先日具合が悪くなってしまい、早朝だったので、彼に
「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。
そしたら、
「悪いけど俺は医者じゃないから助けられない。9時になったら医者に行きなさいね。もっと大人になりなさい。」
って返ってきました。
で、すぐに電話をしたら出てくれず・・・

思わず「なんで電話にでてくれないの?」
ってメールをしたら、
「具合が悪い本人が不安なのは分かるけど、その連絡をもらった
相手も心配になったり不安になったりするって思わないのかな?
体調管理も仕事のうちでしょ。」
って返信が・・・

そんなことは言われなくても分かってます。
ただ不安な時に相手の声を聞きたくなる、
これってわがままなのでしょうか?

確かに私はよく具合が悪いってメールすることがあるので、
彼は「またか。」くらいにしか思ってなかったのかもしれません。
いちいち言ってこられるのが嫌なんでしょうね。

でも「大丈夫?」の一言くらいあってもいいんじゃない?って
正直思ってしまいます。
これは期待しすぎですか?

結局救急で病院に行ったことを報告し、
電話をしたりメールをしたことで彼に迷惑を掛けたことを謝るメールを出しておきました。
ただ、不安でどうしようもない時に好きな人の声を少しでも聞きたいと思っただけだった、とも伝えておきました。

よく男性は現実主義だって言うし、彼は仕事ができる&仕事大好きで、
会社を休むなんてことは絶対しない人なので、
私のように弱い人間の気持ちは分からないのかもしれないです。

それに前は「大丈夫?」ってメールをくれていた時もあったので、
今回はもうさすがに呆れられたのかもしれません。

でもこれって思いやりがない人ってことにならないのでしょうか?
価値観の違い?私の甘え?
要は私がそれでも彼とやっていきたいかどうかなのかな・・・

長文ですみませんが、厳しいご意見をお待ちしています。

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A 回答 (23件中1~10件)

確かに、辛い時には好きな人の声が聞きたくなったり心配してもらうと


嬉しかったりしますよね、それはわかります。

ただ、そういうことが何度も何度も続くとさすがにうんざりすると思います。
たまにそういうことがあるのなら、大丈夫?薬を飲んでゆっくり休みなよ
などと心配する気も起きますけど。

>.>彼は仕事ができる&仕事大好きで、会社を休むなんてことは
絶対しない人なので、私のように弱い人間の気持ちは
分からないのかもしれないです。

仕事が出来て会社を休まない人は努力をしているんじゃないでしょうか。
体調管理や何か問題が起きた時に自分の責任として引き受けることが
出来る、それは彼が最初からそういう人間だというわけではなく、
そうすべきだと知っていて努力しているんだと思います。

出来る人だから弱い人の気持ちがわからないなんて言われたら
体調管理も仕事のうちだと、全て自分で背負っている彼が可哀相です。

彼は、とても素敵な人だと思います。恋人を甘やかしてしまえば
その場では彼だってラクでしょう。酷いと思われることもありません。

でも、あなたのためを思って敢えて苦言を呈してくれているのです。
将来的に、自己管理が出来ないとあなたも困るだろうと思うからです。


あなたと彼は、お互いに違うところが沢山ありそうですが、だからこそ
学びあい、成長出来る組み合わせだとも思います。


体調の悪くなる原因があるなら、そこを改善して少しは大人になったでしょ?
と胸を張れるように頑張ってみてください。

きっと彼もあなたを見直してくれますよ。
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この回答へのお礼

>仕事が出来て会社を休まない人は努力をしているんじゃないでしょうか。
>体調管理や何か問題が起きた時に自分の責任として引き受けることが
>出来る、それは彼が最初からそういう人間だというわけではなく、
>そうすべきだと知っていて努力しているんだと思います。

そうですね。
彼は大変な努力をしているんでしょうね。
だからこそ私みたいなやわな人間を見るといらいらするのかもしれません。
でもそこを指摘してくれる彼の行動が、
彼なりの「思いやり」なのだ、と思ってもっと自信が持てるように
自分がなりたいと思います。
友達でも苦言を呈してくれる人はなかなかいないですからね。
彼が前に言っていました。
私が友達から「もっと強くなれ」って言われた、って話をしたら、
そうやって言ってくれる友達は大切だよ、って。
その彼が同じように私に言ってくれたということは、
少なからずとも気に掛けてくれているんだな、とありがたく思います。
彼にも昨日そのようにメールをしました。

頑張ります!
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 13:10

こんにちは。


あなたは、彼に心配されないと、愛情を感じられないのでしょうか?
それ以外に、あなたと彼の間に信頼関係や愛情を感じる瞬間というものがないのでしょうか?

>「具合が悪い本人が不安なのは分かるけど、その連絡をもらった
相手も心配になったり不安になったりするって思わないのかな?

