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A 回答 (7件)

質問者さんは男性ですよね。


違いは器の大きさじゃないでしょうか。
男性が男性に嫉妬するならまだしも、
男性が女性に嫉妬する←器が小さい男だなあって思います。

年下の女性に嫉妬してしつこく嫌がらせした男がいたんですよ。
その男、女性よりか4歳年上。
その話聞いた周囲の者たちは、
なんて器が小さくて腐ったような男だろう、
最低だね~って呆れてました。
男の年齢は20代後半とか。
はい、まるで小学生並みの男です。
話題になってますよ。

器の大きい男性は
年下の女性に嫉妬するなんてことはしません。

質問者さんはそんな笑われるような
幼稚な男性ではありませんね。
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自分にないものを持つ他人を妬む人間と尊重できる人間の違い.




前者は 決して 自分が達成できないとおもうひと。

後者は 何とか そこまで いってやる とおもうひと
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心を無になれるかどうか。

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自分が持っているもの、何でも良い。


それに自信がある人は、さらに他人の良いところも取り入れようとする。
身体的なもののように、先天的に与えられたものは手に入らないけど、価値があるのは努力して得た結果のほう。
それに気がつけば、・・
 背が低いと、高い人を羨ましいとは思う。・・・自分が目がよいとなおさら。
 成績の良い人を見ると、尊敬する。・・・・自分に努力して得たものがあるとなおさら。
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心に余裕がある人は


相手の長所を見つけ、それを尊敬することができると思います。

でも
心に余裕がない人、つまり自分に自信がなくて強い劣等感を抱いている人は、相手の良さを受け入れられず、嫉妬してしまうと思います。
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うーん、多分



人生

暇か暇じゃないか。

これかな。

暇な人ほど、他人を恨む人って多い気がする。
忙しい人(自分磨きや習い事、資格を取るため頑張る、夢を追い続ける)とかで
人生忙しい人ほど、結構他人に寛大な人多い気がします。
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個別では無くて背中合わせだと思います。



表面でどちらを出すか。
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Q妬みやすく僻みやすい人間の心理状態って?

タイトル通りです。
妬みやすく僻みやすい人間の心理状態ってどうなってますか?

こちらのサイトには、質問とは無関係な批評や、揚げ足とり突っ込みたがる方が多いですよね。

そのような方は、その行為により、何か満足できるのでしょうか?

また、旦那が医師だと書かなくとも、医療従事者なのですが…などと質問しても、『どうせ医者じゃない従事者だろ!?w』といった
回答など、なんだか他人を羨んだ僻み妬みにしか見えません。

自分が幸せでないと、幸せそうに見える他人に対し
やはりそういった気持ちをもちますか?

そういった嫌味な回答をしてやろうと思います?

何かと因縁つけてくる方の心理状態を教えてください!m(__)m

Aベストアンサー

はじめまして。
いちいち記入すべきでないと他回答者様からご指摘を受けそうですが、医療に携わる者です。
我々の中で、医療従事者といった曖昧な表現は妥当という考えです。公然の場で明確に職種を語るより、ドクター、ナース以外にも臨床心理士、検査技師等あります。
医者という職業はステイタスにおいて最高職であり、高給取りというイメージから、妬まれやすいのは事実です。

>そのような方はその行為により、何か満足できるのでしょうか?

自己満足しかできないでしょう。他人より優位にたつために、自分が伸しあがるべく努力する者と、他人を蹴落とす者がいます。質問者様のご指摘の人物は、後者にあたるのでしょう。つまり本人の努力で勝ったわけではありませんから、優越感を得た気分になるだけで現在地としては何ら変わらないのです。

>自分が幸せでないと、幸せそうに見える他人に対し僻み妬みの気持ちをもちますか?

持つでしょう。ごく当然の感情として、我々は自分と他人を比べ甲乙つけることで、他人より勝っていることが分かると安心しますが、劣っていると感じると焦りはじめます。少なくとも何気ない言動の中で、日々優劣を判断しながら生きていると言えます。

>嫌味な回答をしてやろうと思います?

ご自身の現状に満足されていない方は思うかもしれません。理由は上記に記載した通りです。落ちこぼれているのは自分一人じゃないと安心したいのだと思います。対等に反論することで、質問者様も成り下がってしまいます。せっかく素晴らしいパートナーがいらっしゃるのですから、ここはぐっとこらえてください。

頑固で聞き分けのない大人は、何を言ったって死ぬまで変わりません。

はじめまして。
いちいち記入すべきでないと他回答者様からご指摘を受けそうですが、医療に携わる者です。
我々の中で、医療従事者といった曖昧な表現は妥当という考えです。公然の場で明確に職種を語るより、ドクター、ナース以外にも臨床心理士、検査技師等あります。
医者という職業はステイタスにおいて最高職であり、高給取りというイメージから、妬まれやすいのは事実です。

>そのような方はその行為により、何か満足できるのでしょうか?

