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先日、2か月付き合った彼に別れを告げましたが、別れ際二転三転した為彼の逆鱗に触れ激しく罵倒されて終わりました。それから彼から言われた罵倒の言葉がフラッシュバックのように蘇り苦しくなります。

彼が激怒した理由ですが…

今月初旬に「根本的な物の考え方が違い過ぎる。歩み寄れない範囲なので付き合って行くのは難しい。お互いに辛くなるから別れましょう」と伝えました。

しかしその後、振ってしまった罪悪感や笑い合った瞬間を思い出し感傷的になっていました。もう少し頑張っても良かったのかな…などと思ったり。2日後、彼から「色々と苦しい思いをさせてゴメン。○○の幸せを祈っています。」とメールが。感傷的になっていた私は思わず彼に電話を掛け泣きながら「一方的過ぎてごめん!もう一生会えないと思ったら悲しくなってきて。。もう一度やり直してもいいかな」と言ってしまいました。彼は「全然OKだよ」と喜んでくれ、よりを戻すことに。

しかしその数日後にはまた、復縁を喜ぶ自分と「それでいいの?」という自分がいて、そんな時に経緯を全て話していた姉夫婦から「目を覚まして!どう考えてもおかしな人だよ。」義兄からも「同性として認められない」と言われ、背中を押してもらった形で別れることを再び決意しました。

メールで彼に「あれからもう一度冷静に考えたのだけど、やっぱり別れましょう。色々と教えてくれて楽しい時間をありがとう。」と。

それから彼のメールでの罵倒が始まりました。
「最低だね。散々人の心弄んで」「人生でこんなに屈辱を受けたのは初めてです」「よりを戻そうと言ったあなたに歩み寄る努力をする責任があった」「あなたの幸せは祈れません」「人の心を踏みにじることが簡単にできるあなたなら強く生きていけるでしょう」等々…
謝れば謝るほど火に油を注いだみたいで…

二転三転して本当に彼を傷つけたと思います。最後もメールじゃなく直接会って言うのが礼儀だったとも…。
もう謝りたくても謝れない相手です。同じ過ちを繰り返さないようにと今はすごく反省しています。
ただこんな風に悔いの残る別れ方をした場合、皆さんはどのように気持ちを整理していきますか?

また、彼氏彼女にこんな風な別れ方をされたら、この位相手を罵倒しますか?ある程度の非難は覚悟してたものの、尋常でないほどの言葉の数々だったのでショックでした…。一度は好き合った相手の幸せを祈れないとまで言うほどに…。

私が別れを決めた点は以下の点です。

・人の美醜について見下したようなことを言う。(女性芸能人など○○の顔はありえない。どう見たってブスでしょ。)
・女性蔑視的発言が多い。(付き合いたての私の前で「ブスな女なら顔は想像しながらバ○クでやる。男同士の会話なんてこんなもんだ」「合コンとかで朝まで付き合う女は対象外」
・人をバカにしたようなことを言う。(有名女性歌手のことを「もう過去の人って感じだよね」私の地元出身の数少ないお笑い芸人について「小物、小物」)
・どんなにSな女でもMに変えることができる。女性とは口喧嘩では絶対負けない。
・彼が出張で良く行く県に美人が多いというので、「じゃあその県の人と付き合えばいいのに~」と冗談交じりに言うと、「お金掛かるから付き合えないよ」と。私にしてみれば「じゃあ私は近くに住んでてお金掛からないから付き合ってるの?」と。
・事故ってる車見ると俺じゃなくて良かった~。と思う。
・ある観光地に渋滞して着いた後の一言。景色をじっくり見るわけでもなく「まだ渋滞してるな~。やっぱり自分と同じ苦しみを他の人にも味わってもらわないと。今スイスイだったら悔しいでしょ。」
・時々スイッチが入ったように持論を展開する。辛辣な言葉で。
・時折、冷酷な表情になる。(目が心なしか細くなる)
・誕生日におめでとうメールをしたら、感謝のことばはなく「すっかり忘れていたのに現実に戻されました。」と返信が。
・誕生祝いで私持ちでランチを食べに行ったら会計が思いのほか高くなってしまい二人で15000円位に。金額を見た彼は一言「御馳走様。結構行っちゃったね。」→本当は「ちょっと出そうか?」位の配慮が欲しかった。その後ゲームソフトまでねだられそうになった。
・母親に溺愛されているようで、「こんな息子いたら可愛いはずでしょ」と言う。ちなみに母親から「今付き合ってる子と早く結婚しちゃいなさいよ」的なことを言われていたようで私がかなりプレッシャーを感じていた。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

