振った相手に後になって告白する心理とは？

こんにちは。早いものでもう年の瀬ですね…

最近半年前に振られたはずの女性から
「後悔している」と逆告白されました。
それで思い出したんですが、
振られた相手から半年から一年くらい経った後、
ある日突然連絡が来て逆告白される、
というパターンを２度ほど経験している私でした。

しかし私の場合、振った相手を後になって好きになるどころか、
振った途端に眼中になくなる薄情者ですので、
好意を寄せて頂けたのは大変嬉しいしありがたいのですが、
こういった場合の相手の心理が良くわかりません。
なんだか軽い男に見られているのでは…と疑ってしまうくらいです。
どの場合も、振られてから特になんにもした覚えはありません。
普通に生きているだけです。
こういうことは良くあることなのでしょうか？
あるのなら、どのような心変わりなのでしょうか？
今後のため、より良い選択のために、どうぞご教授のほどよろしくお願いいたします！

No.39 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/22 00:50

cinilcさんも、お疲れのようですね。

もし良かったら話してくださいね。切らなきゃ、と思われたって事はよっぽどですよね。。きっと。

＞どうしても、彼があなたと二人で向き合って先へ進もうとしている気様子が感じられないです

私もそう感じました。今はまだ、私が最後の力を振り絞って頑張る時ではないのかも。例え今の場所から離れる時になったとしても。

＞nekoさんが成長し視野を得たことにより、今のnekoさんになっての感覚だから、

こういう風に、自分と彼を客観的に見る事が出来たのってcinilcさんのおかげなんですよ。なんとなく、自分に心の余裕が出来たと言うか。心の支えが出来たからではないかなぁ。

＞まあまあ、彼わかりやすくてかわいいじゃないですか。
＞一生懸命なのかもしれませんよ。

かわいいかなぁ；私は久々に憎たらしくなりました。
今日は私が長い移動で疲れ切っていたし（課題の忙しさが間に合わない焦りとかもあって）あまり態度は良くは無かったです。
それが彼にとっては自分に対しての「感じの悪さ」に感じたのでしょう（まぁそれもあるけど笑）。向こうもムッとした態度でしたから。
そう出られると、「私ばっかりがいつも笑顔で向かい合ってなきゃいけないんかい！！」と思ってしまいました。
１２月中旬までこちらがほぼ無視状態だったのを機嫌を取って修復したくせに、その後を進める気がないって言うのは一体なんなんでしょうか。
今まで周りもきっと呆れる位であろう純粋さで彼を思ってきましたがそれもなんだかバカみたいに思えてきて。いくら純粋に思っても価値の無い相手もいるのかも。だんだんと子供っぽさにも嫌気がさしてきたのは私も少し大人になった証拠かな。
大人にしてくれたのはcinilcさんのおかげ、と自分では思っています。
今日はいい夢を見てください♪

この回答へのお礼

おはようございます。。
彼女はまだ彼氏と別れていないことが判明。
包装紙も捨てられないような子なので、わかるような気もするけれど。
それではちょっと・・・

＞１２月中旬までこちらがほぼ無視状態だったのを機嫌を取って修復したくせに、その後を進める気がないって言うのは一体なんなんでしょうか
いったい何なんでしょうかね。本当に怖がりなのか、プライド高すぎなのか、結局彼女と別れる気が無いのか（彼女がいれば）。。
でも、何らかの理由たちによって、
結果その後に進める気が無いというのは残念ながら事実なようです。

本当に残念だけれど、nekoさんが無理せず進めてあげるしかないのかな。
無理せず、ということで、今のように無理を感じていらっしゃるのなら、
少し小休止を入れてもいいのかもしれないですね。
仕事の課題じゃないんだから、少し心の休憩を。
どうも私が急がせてしまった用で（汗）、
nekoさんにしてはハイペースで物事を進めさせすぎてしまったのやも。

＞cinilcさんのおかげ
嬉しいです。でも全てはnekoさんが自分で考え決めてきたし、これからもそうしていくもの。
私が少しでもその支えになれればもっと嬉しいです。
勿論あなたは今や私の支えでもあります。

お礼日時：2009/01/22 08:04

No.38 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/21 21:46

お返事をいただかないのに３回目の回答です。

今日は細切れです。。
時間ごとの愚痴をお許しください（笑）

今日はちょっとうんざりしてきちゃった為か私のご機嫌がちょっぴり悪いのです。で、彼は私の機嫌を敏感にキャッチするので（見てるからかな？）こういう時の彼の行動はご機嫌を取るorいつもより話しかけてくるのを避ける（でも遠くから見てる）なんですが、最近は今までの経緯からご機嫌悪い具合がかなり深刻なために後者が多いです（笑）
機嫌が悪いといっても今年からは悪い態度はしないと決めたので全く無視とかそんなのはなく話す機会があったらちゃんと話すという感じです。

で、この前の話題になった彼の好きなもののショーを見に行くというのがだめになったとお話ししましたが、今日、職場の女性のお子さんもそれが好きだという事が分かり、「～ちゃんが●好きなんだって、みんなで行こうよ」というわけですよ。
私はその場では乗り気でいったんですけど、よくよく考えるとなんとなく腹が立つ・・
今日一番お聞きしたい相談事はこれに関してです。

多分一緒に行きたいの！とまでいったのに彼が拒んだ事＝私の機嫌が悪い事　を彼の中でリンクさせているのだと思うのですけど、
１．機嫌が悪くなったので悪い気がして代わりに他のプランを立てた
償い行為
２．二人で行きたくないからこういうプランにした
どっちなんでしょうか？

去年３月、彼が彼女を作るまでは（あ、でも旅行の時期も含みます）彼自身は私と二人きりでどこかに行ったりすることを希望してました。
職場のレストランに行くときも他の人を私が誘おうとしたら「二人で行きたいんです・・」と言ったくらいですから。
でも今は全く逆。彼の考えてる事が分かりません。今更ながら彼女に遠慮しているのか？

思うのですけど、私と二人きりでどっかに行きたいとか、私とつながっていたいという行動がはっきりと示していた彼と私の関係にはもうどう頑張ったって還れないんだとこの所感じています。
過ぎ去った過去は取り戻せない。
あぁいうくだらない駆け引きも、今日は本当にうんざり感じている位で、彼への思いもくだらなく思えてきています。
「見切りをつける」意味でもVＤはいいチャンスですが、もしその時期に彼女との関係がはっきりしていなかったり、あるいは彼女への愛情がなかったとしてもどうしても借りがあって別れられない事情があったとしたら、断られると思うし去年の発言がまた飛び出すかもしれないと思うと勇気を振り絞る価値はあるんだろうか？とさえ思ってしまうほどです。

そんなに以前よりは強い気持ちを感じられない（自分から言わずに人に言わせるくらいだから大した気持ちはないでしょう）のに、私の機嫌が悪いと未だに構ってくる心理も・・もてたい心理とはまた別のものを感じて疲れます。
彼ははっきりしたところがあるので気持ちがなければそういう事はしない人なんですが、行動から察するに「気になってしょうがない存在」っていうのは必ずしも「好き」とは結びつかないものなんでしょうか？

そしてそして、たった今、ショーを見に行くのは子供を連れ立った会と最初言ってたのに、彼と私の友人Cさんに「行きましょうｘ２」と言っていて行かなそうな反応を取ると、「じゃあなしで」を連呼してきました。これは私がそんなにテンションが上がってないからでしょうか。やたらやっぱりなしを強調してきて、むかつきます。。

