不倫相手との別れ どうすべきでしょうか？

残り1週間で辞める会社オーナーとの最後の別れをどのようにすべきか？
彼は最後にもう一回だけ体の関係を持ちたいと言います。
昨日は拒否しましたが、正直流されてしまいそうな自分がいます。

1年3ヶ月前から小さな会社に勤めています。
会社のオーナー（既婚34歳）と10ヶ月程前から不倫関係にあります。
彼には1歳と0歳の子どもがおり0歳の子が奥さんのお腹の中にいる時から
関係が始まりました。
それまでは、仲の良い兄妹のような関係でした。
いけないことだと頭では分かっていたのですが彼のことが好きで好きで
仕方なくて関係を持ってしまいました。
しかし、嫉妬と我慢に苦しむ日々に耐え切れず1ヶ月前に別れを切り出しました。
（それまでも何度か別れ話を持ちかけたのですがズルズルと続いてました）
私は、来週いっぱいで今の仕事は辞め実家に帰る予定です。
受け入れてしまった自分が悪いのですが、大好きだった彼に都合のいい女扱いされたことはとてもショックです。

自分が一番後悔しない最後の別れの方法のアドバイスを下さい。
初めての経験なので頭が混乱しています。

No.12 回答者： abondonce 回答日時： 2008/12/31 15:29

＞奥さんや会社の同僚にしたってもしかすると私と彼との関係を疑っているかもしれないし、

送ってもらったときの電話の話などから想像すると、奥さんは疑っているでしょうね。
だから、彼にも、どういう子なの？とか聞いたりして、それで彼も必要以上に
あなたの情報を話したのかもしれません。


＞「私だったら結婚前に仕事を辞めて留学とか絶対考えられない。行き送れちゃう。
＞旦那と結婚してやっと自分の好きなことが思う存分に始められると思った。」

計算高いと思いますが、年をとると結婚しづらくなるのは本当のことです。

私の周りでも独身でいるのは、ぼんやりしていた人です。
計算のない、お人よしといってもいいかもしれません。
黙っていても、適齢期になれば自然とプロポーズされて結婚できると、
根拠もないのに思っていた人です。
留学や趣味に熱中するのも婚期を逃しやすい。

ある意味、当たり前のことです。
現実が見れる人は、それなりに結婚向きの男性探しにエネルギーを注ぎ、
あなたみたいにうっかり不倫なんかして無駄な時間を使いません
（ごめんね、でも10ヶ月で済んだから全然挽回できます）。
惚れたはれた言って泣いてるヒマがあったら、
もっといい男を探すでしょう。

そういう方は、人にうらやましがられることで、プライドを維持しているわけで、
あなたはまんまとその挑発に乗ってしまいましたね。

女性というのは、自分自身の才能よりも、男性に選ばれているかどうかで
評価されるところがあります。男からも女からも。
そして、自分が才能を伸ばすことと、男性に選ばれることは
相反する行動になってしまうことも多々あります。
だから、女性は、とても悩むのです。
学生のときだって、あまり勉強頑張っても男の子にはモテなくなるという
ジレンマがあるでしょう。


＞私は、結婚というのは愛し合った2人がするもので夫の遊び浮気を許すのは
＞芸能人や一部のお金持ち等特別な世界の人がするものだと考えいていました。

そうなんですか！
それでは、ショックですね。
上司が男に気をつけろと言ったのは、そういう男は
一般人の世界にもたくさんいるからです。

愛し合った２人が結婚ですか。。。。
結婚を考える時期に、異性として単純に惹かれて、なんとなく楽しい、
条件も悪くない、いくつかの偶然を勝手に運命を思い込み、
それで結婚するなんて人たくさんいるでしょう。

さきほどの計算高い女性のように、女性はなんだかんだ言って男性に
経済力を求める人が多いです。
食べるために働くのはイヤだと思っている人は多い。

現代日本は、主婦になれば公然と食い扶持を稼ぐプレッシャーから
逃れられる社会です。
その留学先で会った女性も特権階級みたいですね。
夫の稼ぎは好意で使わせてもらっているので、
夫の気まぐれや不運で失ってしまうリスクはありますけどね。


＞私の実家は田舎で学校を卒業したら結婚するのが当たり前で、結婚したら
＞子どもを生むのが当たり前の雰囲気がありますし、実際言われます。

ああ、どこの田舎も程度の違いはあれ、同じですね。
私もそういえばそうでした。忘れてましたが。

うちの父は、周りと比べてもずっと封建的で男尊女卑な人でした。
母は、普通の人ですが、女性が結婚しなければ食べられなかった時代の人
ですから、女性の幸せ＝結婚と無条件に思い込んでいます。

だから、私も若いときは、将来は結婚するものだと思っていました。
ただ、父親としては悪くないけど、あれが夫だったら
耐えられないとは内心思ってました（笑）。

申し訳ないんだけど、自由に育ってしまったので、今さら自由を奪われたくない。
夜中まで誰にも気兼ねなく仕事してるときとか、しみじみ幸せだと思いますね。

夫に庇護される人生も一度やってみたいなとは思ったこともありますが、性格的に向いてないので、やっぱりそういう方向には行きませんでした。

好きな人がいて、その人と一緒に過ごすのもきっと幸せでしょうけど
一人でいてもわりとその孤独感が好き
みたいなところがあるので、そのへんはちょっと変わってるのかもしれない。


＞結婚の目的は子どもを作ることと遺産相続だけだと。自分は子どもは
＞欲しくないし自分1人で一生生きていくだけの経済力があるので
＞結婚はしないのだと。長く付き合っている彼がいるけど、旦那では
＞なく彼氏なので自分のタイプの人が目の前に現れればアバンチュール
＞すると。

同じかどうかはわかりませんが、似ていると思います。
世の中に同じような人がいてよかった。
特殊だからすすめない、なんてところまでそっくり。（笑）


＞私は子どもが大好きですし結婚願望はあります。
＞でも、すごく愛していて結婚した人に浮気されて本気じゃないなら
＞許すということが自分には出来るのかなと考えてしまいました。

