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私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

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A 回答 (19件中11~19件)

幸せになる権利は誰にも平等です。


だから幸せになってはいけないことはありません。

ただ、彼の立場に立てるなら・・・

>離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。


こんな理由で子供を手放せる女の人には疑問を持ちます。
ご自身も「引き取らなかった」と言う言い方ですし・・・
「引き取れなかった」わけではないんですよね。
言い訳がすごく苦しいです。「私は子供を手放したかった」とまではいいませんがそう聞こえてきました。

女性が子供を引き取るのは義務でも何でもありません。
ただ、今から自分結婚しようとしている相手が子供を手放した。と知ったら自分との間の子供も本当に愛してくれるのだろうか?と疑問に思ってしまいます。
それ故に結婚を控える可能性も十二分にあると思います。
ましてや両親の世代で考え方も固い人達にはなおさらです。

あなたが行った選択は間違いでもなんでもありません。
が、それを快く思ってくれない人達も多々いるという認識を持っていた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

どんな理由であれ、子供を手放す母親は理解できないですよね。
ただ、反対に父親から子供を引き離す権利は私には無いと思います。

正式に離婚するまで約1年間、何度も話し合いをしていました。
私は「元旦那のとった行動は許せなかった、まったく信頼できないし、多額の借金をするような人が子供を育てることなんてできない。」
元旦那は「改心して頑張る。もし離婚するなら、子供は置いて出て行け。」という意見で、お互いに折り合うことはできませんでした。

私の行動を快く思う人はいないと、覚悟をしています。

お礼日時:2008/08/26 00:19

なれない訳ないです。


なれます。

過去のいきさつは今は考えないで、現在結婚したい相手と結婚する事です。
相手が初婚だろうと、あなたの事情がどうだろうと、あなたさえプライドもって毅然と「出来るのなら」ば、誰も邪魔しないだろうし
結婚は、相手の男性とあなたの問題です。

何故、自分の生き方の中に、無駄な考えを入れるのですか?

相手の家族がどう思うか?
それがどれほどの意味があるのですか?

それが気になるぐらいの愛情なら結婚は止める事です。

子供の事も、今後、会えるようにチャンスを作る事です。

以前の夫が怖いのどうのの理由で置いてきた事実は
子供には通用しません。
子供から見たら「母親が私を捨てた」
それだけです。

つまり大人の理由だけで子供からもっとも大切な母親を取り上げてる訳です。
それを夫が「離れるなら死ぬ」の理由にしない事。
それって脅しじゃないですか。
あなたは脅しに屈服した事は認めるべきでは?

もっと自信もって結婚して下さい。
結婚して子供が出来たら育てたらいいし、置いてきた子供さんとも
会うチャンスを考えて、あなたの人生、欠けることなく
全てを手に入れてください。

幸せになってね!^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

この先も別れた息子が私と会うことを希望してくれるのであれば、もちろん会うつもりです。

自分の幸せとは何か、よく考えていこうと思います。

お礼日時:2008/08/26 00:22

母親側に引き取られなかった子供の立場から言わせてもらえば、幸せになれるかどうか、ではなく、なってください。


なれないんだったら最初から素直に引き取ってください。

子供と別れる前に、その子供が分別のつかない歳だとしても、一生懸命引き取ることができない理由を説明しましたか?
離婚に到るまでの間にきちんと親として子供に向かい合って接していましたか?
両親の間の縁が切れたところで、子供にとってどちらも親です。
それを忘れることで、あなたが幸せになれるというのであれば、子供としては忘れられても仕方ありません。あきらめます。
ただ、子供の幸せを願っての離婚であることを子供が納得していないと子供が幸せになれません。
というわけで、サイコロは振られています。目をあなたがどのように解釈するか、だけです。

ひっかかる点はただひとつ。
>相手の家族はどう思うだろうか?
>結婚を認めてくれるだろうか?
と悩む前に、普通は子供に再婚してもいいかどうか、尋ねませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供には理由を説明して、別れています。
ただこれからも、私たちが離婚した理由は段階を追って、説明していこうと思っております。