この回答へのお礼

私も今日は滅入ってしまって・・・
仕事と、そして彼女のこと。。
やはり彼女とは思いきって切らないとだめなような気がします。
でもそれができずに・・・うーむ。

１．償い好意
だと思います。
相変わらずあなたの気を今の位置に留めておきたいということじゃないかな。
なんだか勝手な印象で申し訳ないのですが、
どうしても、彼があなたと二人で向き合って先へ進もうとしている気様子が感じられないです。
＞「気になってしょうがない存在」っていうのは必ずしも「好き」とは結びつかない
う～む。少なくとも、nekoさんの思い描くような「好き」とは結びつかないかもしれません。

nekoさんやさぐれモードですね（笑）
おそらく一時的な気持ちの萎えなのでしょうね、お察しします。
ただ、ここにきて彼に関してクリアになってきた、加えて
nekoさんが成長し視野を得たことにより、今のnekoさんになっての感覚だから、
無下にはしない方がいいでしょうね。
氷の冷静さでもって
「彼への思いはどの程度のものなのか」
「勇気を振り絞る価値はこの男にあるのか」
そして「彼との未来は考えられるのか」
この3つについて再考すべきだと思います。あなたの心の声がそう命じているようですから。

お互い今がターニングポイントですね。
まあ、どんづまりとも言えますが。。

＞やたらやっぱりなしを強調してきて、むかつきます。。
まあまあ、彼わかりやすくてかわいいじゃないですか。
一生懸命なのかもしれませんよ。

私もやさぐれた夢でも見ようっと。

お礼日時：2009/01/22 00:32

No.37 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/21 08:20

山奥の大学に行かなければならなくて道中長いので朝から携帯にて…

cinilcさんが彼の反応を私から聞いて何様だ？と思ったと言ってましたが普通の感覚だとそうですよね、、
私はやはり鈍い…言われても何も感じなかったし。
でも今朝、ふと自分の頭の上にマリオネットの糸が見えました。笑

僕はアプローチの対象にしていいんだよと言わんばかりの『僕みたいな人のために上司は若い女の子を入れるべきだ、僕が上司ならそうする』(これはただのつまみ食い発言かもだが)とか、『もう帰る』と言って私をダッシュでを追いかけさせたり。

もう告白ぎりぎりまでやっても彼から最後の言葉を言わないならいいやという気さえしてくるテンションです。
ただ気分がコロコロ変わる性格から後悔する可能性もあるけれど、、
私もプライドが高いので自分から言うくらいならいいやという所がありますし。。
とにかく頑張ることとから回ってるとこがちょっぴり疲れました…

No.36 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/21 00:23

cinilcさんは、冷静沈着な方なんですね。

私はどっちかというとカッとくるタイプですので、全く逆なcinilcさんが合うのかも＾＾
人は人っていうのは簡単におっしゃられてるけど、そんなに簡単にそういう思考に出来る物でもない気がしますよ。
つまらない人間とも思わないなぁ。羽目外したりしてる人見てるほうが、よっぽど中身が無くて地に足ついてなくてツマンナイ人。って私は思う方で。。つまんないというか、薄っぺらいが感覚的に近いかな。

mixiご存じないですか。私の場合友人から紹介してもらって入りました。自分のWEB上のページみたいな感じでブログ感覚で出来ます。
日記とかも・・。
親しい人とだけ関わりあいたいなら、そういう設定にもできますので、ぜひお友達に紹介してもらって、その後検索機能がついてますので検索してもらって、、というのはどうでしょうか！？「足跡」というコマンドがあって、誰が自分のページを見たかが分かるようになっています。
ただ、入会するにはやはりメールアドレスと紹介者が必要となるので
手順としてはcinilcさんが友人に紹介してもらう→教えてgooの自己紹介文に検索条件を書き込む（年齢や、ニックネーム、出身地など）→私がcinilcさんのページにおじゃまして、メッセージを残す
コレが言いかと思いますが・・そしたらもうmixiに用はないから退会しても（笑）別にmixi続けてお互いにメッセージ交換し合うのもいいかと思いますが。。どうかな。。

私の性格、ばかすかバレてますね・・昔は毒舌とかも言われて合わない人も出てきたので、最近は「隠す事が一番汚い」といっておきながらも世間でうまくやるために（笑）もとい、社会人として？口を慎むようにしています。
なんか自分でもそういうとこ嫌いなんですがそういうつもりがないのに失礼な事を言ったり（説明下手で誤解されて受け取られてしまう）、思ったことそのまんま言っちゃったりするので、こういう文章では変な事言わないけど直接だったり油断してると文章でも変な事言うかもしれないですが気にしないで下さい（汗）

＞これは今のあなたなら大丈夫じゃないでしょうか？
＞デートや告白めいたものに積極的になられているので

この件ですが積極的にはなってはいるけど彼からの、前よりももっと分かりづらいサインを見逃す事が多く、チャンスを逃すんですよね・・
次こそ気をつけないと。

＞一緒に行ってくれなかった件についてですが、
＞そこまで言ってだめならもはや彼に責任があるので、
＞nekoさんがこれ以上下手に出る意味も必要もないでしょうね。

ほんとそうで、私もその事に関してはもういいやと思いました。ちょっと疲れた。もう何言ってもだめだこりゃって。

＞押して引くを繰り返しているうちに、
＞3ヶ月はあっという間に過ぎてしまうような気がします。

私もそう思います・・駆け引きは効果あるかもだけど、素直になるのが一番の早道！

結論を出してもらう、ですか。
なんだか不思議なんですが、普通の人に対しては、思ったことをハッキリと言ったりお互いが思っていることを話し合ったりと言う流れが作れるのに、彼にはそれが出来ないんですよね。「聞けばいいのに聞けない」が染み付いてて聞くという選択肢が自分の中に無い。
探りあいが続いてるんでしょうか。。聞いても答えてくれないことが多かったり正直になったところであぁいう反応しか返ってこない。だから結論を出せといったら出してくれると思えないと心のどこかで全く期待していないので聞く気にもならないのかも・・
けどいつかはお互いが腹を割って話をする事が、一緒になるならたくさん出てくるからそれが出来ないと困りますよね。真剣に話し合うと言うのが出来ないとやっぱり表面的になりますから。
何においても「彼は普通の人とは違う」観念が強すぎて反応も読めないから身動きも出来ず・・
もちろんVDは必須事項なんですが。

最近は彼からのスキンシップが増えました。
ほんの１ヶ月前のあのぎくしゃくした関係が嘘のようです。。

No.35 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/20 01:11

こんばんわ～

ブログはやってないのですよ・・mixiはやっていますが、cinilcさんはやってますか？もしやっていたら、キーワードで検索してもらって足跡を残してもらい、メッセージでやりとりすればプライベートな内容も情報交換できると思うんですが。。
それがだめならその暗号化作戦ですかね・・難しそうですが。。

＞自己分析も彼分析も、かなり仔細で、私がちゃちゃ入れるところがあるのかな？
＞しかも英語もお話になるんですね、すごい！

ちゃちゃ入れるどころではなく気付かなかった事たくさん教えていただきましたよ！そして、がっかりさせて申し訳ないんですが誤解を受けてるようです。私英語なんて話せません＞＜
英語も習得できなかったし日本人と話す機会が少なかったから日本語も下手になった、つまりどっちもだめになったってことなんです！！（苦笑）
だから聡明なんてとんでもない！