浮気されて喜ぶ人はいないでしょうが、
浮気したからといって、妻を嫌いになったわけでも
ないがしろにしたわけでもないなら、許せることもあるのでは？

私は、身近に離婚で大モメした人がいて、結婚ってなんて危険なんだろうと思いました。
お互いに離婚の意志があれば簡単ですが、片方にしかないと、簡単には別れられないのです。
これは日本の婚姻制度の現実です。
その人は、離婚できないまま財産を吸い取られてました。
もちろん、多くのケースはそんなトラブルはおきないのですけどね。

ところで、口が悪くてごめんなさいね。

この回答への補足

＞ところで、口が悪くてごめんなさいね。

どの部分がですか？
回答いただいていることはすべて当たってますし、
客観的事実を述べていただいてありがとうございます。
それに今回のことは誰にでも出来る相談ではありませんし
1人でいると色々考えて落ち込んでしまうのですごく助けられています。

補足日時：2009/01/02 14:25

この回答へのお礼

＞黙っていても、適齢期になれば自然とプロポーズされて結婚できると、
＞根拠もないのに思っていた人です。

ズバリ当たってます。自分の将来をもっとシビアに考えなければです。

＞夜中まで誰にも気兼ねなく仕事してるときとか、しみじみ幸せだと思いますね。

何だかかっこいいですね。そういう仕事を自分も持ちたいです。
留学から帰ってきたら資格の勉強を始めることを少し考えています。
結婚願望があるにも関わらず益々遠ざかっていってる気がします（汗）

＞好きな人がいて、その人と一緒に過ごすのもきっと幸せでしょうけど
＞一人でいてもわりとその孤独感が好き

1人でいる時間をうまく楽しめなかったのが今回の私の結果を生んだように思います。

＞浮気されて喜ぶ人はいないでしょうが、
＞浮気したからといって、妻を嫌いになったわけでも
＞ないがしろにしたわけでもないなら、許せることもあるのでは？

そういうものなんですかね。
浮気するには浮気相手がいるわけで、多かれ少なかれその人を傷付けている。
自分の最愛の人がそういうことをしているということ事態が考えられないです。
それに自分の立場に置き換えて考えるとパートナーに満足しているのに
他に相手を作るとかありえないですよ。
満足してなかったとして歩み寄ろうと努力はしても他に目をむけるなんて
考えられないです。

実際そういう状況になると分からないですよね。
今回の私の件にしたって、一昔前はまさか自分が渦中の人になるとは
想像もしていませんでしたから。

＞私は、身近に離婚で大モメした人がいて、結婚ってなんて危険なんだろうと思いました。
＞お互いに離婚の意志があれば簡単ですが、片方にしかないと、簡単には別れられないのです。
＞これは日本の婚姻制度の現実です。

そうなんですね。別居すれば離婚出来るのかと思ってました。

＞その人は、離婚できないまま財産を吸い取られてました。

怖いですね。
今年実家に住んでいる妹が結婚する予定なのですが、
相手の実家が資産家らしく彼の親から家族の顔合わせの時に
うちの家計図を持って来いと言われ、肩書きで人を判断することが
大嫌いなうちの父親は憤慨していたらしいです。
でも、相手方にとっては重要なことなのかと思いました。

お礼日時：2009/01/02 14:24

No.11 回答者： abondonce 回答日時： 2008/12/31 12:25

> その子は最近出産したばかりなので、妊婦がどれだけ大変なのか

> 彼は分かっていないそんな時期に浮気するなんて最低の男だと妻の立場から言っ
> てました。

これは妻の立場からすると許しがたいと思いますよ。
自分は全力で頑張っているのだから、普通は
父親であり夫である彼に全力で支えてほしいと思うでしょうね。
でも、出産は男性にとってはやはりどこか他人事なので、
温度差があるのはある意味仕方がない面もあります。
子供じみてると思いますけど、それだからといって、
全く妻や子を大事にしていないというのとも違うでしょう。


> どんなに傷ついても結局は不倫した私が最終的に悪いとも言われました。

不倫について、人に話すと、必ずこういうことを言われます。
あたなに目を覚ましてほしいからでしょうが、
傷口に塩塗られるんですよね。
それにまた自分が傷ついたり、弁明したりしたくなって、
悪循環に陥ります。

あなたのなかには、自分はそのつもりじゃなかった、
誘ってきたのは彼のほうなのに、という思いがあるでしょう。
すごくわかります。
悔しいでしょうが、誰かに肯定してもらおうとしても不毛だから
やめましょう。


> 不倫とか男の人に遊ばれるとかそういうのは自分とは無縁のものだと
> 思っていました。

私も若いころは思ってましたよ。
でも、まさか私が！？ってことが起きた。
相手がどうしてそんな不誠実で身勝手になれるのか信じられなかったですね。
免疫がなかったので、半年くらい凹みました。

どんなに気が合う人でも、自分と全く同じ考え方をするわけでは
ありません。
そのことは職場等で誰でもよくわかっているはずですが、
誰かを好きになると、その人と会社の嫌な人が同じように
他人だとは思えないのですよね。


> 自分を擁護したいんでしょうか。私。
> どうしてこんなことになってしまったんだろうという気持ちがまだあります。

あなたは賢い人だと思います。
客観的な視点もどこかでは持っている。
上司やお友達の言葉などから、あなたが今まで持っていた過信や
つまらないプライドが傷ついて、それもつらいわけです。

でも、この体験で成長できたと思いますよ。
挫折を知らないひとはつまらない人です。
どんな人間にも愚かな面はあるのです。

人を許すと自分も救われ、つぎにいい出会いを引き寄せると私は思います。
でも、今のあなたが彼に、ありがとう、と言うのは、どうかな？
自分がその気になれればいいですが、気持ちとかけはなれすぎてる感じがするので、そこまでムリしなくてもいいと思います。
自分の惨めな気持ちを話すのがいいのか、というとそれも違うと思う。

こういうことにベストな方法なんてないと思いますね。
とりあえず、黙って去る、でいいんじゃないですか？
いずれにしても、あなたがどれだけ別れ方を厳選しても
彼にとっては取るに足らないことだと思います。

