ずっと恋人がいない人は見下されているのか？

こんばんは、20歳大学生男です。
今回質問したい内容は、ずっと恋人がいない人は見下されたり、バカにされたりしているのかどうか　ということです。
キレイ事は要りません、本音で答えてください。あなたがずっと恋人がいない人についてどう思うか。それがそのまま答えになるでしょう。

私は彼女いない歴が20年です。今までに彼女ができたことはありません。
友達にそういう人はあまりいないです。大多数が、今現在彼女がいたり、過去に彼女がいたことがある人ですね。
そういう環境もあってか、私は自分自身に劣等感を感じています。
論理的に考えて、私に彼女ができないのは、私に魅力がないからです。ということは、私は彼女がいる友達よりも劣っていると捉えてよいでしょうね。
ただ、だからと言ってバカにされるのは我慢できません。
私はプライドが非常に高く、人からバカにされたり、見下されたりすることは絶対に我慢できない性質です。
しかしながら、人からバカにされたり、見下されたりしていい気分の人はいないはずです。程度の差はあるにせよ、みんなそういうことをされると腹が立つと思います。

過去に一つ今でも後悔している失敗があります。
私と友人が同じ大学を受験して、私は落ちて、友人は受かりました。
そのときに私は「合格おめでとう。これで差がついたな。お前はエリート、オレは落ちこぼれ。もう住む世界が違う。どうせお前はオレの事をバカにしてるんだろ？お前の方が賢いもんな、そりゃ当然だね。だったらもういいよ、じゃあな、お前とはもう会うことはない。お前はこれからエリート街道を突っ走ってくれ。オレの事は忘れろ。」と一方的に言い放ち、それ以来その友人との友達関係は切れてしまいました。成人式で会いましたが、結局彼は怒っていて私を避けましたね。

これと似たようなことがこれから起こるかもしれないんです。私にはおそらくなかなか彼女はできないでしょう。その間、友達には彼女が出来ていくでしょう。実際、今一番仲のいい友人がもう彼女ができそうだというところにいます。そして友人がうまくいったときに、私が「お前はオレの事をバカにしてるんだろう？」とでも言おうものなら、また過去の失敗を繰り返すことになります。それだけは絶対に避けたい。しかしながら、やはりバカにされているように感じてしまいます。はっきり言ってバカにしていない、見下していないことを態度や言動ではっきり示してもらわないと私にはわからない。なぜなら、人が本当はどう思っているかなんてわかるわけがないからです。
だからこそ、不安になる。それを少しでも解消するために、ここで一般論を聞いておきたいと思い、この質問をさせてもらうことにしました。
繰り返しますが、本音でお願いします。綺麗事はここでは邪魔なので。

No.13 回答者： tataji 回答日時： 2009/03/06 10:31

初めまして、文章読ませていただきました。

率直な感想をお伝えします。
とても志の高い方なんだなと。
劣等感を受け入れてらっしゃる。
私は貴方より一回り年は上ですが劣等感を受け入れるのには　大変な苦労や苦しみが伴い、中々向き合えません。半端な考えじゃなく考えてるのが　伝わってきました。
お友達を傷つけてしまった事　ただそれと同等、それ以上に貴方も傷ついているのではないですか？

人間て日々、無意識のうちに自分のレベルを設定しちゃいます。
それが誇大して苦しみを伴い　結果答えが導き出せたなら　大きな糧になるはずです。
自分との戦い方ですね、　　そう感じました。
最後に　わたしは　彼女がいないからといって　見下したり等はないかな～、むしろ　お付き合いしてみたいかも、です。

この回答へのお礼

＞お友達を傷つけてしまった事　ただそれと同等、それ以上に貴方も傷ついているのではないですか？
どうでしょうね、あまり考えたことはないけど。
ただプライドはズタズタになりましたけど。

＞わたしは　彼女がいないからといって　見下したり等はないかな～
そうですか、わかりました。

お礼日時：2009/03/06 21:57

No.12 回答者： atomumu 回答日時： 2009/03/06 09:38

正直な感想なんですが。

。。　文章読んでて彼氏だったら嫌ですね。

別に容姿がどうとかお金持ってるとか高学歴だとかが
全く関係ないとは言いませんが男も女も人間性が一番だと
思うんです。
綺麗事抜きにしてです。　人間性が一番でその上で容姿や学歴などが
ついてくるもんだと思います。　少なくとも私や私の周りの女性は
そうです。