そうですよね、まずは子供に意見を求めないといけませんよね。

お礼日時:2008/08/26 00:27

子供を手放した男性で幸せになっている人がいるように、


子供を手放した女性も幸せになっている人がいるでしょう。
質問者さんは幸せになっていいと思いますし、そうなって欲しいと願います。

相手のご家族にどこまで話すかは、彼とご相談の上決めれば良いのではないでしょうか。
最初に全て話す必要はないのではないと思います。
ご結婚前までに、離婚歴やお子さんのことを相手のご家族にお伝えすればいいかと。

幸せな家庭を築かれることをお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の性格上、黙っていられるかどうか分かりませんが、これからも話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2008/08/26 00:29

>今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?



手放した後、あなたが子供にどの様な対応を取るかで変わってくるのではないでしょうか?再婚して新しい家庭を持つ権利は誰にだってありますが、子供は親を選べないので子供を守るのは親の義務だと思います。

私が疑問に思うのは、離婚されて未だ1年半ですよね?
その後に知り合ったとの事ですが、今回の離婚も含めて相手を見極める等あなたにも多少の原因はあったと思います。今現在、結果としてあなたの子供はお母さんと言う愛情を知る事が少ない環境の中、多額の借金を持つ父親と暮らしているのですよね?
その様な中、1年足らずで結婚と言い出すあなたの感覚に疑問が沸きます。この先、子供をどの様にすれば幸せにしてあげられるだろうか?の前に私は幸せになれるでしょうか?と言っている間は本当の幸せはやって来ないと思います。

それから結婚を考えている相手のご両親に認めてもらえるかとの事ですが、これだってあなたの言動次第です。

まず、初婚の彼の親がバツ1子持ちを認めるにあたって1年弱の交際じゃ話になりません。それから、子供の現在と将来についてあなたがしっかりとした考えを持っていなくても引かれる原因になります。

要は、あなたが母親と言う事は一生ついてまわるのです。
母親の役目をそっちのけで幸せにはなれないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚してからの期間や交際期間が短すぎて、何を考えているの?と疑問をもたれるのは当たり前ですよね。

皆様のご意見を参考に、じっくり考えていきます。

お礼日時:2008/08/26 00:35

私も同じ経験をしております。

離婚の理由は長くなるので省略致します。27歳で当時3歳と1歳の子供を置いて出ました。どんな理由であれやはり子供を手放すべきではなかったと後悔したことは言うまでもありませんが、その後知り合った男性と内縁関係(相手もバツイチ子供あり)になり20年、今に至ります。ですが、上の子が高校生になった頃元ダンナが亡くなり14年振りに子供たちとの再会を果たしました。もちろんそれを進めてくれたのは今の主人(内縁)です。今では孫もおり、子供たちとの交流もありますが、やはり14年という歳月を埋めるには考えさせられる事もしばしば。親子というより友達感覚です。一つだけ私が決意した事は置いてきた子供たちの他に子供は持たないという事でした。長くなりますのでまとめさせて頂きます。>子供を手放した女性は幸せになれるか。。。ならなくてはいけません。いろいろな中傷や批判も覚悟で乗り越えてください。
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この回答へのお礼