彼、あなたの体調が悪い、という連絡をもらったら「心配になったり不安になったり」と言っていますよね。これで十分ではないですか?
彼、あなたからの体調不良の連絡をもらうと、いちいち言葉にしていなくても、心配しているのですよ。そして、不安にもなっているのですよ。
あなたが不安になる気持ちも、理解できないではありません。だけど、あなたも彼に求めるばかりでなく、彼を安心させてあげてください。
彼女のあなたが彼に安堵を与えてあげなくて誰が彼を癒すのですか?

求めるから、あなたが期待した答えや反応がないとイラ立つわけです。
彼はあなたとは別の人間です。あなたの思ったとおりの返事がくるわけがありません。思った通りでは逆につまらないですしね。
相手に求めることは、あなたの「勝手」。相手が答えないことも相手の「勝手」。それがぶつかると理解しあえません。

「心配」というのは本来、させるものではありません。「心配させて悪かった」というのが当たり前の気持ちだと私は思います。
それを「大丈夫」の一言くらいあっても…とは、人の気持ちを軽く見ているように感じてなりません。
彼に不必要な心配をかけず、安心してあなたとお付き合いができるようにしてあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

>あなたは、彼に心配されないと、愛情を感じられないのでしょうか?
>それ以外に、あなたと彼の間に信頼関係や愛情を感じる瞬間というも>のがないのでしょうか?

付き合いはじめというのと、妙に人の心の裏を読む癖があって、
(過去の恋愛の痛手から)
まだ愛情を感じられていないのが現状です。

本当に私は相手に求めてばかりですね。
それを当然だと思っている。。
これはまずいなぁと今更ながら猛省しております。

>「心配」というのは本来、させるものではありません。「心配させて>悪かった」というのが当たり前の気持ちだと私は思います。

そうですね。
彼にもその後、「いつも心配させてごめんなさい。」
とメールをしました。
返事はきませんが、言葉だけではないことを示さなくてはいけませんね。
私の自信のなさも原因なんです。

彼はもちろんのこと、自分を誇れるよう、
真の「思いやり」を考えながら頑張ります。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 14:24

>「助けて。

頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。

こんなメールが出来ること自体、大した症状じゃないってことでしょう(汗)
しかも、早朝に・・・そんなメール打つ前に、薬飲んだりできると思いますが・・・
本当に具合が悪かったら、メールもできないですよ。

彼の言うことももっともです。
いたずらに相手を心配させることがあなたの愛情なんでしょうか???
私は理解に苦しみますね。

自分のことだけで、思いやりが無いのはどっちだ??って思います。

何度もこういうことがあると、狼少年と同じで、
いざ本当に彼が必要な時でも「またいつものか・・・」って思われてしまいますよ。
というより、もうその状態なんでしょうが(汗)

甘えや依存が高すぎるんだと思います。
自分で対処できることは、自分でしましょう。
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この回答へのお礼

>いたずらに相手を心配させることがあなたの愛情なんでしょうか???

そこまで心配をかけていたとは思っていませんでした。
完全なる自己中人間ですね。。反省です。

>甘えや依存が高すぎるんだと思います。

はい。
それが人生の課題なのですが、周りに恵まれ、
ついつい甘えた人生を過ごしてきてしまいましt。。

これをきっかけに自分を見つめ直すことができました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 14:18

察するに、今までも貴方の言動の中に、言っても仕方がないのに、


彼の気持ちを試すために言ってるようなことがたくさんあって、
常々彼はうんざりしていたのでしょうね。
今夏のことだけを聞くと、ちょっと対応冷たいかな、と思いますけど、
彼にも仕事があるのに「助けて」とか言ったって、実際何も出来ないでしょ?
本気で家まで来いとか思ってるなら、それこそ考えなしというか、
社会人としての彼の立場をあまりに思いやってない。
貴方が常日頃から自立していて、自分に責任を取れる人だと彼が認識していれば、
逆に手を差し伸べてくれると思うんですけどね。そのけなげさに。
心配してくれて当たり前とか、ましてやそんなことで相手の気持ちを量ろうとか、
そういう子供な部分がかれにそういう言動をさせているようなきがします。
私は女性ですが、女性から見ても、ちょっとうっとうしい…。

自分が変わる気がないのなら、彼を解放してあげる方が良いと思うし、
そうなると相手を変えても同じことの繰り返しですよ。
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この回答へのお礼

相手の気持ちを量るとか、家まで来い、などとは
少しも考えていなかったのですが、
相手にはそう取られることもあるんですね。
考えなしの子供の行動で自分が情けないです。

>心配してくれて当たり前

これは少しあるかもです。。
反省です。

いつも「私ってうざいよね?!ごめんね。」って言っていて、
彼は「そんなの今に始まったことじゃないじゃん。」って
冗談で言ってくれているので、
それに便乗しすぎてしまいました。