＞真面目な方というのは、抑圧されているので、自分を解放的な方向に向かわせてくれる（自分を出せる）相手に魅力を感じるものでしょうか？？

私がどうかで答えさせてもらうなら、自分は別に抑圧されてるとは思ってないし、解放的・羽目外したいとかはじけたい！とか、そういうのは無いですねぇ。
傍から見たら抑圧されてるように見えるかもしれないけどこれが私にとって自然な状態であるし、とにかく羽目外したりとかは結局「無理してる」感じがするからそっちに向かわせてくれる人とかは特別魅力を感じません。
私が魅力を感じると思うならば、cinilcさんと会話してて思ったことなんですが、「自分を誉めてくれたり、表面じゃなくて深い所の性格を見てくれていた時」ですかね。「自分を分かってくれた」事に喜びを感じます。そして自分を分かってくれてる人の近くにいたいと感じます。

彼の場合で言うなら、以前ちゃんと付き合っていた彼女がいたんですが、その子は彼と同じ大学でしかもすごく頭が良い子だったみたいなんですが、卒業して院までいったのにお惣菜屋かなにかで働いていたらしいです。で、彼は結婚を迫られていたけど渋ってた、っていうのはお話しましたよね。
彼は説教屋なので彼女に対してもっとちゃんとしろみたいな風に言ってたらしく、彼女は鬱になりそうとか言ってたそうです。～になりたいとか言っても、なんもそれになる為の努力をしないんだと言ってました。
一方私は学歴は低くても自分のやりたい目標があって突っ走ってきました。（自分の目標ばかり追っていたので彼氏いない歴は長いです、というか縁が無かっただけだけど・・）３年くらい、自分が向上出来るようにしつこくないものねだりしてきて、そんな私を彼は一生懸命な人として、思ってくれていたように感じます。口には出さないけど、多分。
中には仕事は言われた事をしてればいい、ワガママな子だという態度の女性の先輩もいましたので・・

＞そして猫を被れないほど不器用だから、それができる人の行動を許せないのかな。

う～んそうかもしれませんね。自分もこういう気配りや努力をしてるんだから、とか自分も意見を言ったんだからあなたも言えみたいな。相手にも自分と同じようにしてくれることを期待してしまう、なにより平等を重んじますね。本音と建前って言うのも大嫌いです。
心に浮かんだ汚いことも、隠す方がより汚く感じますね。

＞正直な話、関心が無いのです。自分の範疇外は諦めているというか。

cinilcさんは冷酷とかじゃなくて、自分にちゃんと自信を持っている方なんだと思いますが・・
自分に自信があったら他人の意見がどうであろうが、自分は自分として分けて考えられて、しかも人の意見も尊重できるから合わせられるし。（これが悪いほうに取ると’どうでもいいからか’と勘違いしがち）
とにかく人と自分を別個に考えてるから人に無理な期待はかけないし。
私なんて自分に自信が無いからいつも人の意見に振り回されますよ、真に受けるし。
まぁこれはある本の受け売りです。

＞ただ彼は「きゅん」より、自分優位を感じることを望むんだと思いますよ。

そっかぁ。確かに、彼よりもレベルが上な感じがしますよね、付き合ってないとしちゃいけないんだよっていうのは。
「なんで触るの？」と実は昔聞いた事あるような気がするんですが、
「エロです」と言われただけだった・・（苦笑）

＞例えばあなたが何も答えられずに「うっ」と詰まっている反応やおろおろしている反応の方こそ彼は望んでいるんじゃ？

そうなんですよ！多分しつもん攻撃の時もそういう心理で、彼にとっては気持ちいいんです！だけど！！
そのうろたえてる態度を見る事を楽しんでいる反面、デートにつながるようなだったり告白をさせるに近いのだったりを含んでいる質問にちゃんと答えられないと拗ねるんです。うろたえながらもちゃんと答えるのって難しすぎな気がします；；

昨日の「もう一回私と見に行こう」「一緒に行きたいの！」発言にも絶対に一緒に行くと折れてくれなかったとお話しました。
今日はここ2週間くらい家で一回も休んでいないために月曜なのに疲れはピーク。ただ疲れてるだけですけど彼に笑顔を向ける元気さえないのでそっけなくしてました。昨日の事もあって、恐る恐る話し掛けてくる彼がいました。
昨日のいいムードでこちらがいい返事をもらえなかった時にそういう態度に出るとさすがに彼もやばいと感じるんでしょうか？もしかしたらこれは「押して引く」に使えるかもですね！？
やっぱり行ってやるかと思ってくれるといいんですが・・こういう時いつも「行こうよ！」としつこく言うとほんとにうんと言わないですからね。納得できるしかもバカらしいほどユニークな理由があれば来る気にもなるんでしょうが、普段ユニークと言われる私もそういう時にはうまく出来ません。

こういうとき、
＞私の経験でも、あんまり考えてない方が、恋愛に勝ってたような気がします。
が大事になるんでしょうねー。私もプレゼントあげた時、あまり考えてなかった時は彼がすんなり受け取ってくれたなぁ。難しい。本気になるとうまくいかないなんて。

この回答への補足

なんだか最近nekoさんのことがちょっとづつわかってきました。

人の性格はどんな性格も一長一短なんだと思います。
例えば私は極めて冷静で理性的です。
みなが騒然としている中で、一人冷静沈着でいられる。
いつもテンションが変わらず頭が切れる（はず）と評価されますが、
それは裏返せば情感が不足しているということです。
例えば感情に身をまかせる喜びを味わえない。
今が楽しければ…という発想はわかるけど、心が伴わず。
例えばジェットコースターとかバンジージャンプとか、私には奏功しません（笑）
感情タイプの方はこういった感情が揺さ振られるものを求め、
実際バンジーすると自己に満足を得、上昇さえ感じるようですが、
おそらく私がやってもな～んにも感じないでしょう…
面白くない人間なんだろうな、
人生半分くらい損してるのかな、と思います。
でも自分の性格なのでしょうがないとも思っています。
だから他人が自分と違うことも、しょうがない。
＞人の意見を尊重できる
というよりは、人の意見はたとえどんなものであってもその本人が存在している以上その意見も存在すべきなんだとは思っています。私の意見と齟齬しようが、相容れないものであっても。
一長一短なのだから、その「短」の部分を感じるのであれば、それを引き出している自分が悪いのかもとも思えますし。

nekoさんがご自身を「悪い子」などと評価していて、
でもその悪いところと列挙された性格が、
場面によっては、人によってはあなたの最高の魅力になるだろうこと
は想像に難くないです。
nekoさんの正直さや前回そして今回話されたようなお心は、文章からいつも伝わってきます。
そういうお心に対しては同じように正直に接したいと私は思います。
私の正直を引き出したのはnekoさんです。この回答数が何よりの証拠です。
相手の心を素直に正直にしてしまう、これは才能ですよ。
だから「悪い子」でいてほしいと思います。

そろそろ時間なので、また帰宅してからお答えしますね・・

補足日時：2009/01/20 07:47

この回答へのお礼

ところで実は私、mixiの知識が全然無いんです。
当然やってません。特に理由は無いです、縁がなかったのかな。
やっている友達に紹介してもらえれば入会できるのでしょうか？
全然わからないので。。

＞自分もこういう気配りや努力をしてるんだから…中略…本音と建前って言うのも大嫌いです。心に浮かんだ汚いことも、隠す方がより汚く感じますね
ここの一文が一番好きですね～
共感できる、とか、はっきりしている性格がいい、というのではなく、
「nekoさんのことを言ってくれてるな」「あ、ここにnekoさんがいる」
と思えて嬉しいです。
なんといったらいいのか知らないけど、
この人は信用できるな、と思えました。

＞反面、デートにつながるようなだったり告白をさせるに近いのだったりを含んでいる質問にちゃんと答えられないと拗ねるんです
これは今のあなたなら大丈夫じゃないでしょうか？
デートや告白めいたものに積極的になられているので。

