住む世界が完全に変わってしまった友人との絶縁

Question

私現在３０歳になります。
小学校時代からの友達グループの一人と友人の結婚式で
再会したのですが（５年ぶりくらい？）、完全に住む世界
が変わってしまったと思いました。

私はふつうのサラリーマンで、妻、子供を持っています。
ごくふつうに生活していることに幸せを感じるタイプですが
彼は自由奔放というか、ホストというか、不倫をしたり
浮気をして遊んだり、会社をやめてもいい、結婚しなくて
もいい、警察につかまるような事を自慢してくるというような
私とは全く正反対のキャラになっていました。

それ自体を否定するつもりはないのですが、最近バーで
アルバイトをしているらしく、ホストのようなノリが
できるような事が、自分の目標らしく、確かに学生時代は
クールな感じであまりしゃべりなどもうまくなかったように
記憶していたのですが、結婚式の飲み会では、女の子を
ひっぱっていくようなノリができるスキルを身に付けていました。
そのノリをうまく説明できないのですが、なんていうんでしょうか？
よくテレビなどでホストさんの番組をやっていて、シャンパンを
あけて、歌にあわせて一気一気って叫んでいるようなノリが
ありますよね？（わかりにくくてすいません）
あーいうやつです。

ま、そこまではいいのです。
逆にあーこういう事もできるようになったんだな。すごいな。
って単純に感心していました。

しかし、ドンドンと酒が入ってきたところ、今度は私に
絡み出してきました。
そして本心だろうなと思う説教をしてきたのです。
彼の世界での「いけてるやつ」を押しつけられ否定された
気がしました。
「ノリが悪いから友達ができない」
「なにこんなところに結婚指輪なんかつけてきているのか？ださい」
「そこらへんの女の子を口説いてみろよ。不倫をしてみろよ」
「おまえらはつるまないと、こういうところで処理ができない」
（一人では女の子の相手ができないだろうというような意味？）

あと、ほかにも暴言らしい事を言われた気がしますがあまり
覚えていません。
正直、ショックというかもう少しでキレてしまいそうでした。
なんでそこまで否定されないといけないのかと。

自分が身に付けたスキルを自負したい気持ちもあったのでしょうが
もう彼とは住む世界が変わってしまったと思い、
絶縁を決めました。


ウダウダと書きましたが、読んでいただきありがとうございました
このいきさつをごらんになり、何かアドバイスをいただければ
と思い書き込みさせていただきました。
同じような実体験でも結構ですし、絶縁までは考えない方がよいとか
ご意見をいただければうれしく思います。

よろしくお願いします

msbaker · Accepted Answer

人って時につれて変わってしまうものなんですよね。昔どんなに親しかった友人でも、年月を経て話があわなくなってしまうことって私にもよくあります。寂しいけど仕方ないことだと割り切ってます。

私はあなたがそのお友達と絶縁するのは正しいとおもいます。あなたには幸せなご家庭があり、充実した毎日を生きていらっしゃるのに、それに対し暴言を吐かれる筋合いなどありません。彼は彼の人生を好きなように生きればいいけど、他の人の人生や生き方を非難する権利などありません。それぞれどんな人生であっても、お互いをリスペクトしあえるのが本当の友達ではないでしょうか。私も、自分の生き方の自慢ばかりしたり、私の生き方に口出ししたり、私という人間をリスペクトしてくれない友人とは迷わず縁を切っています。不愉快な付き合いをだらだら続けるほど人生長くありません。意味の無い付き合いを絶って行く中で、数は少ないけど本当に腹を割って語り合える大事な友人が誰なのかが見えてきて、彼らとの友情をより深めていくことができるようになりました。浅い付き合いの友人が１００人いることより、数人の本当の友達がいることのほうが、ずっと幸せなことだと私は思います。

失礼な人に邪魔されることなく、どうぞこれからも奥様、お子さんとのお幸せな毎日を楽しまれて下さい。

saiojyo · Answer

お祝いの席で、とんだ不愉快な思いをさせられてしまいましたね＾＾；
彼は少々酒乱傾向かもしれませんね。

『小学校からの友だちグループの一人』ということは、
その彼ももう３０歳位なのでしょう？
一般的には、安定した平穏な幸せを築くことを望む時期ですよね。
＞会社をやめてもいい、結婚しなくてもいい
＞警察につかまるような事を自慢してくる
３０歳にもなって、心底そんな事がいいと思っているとは考えにくいです。
心理の裏を返せば、『安定した仕事に就けない不安と焦り、
心から信頼し合える女性に巡り合えない虚しさ、自暴自棄』ということではないでしょうか。
彼なりに、いろんな人間関係に苦しんだ結果の開き直りなのでしょう。

