彼女が浮気していました、別れずにがんばろうと思うのですが...

同棲して 2 年程の彼女がいます。
彼女のことを愛していますし、真剣に結婚を考えていました。

そんな彼女が最近勤務先の上司 (妻子あり) と浮気している
ことがわかりました。ありがちかもしれませんが、どうも最近
様子がおかしいと思い、携帯を見たら見事に業務とは無縁の
内容のメールがあったことでわかりました。

彼女に聞いたところ、浮気をしていたことを認めました。
もし私が浮気をしたらすぐに別れる、他の女の人と寝たらすぐ
に別れると言っていた彼女自身が浮気をしていた事実にショック
を受け、きちんと立ち直れていません。

が、それでも彼女のことを愛しています。別れようとは考えて
いません。彼女にどうしたいか聞いたところ、私への好意が
消えたわけではないようで上司との関係は終わりにすると言って
いました。(具体的ではなくとも私との結婚も考えているようです)
しかし、上司への好意もあったようで、それは浮気がばれて
すぐに消えるものではないようで、しばらく自分自身でゆっくり
考えたいといっています。何を考えるのかを聞いても、"すべて
のこと" としか言わず、私にはこれが理解できません。

浮気の関係は終わりにする

と言った彼女が、今何を悩むのかがわかりません。

加えて、彼女の浮気相手が彼女自身の勤務先の上司である以上、
私は気が気でありません。彼女のことを信じようとしていますが、
やはり一緒にいないときは心配です。また浮気相手の方も同じ
オフィスにいる遊べそうな女と遊んでおけと考えているのであれば
話は別ですが未練はあるようで今もメールが来ています。

私自身は何かあったらすべて教えてほしいと伝えていますが、
彼女からすれば率先して話をする内容ではやはりなく、ついつい
お互いが感情的になってしまうこともあります。

私は今も彼女と元通りの生活に戻りたいと思っていますが
そう簡単にはいかないようです。

ぜひ皆様のご意見を教えてください。

1. 浮気を許した私は間違っているでしょうか。
別れるべきでしょうか。皆様は同じ状況であればどう考えるかが
知りたいです。

2. 浮気の関係を断ち切ると言い、その後一人の殻に
閉じこもりつつある彼女と私はどう接すればいいでしょうか。
自分の不安は我慢し、彼女から話をしてくれるのを待つべきでしょうか。

皆様のご意見をいただけたら幸いです。

No.14 ベストアンサー 回答者： bonbon9 回答日時： 2008/07/09 20:19

＞1. 浮気を許した私は間違っているでしょうか。

間違っていません。あなたはとても心の優しい人だと思います。
人を憎むのは簡単です。でも許すのはそれとは逆にとても大変な事だと思います。傷が深ければ深いほど許す事は難しくなります。
でもそれでも許す事を選択したあなたは立派です。
もっと胸を張ってほしいと思います。

＞別れるべきでしょうか。皆様は同じ状況であればどう考えるかが
知りたいです。
別れるべきです。あなた程の優しい心の持ち主ならば、今の彼女は相応しくありません。
人には釣り合いがあります。今のあなたに彼女はもはや釣り合う存在ではなくなっています。　
彼女があなたと釣り合う為には、彼女が相当な努力をしなければなりませんが、今はそんな事には気が付くゆとりは彼女にはないでしょう。

彼女の事は思い出と割り切り、前をしっかり見て進んで下さい。
それがあなたが最後に彼女にしてあげられる贈り物です。

ですので2．の質問にはお返事が出来ません。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

多数のお返事をいただき、誠にありがとうございます。
すべての内容を拝見させていただきました。

すべての返事にお礼を言うべきところですが、
残念ながら今はそういうことができる状態ではありません。

皆様のご意見も参考にこれからどうすべきかを考えていこう
と思います。

お礼日時：2008/07/09 23:28

No.13 回答者： simakawa 回答日時： 2008/07/09 19:48

最低な女です．　即刻追い出すべきなんですが，別れたくないのなら，相手の会社の人事部に申し入れるべきですね．　役職を利用して部下を持

て遊ぶなんてとんでも無い事だときつく言わなければなりません．　この位お灸を据えないとまた，騙されますよ．

No.12 回答者： momo7575 回答日時： 2008/07/09 17:36

こんにちわ。

彼女、彼氏の浮気を間の当りにするのってショックですよね。

＞1. 浮気を許した私は間違っているでしょうか。
彼女を心から許し今後引きずらない自信がおありでしたら、許すことは間違いではないと思います。
ただし、許すにはお互いきちんと向き合って、納得し合い、信頼関係を築くことが不可欠だと思います。結婚を考える相手でしたら尚更です。
あなたが我慢するのではなく話合いの上、上司と別れて戻ってくるという彼女の反省と愛情を感じ、本当に信用できると思えたら、大きな愛情で許してあげるのも一つの愛の形だと思います。
許した以上、そのことを後で持ち出すのは厳禁です。許した時点でスッキリ忘れてあげるのが鉄則です。