一緒に行ってくれなかった件についてですが、
そこまで言ってだめならもはや彼に責任があるので、
nekoさんがこれ以上下手に出る意味も必要もないでしょうね。
しかし彼も困ったちゃんですねー
おめーはいったい何様だ、と私は普通に言っちゃいそうだ。
＞押して引く」に使えるかもですね
う～ん。どうだろ。
瞬間風速は出るかもだけど、これまでの経緯を考えると、
押して引くを繰り返しているうちに、
3ヶ月はあっという間に過ぎてしまうような気がします。
というか思うに彼はもうあなたから言ってもらうように
彼なりの方法で必死に仕向けているようですね。
としても、やはりVDがひとつの勝負でしょうか。
この日は押すしかないんだから。
ただ、彼にも何らかの結論を出してもらうようにしましょう。
これまでのようなのはもういやだ、と伝えた方がいいでしょうね。
3月いっぱいで離れることについても。

ところで前の質問文で保険ではないけど他の男性とも関わりを、
というお話でしたが、それは大事なことと思います。

お礼日時：2009/01/20 23:26

No.34 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/19 01:14

回答３４・・ここまできてしまうと他の人に注目されてしまうのでいやですねぇ。

今まで色々と回答して来ましたけどこんな事はほとんどなくてほんとにcinilcさんとは珍しい巡り会わせです。
私なんかじゃ相談には乗れないと思いますが愚痴を聞くくらいならできるので・・

＞そうですか～、2対2で楽しそうな集まりですね。
＞いい男はいなかったのでしょうか？^-^）

実はこの二人とは以前７対７の「お友達会」と称した合コンに限りなく近い会で一度会っていた人達です。
一人は来年彼女と結婚する人で、（お友達会といったのは彼女がいる人も２人位いたからです）もう一人はユニークで面白い事を言う人ですが私の元彼みたいに押しの弱いタイプなので私には合わないと確信しています。彼は初めて会った時、私ともう一人の女の子が気になっていたと言っていました。（私とは自然に会話できたからだそうです）
私からすると、自然になるように頑張っていた；んですが、、
いずれにしてもすごく「いい人」。しかし私はとても愚痴っぽい人間ですし（それでストレスを発散する人間なので）人を見る目も割と厳しい方（特に父親を見て育ったので男性に対して）なので結構人を悪く言うこともあり、悪い子です。
だから根本的に合わないなぁと感じました。そういう話をすると雰囲気が壊れるとか言ってて分かるんですけど息が詰まる感じ。
ですが私の好きな彼は自分に甘く人に厳しいので（笑）KYな事を言ったり、人の悪い所も話題に出ますし、気が楽です。
つまり私は根本的いい子ちゃんが苦手で、良くも悪くも人間の思ってる汚い思考も含め正直に口に出すのがいいと思っているからそうなるんだと思います。でも大人になったらそういうのは控えるべきなんですけどね。なんか日本人独特のあの風習が苦手なのです。「本心では何を思っているのやら」とか「裏がありそう」と思ってしまうから。
でも「フィルターに通した時にわざわざいい人を捨ててしまうのはダメンズなんだ」といっている人もいて、そうかもとも思ってしまうときもありますけど。


ってなわけで全く恋愛対象ではない方たちでしたが、出会いと言うのは大事ですよね。結婚寸前の人は世話焼きなので紹介したい人が色々いるようです。
もし彼と結ばれても、保険を作ると言うのは悪い言い方ですが、彼一点を見つめてしまうと視野が狭くなるし彼も負担に感じるでしょうし。
他の男性とも関わりを持つ事で彼もうかうかしてたら・・と思うでしょうし二人にとっていい刺激になりますよね。
他の人を観察して、やっぱり彼しかいない！と思えると思うし。（その逆も？）

＞nekoさんが成長されたんですよね

今の職場に入ってしばらくは男性と話すの苦手でした。
どうして変わったかというとそんな自分だったためになんだか輪に入れないような、疎外感を感じるような、勝手な被害妄想にかられてこんなじゃだめだと思ったことと、彼のおかげです。
彼が入ってきてからは、彼は結構みんなの中心にいることが多いので色々企画してそれに参加させてもらったりして男性の中に入っていくうちに慣れてきました。

＞今もし現実にnekoさんとお会いする機会があれば、
＞きっと優しい印象を私は抱くと思います。

優しい・・かどうか分かりませんが、昔よりは大分柔らかくなったかも。。昔はクールすぎて抑揚の無いように見られていたと思います。

今日（あ、もう昨日か）の出来事をお話します。
今日はデスクにいる彼に話し掛けたら冷たくなった私の手をやたら握ってきました。始めからあんなに触るのは久しぶりです。更に足も触ったけど；どうしたんでしょう。大分彼のテンションも上がってきたのでしょうか？

で、わざわざ帰るときに、「もう帰るよ」と宣言して帰り私も一緒について帰りました。（いつもは帰る時間はぐらかすのに・・）
帰りにもいつもよりスキンシップがありましたね。
で、この前彼のしつこい攻撃ｘ４の話題になって、彼の好きなもの見に行こうとその時言えなかったのを言って見たんですが、私がやる気ないからいっちゃったよ。と言われました。
「ってゆーか見られる機会があるの分かってたんならあんな呼びかけじゃなくて誘ってくれればいいのに！！」って後で思いましたが・・
要は私が即効で調べて、日時はこうで、一緒に行かないか、というのを求めていたようですが私が調べなかったのでもういっちゃったと。
（私は調べてはいましたが、向こうが言い出すのを待っちゃいました）

彼はそういう時、「その物についてどの程度調べる努力をするか」というのをいつも重視していて、一緒に見たいからという理由をいつも却下します。
今回はめげずに「もう一度見よう！」としつこく言いました。当然理由を聞かれ一緒に行きたいからと答えると「それは最悪」みたいに不純な動機扱いされ、～さんと行けばとか違う男性と行くのを促します。結局絶対向こうが折れず、もう無理だなと思いました。
好きな人と行きたいの！まで言っても多分行ってくれないと思います。
どういう風にいったら彼は動く気になるんでしょうか？？ひねくれ者の心理はむずい・・

今回の事ではっきりと見えてきたのはcinilcさんのおっしゃったとおり、「私の気持ちはもう大体分かっていて、尚且つ自分は彼女が本当はいない事を言えないから私からアプローチさせ、結果的に私から来たら仕方ないなぁ、じゃあ彼女と別れて君と付き合うよ」みたいな流れを作る気じゃないか！？と思うんです。この分析当たってますか？

この分析どおりなら「なんて姑息な男だ」と思ってしまいますが・・それは彼の弱さゆえ。
しかし完全に私から折れなきゃいけない状況を作り出しているのがなんだか気に食わないです。付き合ってもなんかうまい事自分の都合のいいようにしそうですし、しかも手に入っちゃったらあまり燃えない感じのタイプですからそんなに愛されもしないかも・・

ちょっと質問なのですが、手とか触ってきますよね。で、自分がこれは今はしたくないって事をしてこようとしたとします。
で、cinilcさんなら（男性視点で）どんな風に拒まれたら拒まれてるのになんかキュンと来てしかも付き合わなきゃ！と思いますか？うまいセリフはないでしょうか・・
私的には
「付き合ってないんだから○○しちゃいけなんだよ～～」と
冗談風に言う、位しか思いつかないんですが。（これだと僕は付き合わなくても平気見たく言われたらおしまいですけど）