同じ経験をしてきた方の意見が伺えて、よかったです。

覚悟で乗り切っていきます。ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/26 00:32

しかし、彼は初婚で長男。

このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

>今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

無理だと思います。
どんな理由があるにせよ、貴女は子供を捨てた女です。
母親失格です。
それもわが身可愛さに戦いもせず子供を置いてきた。
なのでその報いはいつか来るんじゃないんですか??
それに初婚の彼の親御さんの本当の気持ちを考えれば貴女のようなお嫁さんは困るでしょう。
子供は要らない、そう置いてきた女なら割り切りがある。
でも相手のせいにして置いてきたのなら何かあったときにその血の繋がらない子、孫を引き取らないといけないのはクセモンです。
しかも相手の元夫はそういう暴力で来る様な人です。
離婚しててもこれっぽっちも身辺整理が付いてないですよ、貴女は。
貴女の親御さんも腰抜けです。
孫を置いてくるよう説得するあたり、娘(貴女)が再婚するときコブがいないほうがいい、そう考えたんでしょうね。
ちなみに私は子持ちのバツイチです。
子供は身をもって守るものです。
私の知り合いで子供をおいて出た人は皆子供に恨まれてますから。
これが厳しいですが現実です。
貴女はその子のことを考えもせず再婚し子供をつくり、それを将来置いてきた子供が知ったらドウ考えるか考えてないの?
引き取るために法的に動きましたか?
そう見えない。
なので貴女は子供を守れない女です。
弱い女です。
自分で自覚なさってください。
貴女が今しないといけないのは置いてきた子を法的に奪還することじゃないですか?
それもしないで再婚ですか?
正直あきれます・・・もっと強くないと母になる資格もないし再婚する資格もありません。
ちなみに私なら貴女のような嫁を息子が連れてきたら反対します。

この回答への補足

ありがとうございます。

確かにどんな理由であれ、子供を手放した私は母親失格だと思います。

離婚の話し合いをしているときは、私の両親も「絶対、私が引き取れ、孫(息子)はみんなで育てよう」とずっと言っておりました。
約1年間話し合いをし、私が育てたほうが経済的にも精神的にも安定していると説得し続けましたが、受け入れてもらえませんでした。

法的に動けば、おそらく私が引き取ることができたのでしょうけど、
元旦那の精神面を考えるといくら、いつでも会えるとしても納得してもらえないだろうし(納得してもらえなかった)、どんな行動を取るか分かりません。

私だけが殺されるならまだ、我慢できますが、子供まで殺されてしまったらと思うとぞっとします。

何が何でも元旦那から親権・養育権を奪って、子供を育てるという権利は無いと思いました。

補足日時:2008/08/26 00:47
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この回答へのお礼

補足の欄にお礼を書いてしまいました。
回答、ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/26 01:46

27歳の女です。

私は未婚のまま母になり、半年ほど前に初婚の長男である現在の主人と結婚しました。子供を連れ結婚というのは、あなたと少し違いますが、回答させて下さい。
私は、質問者さんは何にも悪いことなんてしてなかったと思います。
確かに子供を手放したひどい女と世間一般にはうつるでしょう。それは仕方のないことです。わかってくれる人がわかってくれていればいんじゃないでしょうか。子供を手放すということは尋常じゃないほど辛いと思います。それをよく知りもしない人にわかるわけありません。
子供を手放したからと言って、幸せになれないとか、家庭を持ってはいけないとか、そんなことはないと思います。だって、そういう事情なら仕方ないじゃないですか。
私も結婚は向こうの親は大反対でした。出てけ!って感じでした。
でも彼が、今は認めてもらえなくても仕方ない。けど私とはどうしても結婚したいと言ってくれ今に至ります。
やっぱり認めてもらうのは難しいです。それは子供がいても手放してても同じですよ。向こうのご両親がどのような方かはわかりませんが、理解されることをお祈りしています。
辛くても頑張っている人はたくさんいますよ。あなたは一人じゃないんですから。自信をもって頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

未婚で母となり、1人で何もかも背負って大変だったのでは???

自信を持って、頑張っていきます。

お礼日時:2008/08/26 00:50

やっぱり、普通の家庭でしたら、


相手の過去を気にします。
彼が初婚なのならば、あなたの離婚経験が
プラスに反映されることはないでしょう。

彼の家がお金持ち(家柄が良い)だったとしたら、
相続の件で、あなたの子供に対してナーバスになるかもしれません。
そういう理由が絡めば、反対されるでしょう。
子供を手放した母親が、
再婚して新しい家庭を持つことが許されるかについて
離婚したら、必ずどちらかが子供を手放すことになるので、
そればかりは仕方ないと思います。
ただ、子供がどう思うかは分かりません。
恨まれるかもしれないし、そうでもないかもしれない。
ただ、恨まれても当然くらいに覚悟は必要ですよ。

とりあえず、結婚したいならば、相手の両親に
誠意を見せて納得させるしかありません。
がんばって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

普通は気にすることだと思いますし、ほとんど反対される要因ですよね。

私の誠意が通じて、私を受け入れてくださるのであれば、とてもありがたいこと。
精一杯の誠意を見せて、がんばります。

お礼日時:2008/08/26 00:53

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Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

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こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
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再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

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Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

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話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
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全力でやめなさいと言ったんですよ。
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するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚等で子供を置いてきた母親

10数年会っていない娘や息子の事をどう思っていますか?
(7歳で生き別れ)
離婚したという事は子供達の父親の事が嫌になったからだと
思いますが、その父親に似た子供達だから愛せないんでしょうか?