勉強出来たって社会人になって出来る人になるとは限らないし
生きていく上でのスキルの高い人に魅力を感じます。

それは仕事もそうだけど人付き合いでも言える事で相手の気持ちになって
発言出来る人とかだとかなり魅力的です。

過去の過ちを反省されてるようなので、これからの人生に活かせない
ですかね？

そうやって言われた友達は傷付いたでしょうね。
自分がその立場だったらどうですか？まず一番に「やっぱりこいつ俺よりバカだ」って思います？
普通は自分が受かって嬉しいけど友達の気持ちを考えると喜べないし
なんて声を掛けたら良いんだろうってなります。
それを見下してると思うのかもしれないけど違いますよ。
本当に見下すなら相手かまわず喜びます。

多分友達も戸惑ったと思いますよ。　なのに相手からいきなりそんな事を
言われて腹も立つだろうけど悲しかったでしょうね。

私は彼氏や彼女が全然居ない事は別に見下す理由にはなりません。
経験が有ったって皆が幸せな恋愛してるとは限らないので。
むしろ人の気持ちになって考えられず暴言を吐き相手を傷つけて
もう二度と繰り返してはいけない事だと自分を戒めて次に活かせない人なら
魅力も全く感じません。

友達にもなりたくないです。

まだ20歳なんだから別に珍しい事でもないので、まずは
考え方から変えていって欲しいです。

この回答への補足

ちょっと補足します。私の文章力がなくてわかりにくいので。
普通人間というのは、何か長所を持っているはずなんですよ。
だから、総合力で見るものなんですよ。
一つがダメでもほかの点で補えるわけだから。

ただ、私の場合は例外。
長所がないから。
私の場合、さまざまな点が並みかそれ以下でたまたま学力が私の中では相対的に高いレベルだった。しかし、それで負けるとほかはすべて並みかそれ以下だから補えないんですよ。

補足日時：2009/03/06 11:46

この回答へのお礼

＞過去の過ちを反省されてるようなので、これからの人生に活かせない
ですかね？
これがストッパーになってるから今までやってこれたんですよ。
実は私は浪人してまた志望校に落ちましたからね。友達はみんな私より格上の大学に合格しましたから、現役の時以上に劣等感に苛まれましたよ。けど、現役の時のような物言いはしませんでした。
ただ、やっぱり限界を超えてしまうとストッパーが外れてしまうのではないかなとは思います。そうなったらまずいですね。

＞そうやって言われた友達は傷付いたでしょうね。
自分がその立場だったらどうですか？まず一番に「やっぱりこいつ俺よりバカだ」って思います？

まず、私と友達の立場が逆になったとしたら、勉強面では見下すかもしれませんが、他の面では見下しませんね。
学力では私が上だったとしても、その他の点で私より優れた点がありますからね。
ただ、私の場合は優れた点を持っていませんのでね。

それに見下す、見下さない以前の問題なんですが、大学の合否が決まった時点で差は明確です。
私は彼より学力が低かった。
これは確定するわけです。
たとえ彼がどう言い繕っても、私の方が彼より学力が低かったという事実は変わりませんから。それを受けてどう考えるかでしょうね。

＞普通は自分が受かって嬉しいけど友達の気持ちを考えると喜べないし
なんて声を掛けたら良いんだろうってなります。
ちなみに私だったら、そういう友達には敢えて触れません。
時間がたつまでは距離を置きます。私ならね
それがベターかなと思いますし。

＞私は彼氏や彼女が全然居ない事は別に見下す理由にはなりません。
なるほどね。

＞人の気持ちになって考えられず暴言を吐き相手を傷つけて
こんな奴山ほどいますけどね。けど、なぜかそういう人間がモテたりします。なぜかは知りませんけど

お礼日時：2009/03/06 11:41

No.11 回答者： noname#105838 回答日時： 2009/03/06 08:56

はじめまして。

質問と回答を全て読みました。皆さんの回答はとても貴方を
思っての『真剣』な回答です。
でも、その回答に対しての貴方の回答は・・・とても理屈っぽい。
素直ではないですよね？