＞ホストのようなノリができるような事が、自分の目標らしく
この年齢で未だそんな事を考えているというのは、
もともと女性の扱いが苦手で恋愛下手なのでしょうね。
アルコールのチカラを借りて、ハイテンションを装ってるだけかもしれません。
『友だちグループ』の中で、まともな生き方が普通に出来ていないのは、おそらく彼だけなのでしょう。
せいぜい女遊びを強調して、自慢（普通は恥ですが）するくらいしか、
今の彼の自尊心を守る術が無いのでしょう。
結婚式で質問者様に不愉快な絡みかたをしたのも、そんな心理の顕れだと考えられませんでしょうか。

残念なことですが、３０代でこういう生き方へ向いてしまう人は、
更生する余地が殆ど無く、今後は更に暗い結果を招くケースが圧倒的に多いです。
質問者様は、真面目で気持ちの優しい方のように感じます。
考え過ぎかもしれませんが、例えば将来的に万が一、彼が貴方に
小額の借金の相談でもしに泣きついて来たとしたら、
優しいがゆえに時として、キッパリ断れない状況にならないとも限りません。

彼は確かに哀れな人間という見方もありますが自業自得です。
友だちだった頃の彼はもう過去の思い出だけの人。
現在の彼は５年に一度しか会わない程度の他人です。
『絶縁』を決めたのでしたら、それは正しい判断だと思います。

結婚式での不愉快な記憶は、時間と共に徐々に消え去ります。
酔っ払いの哀れな戯言など、まともに受け止めるまでもありません。
それより、今回の一件を通して、家族と共に平穏で安泰な幸せが、
どれほど最高なことかを改めて考え直すきっかけとされ、
ご自身とご家族の絆をより一層深めることだけに思いを向けていかれることを望みます。

mingzi · Answer

30代女性です。

なんとなくそのお友達の方想像できます。
たまにそういう人いますよね。
男女で集まったときにそういう方がいると
場がなごむときがありますし、楽だと感じるときがあります。
ただ、反面面倒です。こちらが相手をしてあげているときもあります。

仕事が続かない　不倫とか、警察沙汰って
若い頃ならなんかかっこいいと思ったかもしれません。
仕事がつづかない→夢を追っている
不倫→すごい！！
警察沙汰→かっこいい
とかそんなイメージです。
だけど、
30歳になったいま、そんなことは汚点です。
様は仕事が続かない駄目なやつ。だと思います。
そんなの気にしない方がいいと思いますよ。
だって、30歳でバーでアルバイトって。
３０歳でバーを経営ならかっこいいのですがね。
結局ただの社会不適合者なのではないでしょうか？
ちなみにそういうひとは自分以外を悪くいいます。
俺はすごい、お前らは駄目。と

小学校の頃は皆同じだったのに、
年を取るとそれぞれの道がありますね。
ご自分の好きな道でいいと思いますよ。

友達とは多分冠婚葬祭くらいしか顔を合わせないと
思いますのでそのままの関係でいいのでは？
多分次に会うときにはまたお友達の仕事や考え方が変わっていると
思いますよ。

bekky1 · Answer

>小学校時代からの友達グループの一人と友人の結婚式で
再会したのですが（５年ぶりくらい？）、完全に住む世界
が変わってしまったと思いました。

エーッ?どうせ5年に一回ぐらいしかあわないのでしょう?
35と40でたのしみに「孔雀男」男の進化を待ってましょうよ。

人の人生はそれぞれです。
華のときもあれば、ずっと、青々とした草のような人生もある。

あなたは今だけの人生を生きているわけじゃないし、人の人生を
見る楽しみを捨てることもないのでは?