とりあえず今決めようとしないで、去るだけ去って
別れの言葉は保留にするのも手です。
そのうちどうでもよくなるかもしれない。

あ、アル中にならないように、くれぐれも気をつけてください。
体を動かしたり、芸術的なことをするのはいいと思います。
まだ、そういうことをやる気になれるだけ大丈夫です。

私もダンスをやっているので、どんなダンスか気になります。

この回答への補足

メールでは自分の正直な気持ちを伝えました。

「自分は遊びでなく本気で好きだった。でも自分に必要だったのは自分だけを愛してくれる人。
今の関係はつらいからオーナーと従業員の関係に戻りたい。仕事を辞める時は笑顔でお別れしたい。
私を少しでも思う気持ちがあるならわかってほしい。」

彼からは「最初からお互い割り切った中だったはずだろう。」と言われました。
「好きだったと口で言うことは出来るけど、それを言ったらそれはうそになるから言えない」とも言われました。

その後、２週間は普通に何事もなかったのように職場ではしていたのですが、
残り２週間になった時、自分達が一緒にいられる時間は限られているので
もう２回、せめて１回でもいいから関係を持たせてくれと言ってきました。
何でも、私との関係は今までの人生の中で感じたことのない興奮があるらしいです。

私はただ彼の喜ぶ顔が見たかっただけなんですけどね。

気持ちが流されそうになっていた時にabondonceさんから

＞せめて最後は思い通りにならなかったと彼に
＞思わせたほうがよくありませんか？

とアドバイスをいただいてそうするのが一番なのかなと思いました。
一昨日もたまたま2人だけになった時、抱きついてきて
「一緒にいられるの残り2日になっちゃったね。寂しいよ。」
と言ってきました。
やめて下さいと言ってキスしてこようとしたのも断りましたが、
（変なこと言ってすみません。）
一生懸命距離を置こうとしているのにそういうことをされるのは
まだ自分に隙があることと、彼がabondonceにご指摘いただいた

＞もう１回関係を持ちたいとか、メッセンジャーで連絡取り合おうなんて、
＞最低の人間の考えることです。
＞彼はあなたを苦しめているのに、自分のことしか考えていない
＞身勝手な人です。

が、彼にぴったり当てはまっていることに残念な気持ちでいっぱいです。

そんなことがあった後も、彼は家族と一緒にカウントダウンする為に
早く家に帰らないとと言ってさっさと帰ってました。

＞人を許すと自分も救われ、つぎにいい出会いを引き寄せると私は思います。
そういうものなんですかね。
心の広い人間になりたいです。

＞いずれにしても、あなたがどれだけ別れ方を厳選しても
＞彼にとっては取るに足らないことだと思います。

確かにそうですよね。
そういうことに拘っていること自体がまだ青いですね。

＞私もダンスをやっているので、どんなダンスか気になります。

最近サルサを始めました。でも、ヒップホップに変えようか検討中です。

補足日時：2009/01/02 13:30

この回答へのお礼

明けましておめでとうございます。

＞私も若いころは思ってましたよ。
＞でも、まさか私が！？ってことが起きた。
＞相手がどうしてそんな不誠実で身勝手になれるのか信じられなかったですね。
＞免疫がなかったので、半年くらい凹みました。

abondonceさんにもそんな経験があったんですね。
少しびっくりです。でも、だからこそ表面だけの薄っぺらな意見でなく的を得た見解が出来るんですね。

私も“まさか、私がっ！？”って思いました。

相手が、無神経で酷いことが出来るのは私のことをどうでもいいって
思ってるからなんですかね。
私のことを可愛いとか、よく働いてくれるとか他の従業員に言っていた
（らしい）ことも、
小さな会社で普通は長期休暇とか取れないのに、旅行好きの私に融通を
きかせてくれたり
そういうのもすべては関係を持つための手段だったんでしょうか？
以前は、特別扱いを受けていたことに負い目がありました。
正確に言うと今でもあります。

でも、彼の唯一の休みはファミリーディだからということで
デートをしたこともありませんし、関係を持つのはいつも私の部屋、
奥さんの誕生日プレゼントに車を買ったとか娘におもちゃを買ったと
いう話を私にしてくることはあっても、私はプレゼントをもらったことは
ありません。
そういうことを思い出すとすごく惨めな気持ちになります。
友人からはお金を掛けないこと自体が私のことを軽く見ている証拠だといわれました。
私は、彼の会社経営が上手くいっていないことを知っていましたし、
彼に何かを買ってもらいたいなんて思ったことは一度もありません。
逆にお金がないことを知っているのに何かを与えられたら戸惑っていたと思いますが、
そういう風に考えると腹立たしい気持ちになります。

１ヵ月前の別れは、彼にメールで伝えました。
それまでは、終わりにしたいと言ってもずるずると続いていて
それが繰り返されるとその言葉も関係を楽しむステップの
ひとつのようになってしまって、彼は楽しんでいるようでした。
私自身も言う時は、嫉妬と自分のプライドを守りたい気持ちで
本気で終わらせたいと思っているのですが、次の日に会社で
彼の顔を見ると意志が揺らいでしまっていました。
（補足へ続く）

お礼日時：2009/01/02 13:17

No.10 回答者： abondonce 回答日時： 2008/12/31 00:42

補足を読んだのでコメントします。

ちょっと長いけど、すいません。

>こんなに長々と奥さんのことを書いているのは、奥さんがどう思って
>いるのか賢い女性がどんな気持ちでどのように夫婦生活を送っている
>のか気になるんです。

あー、なんとなくわかります。
奥さんが平凡でブサイクだったらそこまで気にならないかも。

でも、他人の家の中はほんとうにわからないです。
奥さんとは今までの歴史や絆があるだろうし、逆にイヤな思いをした記憶もあるかもしれない。
子供への思いとか、仕事上の関係とか、相手の親との関係とか、いろいろなことがあります。
そういうことの積み重ねですから、他人が理解するのは不可能です。

奥さんの側だってどう思ってるか、見た目だけではわかりません。
カエルコール（って言うんだっけ？）してるなら、まぁ、ほんとに仲がいいのでしょうけど、
世間の前では繕っている夫婦もいますからね。