まず、『今現在』ではなく『幼かった頃』からの自分を
ゆっくり振り返ってみたらどうでしょう？
人間の性格や本質というのは、幼少期に作られます。
そこに何かしらのヒントがありそうな気がします。

私は始めのほうで『素直ではない』と書きました。
でも、素直ささえあれば、貴方はとても魅力的な人では
ないのかな？って感じます。
自分なりの考え方はしっかり持ってる方なのでしょう。
そして、深く考えるという力も持っています。
何より、ちゃんと相手の事を考えているじゃないですか。
過去の事もちゃんと振り返って、『気づく』ということも
『省みる』ということも出来ているじゃないですか。
これだけ物事を深く考えられる人って、意外に少ないですよ。

少なくとも私は、私の近くにいる存在なら色々な事を
話してみたいと思えます。

自分の良い所をダメにする考えを持たないで下さい。
勿体ない存在だと思います。
『素直』って、簡単な事ではないかも知れません。
でもモノは考えようで、小さなハードルを１つ超えるだけのこと。
自分のプライドが許さない！！って思うような事を、たった１つ
超えるだけで確実に前進します。
原因も結果も全て自分が作るものです。
彼女いない暦が長いのも、結局は今の自分が作り出した
結果です。自分が好んで選んだ結果です。

もっと冷静に、素直に、そして、今ある自信を失わず、
みなさんの回答を参考にしてみてください。

No.10 回答者： cinamontea 回答日時： 2009/03/06 08:40

気にしすぎ。

自意識過剰。
はっきり言うと、世間は、貴方が思ってるほど貴方のことを気にしてません。
あなたは芸能人か何かのつもりですか？

貴方に彼女がいたことあるかどうかなんて気にならないし、
いたことないことが分かっても『あ、そうなんや～。』、そんなもんです。
見下す見下さない以前に、『関心がない』。これが正解。

まぁ、相手が貴方のその変な性格を知ってれば、『ああ、なるほどね』と思われるでしょうが、
貴方は自分の性格を隠してらっしゃるんですよね？

恋愛経験がないのが好きな人にばれたら嫌だなぁという悩みならともかく、
世間に対してそんな不安や疑心暗鬼になる必要は全然ありません。

この回答へのお礼

＞まぁ、相手が貴方のその変な性格を知ってれば、『ああ、なるほどね』と思われるでしょうが、
貴方は自分の性格を隠してらっしゃるんですよね？
大学以前から付き合いのある親しい友人は私の性格を知っています。
大学からの友人は知らないですね。

＞『関心がない』
これもよく言われます。

お礼日時：2009/03/06 11:28

No.9 回答者： tokkn 回答日時： 2009/03/06 06:17

自分のことよく分かっていらっしゃるではないですか。

そして他人のことも。
他人がどう思っているかなんて分かりませんよ。例え、バカにしていない、見下してないと態度で示されても嘘かも知れませんしね。結局他人の言っていることも態度も嘘かも知れません。
そう考えると、他人にバカにしていないとか見下していないと態度で示されても、不安でしょう。だって嘘かもしれないですから。そうなると不安は解消されないですよ。
だから自分に彼女ができない限り、見下されていないか不安が続くでしょう。不安を解消したいなら彼女をつくればいいではないですか。プライドが高いなら、彼女ができない原因を除去できるはずです、他人にバカにされたくないなら、彼女ができるよう努力するはずです。
それができないなら不安でいても仕方ないです。そしてこのサイトだけで、他人がどう思っているのか気にしながら、少しでも不安を解消する努力をしていればいいです。
ずっと恋人がいなければ見下す人もいますよ。自分は見下したりしませんけど。

この回答へのお礼

＞他人がどう思っているかなんて分かりませんよ。例え、バカにしていない、見下してないと態度で示されても嘘かも知れませんしね。結局他人の言っていることも態度も嘘かも知れません。
そうです。

＞プライドが高いなら、彼女ができない原因を除去できるはずです
彼女を作るということは、人対人なので、勉強やスポーツと違って要求されるものが万人共通でないため、ちょっと厄介ですね。これさえやっとけばOKという指標がないので。