VDの件で
＞自分が試される機会とばかり思わないことです

うむ、そうですね・・それだけで頭いっぱいでしたが、、考えようによっては違うのか。。
イベントだし気持ちを見極める最後のチャンスですね・・
長々と書いてくださった文章には全て納得。うーむ、cinilcさんは思ったことをこんなに上手に表現できて羨ましい。
私はいつも話をしたり説明をしても、相手がいつも「？？」という顔をするんですよ。実際にお話したら困るかもですね。。説明が下手すぎて。文章だと添削できるのでまだいい方ですけど。
幼い頃に海外に住んでいて、幼稚園年長で帰ってきたんですが、困ったことに英語も日本語も中途半端で結局どっちもだめで、日本語もへたっぴな最悪な子になりました（笑）

この回答への補足

うん、言われてみればそうですね、34は目立ちますよねー
つながりを得る方法を考えてみたんですが、
nekoさんブログやってないでしょうか？
やっておられたら私がアクセスすればいいのですが。
あるいはちょっと込み入った手ですが、
教えてgooのプロフィールに自己紹介文載せられますよね、
そこにメールアドレスを書いておく方法。
ただし、自己紹介文には
「個人情報はのせられない」「24時間は更新できない」
ので、メアドは暗号化しなければならないし、その暗号
の解き方（読み方）をできればnekoさんだけに
伝える方法で伝えなければいけない。
例えば、(1)自己紹介文に暗号の読み方を記し、24時間後にそれを消去
。
(2)何日後に自己紹介文に暗号をのせるか自己紹介文に記載（これも消去）。
(3)紹介文に暗号を記します（→24時間後に消去）。
という方法。(1)と(2)は別人の方がいいですね。
依然他の方に閲覧されてしまう可能性はあるけど・・・
今のところこれくらいしか思いつかないですねー。
あるいはYahoo知恵袋なら24時間後という制約無く消去できるから
こちらの方が安全かなー

しかしnekoさんは本当に聡明な方ですよね。
自己分析も彼分析も、かなり仔細で、私がちゃちゃ入れるところがあるのかな？
しかも英語もお話になるんですね、すごい！
日本語だってかなりお上手ですよ。私なんかより。
ただあんまり考えに押しつぶされないようにしてくださいね。
私の経験でも、あんまり考えてない方が、恋愛に勝ってたような気がします。
ま、勝ち負けではないですが。
彼は勝ちにこだわっているようですので。

朝は時間が無いので、また帰宅したらちゃんとご返答いたします。
それではいってきます！

補足日時：2009/01/19 08:26

この回答へのお礼

そっか、真面目な方は少しぐらい傲慢でも裏表が少なくて
気楽にいられる人の方がいいのですね。
そして猫を被れないほど不器用だから、それができる人の行動を許せないのかな。

私はあんまりストレスがたまらないタイプです。
緩やかで穏やかで包容力がある、と良く言われることありますが、
正直な話、関心が無いのです。自分の範疇外は諦めているというか。
nekoさんよりもっとクールというか、もう冷酷の域かもな。
相手がひどいやつだろうが、酷い事されても、
あんまり人を嫌いにならないのは、それがどうでもいいからです。
大抵のことを許してしまうし不満もたまらないのは、
それらのことを圧倒的にどうでもいいと思っているから。
優しいからでもなんでもなく。
だから、裏表のある人を嫌だと思えたり、
正直に喋るのがいいと感じられるnekoさんは、
私よりよっぽど抑揚があるし優しいのですよ。
そしてそういうことに価値を置いておられる。
私は、まあ、どうでもいいです（笑）

＞この分析当たってますか？
当たっていること濃厚かな。文章中の70％はまず確実。

＞付き合ってもなんかうまい事…ですからそんなに愛されもしないかも
これはそうなるかな。（←鬼？）

＞「付き合ってないんだから○○しちゃいけなんだよ～～」
上記をもう少し思わせぶりに変えると、
「ここから先は付き合ってからね☆」とかですかね
ただ彼は「きゅん」より、自分優位を感じることを望むんだと思いますよ。
例えばあなたが何も答えられずに「うっ」と詰まっている反応やおろおろしている反応の方こそ彼は望んでいるんじゃ？
上記のような頼もしさや非従順性を感じさせるような
台詞は色っぽくても逆効果かも。
私なら、「どうして手触ってくるの？」と真顔でそのまま質問された方がドキッと来ます。
相手のエロ攻撃をかわす時も、相手の行為を拒む言葉で拒むのでなく、
相手の好意の意図をそのまま訊ねるように言葉を投げると、
「いい」拒みになります。
男に自分の行動を省みさせられますし（大抵無意識でやってるので）、
男の答えはあなたの情報になりますから。

ちょっと質問なんですが、
真面目な方というのは、抑圧されているので、
自分を解放的な方向に向かわせてくれる
（自分を出せる）相手に魅力を感じるものでしょうか？？

お礼日時：2009/01/20 00:08

No.33 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/18 01:49

ちょっとcinilcさんとお話できなかっただけで、No.31,32と２回も立て続けにくだらない細かい出来事などを書いてしまっているのも、随所彼の行動が分からない、気持ちが分からない事に困惑してるからですね。

彼は、多分cinilcさんとは違いますね。そんなに大人じゃない。
とてもプライドは高いですし、何より子供っぽい。
だから当てつけのように彼女を作ったのですね。気持ちが無いのに・・私を苦しめたいというのが今考えると見え見えでした。勝ちたいとか、傷ついた代わりに傷つけたいとかそんな感じ。「いい男になって見返す」とかそういう次元じゃない。
でもそうした行動の中に、cinilcさんのような思考が混じっていてそうなったのかもしれないですけど。

しかしそんななっても彼とつながるように旅行に行ったりしてつながったけれど、彼に金銭的問題というものがのしかかる。それは誰かの援助が必要なほど。ヒモになるくらい。
彼が彼女を「正式な彼女」として扱っていないように見えても「彼女」と言い張るのは借りがある後ろめたさがあるからかな。
まだ気持ちは君にあるよといわんばかりのアプローチをしながら。

＞そのために色々と決断し、実は先へ進んでいるものだと思います。

私は振られたなりに、振られたての時は諦めようとしていて、頑張っていました。ですが「二股ですよ」と言われて事実上振られたにも拘らず彼から連絡をよこしたんですよね。
そしてまた期待させられ・・の繰り返し。
私の彼に対する態度がいっそう冷たくなって、彼が彼女と頻繁に関わるようにしているように見えたのは、先へ進んでいこうというよりは「逃げている」というように強く見えました。彼はとても、私の想像を絶するほど弱い人なのだと。

＞好意を確信したら、彼があなたが望むような行動をとるとは限りません。
＞バレンタインに渡したからといって、彼が受け取らない可能性さえあるわけです。

こういう行動を取られたらと思うといっそう怖くなってあげられる勇気がないかも。。と思いますし、
彼からメールが全然無いのも可能性がないのを暗示しているような気もして怖いです。
でもあげなきゃいけない、そう思うとプレッシャーですね。

cinilcさんとはここで締め切ったら終わってしまうようなのではなくこれからもお話できるようなつながりが欲しいと思う今日この頃です。
自分の中身をしっかり分かっていてくれる男性ってなかなかいないので、、
あまり分かってくれていなかったり、誤解されてたり勝手な印象を持ってる人と話してもなんだか言いたい事が伝わらなかったり噛み合わなかったりで疲れます・・

昨日は友人同士の集まりで知り合った男性二人、私、友達の女性で遊びました。好きな人がいると恋愛感情の無い男性と遊ぶ気になれない私はやっぱり視野が狭いなぁと思います；色んな異性と友達感覚で遊ぶのも大事ですよね。
長年男性の友人なんて持てなかったんですが、最近になってやっと男性とも楽に話せるようになりました。

