫も冷静になっているので、「はいはい」と聞いてくれますよ。

ただ、あなたも自分の思いを伝えたり、意見をするとき、冷静になることを心がけていますか？
そして、ご主人に話す間や機会を与えていますか？
パッパと言葉の出ないような男性に、マシンガンのように言葉を投げつけたり、ヒステリックに接すると、男性は呆れ、疲れてしまい、話す意欲すら失います。

話をするときには、タイミングや言葉を選ぶ必要はあります。
相手も人間ですし、いろんな感情のときがあります。
大切な話で、じっくり話をしたいなら、ご主人の様子をしっかり見て、できるだけ疲れていない休日の時間や機嫌のよさそうなときなど、それなりに隙を見ていかないといけません。
それは、夫を思いやる・・・ということであり、夫婦には絶対に必要不可欠なことです。

友人や自分の親など、相談できる人はたくさんいるでしょうが、一番は何を差し置いても、夫でないといけません。
それが夫婦ですからね。
ご主人にぶつけて良いのです。
大切なのは、ぶつけ方・・・です。
大変でしょうが、自分なりに自分の感情をコントロールする努力をした上で、ご主人にもぶつけてください。

夫を育てるのは、妻の役目でもあります。
あなたが選んだご主人ですし、時間がかかっても、しっかり教育してください＾＾

posh5044 · Answer

こんにちは。３０代既婚女（子供ナシ）です。
男性と女性は根本的に違うようです。
ホルモンとか色々で感情をコントロールできなくなる事がある事を男性は知らないようです。
（男兄弟だけで育っていると尚更。）
まずはそれを理解してもらえたら良いなぁと願います。
それから、冷静になれていない時の対応として、
壁ではなく、皿になってもらえたら尚良いなぁと、。
ただ受け止めてくれるだけで落ち着けるものです。
ついでに触ってくれれば、冷静に話せるとこまでいけちゃいます。
（頭をなでるとか、ぎゅーってするとか、手を握るとか）
感情の起伏が激しいのが女性の短所でもあり、長所でもあると思うのです。

>折り重なってしまった気持ちがいっぱいになってしまったとき、誰かに理解されたい
これについては、、
結局そう思った相手に理解してもらえないと、その気持ちはくすぶり続けます。
私自身SNSで日記として吐いていたコトがありましたが、
その一瞬気がまぎれるだけでしたよ^-^;

hyakkimaru · Answer

結婚して１２年、小学生の二児の母です。
なんだか私の旦那とちょっとタイプが似てるかも…と思いました。

>彼は受身です。出かける場所も、食べたいものも、私にお任せです。
これ、うちも全く同じです。
加えて話しかけるのも大抵私のほうからです。
数年前に「話しかけるのはいつも私の方、たまにはちゃんと話そうよ」
と言ったことがありますが、
仕事で疲れてるのにそんな気力はないと突っぱねられました。

旦那は自分の意見があまりない人で何を相談しても大概の事は「君のいいようにして」的な答えしか返してきません。
例えば私としてはなにか少しでいいからアドバイスや、
彼自身がどう思っているのかを聞きたいのに、
「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」と話をふると、
大抵「それでいいんじゃないの？」と帰ってきます。
私にしてみれば「なんじゃそりゃ…」ですよ、ホント。
結婚して１２年、万事が万事この調子です。
考え方を変えてみれば自分の思い通りにできるという事だけど、
これって全てを背負わされてる気がして結構負担です。
決め事が大きな事になってくれば来るほど負担さ加減も半端なくなります。
結婚式の時も新居の購入の時も私は殆ど一人で勉強して一人で仕切りました。
相談しても相談にならないんですもん。

でも一番つらいと思ったのは子供の事です。
育てていく上でやっぱりいろいろと不安なこと心配なことって出てくるし、
二人の子供なんだから二人でしつけて育てて行きたいのに、主人は私にまる無げでした。
今もそうです。
今までに何度かこのことについて旦那に言ってきましたが悲しいかな全く改善されませんでした。
もうこれは持って生まれた性格と考えるしかないと私はあきらめました。
相手に答えを期待しないことにしたんです。
そうするとかなり楽になりました。
一番悲しいさみしい答えの出し方だったとは思いますが、そうしないともう私自身限界だったから…。

もう主人に相談ごとはしてません、自分のしたいようにしています。
我ながら強くなったもんだと思います。

gondesu · Answer

＃３です。
お礼ありがとうございました。

同じ既婚男ではありますが、考え方が人それぞれですので、参考程度に
思ってください。

男にとって「仕事」と「家庭」の比重をどっちにどれだけ高くとるかは
正解がないし人それぞれです。
仕事一筋で家庭に全く関心の無い人は、社会的には名誉も地位も獲得
出来ます。
しかし家庭への犠牲が非常に多く、家庭内の会話が無いとか休みの日でも
接待ゴルフや勉強ばかりで、家族なのに他人のような存在になってくると
思います。

一方、仕事よりも家庭での時間を多く持ちたい人は、出世も人より遅く
比例して給与も少ない。
しかし、家庭内の会話が多く家族全員が纏まっているような感じになります。

両極端な話しですが、このどちらかの考えが男性が考える仕事と家庭に
なると思います。
『疲れてるんだよなぁー』と言うのだって、仕事していれば疲れるのは
当たり前ですよね。
だからといって、話しかけられない雰囲気を作ったり、話しかけなければ
何も会話がないのは変だと思いませんか？
旦那さんが、そういう言葉を言ったときに泣きたくなったり動悸も起こる
のであれば、その場で言うべきだと思うのです。
我慢して何か良い方向へ向くならその方が良いですが、我慢しても何も
良いことがなく、自分の心が疲れるのであれば決して良い状況であるとは
思えませんよね。