自己満足しかできないでしょう。他人より優位にたつために...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q妬まれる人の特徴

私は32才で職業訓練に毎日通っているものです。
見た目も頭も普通レベルで、性格は本を読むのが好きでおとなしく、自分から率先して他人に話しかけたりはしません。
しかしクラスの人とは普通にしゃべるし、嫌いな人は居ません。
休み時間は自分の席から離れずに居るようなタイプです。
先生に言われたことは必ず守り、提出物も失礼の無いように一発で合格出来るように、何度も見直したり、又、自分の分からない分野であれば分かるまで調べて仕上げます。


クラスのメンバーは下は20才の上は40代の人もいて、常識がない人もたくさん居ます。なので先生は常識がない行動に対しては厳しく叱ります。

それはこれから社会に出るのだから当たり前だと思いますし、結局本人の為になってると思います。


一方、私は先生にはちゃんとしてる人だと思われています。
先日の話ですが、難しい課題の文章ものが出された日がありました。先生は私の文章をぬきだして、お手本のようにみんなの前で読みました。
私的には妬まれたらやだなーと思っていたのですが、又、最近同じようにお手本にされることがあり、クラスの一部の女性から明らかに妬まれたと感じました。

それに少し怯えてしまっています。
私が目立たないように大人しくしているのはトラブルに巻き込まれたくないからです。

妬んでる女性は30半ばの感情が発言に直結しているようなタイプでなんでも思ったことをいいますし、被害妄想のとても強い人で自分の事を全く省みない人で、考え方が片寄っていて、自分の意見かいつも正しいと感情を押し付ける感じの人です。提出物も適当で、ちゃんとしていない理由をちゃんとした会社で働いた事がないのだから、しかたないじゃんと、開き直って言うタイプです。しかし、自己中ではありますが、リーダーシップがあり、人を纏めるのがうまいです。
同じような人がもう一人いるのですが、やっぱりその人にも私は妬まれてるような気がします。

私もその人達が苦手です。しかし、避けたりせずに何かあれば話しています。
絶対にじぶんとは合わないタイプってあるんでしょうか?

私が真面目にやるには理由があります。私には子供がいて、居残りが出来ないので定時で帰れるように頑張ってやっているのです。
良い子は嫌われるんでしょうか?


なんかスゴく悲しいのです

私は32才で職業訓練に毎日通っているものです。
見た目も頭も普通レベルで、性格は本を読むのが好きでおとなしく、自分から率先して他人に話しかけたりはしません。
しかしクラスの人とは普通にしゃべるし、嫌いな人は居ません。
休み時間は自分の席から離れずに居るようなタイプです。
先生に言われたことは必ず守り、提出物も失礼の無いように一発で合格出来るように、何度も見直したり、又、自分の分からない分野であれば分かるまで調べて仕上げます。


クラスのメンバーは下は20才の上は40代の人もいて、常識...続きを読む

Aベストアンサー

「相手が自分を妬んでいる」のが真実で、
さらにそれをご自身が自覚しているなら
それで問題は解決…

しないのでしょうか?

相手からの、質問者さんへの感情・言動の元が
本当にただの「妬み」なら
気持ちよく受け取っておきましょうよw

正しいとか、正しくないとか
良い子、悪い子 なんていうのは
母集団に左右されます。

何を良い、悪いと判断するか
その「基準」を質問者さんが「どこに設けるか」で
対応も、受け止め方も変わるのです。

質問者さんが「良い子」と言っているのは
社会的に見て、通常のフラットな世界の判断で
「良い子」なのであって

その社会的に見た判断が、今の質問者さんの属する母集団では
通用しないってことですよね?

よくある話です。義務教育を思い出してください。
妬まれる人の特徴というのは
母集団(の特徴や精神レベル)によるので何とも言えませんが…

質問者さんが、「社会的な良い子」「母集団的な良い子」
どちらに身を置きたいと考えるかですよね。

ですが、
職業訓練なら、しばらく耐えれば終わる訳ですから
そこまで悩むこともない気がします。

義務教育もそうですが、
職業訓練は周囲の人間と仲良くすることが目的ではありませんから
「我関せず」でクールに勉強していくのが一番ではないでしょうか。

「相手が自分を妬んでいる」のが真実で、
さらにそれをご自身が自覚しているなら
それで問題は解決…

しないのでしょうか?