> 皆さんはどのように気持ちを整理していきますか?



「いい経験した」
「成長できてよかった」
「次はもっとうまくやれるよね」

後悔など無意味です。
反省して次に生かせばいいのです。

> 一度は好き合った相手の幸せを祈れないとまで言うほどに…。

あなたが書いた彼の言動を見れば明らかですが、
彼は元々他人の幸せなんか望んじゃいないです。
逆境の時ほど人の本性がでますしね。
今のが彼の本性でしょう。
よかったじゃないですか変な男と結婚しなくて。

あんまり後悔とか罪悪感とか持ち過ぎると付け込まれますよ。

幸せになりましょう。
一人一人の幸せが世界の幸せにつながります。
が、彼を幸せにすることはあなたの責任ではありません。
人を恨んでいては幸せは遠ざかるばかりです。
彼を幸せにするのは彼自身の責任です。

あなたは自分の幸せを目指せばいいのです。
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この回答へのお礼

勇気をいただけるご回答ありがとうございました。
皆さんの回答を読ませていただきながら、今回のことは自分の糧にして前を向いて歩いていこうという気になってきました。

>今のが彼の本性でしょう。
付き合っている間も「怖いかも…」と瞬間的に思ったことがあったのですが、最後に本性を見たような気がします。

私も幼稚な所があったので、次の恋愛では相手を良く選び見極め、思いやりを持って相手に接したいと思っています。

お礼日時:2008/09/20 22:50

40男です。



>ただこんな風に悔いの残る別れ方をした場合、皆さんはどのように気持ちを整理していきますか?

元々おかしいと思われていた彼の人間的な本性が見れましたね。
こんな彼だったんですよ。
私なら「別れてラッキー」と思います。

「後悔しています」とありますが・・・過ぎたことです、後悔しても意味がありません。
別れ方に「礼儀」はないですよ、お互い傷つきますし本性も現れます。
きれいごと言ってる場合じゃないと思いますが・・・
あなたが別れを決めたのなら、それだけの事、傷ついて当然です。
また、この彼だからこそこんなに罵倒されたのではないですか。
あっさり一度目のように「あとくされ」がなく、スッパリ断ち切ることも出来ました!
逆に良いパターンだと私は思います。

こういう別れの場合、冗談ではなくて本当に「ラッキー」と思いますよ。
過去モラハラ女を好きになっていたのですが、今ではあの時別れられていて良かった。と本気で思っています。
風のうわさでは、夫婦喧嘩がたえない・子供の家出等々相当ヤバイ家庭になっているそうです。。
(ホントよかった・・v)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません!
ご回答ありがとうございました!

>過ぎたことです、後悔しても意味がありません。
そうですね。もう終わったことです。「後悔」ではなく「教訓」としてこれからの恋愛に活かしていくことがこれからの私がやるべきことなのかもしれません。

>過去モラハラ女を好きになっていたのですが、今ではあの時別れられていて良かった。と本気で思っています。
Cobalt_Xさんも同じような経験をされていたんですね。男女逆ですが…。悪気のない発言でも相手が傷ついてることってありますよね。彼はブラックジョークのつもりだったのかもしれないけど、私にはそうは思えなかった。(私もお笑いとか好きなので冗談はかなり通じる人間なのですが)そういった意味での根本的価値観が違っていたんだと思います。