＞ずっと恋人がいなければ見下す人もいますよ
そういう人間への対処法は？

お礼日時：2009/03/06 11:25

No.8 回答者： lily0315 回答日時： 2009/03/06 05:55

はじめまして。

私は、30代後半で今まで彼氏がいた事はありません。初恋だって30代に入ってからです。

この年齢なので、周りは結婚・出産をして幸せに生活しています。30歳を過ぎるまでは周りと比べて自分は不幸に感じられて嫉妬して苦しくて堪らなかったです。当時の同僚に色々と話を聞いて貰い自分の中の怒りの原因(私は親子関係の歪みでした)を知ってからは嫉妬は小さくなりました。その後に、初めて男性を好きになれました。本気で好きだったので振られても後悔していません。

この事を知っている周りの友人達からバカにされたり見下されたりした事は一度も有りません。

質問者さんは、私を見下されますか？
それが答えかな…と思います。

この回答へのお礼

どうでしょうかね、あなたのことを詳しく知らないので何とも言えない。
ただ、歴然たる事実がありますしね。

投影性同一視、これが解だとは思いますが。

お礼日時：2009/03/06 11:21

No.7 回答者： vitas16 回答日時： 2009/03/06 04:02

まず、私はプライドが非常に高く、人からバカにされたり、見下されたりすることは絶対に我慢できない性質です。

と言った考えをお持ちの貴方の事を好きになる女性はいないと思います。プライドは大切だと思いますが、貴方のは不必要なプライドですね。
貴方は自分の事が好きですか？文章を読んでいる限り自分の事が嫌いではないですか？自分の事を愛せない人間が他人を愛せますか？そういったものってなんとなく感じ取れますよ人間って。
自分の「レベル」にあった人と付き合うようになってるらしいですよ。運命？って。貴方に彼女がいないのは貴方にあったレベルの低い女性がいま周りにいないからだと思います。もっと自分を磨いてレベルを上げればきっと素敵な彼女ができると思います。いま貴方が一人でいる理由は神様が「あなたには他に行うべきことがある」と試練を与えているからだそうです。
いま、貴方が行うべきことは？

この回答へのお礼

＞プライドは大切だと思いますが、貴方のは不必要なプライドですね。
ならば、どのようなプライドが必要なプライドなのでしょうか？

＞貴方は自分の事が好きですか？
いいえ、あまり好きではないですね。特に今は嫌いかな。
正直言って、自分が情けないです。劣ってることがね。
「オレは要らない人間なんじゃないか」ってよく思うし。

＞いま、貴方が行うべきことは？
何だろう、まあ大学落ちたし、勉強かな？
でも勉強しても彼女はできないですよ。
スポーツ？スポーツしてもできるとは限らない。
わからないな

お礼日時：2009/03/06 04:50

No.6 回答者： fixmer 回答日時： 2009/03/06 04:02

回答番号：No.2です。

＞私の性質をできるだけ正確に述べたまでです。
＞そうした方がよいと思ったので。
＞別に私の都合を考えてくれとは言っていませんよ。
そのあなたのそういう態度がそうなんですけどね。
「自分はこういう性格だ」とふんぞり返っているようにしか受け取れなかったんです。
そのつもりじゃなくてもそう思われる要素があなたにはあると指摘しているんですよ。

＞あなたはどうなんですか？
自分から奇麗事抜きの助言を求めておきながら
助言した相手にちょっときつい事いわれたぐらいでこういう態度をとる。
そんなだから彼女ができない。これだけはいえます。

＞そしてさらに質問、私は恋人がいる人よりも価値が低いんですか？
＞どうなんですか？
僕がむしろ聞きたい。それって何の価値なの？
人として？男として？それとも社会人として？
君はなんにでも上下関係をはっきりしたい人なのかな？
そして他人より常に上位にいないと落ち着かない人なのかい？

