金銭感覚の違いと元カレの存在。結婚しない方がいいのでしょうか？

28歳、男性です。
タイトルの通り質問させて頂きます。

私は、地方公務員で、現在一人暮らしで年収430万です。
彼女は31歳、某大手企業努めで実家暮らしの年収650万です。

つい最近まである女性と４年間付き合っていたのですが、中々結婚に踏み出せず、こちらから別れを切り出しました。
彼女とは、金銭感覚や他の価値観等も割合近かったのですが、側にい過ぎたためか、結婚する意味が見出せなかったのです。

別れてすぐに今の彼女と知り合いました。彼女には５年付き合っていた彼氏がいて、その彼氏の家が大企業の重役で、彼氏自身も自営ですごいお金持ちらしいのです。
しかし、私の猛烈なアタックもあり、彼女は彼氏と別れて私と付き合うことになりました。勿論私の超庶民的な給料を知ってのことです。

私は今彼女と結婚したいと思っています。

ただ、金銭感覚が違うです。確かに彼女の方が給料が多いので、使う金も多くなるのは当然ですが、ちょっとした距離も歩かずタクシーに乗ったりしてしまうのです。
その事は、彼女なりにかなり、自覚があるらしく、このままではヤバイとは思っているようです。しかし、早々金銭感覚を普通に戻せるものなのか心配です。

それと、元彼の存在も大きいらしく、携帯でそこそこ連絡は取ってるようなのです。勿論ずっと私と一緒にいるので、Hをしたとか、というわけではありません。しかし、いつの日か元カレのもとへ戻ってしますような気がするのです。

毎日毎日心配です。

こんなに心配になるなら、いっそ別れようかと思うこともしばしばです。

どうしたらよいでしょうか？

No.7 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/09/08 18:25

本当に結婚したい二人なら、ヤバイ？よりも、じゃあどうしたらという方向に熱中しだすのでは。

私は若い割に、結構な給料をもらっており、しかも実家暮らし。
苦労を知っている面もあるが、人並み以下にしか知らない面もある、
未成熟な女の子でした（年は２０代半ばでしたが）。
何が贅沢で何がケチなのかの基準もあやふや。
そんな女性が、いきなり夫の収入だけで専業主婦になりました。
夫の年収は、私のものより更にずっと高かったですが、
生活能力の低い私ですから・・・ほんとにトンチンカンでしたよ。
幸いなことに、夫の対応能力がバツグンでしたので、
何をどうしたらいい、私に何が足りない、
段階的に何に取り組めばいいのか教えてもらえました。
彼は何でも教え上手で、相手がどの段階で詰まっているのかを見抜くのがうまい。
また私はそういうところを尊敬＆頼ってますので、かみ合うわけです。

＞ただ、彼女といると自分の向上心が沸いて仕事にも一層打ち込めている自分はいるんですよね・・・
＞彼女の存在が刺激になっているんですよ。

よくわかります。私も夫も、互いにそのように感じました。
1＋1が２か、それ以上になる感覚。
ただし、お互いにそう思えてないと難しいです。
でないと結婚の「不平等条約」に調印したようなものですから。
夫婦喧嘩や家庭の不和は、求心力が対等な場合は
　どちらがより正しいか　または
　お互い様
の論理で片付きますが
求心力自体がハッキリアンバランスな場合は、それが通りませんので。

アンバランスでも結婚したいという場合は
下手に対等であるべきとは考えずに
　彼女に奥さんでいてもらうためには、何でもする
このくらいの覚悟でいたほうがいいかもです。
冗談でなくてね。
一番大事なものを得るためには、他を犠牲にしても釣り合う場合があります。
そうであるかどうかは、あなた自身にしか判断つきません。

＞彼女を一生大切にしたいと思っています

求心力に偏りがあるばあいは
あなたのありのままや、あなたの「最大限」すら、満足してもらえない可能性があるので。
気持ちの不足分を、ちゃんとあなたが補いきれるのかどうか　ですよね。