この回答への補足

この質問に対する回答数３３です…！！（もちろん記録更新中）
nekoさんとはネット上とはいえ素敵で稀有な出会いなんだと思います。
これからも相談に乗って頂きたいし（愚痴や世間話になるかもだけど）
私も何らかの形でつながりがほしいと思います。
何か方法を探してみよう→教えてgooに質問してみようかなぁ（笑）

そうですか～、2対2で楽しそうな集まりですね。
いい男はいなかったのでしょうか？^-^）
とにかく出会いは大切なので、
一昨日の男性はいまいち（←ヒドイ）でも、そこから枝葉を伸ばして、
どこかでよい縁に巡り合えればいいですね。恋愛関係のみでなくても。

＞最近になってやっと男性とも楽に話せるようになりました
私は言うような立場に無いけど、nekoさんが成長されたんですよね。
人は変わらない部分もあるけど変わる部分もあって、
それは間違いなく「良く」変わっている点だから、大切にしてほしいと思います。
今もし現実にnekoさんとお会いする機会があれば、
きっと優しい印象を私は抱くと思います。
この一年の闘争（？）からnekoさんに加わった魅力もあるし、
nekoさん生来の美しさもあって。

「変わる」部分については、
彼についても同じで、確かにおっしゃるとおり
＞何より子供っぽい
彼だとしても、遠からずそこにも良い変化が現れると思います。
まぁ、男はいつまでも子供なので変わらない部分かもしれないけど。。
無理はしないで、でも彼に期待して長い目で見てあげることも必要かもしれないですね。

とにかく自分に自信を持ってくださいね。

＞彼はとても、私の想像を絶するほど弱い人なのだと
感じておられても彼を好きなんですよね。
そういうお気持ちを大事にして頂きたいですし、
またそんな心を彼から傷つけられないよう願うばかりです。

VDについてですが・・・

補足日時：2009/01/18 07:15

この回答へのお礼

自分が試される機会とばかり思わないことです。
それでは事態の一面をとり逃し、不当に損をすることに。

VDの紋切り型は、
女性から気持ちを開き、男性にお願いする、そして自分を検討してもらい受け入れてもらえるかどうか男性の判断を仰ぐという形式をとるために、
圧倒的に男性優位、男性に主導があると考えられがちです。
なので女性は下の立場を心理的に強要され、
不当にor過剰に落ち込んだり足をとられてしまうことにもなる。
実際nekoさんも
＞こういう行動を取られたらと思うといっそう怖くなってあげられる勇気がないかも
と元々の受動的思考回路もあってか
まるで自分がチャレンジャーの要素のみ、
相手から一方的に受け取るしかない立場だとお思いでしょうが、
そうなのかな？

表向きの男性主導も、形式上の手続きにのっとっているというだけで、
そもそも恋愛とは双方向性の上に進んでいくもの、
男性主導とばかりはいかないでしょう。
女性にとってVDは、
自分への本心など相手の情報を詳細に得て、
今後の自分の能動的選択にいかす機会でもあります。
今回の機会はあなたが自分で選択するための転機点なわけで、
冷静な分析家の目でもって彼や状況や未来を俯瞰する理性を研ぎ澄ませて臨み今後に生かすべき極めてneko優位な場面でもある。。
せめてそう捉えることで、
「振られたら…」が「縁がなかったのかな」と思えるし、
ひねくれた対応されても「いつまでこんな対応を…」とか「私のこれまでの対応がこんな彼に…」
といった思考だけに捕らわれることなく同時に、
「この期に及んでまだこういう態度を取る相手なのでは人生のパートナーとして私にふさわしくないのかも」
等と建設的に考える余裕がもてるのかと思います。

今は自信を失っていらっしゃり無理は無いかもですが、
彼のようなタイプとうまくやる力関係、
男主導と思いながら実は女が手の平で…というやつ。
VDの内実は、むしろそのパターンの典型ともいえるのでは？
少なくともそう捉える方が、結果nekoさんの利益が多い気がします。

恋愛は惚れた方が負けだとは私も思いますけど、
惚れたからといって負ける気持ちに傾いて臨むのはどうかな。
不要な心の重荷を捨ててください。

男にとっては男を試される機会でもあり（汗）

お礼日時：2009/01/18 08:26

No.32 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/17 02:04

こんばんわ！

私って結論を急ぐタイプなので、なんの進展も無かったり彼が全然そういうムードになる気配も無いのがものすごくもどかしく感じてしまいます。
もう３ヶ月ないというのに・・すれ違いが起きた去年７月から、今日まですごく早く感じました。こんなにも長い間彼を無視し、話をしなかったんだと１２月に感じました。

今日はDさんが飲みに行きたいと言い出していたらしく彼が「Dさんが飲みに行きたいんだって、行きなよ」と何度も言ってきました。。私は強くやだといいましたが。
彼は他の男性１人にも同じ事を言ってましたが（自分は行かないくせに）私にはしつこかったですねぇ。
いっつもそうだけど、どういう心境でそういう事をいうのか・・

彼は私とすれ違っていた時も、ずーっと私とお揃いのものを身に付けていました。（私があげたんですが）
あげた時は結構軽い気持ちで、ただ「あげたい」と思ったのであげたんですが、後にあれは家のどっかにあるのかな～なんて思ってたらしっかり身に付けていたのでびっくりしたものです・・
あげた時は又してもしつこい攻撃「お揃いのものみんなに見られてもいいんですか！！」攻撃です。（私は困り果ててましたが）
後で考えたら、彼結構嬉しかったのね；；って気付いたんですけど。そんなに喜んでくれるとは思ってもみなかったので（おもちゃみたいな安価な物だし）

ずっと付けてたのはもしかしたらつけっぱなしで忘れていただけかもしれないけど、彼はそれをつける事で「私に気があるよ」という事を示す意思表示にしていたので、そうじゃないと思います。彼女がいても付けていたから私は疑問に感じていました。
私は何度それを外した事か・・傷つけられた時、幻滅した時、諦めようとした時。。でも、結局外したのに付け直してきましたが。

で、私がそのお揃いの物と似たデザインのアクセサリーをみつけたので身に付けていたら、彼がいつもそれを凝視して気にしてるんですよね。
彼は何を思ってそれを見つめているんでしょうか？

それから、１２月中旬ごろ、私が人生で一番傷ついた日ですが、その日からおそろいのものを外し、恐らく彼もそれに気付いたんでしょうね。
しかし１２月下旬に心を入れ替えまた付け直しました。
そして私が居眠りしてる間に彼がそれを見つけて多分しっかりと確認したのに、私が起きて彼がいるのに気付いてそれを隠すようにすると、見たはずなのにわざわざ隠してるのをよけて「付いてるー・・・」というリアクション。これって、「発見したよ」ということを見せ付けるためなんでしょうか・・何故そんなことを。

バレンタインですが、前日でもいいからあげた方がいいと思っています。去年のバレンタインを振り返ると、私が遅れてですが３月にあげたら、旅行に誘ってきたりと彼からのアクションが見られました。
今回も、その位の意思表示をしないと彼からは動かないのですかね。
私から動かしたいのだという事はいつもご相談でおっしゃってるので分かるのですが、こんなに態度に示したり、笑顔を見せたり（彼も多分私の表情で気付いてるはずですが、、）しても、バレンタインみたいな具体的な行動が無ければ好意は確信出来ないものなんでしょうか？