＞ただ、どうしても悩み相談などでは本音で
＞語らないとどうにもならないのでね。
本音と無礼は別だと思うよ。

＞繰り返しますが、本音でお願いします。綺麗事はここでは邪魔なので。
あなたが希望するから奇麗事抜きで書いたんですが。
どうやらあなたは言葉とは裏腹に自分の都合のいいような甘ったれた答えが望みのようですね。
言葉には見下すだのプライドだの上下がどうだのということばかり。
そんなに馬鹿にされるのが嫌だったらそれすらされないように
友達どころか顔見知りすら一切作らないほうが気が楽だと思いますよ

奇麗事抜きというから厳しくはっきり書いたんだけど
こういうレスをもらったのは少し悲しくなりました。
残念ですが僕が書けることはこれまでです。

ただ、君が他人に上手く言葉で伝えるのが苦手な人（あるいは後悔する言葉を使ってしまいがち）だということだけはわかりました。

この回答へのお礼

＞そのあなたのそういう態度がそうなんですけどね。
「自分はこういう性格だ」とふんぞり返っているようにしか受け取れなかったんです。
ならば、どう答えればいいんですか？私にはわからない。
模範解答を示してください。

＞そのつもりじゃなくてもそう思われる要素があなたにはあると指摘しているんですよ。
それはよく言われます。

＞助言した相手にちょっときつい事いわれたぐらいでこういう態度をとる
こういう態度とは？？
具体的に明示してください。指示語が何を指すのかが不明確でわからないです。

＞それって何の価値なの？
人間としての価値。

＞君はなんにでも上下関係をはっきりしたい人なのかな？
そして他人より常に上位にいないと落ち着かない人なのかい？
どちらかというとYesです。別にすべての項目で上位にいる必要性はないんですけどね。やっぱり能力差があるとどうしても気になるものですから。理想はすべての人の能力総和が等しくなることです。
まあ限定的な例ですが、勉強が出来なければスポーツができれば良い、スポーツが出来なければ勉強ができれば良い。両方できないのはダメみたいな感じです。

＞そんなに馬鹿にされるのが嫌だったらそれすらされないように
友達どころか顔見知りすら一切作らないほうが気が楽だと思いますよ
それは逃げでしょう。

そりゃあ、社会に出ればバカにされることなんて山ほどあるだろうし、それこそプライドがどうたらこうたら言ってられないでしょう。そんなことはわかってます。仕事だから、しょうがない。
自分が生活していくためには仕事をして生計を立てなければならない、そのためならばバカにされても、見下されても我慢しなければならない。それはわかってますよ。
ただね、仕事とプライベートは別でしょうという話です。

お礼日時：2009/03/06 04:47

No.5 回答者： sato_hisa 回答日時： 2009/03/06 03:55

そんな事で見下しません。

話は変わりますが、友人関係を壊したくないのであれば「見下してる！」と言われてから怒って？みたらどうでしょう？と思います。

質問者さんにも友人の気持ちがわからないように、友人の方も全く意識してないことをいきなり指摘されたらビックリすると思いますし(^^;)

この回答へのお礼

＞友人関係を壊したくないのであれば「見下してる！」と言われてから怒って？みたらどうでしょう？と思います。
仮に、私が相手の立場に立つと、見下していたとしてもそれを口に出して言いません。そんなバカなことをしても自分の利益にならないばかりか、自分が損をします。
それが普通の感覚だと思います。
つまり、見下していたとしても、見下していると口に出して言うわけがないんですよ。だから、私は勘ぐるんです。

まあ、他人の気持ちを理解しあえる時代が来ることはないかなとも思いますがね、やっぱり人それぞれ価値観も違いますし。。。

お礼日時：2009/03/06 04:38

No.4 回答者： bakuto11 回答日時： 2009/03/06 03:39

＞本音でお願いします。

綺麗事はここでは邪魔なので。

と言う事なので本音で回答します。

バカにされても仕方ないと思いますよ。
私も質問文を見ると「こいつバカじゃないの」と思ってしまいます。

能力や恋人の経験等以前にもっと根本的な所を考えた方が良いとおもいますよ。

大学受験の件でも自分が落ちただけで友人に嫉妬しその様な捨て台詞を吐けば誰だって嫌な気分になるでしょうし、恋人が居ないぐらいでバカにされたと思うその被害妄想で他人に攻撃的になる理由が理解出来ません。