先日、歯医者かどこかで、おしゃれな主婦向けの某雑誌見て仰天しましたが、
「幸せな妻」であることをアピールするのがひとつのテーマです。

独身キャリア女性をライバル視していると思われる見出しのつけ方。
知らないうちにライバル視されてるほうはびっくりでしょうね。
雑誌側の戦略なのは明らかですが、何もたきつけなくても、とあきれました。

つまり、それなりの男に選ばれた女であることが、そういう女性にとってのアイデンティティなんです。
旦那は大事にされているのでしょうが、アクセサリー扱いされてるような気がしなくもない。

その奥さんがそうということではないですよ。
ただ、そういう人もいますので、内実なんてほんとわからないのですよ。
いずれにせよ、当事者２人が満足していれば問題ないわけですが。

あなたの彼が奥さんにいろいろ話していたのは、身の上の起きたことを黙っていられないということと、
何も関係がないということをわざと示すために、敢えて話していた、の両方が考えられると思います。

まぁ、屈辱的なことだと思います。
とりあえず、そこから離れて自尊心を取り戻しましょう。


> その一方で自分の中で結婚、夫婦、家族って一体何なんだろうという疑問があるからです。
> 私は6年間1人暮らしをしていて親不孝なことにもその間で実家に
> 帰ったのは5回しかも数日だけ、、、
> 1人の生活に慣れすぎています。

ここの質問の意図がちょっとわからないので、もう少し詳しく説明してもらえますか？

ご実家に帰らないのは何か理由があるのですか？

不倫を体験したら、結婚、夫婦って何なんだろうと思うのは当然でしょうね。

多くの人は、深く考えずに結婚して幸せになっていると思うので、
それはそれでいいのではないかと思います。

実際の個々のケースは様々でしょうが、一般論でいうと、妻であること、
夫であること、一対でいることに安心を見出すみたいですね。
意識していないと思うけど、お互いに権利や義務をもっています。
相手の浮気を責める権利とか、財産を分ける義務（分けてもらう権利）とか、家事をする義務（してもらう権利）とかね。

それと、世間や親から受け入れてもらえたり、誤解を恐れずに言うと
既婚の友達にバカにされないで済むなんて面もある。
独身者は何かと低く見られたり、いじめられますから。
これは大きいですよ。このために、結婚する人もいるんじゃないかと思う。
社会的抑圧やプライドを維持したい気持ちで。

私自身は、１人の生活が好きで大切にしているし、
法的にラベリングしなくても、好きだから自発的に一緒にいるって関係が
ベストだと思っています。
男女関係に権利とか義務とか持ち込みたくない。
そんなこと人には言わないですけどね。
理解されないと思ってますから。

この回答への補足

＞ご実家に帰らないのは何か理由があるのですか？

深い理由があるわけではないんです。
私の実家は田舎で学校を卒業したら結婚するのが当たり前で、結婚したら
子どもを生むのが当たり前の雰囲気がありますし、実際言われます。
帰る度にそういう話をされるのは屈辱です。
どこどこの誰々は結婚して男の子がいる。とか、子どもが出来なければ
どちらに問題があるんじゃあないかとか、こういうことの噂は早いです。
私が結婚しているのであればそれに馴染めるかというとそれも違う気がします。
とにかく人の人生に対して家族はおろか近所中が世話をやく社会に嫌気がさすんです。

＞私自身は、１人の生活が好きで大切にしているし、
＞法的にラベリングしなくても、好きだから自発的に一緒にいるって関係が
＞ベストだと思っています。
＞男女関係に権利とか義務とか持ち込みたくない。

abondonceさんとは違うかもませんが、学生時代のアルバイト先の独身敏腕女マネージャーはこう言ってました。
結婚の目的は子どもを作ることと遺産相続だけだと。自分は子どもは
欲しくないし自分1人で一生生きていくだけの経済力があるので
結婚はしないのだと。長く付き合っている彼がいるけど、旦那では
なく彼氏なので自分のタイプの人が目の前に現れればアバンチュール
すると。

これは1つの生き方として納得させられました。
先輩からは特殊な考え方生き方なので参考にしない方がいいと言われましたが。。。
（abondonceさんとが特殊な生き方をされていると思っているとかそういう訳では決してないので誤解なさらないで下さい。）

私は子どもが大好きですし結婚願望はあります。
でも、すごく愛していて結婚した人に浮気されて本気じゃないなら
許すということが自分には出来るのかなと考えてしまいました。

補足日時：2008/12/31 11:46

この回答へのお礼

＞奥さんの側だってどう思ってるか、見た目だけではわかりません。

確かにそうですよね。人の心が読める人なんて誰もいませんよね。
奥さんや会社の同僚にしたってもしかすると私と彼との関係を疑っているかもしれないし、
その人たちにとって平然と（表向きは）仕事をしている私は何を考えているのか
分からない存在でしょうし。

＞つまり、それなりの男に選ばれた女であることが、そういう女性にとってのアイデンティティなんです。
＞旦那は大事にされているのでしょうが、アクセサリー扱いされてるような気がしなくもない。

今年の夏1人で海外旅行をしている時に３ヶ月その国に語学留学している28歳で1年前に結婚した方と、
33歳独身で日本から一人旅で来ている人と一緒になりました。
28歳の方と2人で食事をしている時に私が留学予定であることを話すと
「私だったら結婚前に仕事を辞めて留学とか絶対考えられない。行き送れちゃう。
旦那と結婚してやっと自分の好きなことが思う存分に始められると思った。」
と言われました。ちなみに彼女の旦那さんはお医者さんだそうです。
33歳独身の方のことをはっきりとは言いませんでしたが見下しているようでした。
その方がキャリアウーマンではなくいわゆる普通のOLだったからかもしれませんが。
私は彼女と話していてとても複雑な気持ちになりました。
私自身キャリアウーマンというタイプではないのに結婚してもおかしくない
年齢になっているので、羨ましい気持ちとややショックを受けました。