今回、家族や友人ではない第三者である皆様から客観的な貴重なご意見をいただき本当にありがたく感謝しております。
今回のことで自分の未熟な部分や弱い部分が良くわかりました…。
この経験を糧に、次の恋愛では相手としっかり向き合い、思いやりをもって接していきたいと強く思いました。

これを持って回答を締め切らせていただきます。沢山の貴重なご意見ありがとうございました。この場をお借りして御礼申し上げます。

お礼日時:2008/09/21 20:40

30代♂です。



反省していると言いながら、最後に彼の駄目な点を
書いて、この別れを正当化しようとするあなたの心がよく
理解できません。
自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかないのです。
自業自得です。それだけの事をしたのです。
言われても仕方がないですよ。
でも、これも経験です。これで人の心の痛みが多少は理解
できたのではないですか?
彼がどれだけ傷ついたのか、どれだけ悔しかったのかを
理解するのです。
そして同じ過ちを繰り返さないことです。
してしまった事は仕方ありません。過去には戻れない
のですから、やり直しはききません。
これからは今回のことを肝に命じて次は素敵な恋を
してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>反省していると言いながら、最後に彼の駄目な点を
書いて、この別れを正当化しようとするあなたの心がよく
理解できません。

これだけ相手を傷つけながら駄目な点を書いた私こそ自分勝手な人間だったんだと自己嫌悪しています。

>そして同じ過ちを繰り返さないことです。
してしまった事は仕方ありません。過去には戻れない
のですから、やり直しはききません。

過去には戻れない…。そうですね。取り返しのつかないことをしてしまったのだから自分が苦しむのは当然のことだと思います。
次の恋愛では相手に誠心誠意、思いやりを持ってしっかりと向き合っていきたいと思っています。

大変貴重な意見でした。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 12:03

>私が別れを決めた点は以下の点です。



これが
すべてです。わかれて よかった。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今回の経験をきっかけに反省すべき点はしっかりと反省して、これからの恋愛に活かしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 11:57

私は以前、付き合っている人に別れたいと言われショックを受けているところ、「やっぱり無理(別れられない)」って1週間後に戻ってきてその後しばらくしてまた振られました。

彼が戻ってきたときに戻ってきたからには結婚等二人の将来を視野に入れて帰って来たものだと期待し、そして今度こそは傷つけないでいてくれるだろうと思っていたからこそ、二度目に振られたときはかなりショックでボロボロになりました。一度目で振ってくれた方が傷は浅かったと思います。それこそ天国から地獄へ突き落とされた気分でした。

その彼の罵倒は良いか悪いかなんとも言えないですが、彼は質問者様が別れを考え直してくれたとき、天にも昇る嬉しさだったんだと思います。それが一気に「やっぱ別れる」になったら嫌なことも言いたくなっちゃいますよね・・・。私の場合、傷付きすぎて泣くことしか出来ませんでしたので、彼はまだ(私より)元気なのでしょう。

愛が終わるときはキレイになんて行きませんよ、必ず何かしらしこりが残るものです。時間と共に忘れることが出来ますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

nosycatさんは女性の方なんですね。私の今回の相手と同じ立場だったんですね。彼から「持ち上げられて叩きつけられた」と言われました。
人の気持ちを考えず、自分の感情だけで一方的に決めてしまった私こそ自分勝手な人間だったと思います。彼の気になる点なんて挙げる資格もないですよね。。

自分を見つめなおす時期に来ているのかもしれません。私自身もっと大人になって相手を思いやる気持ちを大切にしなければと思いました。

お礼日時:2008/09/21 11:55

まぁ、何はともあれ別れられたから良かったのでは?