その劣等感に駆られてする行動が「バカにされる原因」だと思います。
ハッキリ言うとその行動に何か意味や自分の成長や能力の向上に繋がる何かが有るのかと言う事です。

無いでしょ？

結果は「自己嫌悪」と「友人を無くした」と言う結果だけが残っただけで、その様な行動で得た物は何もないですよね。
無駄どころか損な行動を自らしていると言う訳です。

私から見れば財布からお金を取り出して焼却炉に投げ込んでいるような物です。
この行動を「バカ」と言わずなんと言えば良いんでしょうか？

それと「プライドが非常に高く」と言って居ますが、プライドの意味を知っていますか？
本当にプライドを持っているならそのような「恥ずかしい行為」はしませんし、それをバネにして努力するはずです。

恐らく貴方は腹が立ったあとでもその事について「努力」はしないタイプじゃないですか？
もしそうならそれは「プライド」ではなく、単に相手の能力をうらやましいと思う気持ちから来る「嫉妬心」ですよ。
貴方は「嫉妬深いだけ」の人間です。


ここまで読んで腹が立ちましたか？
立って当たり前なんです。
それが普通の人間なんです。

確かに誰しも比較されバカにされたり、批判されれば腹も立ちますが、それを表に出して相手を「攻撃」しても「負け犬の遠吠え」にしかならないのです。
そして、その様な行動をしている貴方を見た周りの人は「小さい人間」と思うでしょう。
まあ、さらにバカにされる原因を自分で作っていると言う事です。

なので「無駄な行為」はしないようにする事をまず自分に覚え込ませる事です。

そして「悔しい」と思うなら口に出すのではなく、努力と言う名の「行動」に移すようにしましょう。

普段起きる小さな劣等感や欠点を少しずつ改善していく事で「自信」は付く物です。
口でいくら強がっても本当の自信は付きません。
自分を変えるには行動しかないんですよ。


あとそれと恋人が出来る出来ないの話ですが
同じスペックの人間が二人居たとして、片方が「自信家」で片方が「劣等感」を抱えてる人間が居たとすると、間違いなく持てるのは「自信家」タイプです。

女性は「劣等感」を持っている男性をあまり好みません。
「愚痴を聞いてくれる男性」は好きですが「愚痴を言う男性」はあまり好きじゃ無いからです。

まあ、その様な所を女性に見せないようにしないと、彼女は出来にくいと思いますよ。

では、
長文失礼しました。

この回答への補足

＞恐らく貴方は腹が立ったあとでもその事について「努力」はしないタイプじゃないですか？

時と場合によりますね。
先ほど例示した大学受験はちょっと特殊な例ですね。
私自身は滑り止めの大学に通っていますが、成績は主席ではありませんが上位1割には入っています。
ちなみに志望校にうかった友達は結構サボってますし、正直、大学受験では負けましたが、今も負けているとは思っていません。勝っているとも言えませんけどね。はっきり言わせてもらって実力だったら十分戦えると思います。
ただ、大学名の壁があって、一部の企業には私は入れず、彼は入れるというケースがありますね。勿論、OBのバックアップもありますし。
そういう場合は純粋に実力勝負とはならないのでね。そういう意味で私は学閥のない地方公務員を狙ってますが。

以上のように、私の場合、挽回可能なことについては努力しますが、どうにもならないことの場合は本気で努力はしません。

補足日時：2009/03/06 04:51

この回答へのお礼

＞プライドの意味を知っていますか？
自尊心でしょ？辞書的な意味では。

＞ここまで読んで腹が立ちましたか？
ええ、もちろん。

＞普段起きる小さな劣等感や欠点を少しずつ改善していく事で「自信」は付く物です。
自信というのは確固たる結果に裏付けされたものではないのですか？
例えば、東大合格、甲子園出場、合唱コンクール全国大会出場などのような。
私自身はそう思いますし、学力にある程度の自信はありましたが、大学に落ちてその自信は粉々になりました。

＞その様な所を女性に見せないようにしないと
勿論、見せていません。匿名性の高いネットだからこそ、あえて本音で語りました。いつもは自分を偽ってますよ。だから空元気です。

あ、それと私はバカにされる方とバカにする方のどちらが悪いかというと、バカにする方が悪いと思ってますから。

お礼日時：2009/03/06 04:35