＞ここの質問の意図がちょっとわからないので、もう少し詳しく説明してもらえますか？

こういうことを書くと夢見る夢子のように思われてしまうかもしれないのですが、
私は、結婚というのは愛し合った2人がするもので夫の遊び浮気を許すのは
芸能人や一部のお金持ち等特別な世界の人がするものだと考えいていました。
なので今回、水商売でもない素人相手に幸せな家庭があるにも関わらず
手を出す人間がいることを身を持って知りました。

（続きは補足欄に書きます。お礼の文字数オーバーになってしまって載せられないので）

お礼日時：2008/12/31 11:46

No.9 回答者： abondonce 回答日時： 2008/12/31 00:16

> 正直、いたずら心というか嫉妬心というか自分の中で悪魔がささやいていたんだ

> と思います。
> そんな自分が恥ずかしいです。

別に恥ずかしいことではないですよ。
あなたが善人になりたければ、恥ずかしいかもしれないけど。

あなたにこれから覚えてほしいことは、他人、そして自分が
多少不完全でも、それを許容することです。

私は不倫がいけないと言っているのではないです。

相手が結婚していてもしてなくても、利害が反する関係者がいる限り、
どっちが誘ったにしても、自分のしたことには
リスクを負わないといけないのはわかりますよね。


> 楽しいときもありましたが、結局自分がみじめになっただけでした。

でも、10ヶ月で済んだのです。
ご両親にも知られず、望まない妊娠もしていないのですよね。
苦い経験ですが、この世の終わりではありません。


> これは親切なことなんですかね？彼は、今になってそう言っておかないと
> 後々にトラブルになったからと言っています。

彼は、親切のために言ったわけじゃなくて、彼自身の保身のために言ったわけですが、
結果的にはあなたのためにもなったということです。
嘘つかれるよりいいですよ。

もし、子供がもう少し大きくなったら離婚したいとか、言われてごらんなさい。
もっと厄介なことになったかもしれないでしょう。
平気で無責任なこと言う頭のネジが外れた人も世の中にはいます。

あなたは、幸い、自分はその気はないから、本気にならないでくれと
言われていたわけですよね。
だったら、そもそも不倫かどうかは関係ない問題ですよね。
あなたと本気で付き合う気はないと言ってるんだから。

つらいこと言ってごめんなさいね。
自分を責めても、何もいいことないです。
彼のこと心のなかで恨んでもいいです。
口に出して、恨んでる、って言ってもいい。
あなたみたいにマジメな人は、無意識に他人に咎められるような
発言を避けるので、それがストレスになっていることも
あると思います。認めてあげるのもひとつの方法です。

この回答へのお礼

＞あなたは、幸い、自分はその気はないから、本気にならないでくれと
＞言われていたわけですよね。
＞だったら、そもそも不倫かどうかは関係ない問題ですよね。
＞あなたと本気で付き合う気はないと言ってるんだから。

相談した友達からも、割り切れなかった自分が悪いと言われました。
その子は最近出産したばかりなので、妊婦がどれだけ大変なのか
彼は分かっていないそんな時期に浮気するなんて最低の男だと妻の立場から言ってました。
どんなに傷ついても結局は不倫した私が最終的に悪いとも言われました。

本気の気持ちがないのに付き合うという感覚が、関係が始まった当初の
私には分からなかったんです。
もちろん世の中に不倫とかプレイボーイが存在することは知っていましたが
彼がそんな人のはずがないと勝手に都合のいいように解釈してしまって
いたんですよね。
このサイトの不倫に関する質問を見ていると大抵の人が自分は特別と
思っているようですが、結局は似たり寄ったりのパターンがあって
自分もその中の1人になっていることに気付きました。

不倫とか男の人に遊ばれるとかそういうのは自分とは無縁のものだと
思っていました。
学生時代、バイト先で自分をかわいがってくれていたプレイボーイの
上司から、飲み会に行く前に「変な男には気をつけろ、安売りしたらダメだぞ」
と言ってもらったり、男友達からも「おまえは気軽に遊びで手を出せるタイプじゃないよな」
と言われたり、なにより自分自身そういうことをする人を軽蔑する
気持ちがありました。

自分を擁護したいんでしょうか。私。
どうしてこんなことになってしまったんだろうという気持ちがまだあります。
過去のことに出来ないといけませんよね。

お礼日時：2008/12/31 03:58

No.8 回答者： ways 回答日時： 2008/12/30 09:32

全文を読みきれていないのですが、失礼します。

「愛憎」という言葉があります。「苦楽」という言葉。それぞれ、対になっている、ということです。
人間ですから、情が移ります。別れがつらい。
一番いいのは、「公私を分ける」、ということです。仕事は仕事、プライベートはプライベートで、仕事仲間なら、お茶や食事くらい。
実は、みんな魅力があるから、こういうことが起きるんです。魅力がなければ、そもそも付き合わないでしょう？
だけど、若いから、好きに走ってしまう。自分の気持ちをもてあそぶ。
うん。ようするに、「帰る家が違う」ということです。「奥さん」とはつまり、「プライベート面で旦那さんや関係者を支えていく」という、縁の下の力持ち的存在で、「奥」さん、つまり、前面に出てこない、でしゃばらないという慎ましさが、日本の奥さんだと思うんです。
しかし、男は、一緒に仕事をして、付き合っている、という「公私共に
仲がいい」というスタイルも欲しがります。なぜかというと、目先の仕事に振り回されるため、そばで自分を見てくれる人、理解してくれる人、心の支えが欲しいからです。
素直な気持ちを断ち切るのは、非常につらいことです。普通、できないことです。
ですが、そこは誰かに言われたからではなく、ご自分の価値観で行動するしかありません。続けることが嫌で、僕は死ぬ覚悟で、別れたことがあります。一旦失って、眠ると、初めて自分と向き合えます。ひたすら飲んで、落ちることがばかばかしくなって、おいしいものを食べに行きました。一人で。あえて、感謝の気持ちを言って、きれいな最後にしてもいい。ご自分の納得のいく形で。「嘘も方便」といいます。憎んでいても、「ありがとう」と言うと、ほかの誰でもない、自分が楽なんです。
といった、「人のために」ということを勉強する機会だったのではないでしょうか。
心に愛を持ってください。ご自分を磨くことを考えて。ご自分を愛すのではなく、愛して欲しかった、のでは？
自分は自分よ？　一生。楽しいことを考えるために、オセロでも始めたら？　ボードゲームとか、スポーツって、友達もできるし、頑張った分だけ、自分に返ってくるの。体力だったり、腕が上がったり、腕は上がらないけど、体を動かすのが好き、とか、何か見つかるよ。あなた、相手の人に注いでただけじゃない？
今、心のダムが枯渇してる？　だいじぶよ？　なくなったら、入ってくるだけ。時間をかけて、ね。ささやかな幸せ、喜び。道端の花がきれいでしょ。立派でしょ。健康的で。
明るく元気にさわやかに。こだわってたり、奪うのはよくないよ。奥さんに言ってない、あなたは立派。いいプライドだ。それ無くしたら、落ちる。踏ん張れ、耐えろ。
「人間的なプライド」（ごみ漁らない、人のもの取らない）、「仕事のプライド」（いい加減な仕事をしない）、があれば、やっていけるよ？
仕事に没頭しな？　新しい趣味を持ちな？
ほかの誰でもない、これからの自分のために。
（ずるずるはだめ。自分のいいところもなくなるから）

