両親と彼との間で結婚を悩んでます

私は、三年近く付き合っている彼がいます。今は、バツ一ですがそれまでは既婚者でした。彼には子供が二人います。なので、これから養育費を払っていかなければなりません。慰謝料としてお金を払ったため、貯金はほぼなし、家のローンだけが残っています。最近、私は私の両親に彼のことをすべて話しました。ですが、もう反対。彼と一緒になりたいなら、勝手にでていったらいい、でも二度と帰るところはないし、連絡も取らないといわれました。彼とのことが直視してしまい。私にも迷いがで年も１０歳以上も離れているため、結婚をし、自分たちを子供を産んで生活していけるのかよく考え、お互いのためにも結婚を辞めようと決めましたが、彼が脅迫のように「お前のためにわかれたのだから、結婚する道を選ばないと、訴える。」その他、私の家だけが普通でいるのがおかしいから、何らかの罪は来るようにすると言われました。私は、好きな気持ちはありましたが、その言葉が怖くて、親にはそのことは言わずに、彼との道をとることを今考えています。ですが、もし良い道があるならばお互いに分かれたほうが良いのではと考えています。何か　よいアドバイスはありますか？

No.1 回答者： kiyoxxx 回答日時： 2009/01/13 20:56

今回ばかりはご両親の仰る事が正しいように思えます。

彼氏の離婚に至る経緯が解りませんので何とも言えませんが、例え貴女が原因だったとしても彼氏の言い分は男として疑問を禁じえません。
脅迫されて一緒になっても果たして幸せになれるでしょうか。
いつもなら「両親と縁を切っても結婚なさい」とアドバイスするところですが、少し冷静に考えた方がいいかもしれません。
話がこじれるようなら弁護士を間に入れたほうがよさそうですね。
無事に解決する事をお祈りいたします。

No.2 回答者： narara2008 回答日時： 2009/01/13 21:24

＞彼が脅迫のように「お前のためにわかれたのだから、結婚する道を選ばないと、訴える。

」

こういう人と結婚しようと考えること自体がすでに正常な判断能力を
失っていることの証です。
ご質問の件ばかりはご両親の判断が正しいと思わざるを得ません。

怪しげな動きをされるようならば、警察なり弁護士なりに
相談することです。

脅迫のようにというより、立派な脅迫です。

No.3 回答者： guguku2 回答日時： 2009/01/13 21:58

こんばんは。

彼氏さんの話方から察すると、もしかして元々不倫だったのでしょうか？
でも、彼氏さんが不倫をし、彼氏さんが別れたのだから、そんな事は彼氏さんが責任をとるべきでしょうし、
元奥様が訴えるならまだしも、彼氏さんが訴えるってのはないでしょう。

あと、今怖くて結婚する方法を選んでも構わないと思いますが、これからその彼氏さんと別れるまでその怖さを抱えたまま行きていくのですか？
少し冷静になった方がよいと思いますよ。
まずはご両親にきちんとお話する事をおすすめします。

No.4 回答者： yahiro1972 回答日時： 2009/01/13 21:59

こんにちは。

つまり質問者さんと彼氏さんは不倫していた訳ですね。
そして前妻さんにばれて離婚。
養育費はともかく、慰謝料払っているのですものね。
不倫の代償って事ですよね？

その上で彼氏さんが言っている事は理解できなくも無いです。
「奥さんよりも貴女を選んだのに別れるのか！」ってことでしょう？
しかも貯金もなく残ったのは多額のローン。
貴女と別れたとしても妻子と復縁出来る可能性も皆無だし、新しい
女性と付き合う可能性も低いでしょうから。

でもそんな事言う男性と結婚したって幸せになんてなれませんよ。
「罪」？上等でしょう。
別に正式に婚約していた訳でもないし、相手に何が出来ると言うのでしょう？
その辺の発言をＩＣレコーダーなどに録音して証拠を残しておいて
警察なり弁護士なり専門家に相談する事をおすすめします。

それと安易に結婚を考える事は絶対に止めましょう。
離婚となると今の倍以上は苦労する事は確定事項ですから。

No.5 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/01/14 07:52

考えるのが遅すぎましたよね

相手の家庭が壊れる前に考えたほうが良かったと思うし
離婚したら、×１子持ちのローン持ちで１０歳離れているのは
分かりきった条件なので、何で今さら？と思う人は彼だけでなく
友人に話したとしても感じると思います。
御両親にも全て話すのは酷だったし、これからは誰にも話さない方が良いです。

彼の人生を壊した慰謝料を用意した方がいいと思う
この心変わり（彼から見れば裏切り）については心底、謝罪した方が良いです
覚悟が足りなかったのは、powerstarさんです。

私の友人に×１子持ち+ローンありの男性と同棲している人がいて
そのローンは前の妻子が住んでいる場所のローンなので、彼女にとってはタダの借金
それでも、順調に愛を育んでいて結婚に向かっているので
本当に条件だけで別れたいのかな？という事も感じます。
彼が納得行かないのも、その当たりもあるのかな？
それでも結婚するのはもう無理だと思いますが。

どんな恋愛でも振られる方が納得行くって難しいです。
時間をかけて誠実に、彼に時間を割く必要があると思います。
彼もpowerstarさんの態度の中で冷めた気持ちを理解して行くかもしれません。
その彼が傷つき、傷つけたのは自分であるということを実感しながらも逃げないでいる
それ位しか出来る事はないと思います。自分の罪から逃げないで置くのです。
何の慰めにもならないかもしれませんが
不倫して離婚したのに愛人が逃げてしまったというのは世間によくある話です。
私の叔父は離婚をしても愛人に逃げられると感じて、離婚を取りやめ家庭も冷え冷えです。