勉強して資格を取得すれば手当てとかで給料が上がる職種もありますが、
勉強をし続けないと、いつか仕事上干されてしまうことはどんな職種
にだって共通してることですし、だから家庭を犠牲にする理由は無いと
思います。
心配されるように、もしお子さんが産まれたら、常に図書館のような
静かな部屋に必ずしてなければならないし、まだ右も左も分からず
親の愛情を一杯受けたい子供に静かにしろと言い聞かせるのは無理
ですよね。

＞すべて、私が我慢すれば済むことかもしれませんが、
我慢して、何か良いことありましたか？
我慢することで、夫婦の会話が生まれましたか？
我慢することで、自分が常に笑顔でいられますか？
この３つ全てが当てはまるのであれば、我慢し続けた方が良いでしょうが
普通というか一般的には３つともＮＧが多いのではないでしょうか。

家庭って誰のものでしょうか。
１つ屋根の下には人間が２人住んでいるのです。
その２人の人間がお互いを気持ちを理解しあい、片方が自分の要求を
押し通し、力関係で相手を黙らせるのは違うと思います。

pritneypritneyさんが思っている「我慢」は間違っていると思います。
我慢するのではなく、辛いことを旦那さんに話すのが先ず必要だと
思いますし、話さないと自分の想い・考えは相手に伝わらないものですから、
勇気を出して、自分の辛い気持ちを旦那さんにぶつけてみてはいかがでしょうか？

そこから出てきた結果・答えを見て、またどうしようか考えてみるのも
１つの選択肢だと思います。

言わないと何も事態は動かないものですから。

hogemoke · Answer

こんにちは。

＞不満とか、不安って、旦那さんにぶつけたらダメですか。
＞ぶつけられたら、困ってしまいますか。

はい。困ります。
どうしたいのか？どうして欲しいのか？
ここを明確にせずに、話を振られても、面倒なだけです。
旦那さんは聖人君子ではありません。
ちゃんと議題を明らかにし、目的を持って臨みましょう。

＞ちょっと悪かったなと思ったのですが、彼は冷静にならないと話ができないとか何とかで、取り繕ってくれません。

これが答えそのものなのではないでしょうか？
冷静に話しあうことを旦那さんは望んでいます。

＞そして、落ち着いた後、『あの時どうしたの』と、きいてくれることも、今までないのです。

旦那さんにしてみれば、あなたが落ち着いて、何もアクションをおこなさないのであれば、
「ああ、自己解決したんだな。よかった。よかった。」です。

ただでさえ、冷静になっていない状態であなたに不満、愚痴をぶつけられたわけですから、あなたが落ち着いているのに、わざわざ蒸し返して、元の木阿弥になることを好む人はいません。

というか、彼は「冷静にならないと話ができない」と言っているのであれば、あなた自身が落ち着いたあと、自分で話を切り出せばいいのではないでしょうか？

＞まだ子供はいませんが、子供に関しても『どうしても欲しいわけではない』と、言って具体的に先に進みません。

彼は『どうしても欲しいわけではない』と言っています。
何をどう進めるのでしょう？
物事を進めたいのはあなたです。あなたは自分で起案・提案して、彼に問いかけましたか？

＞それとも、私の心がおかしいのでしょうか。

おかしいとは思いませんが、他人任せ、他力本願なように感じます。
もう一度、よく課題を分析し、それに対する自分なりの方策を立案し、提案書を作成しましょう。
そして、旦那さんに提案の場を設けてもらうのですが、いきなり彼に言ってもうまくいかない可能性もありますので、第三者にレビューしてもらうことをお勧めします。

うまくいくといいですね。

gondesu · Answer

既婚の男です。

不平・不満・不安は旦那さんにぶつけるべきであり、グッと我慢する
ものではないと思います。

他の方のお礼にありましたが、『休日も、平日も、勉強をする、夜は疲れている』
というのは、確かに私も仕事をしてますから旦那さんが言ってる意味は
良く分かります。
だけど、だからといって奥さんの話を聞かないのは理由になりません。
だったら結婚しなければ良かったのです。
結婚したからこそ、お互い抱えている不平・不満・不安は遠慮なしで
話をするべきであり、話しが出来ないのであれば、それは夫婦ではなく
恋愛中の恋人同士と同じレベルですよね。

仕事と私（貴方）とどっちが大切か腹を割って聞くべきです。
男にとって聞かれたくない質問でありますが、そこまで旦那さんに
訴えないと何も良い方向には向かないと思います。

仕事で忙しいから、家を疎かにする理由はありません。
結婚したら、家庭を守るのも男の務めであるし、家で家族の話を聞けない
人が、会社で部下の話を聞く能力が無いのと同じだと思います。

辛口なコメントになりましたが、結婚した相手に自分が思っている事。
不平・不満・不安なことを話し出来ないのであれば、結婚した意味って
何でしょうね。

mokonohige · Answer

男性です
旦那さんの方からすれば　仕事で神経も疲れているし　面倒で愚痴は聞きたくないでしょう

でも、家で一人待つ身とすれば　話をする機会もなければ　唯一の話し相手から邪険にされれば、不安にもなるし　不満もたまりますよね

あなたは、ご近所にお友達は居ないのですか？　
昔の友達と連絡していますか？

本来は、旦那さんに　大きな気持ちで包まれたいのでしょうが、まだ旦那さんも　大人になりきれて居ないようですし

誰か　話を聞いてくれる人が必要なようです
　話し相手を見つけてください。

不満は・・・。

あなたの心がおかしいとは絶対に思いません。

こんにちは。

結婚して１２年、小学生の二児の母です。

＃３です。

こんにちは。

この回答への補足

既婚の男です。

男性です

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