自分を変えたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 14:15

もし、彼が「大丈夫?」などと言ってくれて、


朝でも駆けつけるひとであれば、
彼とあなたの関係は「共依存」というものになるかもしれません。

あなたの体調は何度となく悪くなり、彼に頼り、
彼はそれを助けて
自己満足する・・・という関係です。

いまの関係とどっちがいいかはわかりません。
タイプ的にあなたは甘えたがり、依存的で
彼は独立心が高く、自己中心的なように思われます。

あなたが彼の独立心を尊敬し、
彼はあなたの可愛らしさを愛する
ことができればうまくいくような気がします。

でも、あなたが彼の自己中心的なところを嫌い、
彼があなたの甘えを疎むようであれば
関係は深くならないのでは。

恋愛うんぬんに頼らない目で
自分を振り返って見つめ、
彼の事もよく見るようにしたらどうですか。
あなたのいう「頭が割れるように痛くて辛い」
「不安」とは、ほんとうは何でしょう。
よく考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

「共依存」
これは恐ろしいですね。
絶対したくありません。

>タイプ的にあなたは甘えたがり、依存的で
>彼は独立心が高く、自己中心的なように思われます。

おっしゃるとおりだと思います。

>あなたが彼の独立心を尊敬し、
>彼はあなたの可愛らしさを愛する
>ことができればうまくいくような気がします。

そうであってほしいです。。
少なくとも私は理想としては優しさを求めながらも、
実際は独立心が高い、彼のような人にいつも惹かれます。
尊敬できる人だと思うからです。
私の可愛らしさを愛してくれていると勝手に思っていましたが、
ちょっと度を越してしまいました。。

自分や彼のことを見つめるいいきっかけになりました。
それを気づかせていただいて嬉しいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 14:11

         


彼はあなたがどうしてほしいのかはよく分かった上での冷たい対応だと思います。
彼にとってはあなたの人格の一部としてそのメールや電話を許容するか、しないかの問題で、体調を心底心配するかしないかは別問題なのでしょう。
彼はあなたの一連の行動に対して否定的なメッセージを送っているので、あなた思いを分かってもらおうとしても、この件に対する対応を変えない限り(不健康な自分を認めてもらうのではなく、むしろ健康になって健やかな自分をみせたいという態度)恋人関係も上手くはいかないでしょう。
なぜならあなたは感情的ですが彼は論理的に対応しているからです。
それを彼は仕事人間の現実主義者としてしまうのは簡単すぎる結論で、自分を無理解だと嘆くあなたこそ彼に対する考察が足りていないのではないでしょうか?
今後お互いに視点を相手にあわせて話し合えた結果、分かりあえるかどうかなのでは、と思います。
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この回答へのお礼

>彼はあなたの一連の行動に対して否定的なメッセージを送っているの>で、あなた思いを分かってもらおうとしても、この件に対する対応を>変えない限り(不健康な自分を認めてもらうのではなく、むしろ健康>になって健やかな自分をみせたいという態度)恋人関係も上手くはい>かないでしょう。

そうですね。
たとえ否定的なメッセージでも送ってくれたことに感謝して、
自分が精進するしかないですね。

正直付き合い始めたばかりで、まだ彼のことを分かっていなかったので、
ある意味今回のことが彼を知るいいいきっかけになりました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 14:06

>先日具合が悪くなってしまい、早朝だったので、彼に「助けて。

頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。

この時点で、彼は仕事の準備をしていたのか、寝ていたのかは分かりませんが、どちらにしても自分のしている事を中断しなくてはならず、イラッとしたのかもしれません。

また、頭が痛いなら鎮痛剤を飲めばいいじゃないか、なければ薬局にいくか病院に行けばいい、と思うと思います。
「助けて」という神頼み的な事を言われてもどうしようもないから
解決策としてあの返事があったのだと思います。

質問者様はただ辛い事を話したかった、そして彼に心配してもらいたかっただけなのでしょうけど、彼としては、「この問題を解決する方法を教えて」と言われたのだと受け取ってしまったのではないかと思います。

心配してほしいなら、彼のような男性ではなく、同情してくれそうな女性の友達にでもメールをする方が確実です。
男性の中にも、「大丈夫?」的なメールを返してくれる人もいるとは思いますが、朝の忙しい時間だとすれば、その余裕を持てる人がどのくらいいるかは分かりません。

また、本当に痛みで動けない程の病状なら救急車で運ばれたりするでしょうし、度合いにもよりますが自分で病院に行けるなら「また大げさに言って…」とあきられたりしていても不思議ではありません。

病気などの具合の悪さやつらさは同じ様な思いをしたことのある人にしか分かりません。
彼は質問者様の痛みや苦しみを理解できない人であり、自分の事が忙しくて質問者様の体調を気遣う事の出来ない人なのだと思います。
仕事の出来る&仕事大好き人間なら、自分の時間を煩わせないで欲しいと思っている可能性もあります。

彼は恋人への思いやりに多少欠けている所はあるかもしれませんが、質問者様もそんな彼の気持ちを考えてあげていない(彼に心配をかけないように気を遣ったり、彼の仕事に集中する時間を大切にしてあげる事が出来ていない)のですから、お互い様ではないかと思います。