この回答へのお礼

＞一番いいのは、「公私を分ける」、ということです。仕事は仕事、プライベートはプライベートで、仕事仲間なら、お茶や食事くらい。

仕事とプライベートを分けるメリットは何なのでしょうか？
テレビ等で“出来る人”は仕事とプライベートを分けていると聞いたことが
ありますが私の場合、親友と呼べる友達は大学時代のバイト仲間が大半です。
今の職場の同僚とも飲みに言ったり、映画を見に行ったり、日帰りドライブに行ったりします。
純粋に楽しいですけど、確かに彼のことが話題にのぼると気分が萎えますね。

プライベートの時は仕事を忘れてリフレッシュした方が、健康的なんですかね？

＞続けることが嫌で、僕は死ぬ覚悟で、別れたことがあります。一旦失って、眠ると、初めて自分と向き合えます。ひたすら飲んで、落ちることがばかばかしくなって、おいしいものを食べに行きました。一人で。

もし良かったらこの時の体験談を聞かせていただけますか？
最近私も家で1人でよく飲みます。その時だけは、嫌な気持ちを忘れられます。

＞あえて、感謝の気持ちを言って、きれいな最後にしてもいい。ご自分の納得のいく形で。「嘘も方便」といいます。憎んでいても、「ありがとう」と言うと、ほかの誰でもない、自分が楽なんです。

そういうものなんですかね。相手はどうあれ自分は本気で彼のこと好きでした。
でも今は現実が見えてきてすごく惨めで情けない気持ちでいっぱいです。
自分が蒔いた種とはいえ。。。

趣味のスカッシュやダンスに集中している時は、確かに彼のこと忘れられますね。

最後に「ありがとう」と言えるのか、今はまだ分かりません。
では、自分の惨めな気持ちを素直に話すのかというとそれも分かりません。
ありがとうと言った場合、相手はどんな気持ちになるのか。自分はどうなのか。
一方で、惨めな気持ちを伝えた場合はどうなのか。

自分がどうしたいのか、どうすべきなのかよく分からないです。

お礼日時：2008/12/31 03:12

No.7 回答者： abondonce 回答日時： 2008/12/29 18:59

> 彼は、私にも少しは気持ちがあって、それを抑えることが出来なかったから

> 誘ってきたのだと勝手に思い込んでいました。

そう思いたいのもわかるのですが、抑えることができないなんて、
彼はそんな激情にかられている風でしたか。。。？


> ただ今回のことて私はやや男性不振になってしまいました。

たまたま、思いやりのない相手に遭遇しただけです。


> 彼の奥さんは社会的にも家庭人としても立派な人です。
> アメリカの大学院で建築デザインの勉強をして出産前は有名な企業に勤めていて、
> 彼の会社のデザインはすべて彼女がしています。
> 彼のことをとても愛しているようで、０歳の子が生まれる前はよく会社に来てい
> ました。
> 美人で育ちの良さからくる上品さがある女性です。

憧れの女性って感じですね。
そういうときって、余計うらやましさにかられて火がついてしまうものです。

それだけではなく、自分にとって手に入らないものを奥さんは手にいれている。
うらやましくて仕方がなかっただろうと思います。
そうなると人間は、余計それが貴重なもののように感じるのです。


> そんな素敵な奥さんがいるにも関わらずなぜ彼は私のことを巧妙に誘ったのかが
> 分かりません。
> 単なる性欲だと思いますが、そんなことの為に最愛の人を裏切ることが
> 男の人には出来るんでしょうか？

奥さんがどんな人かは関係ないと思いますよ。
素敵な人だから浮気しなくて、悪妻だから浮気するわけではないです。
素敵かどうかというのも他人から見て素敵かどうかというのとは
実際のところはまた違うのではないでしょうか。

あなたは今一生懸命理由を探しています。
納得したいからですね。
でも、納得できる理由なんてありません。
黒でも白でもなく、グレーだけど、ありのままを受け入れるしかありません。

「裏切った」という言葉は強いですね。
浮気するとき、人間はそこまで深刻に考えてないと思います。
バレないだろうと思っているからするのです。

単なる性欲っていうのともちょっと違うかな。
目の前に自分のことが好きだとわかっている可愛い子がいたら、
手を出したくなるのが人間の自然の感情です。
結婚しているからという理由で、それを自制するかどうかは、人によります。

自制できる人は立派でしょうが、そういう人が男性として魅力的か
どうかというのとはまた別問題です。
善意の人間を好きになるとは限りませんからね。

人間は欲張りです。
結婚というのは、一応ほかの人と男女関係になってはいけないことに
なっていますが、結婚はしたい、でも、ほかの人とも寝てみたい。
彼はその気持ちに従っただけです。

妻や浮気相手を傷つける、それはそうです。
でも、目の前の甘いお菓子を食べたい気持ちが勝ったのでしょう。
バレなければいい。そう思ったからしたのです。
彼は、はっきりとそういうことを言っているじゃないですか。