結婚前にできていないことを、皮算用に入れないほうがよくて
むしろできない前提でも大丈夫と思えなければ、結婚しないほうが無難ですね。

この回答へのお礼

彼女はとても忙しい人です。私は早く帰れますので、私の家に来るときは、ご飯を作ってあげています。

結婚後も家事の大部分を私がやるつもりです。

また、そのように彼女にも話しています。

育児休暇すら私が取得しようとも思っています。

私のできる範囲のすべてを彼女と生まれてくるであろう、子供のために捧げたいと思っております。

その覚悟はあります。

まぁ、人生なんとかなるとは思ってますよ＾＾；

お礼日時：2008/09/08 19:37

No.6 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/09/08 17:55

あなたの抱えている不安や心配を彼女にぶつけてはどうですか？？

結婚まで考えておられる関係なら、別れることを考えてしまう前に、こういう不安や不満も正面からぶつけていけなくてはいけないと思います。

また、結婚は、生活そのもの、人生そのものです。
日々の生活になると、厳しい現実に追われ、恋愛中には目もつぶっていられたような互いの感覚の違いや考え方の違いも浮き彫りになり、何かの度に衝突します。

どんなに価値観の似ている相手でも、必ず衝突するのです。

それなのに、生活の基盤となる金銭感覚が違う・・・となれば、非常に難しいと思います。

互いに馴れ合いの関係になれば、相手への露骨に愚痴も出てきます。
彼女も今は素直に自分の金銭感覚を見つめているようですが、実際に生活が始れば、そう簡単には自分の金銭感覚を変えられないでしょう。
そして、いろんな生活の状況の中では、自分が稼いでいるだけに、「自分の稼ぎなんだから、あなたに文句を言われる筋合いはない！」とあなたに文句の１つも言いたくなるときがあると思います。

また、元彼にいまだに連絡を取っているような不誠実な行動を見ていると、私は同じ女性としては彼女に不信感を抱きます。

彼女がどこまであなたを愛し、あなたを理解し、受け止めているかによりますが、不安や心配を抱えている状況での彼女との結婚はもう少し慎重に考えるべきだと思います。

まずは、何でも話し合える、向き合える関係を築くことが先決かと思います。
それができれば、自ずと金銭感覚についても、将来についてももっと実のある話し合いを彼女とできるのではないかと思います。

この回答へのお礼

不安や心配は結構ぶつけています。彼女も努力しています。

とにかく今は信頼関係を築いていきたいと思います。

それでもダメなら・・・

自業自得ですね・・・

お礼日時：2008/09/08 18:04

No.5 回答者： Us-Timoo 回答日時： 2008/09/08 17:45

>きっつい意見です（汗）

申し訳ありませんでした。
でも、最後に不幸になってしまうのも、つらい思いをするのも
すべてご質問者様自身ですから。

>ただ、彼女といると自分の向上心が沸いて仕事にも一層打ち込めている自分はいるんですよね・・・
>彼女の存在が刺激になっているんですよ。
うんとね、それとね、そういう存在があなたの「人生の伴侶」となる
パートナーとは限りませんよ。
友人、同僚、知り合い、挙句には友達の彼女でだって、そういう存在は
ありえます。実際私にもそういう人がありましたから。

彼女でないとどうしてだめなんだ、という確固としたポリシーと
いうか信念があって、どうしてもそれをかなえたいなら
>しかし、早々金銭感覚を普通に戻せるものなのか心配です。
こんなこといってちゃだめですよ。
いまからでも、彼女と二人でお話して金銭感覚を庶民並みに
していく努力をされるほうがいいと思います。
（つまり、結婚や結婚直前からそういうことをしても遅いということです）
また、その努力をする中で、もしかしたらそれが彼女の価値観に
どうしてもあわない、そぐわないことがあるかもしれません。

ご質問者様が今後の人生で後悔をされない選択をすることを願っております。

この回答へのお礼

今の時点で金銭感覚については、リハビリ中です。
耐えられないようであれは、関係は終了と思います。

人生に悔いのないよう、最良の選択をしたいと思います。

お礼日時：2008/09/08 18:01

No.4 回答者： monmo01 回答日時： 2008/09/08 17:40

元彼女さんとは結婚する意味を見出せなかったとのことですが、では質問者様が考える結婚する意味とは何なんでしょうか？

結婚って、金銭感覚や価値観を共有し一緒になって人生を歩んでいくものだと思います。
私は、元彼女さんとは何のための４年間だったのかと思わざるを得ません。

結婚と恋愛は違います。
今の質問者様は、恋愛と結婚をロマンチックに一緒くたにしているとしか思えませんが。

元カレとの連絡が気になってしょうがないのであれば、ガツンと言うべきです。
金銭感覚については、もう少し長く付き合って判断していくしかないでしょうね。

この回答へのお礼

>>元彼女さんとは何のための４年間だったのかと思わざるを得ません。

なんだったのか未だにわかりません・・・

>>結婚と恋愛は違います。

私は現実主義者です。よく理解していますし、そのことについては、彼女にも言ってます。ただ、彼女を一生大切にしたいと思っています。

元カレのことは今度ガツンと言ってみます。

お礼日時：2008/09/08 17:58

No.3 回答者： ryona_s 回答日時： 2008/09/08 17:13

金銭感覚ですが、まずは「収入に見合っていれば良い」と思います。

もちろん日々の生活費を確保し、また別の目標（マイホーム購入や育児など）
の為の貯蓄をきちんとしたうえでタクシーを使うのならば、それはその人の
自由だと思うのです。
借金や赤字がなければ、夫婦間で影響を与え合うことで、金銭感覚は
いずれ釣り合っていくものと考えます。