気休めでもいいから、大丈夫?と言って欲しいというのは少しわがままかもしれません。
心配してほしいという気持ちは分かりますが、時と場合を考えた方が良いと思います。
仕事が終わった後で、時間の余裕のあるときに、「今朝頭が痛くてつらかった」という話をするのは良いと思います。
それなら「今はもう大丈夫?」という言葉が返ってくるかもしれません。
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この回答へのお礼

>質問者様はただ辛い事を話したかった、そして彼に心配してもらいた>かっただけなのでしょうけど、彼としては、「この問題を解決する方>法を教えて」と言われたのだと受け取ってしまったのではないかと思>います。

全くもってそうでしょうね。
男性は特にそのように捉えるようですしね。

「思いやり」は人それぞれだと思いますが、
私が求めている「思いやり」はかなり自己中心的なのだな、と思いました。

お気遣いありがとうございます。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 14:03

厳しくてもいいのなら読んでください。



私は質問者さんのようなことをしない女です。頭が割れるように痛いのにメールできるの?ってそれこそ突っ込んでしまいます。ほんとに痛いのなら即電話だと思いますが。
よくこのようなメールを送っているとあるのですが、彼氏だってはじめは驚くでしょうし心配もするでしょう。でも、毎回毎回繰り返していれば「それほどたいしたことないくせに・・」と思われるし「、ちょっとは自分でなんとかしたら?」となりますよ。
私から見たら、具合が悪いことを知らせてその反応で愛情をはかってるようにも見えてしまいます。それは相手にも重いんじゃないのかな。
質問文を見て「オオカミと羊飼い」を思い出しました。あんまり頻繁にそんなことやってると本当に動けないような状態にもスルーされてしまうかもしれないですよ?
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この回答へのお礼

愛情をはかっているつもりは全くなく、
全て考えなしに行動してしまう私はもっとたちが悪いですね。。
でもそれって自分を満足させるだけの行動で、
相手のことは全く考えてないんですもんね。
反省です。

厳しいご意見はとっても嬉しいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 13:58

>不安な時に相手の声を聞きたくなる、これってわがままなのでしょうか?


わがままというより甘えだと思います。
声を聞いても病状がどうなるものでもありません。不安は現実的な物事で(治療とか処置とか)解消すべきものです。

>でも「大丈夫?」の一言くらいあってもいいんじゃない?って正直思ってしまいます。これは期待しすぎですか?
期待しすぎ、要求しすぎだと思います。

>これって思いやりがない人ってことにならないのでしょうか?
ならないと思います。

>価値観の違い?私の甘え?
そうだと思います。

医者でもない人、しかも同居してもない離れた場所の相手に電話で訴えてもどうしようもないこと。
体調管理は自分でするのが当たり前のこと。
頭が割れそうに痛いと電話する先は119番、彼氏に電話するという考え方が間違い。
彼氏のいうとおり、大人になりましょう。
幼児なら、えーんえーんお腹が痛いようと母親の顔をちらちら見ながら泣くと、あやしてくれたり抱っこや撫で撫でをしてもらえるけれど、もう大きいのですよね?

トピ主さまは彼氏を好きなのですか?
ただ甘え、優しくしてもらい、思いやりを「与えてほしい」好いてほしいとだけしか思ってないように見えます。
ほんとに好きな相手には、心配はかけたくないし、思いやりを自分から与えたいし、甘えてばかりでなくきちんと自立して、一緒に高めあっていきたいと思いませんか。

いつもいつも具合悪いーしんどいーばっかりで、心配してー!不安だからわかってー!思いやってー!甘えさせてー!だと、面倒くさい女だと思われてしまうようになるかも...。
幼児じゃないんですから。大人のちゃんとした女性になりましょう。
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この回答へのお礼

やはり甘えすぎなのですね。。
今までよく生きてこれたなぁとお思いでしょう。。
周りに恵まれてきたのだと思います。

>ただ甘え、優しくしてもらい、思いやりを「与えてほしい」好いてほ>しいとだけしか思ってないように見えます。
>ほんとに好きな相手には、心配はかけたくないし、思いやりを自分か>ら与えたいし、甘えてばかりでなくきちんと自立して、一緒に高めあ>っていきたいと思いませんか。

そうですね。
もちろん自分も忙しい彼を思いやりたいし、自立しあった関係が理想です。
それをあくまで「理想」と掲げ、実際はできない、と言っている今の自分はダメな奴ですね。。

少しずつ大人になるべく頑張ります。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 13:56

こんにちは。



私もmilhiloveさんのような?甘えたいタイプなのでお気持ち分かります。
それに私も体が弱い方なので。。。具合が悪いときこそ彼氏の声を聞いて安心したくなりますよね。私も彼氏を普段からもとても頼りにしてしまっています。