> 本人は私と別れた後は、二度とこんなことはしない。理由は妻に悪いからと言っ
> ています。（そういうこと私に言う！？って感じですが…）

これは、無神経で言ったのではなく、故意に言ったのでしょう。
妻が大事、あなたは大事じゃない、という意思表示です。

ある意味親切なことですよ。
騙し騙しその場をつくろって付き合う人間もいます。


> 「君はそういうことをする女じゃないと分かっている」と言われました。
> 結局なめられていたんでしょうか、私。

というか、節度がある人だと思っていたのでしょう。
まぁ、あなたの文面から察するに、おそらく当っているでしょう。

自分のことを好いている人を、少しナメた気持ちになる。
自分の言うことを子犬のように聞いてくれ、自分に翻弄されて
くれるのですから、そう不自然なことではありません。
だから、まさか修羅場を演じることもないだろうと思う。
その通りにいくとは限りませんけど、そうやって人間は
タカをくくっていられるから、リスクが冒せるのです。


> 奥さんは、私が仕事を辞めることを知っているから静観しているのでしょうか？
> それとも本当に何も気付いていないんでしょうか？

奥さんとあなたは知り合いなんですね。
それなのに、よくそんな危険冒したなぁ。

情報少ないので、なんともいえませんが、
気づいてない可能性もあります。
気づいていても、静観している可能性もあります。

子育ては大変ですし、仕事もあるし、
旦那がなにしてようがある意味構っちゃいられないでしょう。
夫が自分にバレないように戦々恐々としてる、と気づいていたら、
静観していられるでしょうし。

キャリアがある人のようですから、夫がいなくても経済的には
困りはしないでしょう。
知性もある人です。
彼がほかの女性を好きならば、それはそれで身を引くわってぐらいに、
余裕の構えな可能性もゼロではありません。
（そうなったら彼が別れたくなくてすがるでしょうが）。


> 時間がたてば１つの思い出になるんでしょうか。
> 今はただ苦しいです。

会わなければ忘れますよ。
人間そんなに記憶力よくないから。
そういうふうにできているので、安心してください。

今は食事もノドを通らないかもしれませんが、
おいしいものをおいしいと感じるときも来ます。
お笑いが嫌いじゃなかったら、そういうの見て笑ったらどうでしょうか？

まだ話し足りなければ、ここでぶちまけて整理をつけてください。

この回答への補足

＞奥さんとあなたは知り合いなんですね。
＞それなのに、よくそんな危険冒したなぁ。

そんなに話をしたことはないです。
彼が会社を興してから時々会社には来ていました。
1歳の子を保育園にあずけて会社勤めを再開してから0歳の子が
生まれる前までは、ほぼ毎日のように来ていました。
彼との関係が始まった頃と以前にも増して頻繁に会社に来る時期が
重なっていたので私はびくびくしていました。
他の同僚は、奥さんのことをプライドが高くて人を見下していて
話していて気分が悪い。
仕事を監視されているようで働きにくい。
と言っていましたが、私は働きにくさはあったものの、彼女は
私にいつも自分のデザインについてどう思うか等、自信のない人が
聞くような質問をしてきていたのでそんなに威張る人には思えませんでした。

彼との関係が始まる2ヶ月程前から、私は毎日仕事帰りは彼に車で送ってもらっていました。
奥さんにそのことを毎日とは知らないですが、彼から聞いて知っていたみたいです。
奥さんは毎日何時に帰ってくるのかを尋ねる電話を彼にしています。
一度送ってもらっている最中に電話がかかってきて、彼が私を送っている
ところだと伝えてました。
私の家の前に着いてからも彼と話が長引いてしまっていると（10分くらいです）
再度奥さんから電話が掛かってきてあわてて彼が急いで帰ったことがあります。
どんなふうにかは分かりませんが、関係を持つ前からどうやら彼は
私のことを奥さんに時々話しているみたいです。

自分でいうべきことではありませんが、私はすごく真面目に一生懸命働いている方だと思います。

なので、そういうようなことを話してくれているのかなと思っているのですが
私が長期休暇に海外旅行に行ったこと等も奥さんは知っていて、少し怖かったです。

こんなに長々と奥さんのことを書いているのは、奥さんがどう思って
いるのか賢い女性がどんな気持ちでどのように夫婦生活を送っている
のか気になるんです。
（すみません。小さい人間で）
その一方で自分の中で結婚、夫婦、家族って一体何なんだろうという疑問があるからです。
私は6年間1人暮らしをしていて親不孝なことにもその間で実家に
帰ったのは5回しかも数日だけ、、、
1人の生活に慣れすぎています。

abondonceさんは毎回とても納得させられる回答をいただいているので
私が考える必要ないことであり小さい人間だなと思われるかもしれませんが
もし良かったらご意見をお願いします。

補足日時：2008/12/30 16:31

この回答へのお礼

説得力のある回答をありがとうございます。

＞憧れの女性って感じですね。
＞そういうときって、余計うらやましさにかられて火がついてしまうものです。

＞それだけではなく、自分にとって手に入らないものを奥さんは手にいれている。
＞うらやましくて仕方がなかっただろうと思います。
＞そうなると人間は、余計それが貴重なもののように感じるのです。

確かにそのとおりです。
奥さんに会う前から彼のことをいいなとは思っていましたが、
初めて彼女に会ったときとても複雑な気持ちになったのを覚えています。
彼から誘われた時、断りきれなかったのは彼のことを好きという気持ちだけでなく
正直、いたずら心というか嫉妬心というか自分の中で悪魔がささやいていたんだと思います。
そんな自分が恥ずかしいです。

＞「裏切った」という言葉は強いですね。
＞浮気するとき、人間はそこまで深刻に考えてないと思います。
＞バレないだろうと思っているからするのです。

彼が最初に誘ってきた時は、断りました。
「会社に奥さんよく来るのに合わせる顔ないよ。」というと、
彼は、「妻も子どもも何にも悪いことしてないのに俺は何をやっているんだ。」と言って自分を責めてました。
「私には悪いと思わないの？」と聞くと「ごめん」と言いました。
でもその3日後にはいきなり後ろから抱きついてきてました。
そうなってしまったのは、abondonceさんの上記のご指摘の通りだからと思います。
私自身も彼の家庭を壊すつもりはありませんでしたが、
留学前の期間限定で大好きな人との時間を楽しみたいという
安易な気持ちがありました。先が全くみえていませんでしたし、
見るだけの経験と能力がその時の私にはありませんでした。