こんな女性を2人知っています・・
どう思いますか?
こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?

全く最低な女だと思います。
10代で子供を作り、無責任だと思います。
子供の人生を軽く見てるのではないでしょうか?
またこのような親の生命保険は、損害賠償として捨てられた子が
受け取るべきですよね?

Aベストアンサー

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわけないです。

「こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?」
勿論暮らせますよ。
子供を捨てなくたって不幸な母親がいると同じく。

子供が大人になって、その子供がその母親と再開し
また新しい人間関係げ出来あがることもあるでしょ?

それにはその母親のその後の人生と人格によりけりで
大人になった子供が人として尊敬する場合もあるから
一概に人の人生「こんな女でも」とは言えないでしょ。

人間は完璧じゃないんだからその時期にその判断をしてるんですよ。
何も失敗しないからって幸せとは限りません。

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわ...続きを読む

Q母親が親権を放棄する気持ち

母親が自ら、子どもの親権を放棄するという申し出をする要因は何なのでしょうか?妻曰く、高校生の子どもの大学進学を考えたら父親が親権を有したほうが経済面で適しているから だそうです。しかし、経済面であれば、養育費の請求で事足りると思うのですが・・・男しか考えられないのですけど。女性のかたにお聞きいたいです。男性以外の要因で親権を放棄した(する)かたは、どういう理由ですか?

Aベストアンサー

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにとか、家族のためにとか、少しずつ我慢したりする間に、我慢というコップが満タンになって、溢れ出てしまったのかもしれません。

またお子さんの親権を主張した場合、あなたの性格なども加味するとすんなり行きそうになく、裁判で争ったりするにはかなりのエネルギーが必要になると予想されます(実際はわかりませんが、奥様がそう判断したとして)。もうそういう精神的な元気がない、と思われている場合も。

可能性としてですけど、体調が悪い(現在病気である)、ということも考えられます。

また親権を放棄する理由は一つではなくて、いろんなことを総合的に考えた結果かもしれません。
一番の気がかりが経済面ということかもしれませんね。

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにと...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q友達が、不倫の末、子供を捨てようとしています。

私の友達(女)が、3歳の子供を捨てて、不倫相手の元に行こうとしています。
元々は幸せを絵に描いたような家庭でした。でも、子供がかなり神経質で癇癪持ちの子で、チョットしたことで暴れたり、殴る・蹴る・引っかく・噛み付く・・・等、人に危害を与えるようになってきて、育てるのに苦労するようになっていました。ご主人はとても優しく穏やかな方で、子供が発狂している状態のときでも絶対に叱らず甘やかし、子供の望むこと(お菓子をあげたり、遊んであげたり)をしてあげるので、子供はママには懐かず、パパっ子になりました。それでも一生懸命、友達は頑張って育児・家事をこなしてきました。
徐々にご主人と価値観がずれてきて、会話も減っていったそうですが、時間が経つにつれ嫌悪感を抱くようになっていきました。そんな生活にも疲れてきて、少し気分転換をするために趣味のサークルに入り、そこで出会った人たちと、遊んだり、飲みに行ったりすることが多くなってきました。彼女はその中の一人のかなり年下の男性から好意を抱かれていることを感じ、徐々に意識するようになっていったのですが、彼が実家(地方)に帰るためにそのサークルを去る際に告白してきたらしく(彼女が夫も子供もいることも知った上です)、そこで一気に深い関係になってしまったそうです。。。