私もしんどい時は、今日~で~が辛いなんてメールしてしまいます^^;
でも私はメールするだけで落ち着くので、返事は期待していません。こんなメールされてもウザイだろうな。。。なんて思いながらメールしているので、返事が無くても遅くても仕方ないと思っています。

でも彼の場合はメールくれたり電話にも出てくれています。でもメールはいつも、かわいそうに;;の一言ですが満足しています(笑)

私の彼は、私がどういう思いでメールしてきているか解りきっています。一言気遣いのメールをすれば安心させれることを知っているようです。だから気遣いが本心なのかは解りませんが、心の中でウザイなと思いつつでもメールしていたとしても、安心させようとしてくれているのでいいです。

milhiloveさんの彼は多分とても真面目な人なんだと思います。きっと適当にあしらう事ができないタイプなのではないでしょうか?
最初は本当にmilhiloveさんの具合が心配で大丈夫かどうかメールや電話してくれていたんだと思います。
でもだんだんmilhiloveさんのパターンが解ってきて、甘えたいだけなのかなと思ってカツを入れ始めたのかもしれません。

優しい言葉一つ欲しいと思うかもしれませんが、もう彼の本心を知ってしまうとこれから気遣いのメールが来ても本心?と思ってしまう可能性がありますよね。
それでもかまわないなら、ただ甘えたいだけなんだから一言優しい言葉くれるだけで安心できるんだ。と素直に話してみてはいかがですか?

それは嫌で彼の心からの心配が欲しいなら、具合が悪いときは彼に連絡も何もせず休んでいて下さい。それで後々、連絡ないけど何かあった?というような連絡が彼から来て初めて(実は具合悪くて何もできなくて寝てた)なんて言うと、いつもmilhiloveさんから言ってきてたのに大丈夫なの?となるかもしれません。

何より私はそうなのですが、甘えたメールは正直ウザイかもな~と頭のどこかで思っていたら、彼に対する不満も譲り合うことができると思います^^
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この回答へのお礼

私の彼も私の性格を最近理解してきたみたいで、
メールの返事がない時とかもしょっちゅうです。
それは慣れたのですが。。

>milhiloveさんの彼は多分とても真面目な人なんだと思います。きっ>と適当にあしらう事ができないタイプなのではないでしょうか?
>最初は本当にmilhiloveさんの具合が心配で大丈夫かどうかメールや>電話してくれていたんだと思います。
>でもだんだんmilhiloveさんのパターンが解ってきて、甘えたいだけ>なのかなと思ってカツを入れ始めたのかもしれません。

多分そうなんだろうし、そうであってくれたらありがたいんですが。。

まだ付き合い始めなので、彼の気持ちが分からなくて、
常に不安なんです。
今回もあの後メールがないので、もう冷めちゃったかな、って思ってます。
まぁ全て私がいけないんですけどね。

優しい彼氏さんで幸せですね。
私も愛される人になるべく頑張ります!

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 13:52

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本当に申し訳ないのですが男性の私から言わせてもらうと
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ごめんなさい。)

おそらくそれくらい女性の感情と男性の感情に違いがあるのだろうと
思います。

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【今はmonmon8さんが好き。】
これ以上でも以下でもない。
これが【現実】なんです。
この現実を素直に認めて受け入れましょうよ。

【好き】という感情は容姿だけで湧いてくるものですか?
monmon8さんの彼に対する【好き】という感情は彼の容姿【だけ】
で保っているものですか?

違いますよね。

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ものでしょう?

彼はmonmon8さんを好きで現在お付き合いしています。
それは数えきれないくらいのmonmon8さんの良いところ、悪いところ含めての
人間性全てを総合して「好き」という事です。

monmon8さんが数えきれないほどあるそういう事柄のたった一つの
「容姿」という一部分のみを比較する事にどんな意味があるのでしょう。

そもそも「既に別れた元カノ」です。
今、彼の隣にいるmonmon8さんとは立っている土俵が違うのですよ。

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そして嫉妬して彼に当たって、落ち込んで、素直に向き合えない・・・

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偶然はない。
万一、仕方なしだったとしても彼は元カノとの【別れを選択した】のですよ。

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彼は大好きだからmonmon8さんを選んで「唯一無二の彼女」としてお付き合い
しているのです。

気付いていますか?
monmon8さんは彼に対して非常に失礼な感情を持ち、態度をとって、
ご自分の女性としての魅力を下げているのですよ。

そして本当に疚しい気持ちがあったら彼も元カノだった事はmonmon8さんには
話さないでしょう。
今は全く気持ちがない、疚しさも微塵もない、既に過去の事で終わっているから
話したのでしょう。

しっかりしてください。
そして彼の背後(過去)へ目を逸らすのではなく、しっかりと彼と目を合わせて向き
合ってください。

深呼吸して冷静に考えてみてくださいね。

monmon8さん こんにちは。

男性です。

本当に申し訳ないのですが男性の私から言わせてもらうと
「くだらない事で何故悩んでいるの?」です。(本当に苦しんでいるのに
ごめんなさい。)

