出産が怖いなら結婚は無理でしょうか？

Question

私（２６歳）の彼氏（３１歳）は彼自身の子供を欲しがっています。
交際当初から、その彼の意思は知っていたので、
その点だけに迷っていました。
私は、自分の子供が欲しいと願ったことは一度もないからです。

・私の姉が先天的に脳障害があったため
・出産にまつわるリスクが想像以上に沢山あるため
・子育てへの不安…などが主な理由です。

「責任感がない」「人生を楽にしようと逃げている」
そう批判されて当然かと思います・・
彼と別れるのは寂しいですが、彼の年齢を考えても、
早く別れるべきなのですよね？
一緒にいるのが楽しいから、という理由だけでは
結婚できないですものね・・

独りになってしまうことを想像するだけで涙が出てきます。
二人で話し合って解決すべきなのですが
他の方からもご意見を聞きたいと思いました。
よろしくお願いします。

rapisupyon · Accepted Answer

まずは、彼と本音で正面から向き合ってみるべきだと思います。

彼とあなたの関係における問題や不安は、二人で共有し、二人で理解し合い、二人で答えを出すべきものです。
あなた一人で先走って、被害妄想的に結論付けたりしては、彼に失礼であり、不誠実ですよ。

子供を産むこと以前に、結婚とは、どんなことからも逃げずに、相手と常に正面から向き合って人生を歩み続けることです。
それができてから、初めて、結婚や子どもの話ができるのです。

あなたが子供を欲しいと思えないことは、悪いことではありません。
いろんな育ちの背景もありますし、いろんな考えの人もいます。

ただ、価値観の違う者同士が一緒になり、一つの家庭を築くことは、確かに難しいことです。
でも、それをぶつけ合って、最終的に二人で頑張って生きたいと思えるのなら、うまく家庭を築いていけるはずです。

何事も衝突を避けていたら、道は開けませんよ＾＾
ぶつかることを恐れないで下さい。
「自分を知って欲しい！」・・こういう思いで、誠実に彼にぶつかってみてください。
そして、彼があなたの気持ちを誠実に受け止めてくれれば、二人はやっていけるはずです。

彼の本性が試され、あなたの力が試されるときでもあります。

女性と男性では、出産や育児に温度差があるのは当然です。
身をもって妊娠を経験する女性と身をもって妊娠を経験することのできない男性ですからね。

私も、現在妊娠７ヶ月ですが、妊娠発覚時から不安で仕方ありません。
自分が望んで授かった子供なので、喜びや期待もありますが、不安や怖さはやっぱり拭えません。
マイナス思考になり、物事を悪いほうにばかり考えてしまうときもあります。

でも、主人は能天気です＾＾；
妊娠は病気じゃないと思っているし、リスクも負担も大してないと思っていると思います。
10ヶ月無事に過ごし、１０ヶ月経てば赤ちゃんも無事に生まれ、妻の私も何事もなく出産を終え、普通の生活ができる・・・そう短絡的に考えているでしょう。

「世間では、２人も３人も子供をボンボン産んでいるんだからお前も大丈夫だ」・・・と主人はよく言います。一応、主人なりの励ましだそうですが・・その言葉を聞くと、私はなぜか腹が立つんですよね＾＾
「私の負担を分かってるの？そんな楽なものじゃない！そんな簡単なことじゃない！不安や怖さといつも戦ってるんだ！！」と言いたくなります。

もちろん、主人は、気遣いや優しさ、思いやりはそれなりに持ってくれますし、赤ちゃんが大きくなるにつれて、主人の実感が強まり、妊娠や出産、育児への理解が深まってきましたが、女性の私に比べれば、やっぱり他人事のように感じてしまいます。

妊娠中の妻を持つ夫が、この調子です。
男性は、ゆっくりしか学んでいけません。
独身の彼に、妊娠や出産の大変さやリスク、育児への不安などを理解できるわけありません。

でも、ありのままのあなたを受け止められるかどうかくらいは、彼にだって分かるはずです。

家庭は、夫婦が基本です。
赤ちゃんのことも含めて、あなたと彼が互いに互いを受け止めあえるかどうか・・・二人で真剣に向き合ってみてください。

dakedakepuru · Answer

質問者様が抱えている不安を彼に言ってみましたか？
やはり「子供を持つ」ということは男性より女性の方が不安でたまらなくて身内の方に障害を持っているなら尚更不安になりますよね。