相手からの、質問者さんへの感情・言動の元が
本当にただの「妬み」なら
気持ちよく受け取っておきましょうよw

正しいとか、正しくないとか
良い子、悪い子 なんていうのは
母集団に左右されます。

何を良い、悪いと判断するか
その「基準」を質問者さんが「どこに設けるか」で
対応も、受け止め方も変わるのです。

質問者さんが「良い子」と言っているのは
社会的に見て、通常のフ...続きを読む

Q対抗意識を持つ人の心理を教えていただけませんか?

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所でブログをやっています。
今度結婚する彼との恋愛や子供との家族ネタや料理の事、仕事等を日記として書いています。
そうすると、必ず出てくるのが、私の日記のことはサラっと触れるだけで後は長々と自分のことを書き連ねてくる人。
料理のことを載せれば、負けじと料理を乗せる人。
子供のことを書けば、自分の子供はすばらしいとばかりに書き連ねる人。

『私は』『私だって』『私なんてもっと』
それって全部対抗意識じゃないですか?

私の日記を読み、アドバイスもしくは事例として
自分の経験談を話すことや、ウチなんてさぁ~ってカンジで
場を和ませる意味で書くのはいいと思います。
そういう意味で書いて下さる人もいます。

でも、『私も系』の人の特徴は、
その部屋主さんが書いた内容に関しての事はほとんど触れていない。
おそらくざっとナナメ読みして、自分が対抗意識を持った部分だけ言い返してるようなカンジだと思われます。

自分の自慢やノロケを書くことはすばらしい事だと私は理解しています。そういう事って文章にするととても幸せな気持ちになりますからね。
しかし、人のページに来て、その部屋主以上だとばかりに
自己顕示欲を出す人を見ると
『この人、何でここで必死で自分の宣伝してるのかしら?』
と思います。
それはおそらく、読んだ瞬間に対抗意識で頭が一杯になり、
((o(>皿<)o)) キィィィ!!ってなってしまって自制心がとんでるんじゃないですか?

私は、自分が不幸のどん底であろうと、他人が自分にないものをもっていようと全然気にしないんです。
これは見栄ではなく、本当です。
『人は人。自分は自分』
という気持ちが強いので、そういう事をしてくる人の心理がまるっきり理解できません。

もう一度言いますが、これは私が正しいといいたいのではありません。
そういう人って、どういう気持ちでそんな風になってしまうのか、
理解できる方、教えていただけませんか?
そうすればそういう事をしてくる人にも
『何が言いたいんだ?』
と思うだけでなく、何かしらリアクションが取れると思うので、
学びたいです。

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所...続きを読む

Aベストアンサー

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○(役職名)をしているよ。」と。
彼女は言葉を失い、それから全く義父自慢をしなくなりました。

そういう人って対抗意識が強いのはもちろん、何か自分にコンプレックスを持っているような気がします。
前述した彼女は、私よりも田舎育ち(私だって決して都会で育ったわけではありません)。
育った家庭がサラリーマンではなく、農家。
農家が悪いって言っているわけではありません。
私の父の実家も農家ですから。
でも彼女にとってはそれが気にいらないのでしょうね。
だから違う部分で勝ちたいと思い、対抗心を燃やすのでしょう。
でも、そんなの考えたってどうしようもないことだし、それこそ、『人は人、自分は自分』ですよね。

彼女には、それ以後も、夫と子供の自慢話ばかり聞かされて嫌気が差しました。
それで、付き合いもこちらから距離を置くようにして自然消滅です。

こういう人って、あなたがおっしゃるように、『人は人、自分は自分』って思えないんですよ。

No.3さんへのお礼に書かれたこと、分かります。
>自信がある=何でも理解できる
 とは違うと思います。
そうですよね。
人は人、自分は自分って思えるから、自信を持って生きていけるのでしょうね。

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q同性(女性)に嫉妬しますか?

40歳、夫、子持ちの女性です。

お恥ずかしい話なのですが、この年齢になって、

女性の多くは羨ましいと感じる同性に対して、驚くほどの黒い嫉妬心を抱いている??