おそらくそれくらい女性の感情と男性の感情に違いがあるのだろうと
思います。

彼は元カノが好き【だった。】
【今はmonmon8さんが好き。】
これ以上でも以下でもない。
これが【現実】なんです。
この現実を素直に認めて受け入れましょうよ。

【好き】という感情は容姿だけで湧いてくるものですか?
monmon8さんの彼に対す...続きを読む

Q彼氏(30代)への誕生日プレゼントで悩んでいます。 先日何が欲しい?と聞いたところ、香水と答えてもら

彼氏(30代)への誕生日プレゼントで悩んでいます。

先日何が欲しい?と聞いたところ、香水と答えてもらったのですが、調べてみたら値段が安かったので、香水とプラス何かをプレゼントしたいと考えています。
5千〜1万円のものがいいです。


私にとって彼が初めての彼氏で、今回初めて相手にプレゼントを贈るので、何をあげれはいいのかわかりません。
ネットでいろいろ調べてみたのですが、彼は飲食店で働いているため、彼氏が喜ぶ誕生日プレゼントの上位にあがってくる名刺入れやネクタイ、腕時計は使わないのでとても悩んでいます…。
なにか良さそうなものがあったら教えていただきたいです。

Aベストアンサー

彼氏は香水がほしいみたいなので、そこからオシャレティックな性格っぽい感じが予想できます。

この香水が主役で、それに付属して、つまりわき役としてのプレゼントの感じが、より一層ありがたみがもたれる人間の心理状態があるんですよ>^_^<
そこから判断して、値段が高い吹出物が出にくい高級な洗顔料とかがいいような気がしますね。5千円もいきませんけどね。

らりりるれれさん・・・「この香水が主役だけどね。後もう一つ何かプレゼントしたくて、チョッと附属なんだけど、この洗顔料ももらって...
            この洗顔料は附属といったけど、チョッとだけ高級なんだよ(^_-)」でいいと自分はそう思います。

逆に香水と指輪という風に、2つに重点を置いてしまうと、その場では「ありがとう」と喜ばしくても、実は心に重荷を背負わせちゃうんですよね。
つまり”あたふた”します。
らりりるれれさんの誕生日には、より高級なものをプレゼントしなければならないと...(._.)

誕生日は毎年ありますからね。
本当は、お互いのプレゼントは、お金は掛からなくても気持さえこもっていれば、嬉しいもんなんですよね!
世界に一つしかないオシャレティックな手作りのユニークに考え抜かれた【写真立て】とか【鉛筆立て】とか・・・
これは材料費が数百円しかかからないけど、一生の宝物になりますよ(^。^)y-.。o○

彼氏は香水がほしいみたいなので、そこからオシャレティックな性格っぽい感じが予想できます。

この香水が主役で、それに付属して、つまりわき役としてのプレゼントの感じが、より一層ありがたみがもたれる人間の心理状態があるんですよ>^_^<
そこから判断して、値段が高い吹出物が出にくい高級な洗顔料とかがいいような気がしますね。5千円もいきませんけどね。

らりりるれれさん・・・「この香水が主役だけどね。後もう一つ何かプレゼントしたくて、チョッと附属なんだけど、この洗顔料ももらって...
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Q思いやりとは?思いやりがないと言われました…(長文です)

20代前半、女です。

疑問に思ったのですが…
「思いやり」
って何なのでしょうか?

実は、彼の両親が
「あの子は(私)いい子だけど、思いやりがないよね~」と言っていたみたいです。

確かに…私はわがままで自己中心的な部分があると自覚しています。

例えば、現在彼氏とは中距離恋愛で、週に1回会っています。
そして、私の家から彼の家まで約2時間の道のりですが、
その距離を毎週車で送ってもらっています。
決して、私が「送れ!」と言っている訳ではありません。

他に、よく私は
「○○にドライブ行きたい!(遠い地方)」
と言います。
単に外出するのが好きで、単純に彼氏と遠出したいという気持ちを言葉にしているのですが、

彼氏の推測では、
『息子(彼氏)は仕事で疲れているのに、そんな遠出まで運転させたら
可哀相だ。』って思われているんじゃない?と言っていました。

確かに仕事は、大変だとは思います…彼は、残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み、実家で家事の必要性はなし。
しかも、長男なのでやらなくてもいいという感じのようです。

という状況で、思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
遠出したいと言っても、せいぜい3ヶ月に1度くらいです。
確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

他に、毎週彼の実家に泊まらせて頂いてます。
表向き、結構歓迎されていて、ご飯まで頂き、食後食器下げは
当たり前だとして、テーブルを拭いたり、デザートをプレゼント
したりと…私なりにお返しと言ったら、言い方が悪いですが…
お礼はしているつもりです…

長くなりました…
私が足りない思いやりはどの部分なのでしょうか??
お願い致します。

20代前半、女です。

疑問に思ったのですが…
「思いやり」
って何なのでしょうか?