楽しいときもありましたが、結局自分がみじめになっただけでした。

＞これは、無神経で言ったのではなく、故意に言ったのでしょう。
＞妻が大事、あなたは大事じゃない、という意思表示です。

彼は常にこのような予防線を張っていました。

＞ある意味親切なことですよ。
＞騙し騙しその場をつくろって付き合う人間もいます。

これは親切なことなんですかね？彼は、今になってそう言っておかないと
後々にトラブルになったからと言っています。

熱くなっていたのは私だけで、彼は冷静だったんですよね。
今思うと。。。

お礼日時：2008/12/30 16:30

No.5 回答者： abondonce 回答日時： 2008/12/29 00:07

別れた後は一切関係を絶つべきなのでしょうか？

はい。

もう１回関係を持ちたいとか、メッセンジャーで連絡取り合おうなんて、
最低の人間の考えることです。
彼はあなたを苦しめているのに、自分のことしか考えていない
身勝手な人です。


関係を持つ前は仲の良い友達だったのですがその時のような関係に
戻ることは不可能なものなのでしょうか？

不可能です。

理由は前述したとおりです。
あなたは、都合よく遊ばれただけです。
仲のよい友達なんていうのは、そもそもあなたが思っているだけです。

彼は、あなたとは遊びであると、はっきりした態度をとっています。
それ以外の関係にはなれませんよ。

でも、こだわったり恨んだりしても、それにとられる時間が
もったいないです。
前に進んでください。

この回答へのお礼

彼は自分のことしか考えていない身勝手な人なんですよね。
友達からもそう言われました。
自分の性欲の為に私や彼の家族を傷付けていると。
家族が彼の遊びを知っているのかどうかは分かりませんが、
多分なんとなくは分かってますよね。一緒に住んでいるわけですし。

何のためにメッセンジャーをするのかが分かりません。
私は３月から海外に行く予定ですし、彼とはもう二度と会うことはないと思うんですけどね。

あーまだ色々こだわっているみたいです。私。。。
前に進まなければですよね。

お礼日時：2008/12/29 02:45

No.4 回答者： rabbit0617 回答日時： 2008/12/28 10:49

きれいに別れるなら、楽しい時間をありがとう。

と感謝の気持ちを伝えて別れる。
スッキリしたいなら今までの不平、不満をぶちまけて別れる。…でしょうか。
どちらが質問者様にとって後悔がないでしょうか？
ちなみに私はいつもきれいに別れてしまいます

最期に体を求められると思いますが、それに応じるかどうかは質問者様しだいです。私はしない方が良いと思いますが…それこそ都合の良い女ですよ！

この回答へのお礼

私は既に彼に今までの不平、不満をいくつか言ってしまいました。
彼は、お互いに割り切った関係のはずだっただろうと言いました。
私の不満は小さなことばかりだと。。。
私にとっては小さなことではないから言ったのに。
でも彼の顔を見るとやっぱりまだ好きなんです。

きれいに別れられるってスゴイと私は思います。
そんな大人の女になりたいです。

最後はやっぱりしない方がいいですよね。
気持ち的には彼のぬくもりを感じたいと思ってしまいますが
理性で抑えないとですよね。
してしまうとやはり安売りということになってしまうのでしょうか？

お礼日時：2008/12/28 14:55

No.3 回答者： leacat 回答日時： 2008/12/28 09:13

＞大好きだった彼に都合のいい女扱いされたことはとてもショックです。

しょせん、既婚男にとってつきあう女は「都合のいい女」です。今更何を？という感じです。
ましてや出産直後や妊娠中の女房とは夜の関係がもてない最中の、一番性欲処理の対象が欲しい時期の男の優しさなど、しょせんはうわっつらなものです。
なにより、
既婚男と知ってつきあっていたのですから、それは自己選択であり、自己責任でしょう。

そして、別れ方で、後悔する・しない　というものはないと思います。
後悔するしないは、
あなたの今後の生き方にかかっているからです。

ご事情があって実家に帰られるということですが、仕事や将来計画などはおありなのでしょうか？もしそれがなく、不倫の精算という辛さから、ただ逃げ帰るのであれば、あなたはずっと彼を失った喪失感を抱え続けると思います。

どうか未来をご自分の力で切り開かれてゆかれますよう、お祈りしております。

この回答へのお礼

彼にとって私は性欲の捌け口でしかなかったんですよね。
男の人のことを知らなさ過ぎました。好きになりすぎて現実が見えていませんでした。
彼は別れた後もメッセンジャーで連絡を取り合おうといっています。
今までは毎日仕事で会っていたので使ったことがないのですが、、、
別れた後は一切関係を絶つべきなのでしょうか？
関係を持つ前は仲の良い友達だったのですがその時のような関係に
戻ることは不可能なものなのでしょうか？

お礼日時：2008/12/28 14:46

No.2 回答者： ikf252 回答日時： 2008/12/28 07:57

男ですが　

自分を責めるのも相手を責めるのも間違ってますよ！　
一時でもお互い好きになった訳ですし、責めることはありません。　
ただ身体の関係以上には進めなかったんです。　
分かれるならただ何も言わず彼の前から去る方がいいでしょう。

この回答へのお礼

＞一時でもお互い好きになった訳ですし、責めることはありません。

私は彼のこと大好きでした。確実に。
でも彼がそうであったかどうかは分かりません。
私達はお互い好きになってはいけない関係だといつも言っていました。
会社の経営が上手く行っていなくていつも落ち込んでいて、
そんな彼の姿を見ると何かしら力になりたかったんです。

彼は最後にもう一度だけ関係を持ちたいと言います。
それはどういう意味なのでしょうか？
結局最後まで私は性欲の捌け口でしかなかったのでしょうか？

お礼日時：2008/12/28 13:36