しかし、許しても（別れなくても）、今後相手が信用できず、自分の精神が落ち着かない場合、また何か喧嘩の度に今回のことを持ち出してしまうという場合は、別れる勇気が必要だと思います。
あなたの信用をとりもどそうと彼女が頑張っていたとしたら、彼女も、もちろんあなたも疲れてしまうと思います。
それは、別れずに許したように見えても、実はそれは別れなかっただけ。
ほんとうは彼女を許せていないということです。
信頼関係など築けるはずもなく、お互いに苦しくてまた繰り返されてしまう可能性が高いと思います。

＞2. どう接すればいいでしょうか。自分の不安は我慢し、彼女から話をしてくれるのを待つべきでしょうか。

特に彼女からの言葉を待つ必要はないと思います。
彼女からは話しにくいのかもしれません。
・どうして浮気してしまったのか。（不満があったのか？）
・今後どうするつもりか。
などよく彼女の気持ちを聞き出したほうがいいと思います。

彼女の答えがご自分で納得いくものでしたら、許してあげられるだろうし、納得いかないものでしたら、再度話し合いをしなくてはいけないと思います。
そして意見のすり合せが難しいようなら別れを選択するしかないのではないでしょうか？

浮気をしてしまうタイプって、様々だと思うのですが、
１．浮気を楽しむ、２．複数の男性を好きになってしまう、３．現在の恋人に不満がある、のどれかが多いと思います。

わたしでしたら、最後のタイプでしたら許し、自分も努力しながら関係を修復するように頑張ると思います。
１と２のタイプは、結婚相手にはちょっと怖い相手ですね。
自分の努力ではどうにもなりませんから。
長くてすみません・・・。

No.11 回答者： nik670 回答日時： 2008/07/09 16:47

浮気ですから許して当然です。

本気じゃどうにもなりませんが浮気ですよ。

とはいえ独身なら恋愛は自由ですからね。
彼女が誰と付き合おうがyamayama56さんは
停める事は出来ません。

でも独身とはいえ婚約しているんですよね？
それとも結婚したいだけなのでしょうか？

もし婚約しているならyamayama56さんが
会社まで怒鳴り込みに言ってはいかがで
しょうか？

うちの会社は既婚者が社内不倫などしたら
クビです。常識有る会社はなんらかの懲戒
はあると思います。

彼女も悩んでいるところをみると浮気とは
いえ好きなんでしょうね。
できれば上司の奥さん交えて４人で話し合
うのもいいでしょうし。

No.10 回答者： aozorablue 回答日時： 2008/07/09 16:12

yamayama56さん、お辛い状況お察しします。

私も以前、同じような事がありましたが、結局
許せず、お別れしました。（少し状況は違いますが・・・）

＞浮気を許した私は間違っているでしょうか。

許したことは間違っているとも間違っていないとも
私には言えません。それにyamayama56さんが「許した」
と思っていても、本当の心の中ではまだ許せていないのでは
ないかなと思います。信じている人に裏切られて、そう
簡単に許せる人はあまりいないと思うからです。

＞別れるべきでしょうか。

別れる、別れないにしろ、冷却時間を設けるべきだと
思います。しばらく離れて自分の本当の気持ち、相手の
気持ちを確認する事が必要なのではないでしょうか。
私なら別れると思います。


＞浮気の関係を断ち切ると言い、その後一人の殻に
閉じこもりつつある彼女と私はどう接すればいい
でしょうか。自分の不安は我慢し、彼女から話をして
くれるのを待つべきでしょうか。

これは辛口ですが、彼女の自業自得ですから、
彼女をしばらく1人にしておくのが良いと思います。
大切な彼女なのだと思いますが、あなたを裏切った
彼女でもあるのですから、yamayama56さんはそこまで
彼女の事を思いやる必要はないと思います。それよりも
yamayama56さん自身の心のケアが必要だと思います。

まずはお互い一度離れてみるべきだと思います。
時間はかかるかも知れませんが、これからどうすべき
なのか分かる時が来ると思います。

No.9 回答者： woodysp 回答日時： 2008/07/09 15:49

男にしても、女にしても、浮気や不倫を一生しないと誓える人間は

少ないと思います。

人生経験の多い人ほど、100%しないと誓える人は少ないと思います。

沢山の人間
沢山の誘惑
沢山の思惑
沢山の冒険
沢山の出来心
裏切り
猜疑心
忍耐
無理に許す
そして、「貸し」を作る

同じ人間
同じ立場
同じ人生
それなのに、どちらかが善で、どちらかが悪
そんな関係が続けば、きっと破滅
別れるしかない
傷付き
お互いが疲れ果てる。

なんだか、とても重たいカップルです。

初めて会った、気持ち
彼女を、愛し始めた気持ち
彼女の全てを、愛した気持ち
それらを考えて、過ちを「ふき取る事」出来ませんか?
自分に問いただし
彼女にも問いただす。
どちらか一方が、出来ない時には、修復はとても難しいです。