別れた後なので辛いのは分かりますが、
そんな男性は結婚した後に苦労すると思います。
子供が出来た後に、子供と共々苦労させられると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今回、たくさんの方に様々な視点からの意見をお聞きし大変参考になりました。もう終わってしまったことなので彼に対してどうすることもできません。これを教訓にして同じ過ちを繰り返さないことがこれから私に出来ることだと思いました。

お礼日時:2008/09/21 11:47

 


 あなたは、彼の様々な言動から、彼の人間性に不信な点を抱かれたのだと思いますが、あなたが列挙した「別れの理由」は、1つ1つを見てみると、彼の多くの攻撃的な部分や、冷たい部分というのはあなたに向けられたものではないというのがわかります。

 なので、彼的には「オレがいったいなにをしたの?」っていう思いがあるんじゃないでしょうか?一般的に見ても、決定的に「ひどい彼氏だ」というには、少々微妙なものもあります。あなたとすれば、言動の端々に、彼の人間性を垣間見たのでしょうが、彼の言動は、考えようによっては、悪ふざけ、冗談の延長上の範囲内の言動とも見てとることも可能です。

1回目のあなたからの別れの言葉には、キレることもなく潔く受け入れていますし、あなたの別れ際の段取りの悪さはまずかったですね。

 通常、別れに至る過程としては、相手とすれ違いになったり、ケンカをする回数が多くなったり、ぎくしゃくした関係の期間を経て、そういうことに辿りつくと思うのですが、もしかすると、そういうことはほとんどなく、あなたの中で、彼のいろいろな言動を見て、判断に至ったのならば、彼の中では、あまりにも唐突な感覚がして、もともとの性格に、さらにその唐突感+二転三転が激高に繋がったのかもしれません。

 ここには彼の言い分、反論は、一切書かれることはない、またはできないのですから、あなたの別れる判断に至った理由を書くことはないように思えます(読み手としては、それによりいろいろな背景を伺い知ることはできましたが)。
 
 心の整理のつけ方ですが・・・恋愛においての別れというのは、つらいものです。月並みですが、時間の経過を待つしかないでしょう。
 
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに発言の多くは「私以外」に向けられたものでした。ただ、「いつか自分に向けられるんじゃないか」という不安もありました。

うちの父親がかなりの亭主関白&家族をねじ伏せるタイプの人間(人としてやってはいけないことをしたり)なので男性不信な所があります。そういったこともあり、行為云々ではなくちょっとした発言でも不信に思ってしまうのです。それは私の中の問題なので、乗り越えなければならないことだと思っています。

>彼的には「オレがいったいなにをしたの?」っていう思いがあるんじゃないでしょうか?
まさに最後そのことを言われました。「決定的な行為はしてないのに、言葉尻だけで判断されるなんて」と。

>相手とすれ違いになったり、ケンカをする回数が多くなったり、ぎくしゃくした関係の期間を経て、そういうことに辿りつくと
まさにそうです。私がほとんど自分の思いを伝えることなく溜めこみ、別れの時に一気に吐き出してしまいました。彼にしてみたら寝耳に水状態だったようです。
やはり、違和感を感じた時点でそのつど話し合ったり、喧嘩したり…そういうことをしなかった自分も悪かったと思っています。

次の恋愛では今回反省した点を活かして、相手にしっかりと向き合いたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 11:41

>皆さんはどのように気持ちを整理していきますか?


 しこたま飲んで、友人に愚痴を吐きまくってとっとと気持ちを切り替えます、後は同じ過ちを繰り返さないよう肝に銘じるだけ。

>彼氏彼女にこんな風な別れ方をされたら、この位相手を罵倒しますか?
 私は女性に余り強く言えないそこまでは言わないと思います、ただ男にこのレベルの扱いを受けたのならタダでは済ませません。彼は人を罵る事(それで悔しさを紛らわす事)を余り躊躇わない方のようですし、まぁこんなものじゃありませんか?

