同棲解消を切り出したのに立ち直れない

28歳女です。

同い年の彼と3年間付き合い、
2年ほど同棲していましたがお別れしました。
主に人間関係(異性や先輩)
仕事に対する価値観の相違でした。

過去に何度か大きな喧嘩をしてきたとき、
もう一度頑張ろうと互いに答えを出してきましたが、限界を感じ私から一方的な形で別れを告げました。

別れを告げたあとに話し合いをし、
互いにもう無理だとなり別れる道を選びました。
彼はずっと泣いていましたが、
私はその時あまり泣けませんでした。
ただ段々寂しさが込み上げてきて、
もう一度頑張れるかな。と思いましたが、
「もう一度やり直す気は一切ないよね？」と聞いて、うんと言われたので私もスッキリしました。

彼は一方的に言われたのがショックだったようでしたが、周りの方に相談してすぐに家を探していました。
結果、この未来であっているのだと思いました。

ここで本題なのですが、
金銭の関係で1〜2ヶ月ほど互いに家が見つかるまで一緒に過ごすことになっており、
その間にやっぱり寂しいなと思いが募ってしまわないか不安です。

互いに私生活に干渉していた部分もあるため、
解放されたという思いから、
もう一生関係ないんだなとなる苦しさから立ち直れるのでしょうか。

元々自分で無理なんだなと出した答えのはずなのに、もう少し頑張れてたらなと揺れている自分がいます。

3年間滅多に涙を見せなかった彼が、
沢山泣いているのを見る度悲しくなります。　
互いに前に進もうと決めているからこそ悲しくなります。

いつかこの選択が正しかったと思えるかは自分次第だと思うのですが、立ち直れるのでしょうか。

互いに寝てる時手を繋いでしまいますが、
それ以上は触れないようにしているので、
都合の良い体の関係になる事はないです。

元々仕事に打ち込む体質だったので、
元に戻るだけだ。と言い聞かせていますが、
そうなれるのかも不安です。

No.3 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2022/08/14 09:03

あなたのことも彼のこともよく知らない者の意見なので不快ならば適当にスルーして頂いて構いませんが、互いに結婚適齢期とも言える年齢から始めた同棲なのに２年も結婚へ踏み出すことが出来なかったのは何故なのか？は今の微妙な時間の内にもう一度二人で話し合うべきだと思いますよ。

縁が途絶えてしまった今でも共に過ごさなければいけない。今は辛い時間なのかもしれないけど、だからこそ今後に活かすチャンスに変えることも出来ると思うのですよね。

３年も共に過ごしていたわけですから、あなたとしても彼のことをよく知ることは出来ていると思っているのでしょう。
でも逆はどうでしょうか？彼はあなたのことをよく知ることが出来ていると思いますか？あなたの全てを理解してくれていると思いますか？だとすると彼としてはどうなんだろう？彼は自身のことをあなたが全て把握していると思えているのでしょうか？

過去に何度か大きな喧嘩をしてきた
その度に違う内容で喧嘩をしてきたのか？それとも同じ内容で喧嘩に発展することが多かったのか？どちらですか？そのどちらだとしても互いに相手のことを理解した上で喧嘩に発展していたのか？その逆なのか？どちらだと思いますか？

あなたの判断や意志を揺るがすつもりはありません。この機会を逃したらあなたの将来への道を無駄に遠回りさせてしまう可能性も有りますからね。

でも素直になれる今だからこそ、今まで知らなかった彼の素顔が見られると思うし、あなたが見せてこれなかった素顔を彼に見せられると思うのですよ。素顔を見せたってどんなワガママを言ったってこれまでのような喧嘩へと発展することは無いと思いますよ。

でもそれが本当のあなただと思うし、本当の彼なんじゃないかな？

喧嘩する為に同棲してたわけじゃないでしょ？

あなたは本当に素直になれていましたか？素顔を見せていましたか？

進む道が有るなら戻る道が有っても良いと思うよ。

No.2 回答者： 黒パグ 回答日時： 2022/08/14 08:20

別れを告げた時は2人の今後を想定した未来視点からの判断ですが、

今感じる寂しさや悲しさは思い出による過去視点での感情です。

仮に情に流されて戻ったとしても、いずれ同じ未来が待っています。

この1〜2ヶ月の過ごし方としてオススメは
ご自身の将来について考えることと、それに向けた勉強や自己研鑽です。

別れ際は、必然的に自分の将来を想像することが増えるので、恋愛だけでなく、仕事面や人間関係など将来設計を見直すのにじつは良い時期でもあります。

残りの彼との時間を大切にするのも良いですが、情に流される時間は何も生まないので、
自分の時間を少しずつ増やしていき、将来の自分のための自己投資に当てると良いかと思います。

相談者さんのお悩みが解消し、早く笑顔で過ごせる日が来ますように^_^

No.1 回答者： suzuki0013 回答日時： 2022/08/14 06:18

これは立ち直れるよ。

100％絶対と言っても過言ではない。

理由は簡単。
質問文の最後の行。

＞いつかこの選択が正しかったと思えるかは自分次第だと思うのですが、立ち直れるのでしょうか。

質問者は『自分次第だと思う』と自分で答えを導き出している。
自分自身で自分次第と答えを出せる人は芯のしっかりしている人。
更に本件のようなケースは、立ち直れるかどうかはまさに自分次第しかない。
もちろん、周囲の環境や助けやタイミングはあるけれどね。

だから質問者の場合は、これは絶対に立ち直れる。


それとは別に、余計なアドバイスとして。

恋愛は頑張るものではないよ。
恋愛は自由。
頑張って付き合うのではなくて、好きで一緒にいたいと思うから付き合っている。
相手のためは自分自身のために”努力”するのは良いし、よりよい関係を維持していくためには努力は必要。
でも頑張る必要はないし、むしろ頑張らないと維持できない恋愛はおかしい。

もう１つ余計なアドバイスとして。
恋愛は自由だから、別れを告げてからでも解消することはできるよ。
本件のような同棲解消の場合には、転居先を決める前なら特に問題なく当人同士の気持ちだけで別れをやめて同棲継続できるはずだ。
相手を失いたくないという気持ちが強くあるなら、もう一度やり直すことを提案するのもいいと思う。
それが恋というもの。

でもね？
本件の場合は少し違うよね。
質問者は「もう少し頑張れてたらな」とか「沢山泣いているのを見る度悲しくなります」という気持ちだという。
でもこれは恋ではないよね？
「互いに寝てる時手を繋いでしまいますが、」というのは寂しさからではないのかな？
これらは大切な気持ちではあるけれど、恋ではない。
だからこの彼とはお別れした方がいい。


お互いまだ26歳と若いから。
2～3年くらいすればお互いに成長しているはずだ。
20代は人間として社会人として急速に成長して変化していくので、人間関係や仕事に対する価値観（今回の別れの原因）なんて成長と共に大きく変わる。
逆に、2～3年くらいで変わらない＝成長しないというのがおかしいくらい。
その頃に再会して、お互いにパートナーがいなければ、復縁するのもアリだと思うよ。

けじめとして、未練をなくすためとして、転居先も知らせず連絡先も全て消すという方法もアリだけど。
もしも数年後に再会したとして、その時に彼にまた『恋』する可能性があるなら、連絡先だけ交換しておくといいと思うよ。
2年半一緒に暮らした人との絆だしね。


いずれにしても。
質問者は立ち直れる。

ぐっどらっくｂ