元彼の存在ですが、その存在が大きいのであれば彼女はあなたのプロポーズを
受けないと思います。
また、元彼と別れた理由はなんだったのでしょうか？
おふたりがお付き合いされてどれくらいか解りませんが、「最近」とあるので
もう少しお互いを知り合う時間をもってみてはいかがでしょう。
彼女の気持ちを疑うような現段階では結婚できないと思います。

この回答へのお礼

そうですね。疑いの念があるうちはプロポーズはしないです。

元カレと別れた理由は、一言でいうと「チャランポラン」だからです。
金はあると言っても、自営ですから、基盤は脆弱ですよね。だけども、結構派手派手なことをやっているみたいです。
それと、わがままなようで、小さい嫌なことが積み重なったようです。

私を選らんだ理由は「しっかりしている」からだそうです。

お礼日時：2008/09/08 17:21

No.2 回答者： Us-Timoo 回答日時： 2008/09/08 17:08

やめときなされ。

女性のほうが年収が多いようですが、その消費感覚にあなたは
あわせることができますか？
あなたの消費感覚にあう様に変えることができますか？
そのまま結婚すれば、あなたのお給料でその消費感覚のままで
生活されたら、即経済的に破綻するのが目に見えています。
一時的にその感覚が庶民並みに戻ったとしても、金銭に関する
いさかいやトラブルが起きれば、必ずあなたが言われます。

「せめて、私が働いていた分くらいにお給料があればな」

ってね。
それをいわれるのを覚悟の上で、耐えられて、そのときに
彼女をきちんと説得して節約生活をしてもらうだけの自信がありますか？
また、上記のようなタイミングで元彼に電話して、相談しているうちに
よりが戻ってしまうなんてことも良く聞く話です。

それと、
>つい最近まである女性と４年間付き合っていたのですが、…
>彼女とは、金銭感覚や他の価値観等も割合近かったのですが、側にい過ぎたためか、結婚する意味が見出せなかったのです。
そんなこといっているような人が、新しい彼女とウマくいかない確率が
高いのわかってて、今の彼女さんと「結婚したい」と思うその神経が
良くわかりません。

まぁ、「男と女の仲は理屈ではない」なんて昔からよく言いますが
私からしてみれば、心配事も多い、金銭感覚もぜんぜん違う
元彼のところに戻ってしまう可能性が捨てきれない女性と
結婚してうまくいくと、あなた自身が客観的に考えて、そう思いますか？
今のあなたは「結婚」という願望をかなえたいがために、目の前に
あらわれた女性とそれを考えているだけにしか、第3者の私には
見えませんけれど。

悪いことは言いません。
結婚するなら、金銭感覚も価値観も似ている（近い）人を選びなされ。
はっきりいうなら、元彼女さんあたりです。

この回答へのお礼

きっつい意見です（汗）

でも的確な意見だとも思います。

今の彼女には一目ぼれでした。瞬間的にこの人だとも思ったのです。

彼女自身は、自分の今の地位があるのは、ほとんど運だと思っているようです。たまたま、どこかの短大を出て、地方のカード会社に入ったら、数年後M＆Aで今の会社になったようです。

ただ、彼女といると自分の向上心が沸いて仕事にも一層打ち込めている自分はいるんですよね・・・

彼女の存在が刺激になっているんですよ。

悩ましい所です。

お礼日時：2008/09/08 17:17

No.1 回答者： koorkoor 回答日時： 2008/09/08 17:07

金銭感覚の違いは結婚後も財布を別々にする事で解決します。

電気代等共有部分は折半。家電はどちらかの所有物。
後は２人で相談（どちらが負担するか）

世の中そんな夫婦多いですよ。（共稼ぎ夫婦の場合）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もし結婚となればkoorkoorという形を取りたいと思っています。

そうすればお互いにストレスは溜まりませんよね。

お礼日時：2008/09/08 17:11