ところが、そのことがご主人にバレてしまいました。かばんの中をあさられたり、メールを盗み見されていたそうです。
ご主人は深く悲しみ、問い詰めてきたそうですが、「かばんの中や携帯を見られた」ということで彼女のご主人に対する不信感も一気に募り、許せなくなってしまったそうです(自分が一番悪いことは知っているとのこと)。

年下の彼には、ご主人にバレたことを報告したそうですが、彼は「会って話したい」と言ったそうで、彼女も彼に会いたい気持ちが強かったため、家を出て、数ヶ月間、地方の彼のところに行くことに決めてしまいました。。。そうやって少し距離を置いて頭を冷やせば、ご主人の大切さ、子供の大切さを再認識できると思う・・・という言い分でした。

私は、ご主人と彼女だけの問題だったら、それでも全然いいと思うんです。
でも、でも、でも・・・3歳の子供はいったいどうなるの!?ということが、どうしても納得できず、彼女をなんと説得すればいいのかがわからず困っています。彼女は、自分が留守にする数ヶ月間、家政婦さんを雇って全部やってもらうつもりでいます。いっちばん、ママが必要な3歳という時期に、子供を捨てて、まだ、付き合ってもいない(数ヶ月間サークルで時間をともにしただけ、あとは数回エッチしただけ)若造のもとに行こうとしている彼女に、現実を教えてあげたいのに、上手い言葉が出てこないのです。
「どこまでバカなの?」とは言いました。「自分は勝手なことをして、数ヶ月間ダンナと子供のもとを離れて、自分が『家族が大切だった』と気づくまで、自分が『家族と離れてて寂しい』と気づくまで、好きな人の下にいられるからいいかもしれないけど、その間、子供はいったいどうなるの?『ママに会いたい』『ママはどこ?』って、見ず知らずの家政婦のそばでずぅ~っと思い続けるんだよ?」と言いました。でも、彼女は泣きながら、「わかってる。全部私のせいだってわかってる。私がバカだってわかってる。でもムリなの」と。。。
彼女は、子供が邪魔だと言いました。「この子さえいなければ・・・」と思うと。
確かに個性が強く、育てるのは難しそうな子です。私が見てもそう思います。でも、だからといって、自分の子供を捨てていいはずが無い。育児放棄をしていいはずはない。。。

どうしたら、彼女の目を覚まさせることができるでしょうか。
それとも、痛い思いをしなければ、わからないんでしょうか。

彼女はこのことは私にしか話しておらず、絶対に他の人には言わないで欲しいと言われています。親しくしている共通の友達もいますが、私もその人たちにこのことを言うつもりはありません。でも、彼女の子供が不憫で不憫で可哀想で、考えるだけでも心が苦しくなります。難しいところはあるけど、機嫌の良いときはとてもかわいく、優しく、純粋な子なんです。。。
彼女に、これ以上間違いを犯す前に、目を覚まして欲しいんです。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

私の友達(女)が、3歳の子供を捨てて、不倫相手の元に行こうとしています。
元々は幸せを絵に描いたような家庭でした。でも、子供がかなり神経質で癇癪持ちの子で、チョットしたことで暴れたり、殴る・蹴る・引っかく・噛み付く・・・等、人に危害を与えるようになってきて、育てるのに苦労するようになっていました。ご主人はとても優しく穏やかな方で、子供が発狂している状態のときでも絶対に叱らず甘やかし、子供の望むこと(お菓子をあげたり、遊んであげたり)をしてあげるので、子供はママには懐かず、パ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、素人です。

旦那に子供を引き取って貰い、離婚を勧めましょう、それで一番丸く収
まると思います(旦那が子供の面倒をみることを含めて考えても、一番
だと思います)

離婚した方が良いと思います。もう崩壊していると思います。
(無理矢理そのままでいても、虐待等に展開しそうです)

ついでに、新しい彼氏も同じような状況になりうると覚悟して貰った方
が良いかも知れません。同じ状況になったら同じ事を繰り返す可能性が
あると思います。

あと子供が精神的、もしくは知的疾患かもしれませんのできちんと調査
して貰った方が良いかもしれません。問題なければ安心出来ますし。


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