ということに気付き始めました。



私は他人に対して、

羨ましいな、と感じたり、劣等感を抱いて胸が痛くなることはあれど、

それで嫉妬して相手を嫌いになったり、更には攻撃に出る(無視する 冷たい態度)、

などとということは思いついたこともありません。

特に、「自分の子供がかわいい」とか、「旦那とラブラブ」とかいうノロケ話や、

「家族で海外旅行に行って楽しかった」とか、

そういうポジティブな類の話を嬉しそうにする姿を見ると、

微笑ましいなあ、と思います。



が、もしかして、





多くの女性はそういう他人の幸せ話を聞くと、嫉妬の黒い炎が燃えたぎり、

攻撃に出たくなるものなのでしょうか?


私にはそういう感覚が全くないので理解ができません。


パート先の職場の女性に、ある日突然無視される、口調を冷たくされる

そういう経験を何度もしたのは、

私が無神経にも気づかないまま、

彼女らの嫉妬を買う自慢話(自分は自慢とも思っていない)

をしまくっていたからのように思えてきました。




ある友人は、「絶対に他人の前では自分の子供を褒めない」と言います。

「自慢する人は嫌われるからね」と。

自分の子供をほめることは、そんなにも相手の黒い心を引き出してしまうことなのですか?

もちろん、「成績がクラスで一番だった」、なんてことは言いませんが、

「うちの子は漢字だけは不思議とすごくたくさん読めるの」とか

「車が大好きで、車の形だけで車種を言い当てるの」とか、

そういうのも嫉妬を買うほどの自慢話なのですか?


子供なら誰でも、その時期特有の

大人が驚くような能力を誰でも持っているものだと思いますが、

(駅名や国旗の暗記、スポーツや楽器の習得の早さ、そうでなくても、

親自身が感心するほどしっかりしている、とか思いやりがある、とか)

それさえも他人に言うと単なる自慢話と嫉妬され、嫌われるものなのでしょうか?




女性の思考が全く分かりません。

昔から女性は苦手でした。

そんな訳で私はママ友がほとんどいませんが、、、。



女性から嫉妬を受けて困った、という相談なら山ほどあり、

同じような経験に共感される方もたくさん見ますが、

嫉妬して攻撃する側の書き込みはあまり見つかりません。



他人の幸せな話には嫉妬して攻撃しないと気が済まない!攻撃されて当然でしょ!

そんな方の心理を当事者の立場からお聞かせ下さい。

40歳、夫、子持ちの女性です。

お恥ずかしい話なのですが、この年齢になって、

女性の多くは羨ましいと感じる同性に対して、驚くほどの黒い嫉妬心を抱いている??

ということに気付き始めました。



私は他人に対して、

羨ましいな、と感じたり、劣等感を抱いて胸が痛くなることはあれど、

それで嫉妬して相手を嫌いになったり、更には攻撃に出る(無視する 冷たい態度)、

などとということは思いついたこともありません。

特に、「自分の子供がかわいい」とか、「旦那とラブラブ」とかいうノロケ話...続きを読む

Aベストアンサー

私は自分にコンプレックスがあるので、人の(特に女性の)幸せな話なんかは聞いててイライラしてしまいます。

自慢話なんかも、だから何?うざっ…って感じで聞いてしまいます。

自分の彼の話や、過去の恋愛遍歴なんかを話すのは好きなのに、人のを聞くとぶち壊してやりたくなったり、無性に腹が立ったりします。


嫉妬なんでしょうね。
自分にないものを相手が持ってると、どうしても嫉妬してしまいます。

自分に自信がある方は、嫉妬なんかしないと思います。

ですから、質問者様を無視したり、冷たい態度をとったりする方達は、自分や自分の子供に自信がないんだと思います。

そんな状態にウチの子はね、こんなことができるの!と言われたり、旦那と仲が良いの!なんて言うと…
ウチの子は何もない…最近旦那とすれ違いや喧嘩ばかり…
そんなことがごっちゃごっちゃ心を掻き乱し、嫉妬へと変わっていくのです。


些細なことでも、気にする人は気にします。
そういう人と話してても疲れるだけですから、自分に自信を持った幸せな方とお付き合いしていったほうが楽だと思いますよ。

私は自分にコンプレックスがあるので、人の(特に女性の)幸せな話なんかは聞いててイライラしてしまいます。

自慢話なんかも、だから何?うざっ…って感じで聞いてしまいます。

自分の彼の話や、過去の恋愛遍歴なんかを話すのは好きなのに、人のを聞くとぶち壊してやりたくなったり、無性に腹が立ったりします。


嫉妬なんでしょうね。
自分にないものを相手が持ってると、どうしても嫉妬してしまいます。

自分に自信がある方は、嫉妬なんかしないと思います。

ですから、質問者様を無視したり、冷...続きを読む


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