実は、彼の両親が
「あの子は(私)いい子だけど、思いやりがないよね~」と言っていたみたいです。

確かに…私はわがままで自己中心的な部分があると自覚しています。

例えば、現在彼氏とは中距離恋愛で、週に1回会っています。
そして、私の家から彼の家まで約2時間の道のりですが、
その距離を毎週車で送ってもらっています。
決して、私が「送れ!」と言っている訳ではありません。

他に、よく私は
「○○...続きを読む

Aベストアンサー

質問・回答・回答に対するお礼など拝見させていただきました。

これはお互いに問題があるように思えます。

まず、言いたいのはあなたが今後長い人生を共に生きていきたいと思っている人は、
彼ですか?それとも彼のお母さんですか?
そこのところを間違えちゃいけません。
彼のお母様はお母様、彼は彼。
彼のお母様にもちろんよく思われていたほうがいいですが、
その前に「彼」は質問者様のことを思いやりがないと思っているのですか?そこのところはどうなんでしょう?
彼のお母様にいくらよく思われようとも、肝心の彼に「お前は俺に対して思いやりがない」といわれてしまっては、意味がないのですよ。

で、お礼の内容を見ていると、どうも彼が彼のお母様に「あなたは彼に対して思いやりがないんじゃないか?」と思わされてるふしが見えます。
彼のお母様は、それを鵜呑みにして「あなたは思いやりがない」といってるに過ぎないんじゃないかと思われます。
というか、本当にお母様が言ったんですかね・・・?
そこらへんが疑問です。

たとえば

>電車で帰ったり、夜遅くなると眠たくなるだろうから>早く帰ろう。と言うと、
>「お前、浮気してんだろ?!」
>と言われ、
>日帰りで遊ばない?と言うと、
>「俺と長くいたくないんだ…嫌いになったの??」
>と言われてしまいます…(表情はふてくされる感じ?です)

のくだりをみて思ったんですが。

なんとなくですが、彼は「母親がこう言ってる」と表向きでは言いつつ、実は彼自身がそう思っているのではないかと思うんですよ。
要するにあなたに甘えているのではないかと。
あくまでお礼文を見た限りでの感想ですけどね。

彼のお母様(ご両親、ご家族?)が言っているのはたぶん、ご家族に対しての思いやり云々ではないと思います。
本当に、毎週実家に泊まっているのを疎ましく思っているのなら、出てくる言葉は「思いやりがない」ではなく
「図々しい」になると思うからです。

あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

>残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み
>思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
どんな仕事でも大変は大変なんですよ。わかってはいらっしゃると思いますけど。
それをいたわりの言葉をかけてあげたことはありますか?
私はこれ以上大変な労働をしてきた、とお礼文にもありますが、労働はみな大変なものなのです。一日1時間働こうが、12時間働こうが、同じく平等に神経をつかうものなのです。
だから、自分より楽だからいいじゃない、とは決して思わないでいてあげることが大切だと思います。

それともう一つ。

>確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…
>万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

それを彼にちゃんと言っていますか?
あと、保険を払うお金がないのなら仕方ないですが、保険を払うお金があるのなら、ドライバーズ保険には入っておきましょう。他人の車を運転して事故を起こした場合でも、確か保険がおりるものがあったように思います。

とにかく、ちゃんと彼に思っていることは言わないと。
超能力者じゃないんだから、言わなくてもわかるだろう・・・じゃだめです。

では、これからどうするか?

彼ときちんと話し合うことです。
本心を聞き出しましょう。ご家族がどうとかなんてものは、二の次、三の次です。
そして、彼に対してもう少し強く出てもいいのではないかなと思います。

あなたは十分やれていると思いますよ。
20代でそれだけ気配りができるなら立派です。
むしろ、あなたの彼のほうがあまり気配りができていない、
言葉を借りるならそれこそ「思いやりがない」です(気を悪くしたらごめんなさい)。

あと、お礼文で一点気になったので、少しつけくわえておきますが・・・。

>私、魂が無いみたいなので、
こういう言い方はあまりしないほうがよろしいと思いますよ?
とる人によっては嫌味に聞こえてしまいます。
回答の内容については特になんとも申しませんが。

最後にひとつ。

「思いやり」というのは、対人関係を築いていくにあたって、根源的なテーマだと思います。
これという答えはないのではないでしょうか?