No.6 回答者： fizee160 回答日時： 2009/01/14 09:02

こんにちは。

ご両親の言う事が正しいです。

彼の言う「お前の為に・・・」と言う脅しの様な言葉・・・
悪いのは、貴方と彼、同じ(罪)です。
貴方だけが悪いわけではないので、
訴えられたとしても、別に良いのでは？？
「どうぞ、勝手に訴えてください。」と言いましょう。
それくらいの覚悟がなく不倫などするものではありません。

ただし、貴方のご両親と彼の前の奥様は悪くないので、
迷惑を掛けない事です。

お二人で責任を取りましょう。

貴方は、彼か両親かしか選択肢がないと考えてしまっているので、
今行き場がなく、
彼との結婚に進もうとしているようですが、
誰がどう考えても、
こんな感じのまま、
結婚しても誰も幸せにならないと思うので、
結婚はしないほうが良いと思います。

清算して、次の道に進みましょう。

No.7 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/01/14 09:33

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。
まず、「訴える」とのことは
ただの絵空事です。
訴えるためにはお金がかかります。

それにそもそも、離婚原因があなた様との交際であったとして
社会通念上の道徳違反に元づくことを
擁護するような裁判は成立しないのです。

つまり、例えが大変悪いのですが（ごめんなさいね）
極端な例を言えば
泥棒仲間が、泥棒した取り分で
争いになって
一人が「訴えてやる」と騒いでも
訴えを取り上げられることすらないという意味あいです。

あなた様の彼の不公平感は
あなた様との過去の不貞関係で
自分の結婚生活を解消したので
結婚という責任を取ってもらわないと
納得いかないということでしょう。

ここのところが、泥棒仲間が自分の取り分が
公平でない、納得できないと
仲間を裁判で訴えることが出来ない
それと同じです。
罪の上に立つ行為
それを認めるような裁判はありえないのです。
ですから、彼氏が弁護士に相談しても
裁判自体が成り立たないと断られるでしょう。

しかしながら、正当な法的手段が取れないとなれば、
余計に法を無視した行動に出るかもしれないのが
怖いところです。

昨日今日の、「元交際相手の女性を、銃撃、父親もケガ事件」
人事ではないでしょう。

もしも、手切れ金を用意できるのなら用意し、
弁護士を通じて
示談する方向は不可能ですか？

人間やはり
誠意を見せろと言うと
お金しかないですよ。

しかしながら
私は彼の気持ちも解らないではない。

始めのきっかけは、何か解りませんが、
本気になって、真剣に付き合って
家庭を犠牲にして
さあ、晴れて結婚となると
相手の親は反対。
それに屈して、「そうかな。そうだよね。」と去っていく相手。
俺の人生返せ！といったところでしょう。

彼の離婚や
慰謝料や家のローンや
全然知らずに交際していたのですか？
彼があなたに、独身と偽って
離婚するまで黙って隠していたのですか。

全部解っていて
それで離婚に至り、再婚するつもりだったら
それなりに始めからの覚悟が必要です。

また彼との経緯だって
あなたの親御さんに全部話すことも無かったでしょう。

普通に考えれば
事情がわかれば、
誰でも反対しますよ。

あなた様は彼をあなた様の親から
守ることが出来なかった。
（彼との経緯を墓の中まで持っていくことだってできたはず。）
家庭のある人と交際して、家庭を壊して
その後の彼の人生すべてを、全部ひっかぶる
その覚悟までができていなかったこと。
それに対してはお詫びという形を取るべきです。

あなた様と彼との３年間は
いったい何だったのでしょうか？

この回答への補足

彼は　お金がほしいということではないのです。私が、彼との結婚をなにがあってもしないとなれば、彼は私を怨み。私、家族、深い親戚をもどんな手段でも不幸にすると言っています。彼は　どうするって自分で決めたら、時間がかかってもやり遂げる人です。私は、そういうところにひかれましたが、今は彼をそんな人だと思いたくないですが、そうしてくると私は　思ってます。本当は、両親の手前上別れたことになっていて、二人で話した結果、一度は二人の間でも別れたことになっていました。ですが、私は彼に気持ちがあり、一人でも時間をかけて親を説得したいと思っていました。ですが、その二日後、電話があり、このように
いわれたのです。私自身も、それまでは彼についていくつもりで、親に何度も話す予定でいましたが、こんなことがあって、脅迫する人という見方をする一面ももつようになりました。

補足日時：2009/01/14 21:37

No.8 回答者： amaoto_a 回答日時： 2009/01/14 11:34

今回の事でご両親の考えが正しかったと言う事が判ったのでは

ないでしょうか？

彼の正体は、そんな脅しをかけてくるような人です。

両親の元には帰れないから、彼に脅されているから…そんな
妥協で乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

彼とは不倫していたという事ですよね？
彼に「奥さんと別れて」などと迫った結果の離婚でしょうか？
そうでないのであれば、彼の勝手な行動という事で片付くのでは
ないかと思います。

ですが、彼に良くない噂を立てられたり、不倫をばらされたり
する覚悟は持っておいた方がいいかもしれません。

もし本気で別れたいと思うのであれば、自分で招いた事のなの
ですから、きちんと自分で話をして別れるべきだと思います。

私は既婚者ですが、両親の一言でゆらいで、結婚をやめる
というのは…。
powerstar様に結婚はまだ早いのだと思います。
結婚はそんなに簡単で、甘い物ではないですよ。