 彼に関しての文章を見る限り人間性に大いに問題はありそうですし、それを理由に別れる事は至極まっとうな判断だとも思いますが、それは質問者様の振り方の免罪符には少しもならないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>それを理由に別れる事は至極まっとうな判断だとも思いますが、それは質問者様の振り方の免罪符には少しもならないと思いますよ。

今回後悔したのは正にこの部分です。幾ら別れを決めた相手であっても別れ方にも礼儀があったはずだと。二転三転した上に最後がメールというのは本当に浅はかで無礼だったと思っています。

ただ、もう終わってしまったことなので…。同じ過ちを繰り返さないよう、反省して今後の教訓にしたいと思っています。

お礼日時:2008/09/20 23:20

時間の経過で気持は落ち着きますよ(^-^)大丈夫。


きっと、好きな気持ちの反面彼を理解する事ができない部分が多くあったようですね。
彼が最後にあなたにいろいろ言っていますが、それについて質問者さんはこうやって悩んだり、落ち込んだりしていますよね、そうやって成長できるんだと思います!きっかけをくれた彼に感謝してもいいほどです、いずれあなた自身心からそう思えますよ。

もっと優しくされたかった、もっと相手を非難する言葉より褒めたりして楽しみあいたかったんでしょう。そういう相手を今後は見つければ良いだけです。
別れた彼と、どう別れて終わったかではなく、自分がなぜ別れを選んだかです。

素敵な恋愛が出来ることを祈ってます!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

幾ら別れたい相手だったとしてもやはり別れ方には礼儀があると思うし、私の感情の揺れで傷つけたわけなので…。

>そうやって成長できるんだと思います!きっかけをくれた彼に感謝してもいいほどです、いずれあなた自身心からそう思えますよ。

本当そうですね。今回のことで色々と考えさせられたし、勉強になりました。これを糧にこれから頑張っていきたいと思います。

>素敵な恋愛が出来ることを祈ってます!!
ありがとうございます!見知らぬ方からこんな風に言っていただけで本当に感謝です。。

お礼日時:2008/09/20 23:14

私と彼大変性格が似てますね。

8割がた一緒で、最近振られたのですが、どうして元カノが私と別れたのかよくわかりました。って関係ないですね(笑)

多分彼は自分にすごく自信があるんだと思います。私もそうです。実際はそれほどでもないことを自覚してるんですが、彼女ができると大柄になってしまうんですよね。
後、彼の気持ちを代弁すれば、あなたが彼と別れた理由としてあげた彼の発言の数々は「冗談」です。あなたは彼の発言を悪意に受け取ってしまったんだと思います。あなたにとっては笑えないでしょうが、笑うところなんですよ!いわゆるブラックジョーク・ブラックユーモアです。でも、私もよく彼女から「全然笑えないし。本気でいってるの?人として信じられない。相手の気持ちをもっと考えなよ。最低。」って言われます。多分僕らのような人間は少しずれてるんだと思います。
唯一冗談とは系統が違うのは、「持論を展開する」ですね。これは知的なところをアピールしたいだけです。もしくは俺は普通の奴とは違うんだぞってところを見せたいか。俺もよくやります。
でもここらへんってほんと嫌な人には嫌ですよね、相性が悪かったんです。僕らのような人間は、自分を変えてまで人と付き合う気はしないので、彼に変えろっていったって無駄です。別れてよかったですよ。

ここまでは質問の回答ではなかったですね。ただ詳しく書かれていたので、一応コメントしてみました。

質問の回答としては、負け犬の遠吠えと思って聞いてればいいと思いますよ。ただ振られて悔しいから相手を罵倒して、少しでも苦しんでくれればいいやって感じです。本当に人として最低な人間です。でも、それが僕らなんです・・・。

あまりに似ている人間がいたので思わず長く語ってしまいました。少しでも彼の真意がわかれば幸いです。今更でしょうが・・・。
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この回答へのお礼

違った視点からの回答だったので(彼に良く似た男性からの意見ということで(笑))とても参考になりました。
確かに最後「決定的な行為はしてないのに言葉尻だけで判断されるなんて…」と悔しそうでした。あとよく「俺が変ってるのかもしれないけど…」と前置きしてから持論を展開したりもしていました。
ただ、その斜に構えたというかあまのじゃく的な思考を受け止められる女性だったら良いと思うのですが、私は堪えられなかったんですよね。
「もっと度量のある女性を探します」と言われましたから(笑)

男性側のしかも彼に似た考えの方の意見とても参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2008/09/20 23:04

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