僕は、浮気もその人の甲斐性
浮気だから、許せる
本気だと、相手は居なくなるから、とても悲しく落ち込むでしょう。
愛した人が、側に居る
それだけで、十分
僕の場合です。

No.8 回答者： acuna 回答日時： 2008/07/09 15:45

いまから、そんなんじゃいつかだめになるから、そんなダメダメちゃんの目を覚ましてもらうために、一度離れましょう。

どうせ、繰り返すよ。その時にもう一度考えるか、その前に縁が切れるか、どっちかだな。

No.7 回答者： uma79 回答日時： 2008/07/09 15:29

とりあえず、同棲は解消を勧めます。

メールとかは続けて、彼女から別れたいとか言ってきたら諦める。

半年もして、彼女が真剣にやり直したいといい、あなたもそう思えるなら、
又同棲に戻っても良いでしょう。

このまま、認めちゃうと、なめられちゃうよ。
悪いことをして、ビシッと対応できないと、甘やかしとなります。
自分がつらくても、そうして相手を育てるのも愛情です。

No.6 回答者： kiskfry 回答日時： 2008/07/09 15:22

許そうとする気持ちはステキですね。

>1. 浮気を許した私は間違っているでしょうか。
>別れるべきでしょうか。皆様は同じ状況であればどう考えるかが知りたいです。
許す気持ちはとてもステキですが極論で言えば
許す＝今後も浮気をしても許す覚悟が必要となります。
どういうことかというと、一度浮気をした事実を知る以上今後も疑ってしまうからです。
そして相手の方は自分でまいた種とはいえ疑われることをよくは思いません。
だから許し続けなければいけなくなるのです。

不可能とは言いませんが、とてもハードルが高いです。

>2. 浮気の関係を断ち切ると言い、その後一人の殻に
>閉じこもりつつある彼女と私はどう接すればいいでしょうか。
>自分の不安は我慢し、彼女から話をしてくれるのを待つべきでしょうか
浮気をする心理は今の彼(貴方)より魅力的な部分があるからです。
だから後追いでよってきた相手に許してしまうのです。
気持ち的には恐らく相手のほうを好きなんでしょう。
ですが、妻子もちで結婚の見込みはないor結婚対象とは見てない
というところでしょうか。
ちょっと悪い書き方をしたので怒らせたらスイマセンが
簡単に書けばそういう事です。
だから悩んでいるのです。

しばらく引いて見るのがいいでしょう。
その結果相手が自発的に謝ってくるようであれば、復縁もいいと思います。
(最初に書いた疑念には耐える必要があります)
そのまま離れていくようでは、貴方は相手を愛していても
相手にとって貴方はソコまでの相手ではないという証明となるでしょう。
耐え忍び見守ることも愛ですよ。
結果が言いか悪いかは別にしてもお互いが成長し、将来幸せになる他のに必要だからです。

あまり一時の感情でわざわざ苦労されることはないと思います。
質問者様ほど心の広い方ならまたステキな人がきっと現れると思います。

No.5 回答者： mota_ 回答日時： 2008/07/09 15:21

yamayama56さんこんにちわ初めまして。

このケースは一度関係をはっきりと切ったほうがいいと思われます。

＞勤務先の上司 (妻子あり) と浮気していることがわかりました。
上司との浮気を終わりにするということで、彼女には社会的立場（会社での）が悪くなるのではないかという不安があると思います。

自分の社会的立場が悪くなってもyamayama56さんと一緒にいたい。最初からやり直したい。という強い意志が無い限り、浮気の関係を継続してしまうことも考えられます。

上司に対する好意のほかに、上記のこともあって彼女は殻に閉じこもっているのではないでしょうか。

また、yamayama56さんに浮気はするなと言っておいて、本人はこのような態度なのは、あまりにも自分勝手すぎます。
これは、彼女にyamayama56さんならきっと許してくれると言う甘い考えがあるのが推測されます。

浮気相手とは別れられないけど、yamayama56さんという居心地のいい場所も失いたくない。
これはただのわがままだと思います。

そのまま許し続けていれば、辛いのはyamayama56さんだけです。
2年も同棲したのに・・・という気持ちもおありかとは思いますが、一度すっぱり別れ、一人になったところで、冷静になって考える時間が必要ではないでしょうか？