はぁ～ふつふつとした週末突入です・・

この回答への補足

私が彼女に一度振られた後、
彼女の幸せを最優先できたという自分へのちょっとの誇りと、
それこそ死ぬほどの絶望がありました。
仕事が無ければそれこそどうなっていたか危ないような
心身の状態、その地獄のような日々の中で、
ある日私の頭にある三択が浮かびました。
私の未来は以下の三つの選択肢しかないということです。
(1)この世を憎む（この世に執着する）。
(2)自分を憎む（自分に執着する）。
(3)全てを受け入れ前に進む。
当然私は(3)を選んだわけです。
自分の惨めさも、彼女の感情も、この世の不幸も受け入れる。
その先で自分は人生の決断として、自分の未来を一つ諦めました。
そして、その時彼女は過去の課題となりました。
彼女は死んだのだと思いました。
そしてそれを朝と無く夜と無く思い、身に染み付けました。
ということなので、彼女をもう一度受け入れるのは難しいのです。
nekoさん意中の彼の場合は、私と大きく異なります。
nekoさんに振られた後も今までずっと日々をともにしているし、
その後一時期だけでもさらに近づく時もあったので。
ただ、振った方より振られた方が色々と考え、
そのために色々と決断し、実は先へ進んでいるものだと思います。
おそらく彼もさまざまな思いに見舞われ、
その都度の様々な決意やあなたへの一瞬の印象や
瞬時の決断に直達するような自身の感覚＝肉体が、
これまでの時間とともに彼の中に折りたたまれているはずです。

＞バレンタインみたいな具体的な行動が無ければ好意は確信出来ないものなんでしょうか？
好意を確信したら、彼があなたが望むような行動をとるとは限りません。
バレンタインに渡したからといって、彼が受け取らない可能性さえあるわけです。
でも事象を深読みしたら、それこそ底なしですから程々がいいのかな。
だけど、絶対にnekoさんは渡さなければいけない。そう思います。

＞結論を急ぐタイプ
目に見える効果が出ない時は、不安になりますし、あせりますよね。
でも相手の心は相手のものです。
「打てば響く」は余程恵まれた条件下で無ければ望まない方がいいでしょう。
私もそうしましたが、今の状態に感謝してみることも必要かもしれません。

今回はシリアスなnekoさんのように感じましたので、
シリアス返しです（笑）
気分を害されたり落としたりしたらごめんなさい。

補足日時：2009/01/18 00:52

No.31 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/15 13:07

夢、ですか。

夢って考えれば考えるほど、科学的根拠はなんなのだろうといつも考えてしまって面白い。夢辞典というのを最近買ってしまいました・・それがまた毎日見た夢をチェックするんですけれど、面白いほど当たっていて。あぁいう分野ですから統計的だったり心理的だったりする分析でしかないのですが、自分が精神的に負担に思っていたり欲求だったりが、全く思いもよらない描写で描かれ映像を見せてくるんですもの。でもひどい夢だったと思っても案外違う暗示だったりすることが本を読んでても多いみたいなので・・


＞ただ、恋愛は勢いも大事。私の件の女性はすんごく断れない性分なので、、怖いぐらい拒みません。だから、どこまでもいけそうなところをかなり我慢し、誠実にアプローチしてました

唯一彼女と違う点を見つけました！私と全く逆ですね。私は嫌なものは本当に受け入れられない、そういった真の強情さがあるので、身持ちは非常に固いです。付き合ってる相手にさえ簡単には、ですから。
でも、それでタイミングを逃したって言うのは、どうなのかなって思ってしまいます。
友人にも、「断れないんだよねぇ」って子がいて話を聞きますが、やはり無理をしている状態。だから心をつなぎとめられるのは一時でしかないと思います。。でもcinilcさん相手だったら、例え行為が先でも大事にしてくれると思うので長く続く成功例になり得ると思うのですが。
あ、そっか、そういう意味では押しちゃったほうが良かったのか★

＞逆に彼女の現彼（なのかな）の男性は若い自分勝手なやつなので

ちょっと気になったのですが、彼女まだ彼とは別れてないんですか？でも別れてなかったら逆告白しないか・・

＞個人的には彼のスキンシップ、何か不器用だなーと思いますが

不器用ですか！？私はうまいな～なんて思ってしまいましたが。。どんなところでそう感じたのですか？
普通に観光してる時は触ってこないのですが新幹線とか電車とかで回りに人が少ない時に、なんだかうまーく触り始めるんですよね。いつもそうなのかなぁ、他の子にも。。
触り方がなんか気持ちいいし、慣れてるななんて思ってしまったけどそうでもないのかしら。
胸とかつっつこうとするのは多分本当に触る気はなくて、（でもマジで触れそうならいくとおもうけど笑）私がどこまで受け入れてくれるか試してるって感じだと思います。

＞でも彼は多分にあなたの嫉妬を煽っているようですし、あなたを嫉妬させることに「快」を感じているやも。

そうだと思います、でも快感まではないかもしれない・。私がなかなか彼を受け入れないので、だんだんヤキモキした彼が私を試したりするのにやってるって感じです。
逆に最近は嫉妬があまりに激しいために私の逆鱗に触れないよう（笑）びくびくしながらって感じ。いつもではなくて、ほんの一言そういう言葉が出て、私が反応した時、「あぁえっと、あの・・ごにょごにょ」って程度ですが。笑

＞「暖簾に腕押し」というのは、一番男が引いてしまう行為なんです実は。

そうなんだ～、、勉強になるなぁ。
私が以前に付き合っていた男性は、私があまりに嫉妬しないので無理やり嫉妬させようとしてきたりしましたが。といっても彼ほど多くなくうまくもない、可愛い程度の嫉妬誘導でしたけど。
彼に出会ってから本当の嫉妬だとか他の人に彼の心が移ってしまったらと考えた時の不安だとかを、覚えた感じがします。
私も割と反応が薄いほうで、彼に言われたことはありますね。

＞もてる女の人は、そういう意味でも男性の欲求に答えるのが上手です。

ほんとそう思います。男の扱い方を分かってるっていうのは水商売系の女性は特に上級クラス。それだけでも恐らく男性は居心地がよくなるんじゃないかなと思います。

＞あと、嫉妬の程度の問題なのかも。
ちょっと「ぷん」程度に不機嫌になるのはOK

これはですね、私相当冷たいと思いますよ。無視状態ですよ、繊細な彼には辛かったんじゃないかな。これがあったからこれからもそういう事があるやもと、彼は私と付き合うのをためらっているのかしら。。
今振り返ると、１年以内のことなのになんて私は子供っぽいのだろうと思いますけどね。やってしまったんだから仕方ない。その時我慢できなかったんだから。

＞ただ彼のようなタイプは他の男性にライバル心を抱きやすいので

とても良くお分かりですね～～
私達が接近し始めた頃、私にやたら構ってくる男性がいて（その人は私が好きだというより若い子が好きなのかなぁ、特別強い愛情を持ってるっていうのは感じなかった・・・？）彼が職場ですごくその人の事を嫌ってるんですよね。

その男性Dとしましょうか、Dさんは多分根本的性格が彼と合わないのもあるんですけど、たびたび彼と私の中を邪魔してきていました。
例えばDさんが彼と話してて尚且つ私が近くにいる時「こないだ話してた～さん（女）が今お気に入りなんでしょ～？」とかすごく子供っぽいのであからさまに聞こえるように言ったり、「来週はデートなんでしょ？」とかありもしない事を聞こえる風に言って、私も騙されやすいのでそれで嫌な気分になったり。後は始め私はDさんの「うざさ」に気づかなかったので思ってることと反対の事を言って反感を煽る彼よりも、Dさんの味方をしていました。（今思うと）でもDさんには恋愛感情は全くなくて、彼が好きでしたが。
そんなくだらない事で彼への不信感は増大したわけですが、今も彼はDさんをものすごく嫌っています・・これって私の事があるから妙な対抗意識を持っているのか、仕事のライバルとして反抗してるのか、はたまた、、良く分かりませんがどうなんでしょうか。