あなたの冒険できない分、あほらしくてハメはずせない分、カレがはずして
そして、5年後、10年後をみせてくれるんです。

その間、あなたは彼がコマシに励むように、日々の営みを守って暮らせばいい。
毎日がちゃんとして、同じって、本当はものすごく大変なんですよ。
電車が狂わずにくるのが当たり前ですが、遅れても文句言うのが日本人。
でも、ちゃんと運行するためにはどれだけの当たり前でない当たり前が
こめられているか、普通の人はわかる。

適当に、ごまかして、5年に1回の遭遇をするだけにしたら?
それはそれで、たのしいでしょう?
シュミレーションゲームみたいで。

parlia · Answer

＞ウダウダと書きましたが
くやしきゃ、戦えばいい。
もしそれができない（したくない）なら、せめて絶縁でもして忘却するのが賢明。
＞彼の世界での「いけてるやつ」を押しつけられ否定された気がしました。
あなたにも彼にも同様に、「あるもの」と「ないもの」があるとは思います。
＞何かアドバイスをいただければと思い書き込みさせていただきました。
卑屈にはならない方が、魅力的だと思います。

acuna · Answer

人と縁を切る事も、時には大事なことです。

相手は非生産的な事に、エネルギー使ってますね。

あなたの判断は正しいと思う。

なので、悩む必要は無いと思うのだが。

kasanyo · Answer

＞ごくふつうに生活していることに幸せを感じるタイプ

　　このごくふつうに幸せを感じることが、一番この世の中で
　　難しいことだと思います。

相談者さまは、ありきたりだけど、素晴らしい人生だと
私は思います。

彼は彼で、人には出来ない苦労をたくさんしてきたんでしょうね。
ある意味、人の気持ちがよくわかる人だと思うのですが、
酔った勢いで、ついつい、幸せな人への反感を持った部分が
出てしまったのでしょうね。

彼はわかってるのだと思うのですよ。
幸せが何かっていうことを。
ただ、自分に手が届かない。
まだ手に入れられない幸せを、
手に入れてる人に向かって、泥水を飲むような経験をしたこともない人扱いをして、自分を正当化しただけだと思います。

心の奥底で相談者さまのような
幸せが手に入れられない自分が悔しいのだと思います。

彼は彼で今頑張ってるのだと思うので、
彼の言葉はよくないと思うけど、
またいつかどこかで会った時に、彼の幸せな姿が見れたらいいな♪
っという思いで、今回のことは、想い出として置いておいてはいかがでしょうか。

noname#77900 · Answer

学生時代の友達と価値観が変ってしまうことってよくありますよね。

私の友達にもすっかり変っちゃった人がいますが、反面教師になりますし、参考になります。

他の方もおっしゃってましたが、自分に自信があれば人の価値観をそこまで貶したりしないとおもいますよ。

たぶんその友達は質問者さんが自分よりも先を行ってしまってるという（？）焦りみたいなものがあるんじゃないですかね。羨ましい気持ちとか。

cherrymoon · Answer

絶縁、大いに結構だと思います。
私にもいますよ。
東京に出て人格が変わってしまって付き合えなくなった人たちが。
東京で活躍しているのはいいんですが（漫画家と小説家です）地方在住者を見下すような思想に辟易しました。
それ以来、一切連絡を取っていません。
漫画家を目指していた人はずっと応援していたんですけどね…（苦笑）

住む世界が違うのに付き合う必要はないと思います。
これが仕事絡みだったら別ですけど、プライベートなら交流を途絶えさせてもいいと思います。
下手に繋がりを持つと危険な感じがします。

dai-ym · Answer

今の状況では距離を置いて正解だと思いますよ。

今の彼がそのようにからむのは、本当は今の自分に自信がないからでしょう。
今の自分に自身がある人は他人の価値観も尊重できるので結婚をし家庭が大事という人の行き方も尊重することが出来ます。
というかそういう価値観の人のほうが圧倒的に多いですしね。
今の彼はそういう多数派の価値観でない物を持っているため自分の価値観がいいのか悩んでいるのでしょう。
だから多数派の価値観を攻撃し貶めることで自分の価値観が素晴らしいのだと思い込ませたいのだと思います。
その心理に気がついているかいないかはわかりませんけどね。

何年もして自分の価値観に自信がつき他人の価値観を攻撃する必要がなくなったり、今の価値観をやめ多数派と同じ価値観を持つようになったら、また会えばいいんだと思いますよ。

住む世界が完全に変わってしまった友人との絶縁

人って時につれて変わってしまうものなんですよね。

お祝いの席で、とんだ不愉快な思いをさせられてしまいましたね＾＾；

30代女性です。

>小学校時代からの友達グループの一人と友人の結婚式で

＞ウダウダと書きましたが

人と縁を切る事も、時には大事なことです。

＞ごくふつうに生活していることに幸せを感じるタイプ

学生時代の友達と価値観が変ってしまうことってよくありますよね。

絶縁、大いに結構だと思います。

今の状況では距離を置いて正解だと思いますよ。

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