だらだらと思いつくまま、書き連ねてしまい長文になってしまいました。すいません。

できれば、質問者様がこれを見て、ほんの少しでも参考になれば、幸いに思います。

質問・回答・回答に対するお礼など拝見させていただきました。

これはお互いに問題があるように思えます。

まず、言いたいのはあなたが今後長い人生を共に生きていきたいと思っている人は、
彼ですか?それとも彼のお母さんですか?
そこのところを間違えちゃいけません。
彼のお母様はお母様、彼は彼。
彼のお母様にもちろんよく思われていたほうがいいですが、
その前に「彼」は質問者様のことを思いやりがないと思っているのですか?そこのところはどうなんでしょう?
彼のお母様にいくらよく思わ...続きを読む

Q遠距離の彼女への誕生日プレゼント 遠距離の彼女または彼氏と誕生日会えない時はプレゼントとかはど

遠距離の彼女への誕生日プレゼント



遠距離の彼女または彼氏と誕生日会えない時はプレゼントとかはどうしていますか?

Aベストアンサー

郵送で物と手紙( ^ω^ )

Q私のヤキモチで彼と別れました。 先日、一年同棲していた彼から別れを告げられました。 彼の理由は、束

私のヤキモチで彼と別れました。

先日、一年同棲していた彼から別れを告げられました。
彼の理由は、束縛が過ぎるという事でした。

彼は販売の自営業をしていて、顔を売るのが仕事だとよく飲みに行きます。私もそれは理解しています。
その中で女性と二人で飲みに行く事もあります。仕事だから仕方ないけど、なんだかいい気がしません。
・お互いに独身の相手
・帰宅が深夜
・かなり酔って帰宅
・年令、見た目が彼のタイプ
・何度も二人だけで会う
・嘘をついて出掛ける
といった状況です。
嘘が下手なので辻褄があわなくなったり、一緒に見ていた携帯にLINEの着信が出たりでバレてしまうのです。
ですが、仕事!の一点張りです。私の理解が足らないと言います。
私は、仕事なら嘘をつかなくていいし、相手にも周りにも私にも誤解されないように深夜まで二人だけで飲むのは、止めてほしいと言うのですが、やめるつもりは無いと言います。嘘をつくのも、私の理解が無いからだし、嘘を見抜くのは私が彼を詮索しているからで不愉快だと言います。
信用してればいいと。
そして、振られた元カノとも会っていました。仕事だと嘘をついて。
私と出逢ったころは元カノが謝ってきたら戻るかもしれないと言ったので、会わないでいて欲しいと言って約束していたのに。
彼は未練が無いから会える、元カノの子供(彼の子供ではない)の相談だったと言いましたが。

私の不安やヤキモチはおかしいでしょうか?
これは束縛なんでしょうか?
私が彼を信じていなかったのでしょうか?

別れて前を向きたいのですけど。
お前が成長したら戻るかもと言われて、ずっと考え続けて辛いです。

私のヤキモチで彼と別れました。

先日、一年同棲していた彼から別れを告げられました。
彼の理由は、束縛が過ぎるという事でした。

彼は販売の自営業をしていて、顔を売るのが仕事だとよく飲みに行きます。私もそれは理解しています。
その中で女性と二人で飲みに行く事もあります。仕事だから仕方ないけど、なんだかいい気がしません。
・お互いに独身の相手
・帰宅が深夜
・かなり酔って帰宅
・年令、見た目が彼のタイプ
・何度も二人だけで会う
・嘘をついて出掛ける
といった状況です。
嘘が下手なので辻褄...続きを読む

Aベストアンサー

彼が主張しているのは、

『俺が言うことが絶対!信じて従え』

ということ。
「彼女が嫌がることはしない」という考えは持ってないようです。
それか、あなたを「彼女」と見ていないか…。

彼氏が女性と二人で合っていることに不安を感じるのはおかしいことではありません。
束縛と言うほどのことではありません。
あなたは彼を信じていなかった…これはその通り、信じてないでしょ?
だって、彼は平気で嘘をつく人でしょ?
そんな彼を信じてることのほうがおかしいです。

彼からの否定が多くて、自身が間違った考えの人間と思うようになってきてるのではないかと心配です。

『お前が成長したら戻る』
これって、
『俺が言うことを信じて従えるようになったら、また付き合ってやる』
ということでしょ?

あなたの考える幸せな生活に、彼のイメージが当てはまりますか?

あなたが彼の奴隷になってもいいと思うほど、ちょっと偏った恋愛観をお持ちなら、彼の奴隷になって繋がりを維持するのもいいでしょう。
あなたの意思が尊重されますので。

別れたくないから、という理由で続ける関係はいずれ自分が傷つくだけの結果に至ります。

今回、別れ話が出たのは良いきっかけです。
時に悲しくなる事もあるかもしれませんが、吹っ切りましょう。

彼が主張しているのは、

『俺が言うことが絶対!信じて従え』

ということ。
「彼女が嫌がることはしない」という考えは持ってないようです。
それか、あなたを「彼女」と見ていないか…。

彼氏が女性と二人で合っていることに不安を感じるのはおかしいことではありません。
束縛と言うほどのことではありません。
あなたは彼を信じていなかった…これはその通り、信じてないでしょ?
だって、彼は平気で嘘をつく人でしょ?
そんな彼を信じてることのほうがおかしいです。

彼からの否定が多くて、自身が間違った...続きを読む


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