＞あなたへの恋心に結びつくかは予測不能。

そうですね、不能ですね～ただ、私が他の人にとられちゃうかも？という不安を煽る事で焦らせる、たきつける事は出来そうですね。

No.30 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/14 23:15

>でもほとんどの元カノについてはあんまり記憶にありません（笑）思い出すこともほとんど無いです。

cinilcさんは、もしかしたら女性的な感覚も持ち合わせていらっしゃる方なのかもしれませんね。女性的、と言われると気を害されるかもしれませんが、例えば一途な所だとか絶対一人思想だとか・・
cinilcさんと付き合って、もし愛されたら女性は幸せになるだろうなぁと思いました。男性のしょうもない本能に悩まされることが無くて。
もてるのは多分心配かもしれないけど、周りを気にしなければ本質的にその心配が無いし。

＞恋愛は、惚れた方が負け…これは真理だと思います（汗）

多分そうですね。自分から惚れた人と付き合った事がないので分かりませんが。。私も一人目の人からは半年後くらいにメールがきましたよ。

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＞無理はせずに現状維持が最高の攻撃という時期もありますよ。
今は関係修復が出来てきたこの時間を大切にしたいものです。
今日はCさん含め三人で廊下で話していたら、格好が綺麗めな人（顔は良く見ると微妙だと思うんだけど・・）が私達の目の前を通ったら、二人の視線がその女性に釘付け。
Cさんが「綺麗な人でしたね～～」とか言い出して声をかけろだのなんだのふざけ始めましたが、いつもは不機嫌になる私も一緒になってふざけました（笑）
男性はいちいち嫉妬されると、嬉しいと言うよりは多分うっとおしく感じるものだと最近思うのですがこの分析当たってますか？女性Bさんの例でもおっしゃってましたものね。

彼と二人の時に、Cさんに似てるお笑い芸人がいるのだと彼が言い出したら、私が以前Cさんに似てると騒いでいた俳優さん（若手イケメン）の話になって。
で、「その俳優さん、今出てるドラマの髪形とか、顔もだけどCさんにそっくりなんです！！」というと、
「じゃあ君はCさんの事もイケメンだと思ってるってことだよね！？」という回答が返ってきて、私はCさんは顔が濃くてかっこいい方だとは思っていたしいつもバカ話をして仲良くはしているけれどお互いに恋愛対象に見たことは一度も無いと思うので、
「あ、そっか・・」というぽかんとした回答しか返せませんでしたが、なんなんでしょう？いちおは嫉妬なのかしら。

メールの事に関してですが、やはりたいした押しではないんですね、コレ。私にとっては自分がその行動をすること自体すごい押しですよ（笑）
でも

＞(1)メール内容からお誘いできる意外な口実ができるかもしれない。(2)メールを常態化させれば、後々にメールを突然やめたら「あれ？」と思わせることができるかも（押して引いて作戦ですね）。

これほんと大事ですよね！あとは二人になった時に話せる話題が増えれば盛り上がれるし。同じ話題に注目するというのは大事です。
意外なところにデートチャンスは隠れてますよね！

覚えてらっしゃるか分かりませんが、チャート書いた時（笑）に時期として彼女は出来たものの彼と旅行に行った時期～「私の出る幕は無い」発言までの間、彼は結構私にスキンシップしてきました。
旅行の時はキスされそうになったし、みんなでご飯食べた帰りに彼とだけ一緒の電車で人の少ない駅だったからホームでふざけて後ろから抱きついてきたり・・

キス未遂の時は、「なんで彼女いるくせにそういう事しようとするんですか；；」と泣き出しそうになると共に拒み、
抱きつかれた時はそのままでしたが胸をさわろうとしたので「彼氏じゃないと触っちゃダメ！」と言いました。
【この２つのリアクション、あまり良くなかったでしょうか？】

彼の反応としては、キスのときはかなり困ってて下向いちゃったけどすぐ手を握ってきました。
胸の方は、私的には「じゃあ彼氏になりたい」と答えて欲しかったのに「じゃあ彼氏じゃない人が触っちゃったらどうなるの？」という期待はずれで間の抜けた回答しか返ってこなくて。

で、最近はあれ以来ふざけて胸をつっつくフリをするのはなくなったし、抱きついたりなどは全くなくなったのですが、たまにみんなでレストランに並んでたりする時に私の肩を抱き寄せてレジに押し出したり、髪の毛ひっぱったり程度はするんですよね。
男性は好きでもない女性にはそういう事するんでしょうか？
以前に比べたらものすごく減りましたが、たまーに微量なスキンシップがあります。これはただのスケベ心なんでしょうか？
必要ないときにも肩を触って押し出したりもするんですよね・・

この回答への補足

＞この２つのリアクション、あまり良くなかったでしょうか？
個人的意見としてはよかったと思います。
ただ、恋愛は勢いも大事。
私の件の女性はすんごく断れない性分なので、、
怖いぐらい拒みません。だから、どこまでもいけそうなところを
かなり我慢し、誠実にアプローチしてました。
結果私はタイミングを逃した。
行くべき時に行くべきなんだな、と教訓を得た次第です。
逆に彼女の現彼（なのかな）の男性は若い自分勝手なやつなので、
いたしたようで、その勢いがお付き合いまで続いたのです。
だから、そういうこともあります。。

スキンシップは、
恋心
スケベ心
のない交ぜかと思います。
個人的には彼のスキンシップ、何か不器用だなーと思いますが。

補足日時：2009/01/15 08:01

この回答へのお礼

なんか今朝は欝です。
久しぶりにやな夢を見まして…夢ってリアルで。
いやそれは当然か。
現実は最も多くの人間が現実と思っている虚構の事ですから、
とかいってみたり。

確かに私は自分でも女性的だと思いますよ。
女性に囲まれて育ったので。

＞男性はいちいち嫉妬されると…
いちいちだとそうかも。
でも彼は多分にあなたの嫉妬を煽っているようですし、あなたを嫉妬させることに「快」を感じているやも。
嫉妬されるの好きという男性は多いです。
特に彼のようなタイプは全く嫉妬してくれないとつまらないかも。
でも、彼があなたの気を引こうとして嫉妬させるようなことをするのか、
単純に快楽好意としてあるいはそのひとつの癖として日常的に行っているかは不明です。どちらもかな。
いちいちなんでも嫉妬されるとうざいけど、うんともすんともというのは…
「暖簾に腕押し」というのは、一番男が引いてしまう行為なんです実は。
私が件の女性の攻略中に一番辛かったのはこれ。
彼女は他の女子が喜びそうなことをしてもかなり反応が薄い。。
何度くじけそうになったことか。
もてる女の人は、そういう意味でも男性の欲求に答えるのが上手です。
前に、nekoさんの真に受ける性格が彼にハマっているというお話をしましたけど、そういうこと。
素直なあなたでいればいいんじゃないでしょうか。

あと、嫉妬の程度の問題なのかも。
ちょっと「ぷん」程度に不機嫌になるのはOK.
むしろ
怒ってしまったり後に引くようだと逆効果でしょうね。
その場限りの反応（相槌のような）にとどめることが肝要かも。

＞いちおは嫉妬なのかしら
そうと思います。
ただ彼のようなタイプは他の男性にライバル心を抱きやすいので、
あなたへの恋心に結びつくかは予測不能。
そこからあなたへの好意に火が焚き付けられることもあるとは思いますが。

お礼日時：2009/01/15 08:01