今不安に思っていることを全部ぶちまけて、
彼に「協力するから、２人で乗り越えて行こう」という意思がみられるのであれば、時間が解決してくれることもあります。
逆に彼が「気にし過ぎ、妊娠したら何とかなるさ」的な他力本願な考えで
あれば別れた方がいいのかもしれません。
要はあなたの不安を受け入れて、どれだけ大事にしてくれるかどうかですね。子供のことだけに関わらず、結婚を考えているのであれば彼の意識を
やはり確認した方がいいと思います。

私も「子供なんていらない」「２人の生活の方が楽しいし」
「共働きで自分の給料も好きに使えるし」って思ってましたが、
妊娠したら「ああ、こういうのもアリかもな」と思うようになりました。まだ産まれてませんが、もし障害があったら・・・。とか陣痛に耐えられるだろうか、悪ガキに育ったらどうしよう、とか不安は気になりだしたら尽きません。でも、気になりだしたらキリがないし、開き直るしか
ないんですよね。
でもマタニティブルーというか、やはり家で一人でいると妙な孤独感に
さい悩まれたり精神的に落ち込んだこともあります。
そんな時に支えになってくれたのはやはり主人です。
ですから、別れることを考える前に絶対に彼と向き合ってみて下さい。

子供を産まないから責任感がないとか逃げているとかは全然ないですよ。
むしろ無計画に妊娠して、育てられないから殺しちゃう、という親より
よっぽどしっかりしたお考えを持っていると思います。

出産のリスクが気になるようであれば、一度婦人科検診を受けてみては
いかがでしょうか？ここで悩むより専門家からきちんとした意見を
もらった方が少しは気が楽になると思いますよ。
子供のことに関わらず、婦人科系の病気は若い人でもなる人はなりますから。

agehage · Answer

昨年あなたと同じ考えの女性の友人が結婚しました。
絶対に子供は産まないとみんなに公言しておりましたが
結婚から1年で女の子を出産してました。
おめでたいやらあきれちゃうやら。
結婚すると考え方が変わるのかもしれませんね。

selectmana · Answer

彼とあなた、価値観が違って、それが埋められないほどの溝であるならば、別れた方がお互いのためだと思います。

・子供が欲しいがあなたの為にそれをあきらめる彼。
・自分の為に子供をあきらめた彼に、負い目を感じるあなた。

どちらも不幸だと思います。
しかしまずは彼と話をすべきです。
別れる・別れないはその上で決めればいい。

なぜなら人の考えは変わるものだから。
5年前と今のあなたは、価値観や考え方、変わっていませんか？
それがこれからの5年間で、子供への考え方が変わらないとも限りません。

それにまだ26歳なら周りにお子様も少ないでしょうから、増えてきた時に「やはり私もほしい」と思うかもしれませんし。

出産、子育ての不安は、誰でもあります。
でもほとんどの女性が立派に成し遂げています。
きっとあなたにもできますよ。
悪い意味で、「自分は特別」だとは決して思わないことです。

noname#136164 · Answer

将来子供を持つかどうかについて、貴方と彼の意見が食い違っている状態で結婚を決めるのはお勧めしません。これは結婚生活において重要なことですからね。

＞彼と別れるのは寂しいですが、彼の年齢を考えても、
＞早く別れるべきなのですよね？
男性には女性と違って出産リスクはないので、そんなに焦る必要はないと思います。まぁ、定年後も教育費の為に働くのが嫌だという方なら、早く子供を作った方が良いですけどね。

＞一緒にいるのが楽しいから、という理由だけでは
＞結婚できないですものね・・
そうですね。結婚は生活ですから、楽しくなくたってやっていかなければならない時もありますから。

出産に関しては、周囲の影響や貴方自身が年齢を重ねることで考えが変わることもありますから、もう少し彼と貴方の抱える不安について話し合ってから結論を出されてはどうでしょうか？

出産が怖いなら結婚は無理でしょうか？

まずは、彼と本音で正面から向き合ってみるべきだと思います。

質問者様が抱えている不安を彼に言ってみましたか？

昨年あなたと同じ考えの女性の友人が結婚しました。

彼とあなた、価値観が違って、それが埋められないほどの溝であるならば、別れた方がお互いのためだと思います。

将来子供を持つかどうかについて、貴方と彼の意見が食い違っている状態で結婚を決めるのはお勧めしません。

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