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こんにちは、大学生の男です。
私は今まで彼女がいたことがなく、正直なところやっぱり彼女がほしいなと思います。勿論、女なら誰でもいいというわけではなく、自分が好きな人の彼氏になりたいです。好きな人はいますが、その人には彼氏がいるので、他を探してみたりと今はいろいろ模索中です。

また、私はあまり女性から好感をもたれるタイプではありません。(嫌われているわけではありません。どっちでもいい存在みたいな感じでうす。)今まで告白されたこともないですし、女性の友達も多くはありません。
だから私は、自分自身に何か問題があると思っていますが、やはり自分を客観視してみてもイマイチその問題点が浮かび上がってこないし、また解決策も見つからないで困っています。
そして、私は友達など自分の身の周りの人に自分の悪い点を聞いているのですが、ほとんどの人がまともに答えてくれません。わからないというか、適当なことを言って話をすりかえる。また、「そういうことは人に聞いてはいけない」という内容のことを婉曲的、あるいは直接的に言ってくる場合もあります。
しかし、いくら自分で客観視しようと、やっぱり自分は主観です。ならば、まったくの他人の視点の方が客観的であることは明らかでしょう。より客観的な視点を必要としているのに、それを自分で考えろではどうにもならないと思いませんか?

極端な例ですが、自分で考えてわかる人はいいですが、わからない人は悪い点があったとしてもそこがわからないから、当然改善もできません。ならば、最悪一生独りということも考えられますよ。
私はそれでは困りますし、他の人も自分がそういう立場になると嫌がると思います。
私は人の人生は必ずしもハッピーエンドとは思っていません。当然、バッドエンドもありうる。誰だってバッドエンドは嫌でしょう。だからそれを避けるために他人に助けを求めようとしています。そこに何か問題はありますか?

※自分の問題をすべて他人に押し付けるということではありませんので、そこは誤解のないようにお願いします。
私の文章力が稚拙なためによく誤解がおこりますので・・・

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。



自分の悪いところを人に聞いてもいいですよ。なぜだめだと思ったのでしょうか。誰だって、他人や自分の姿を見つめたり、聞いたりしながら自分を向上させているものです。

ところで、皆がそうやって自分を向上させているのにも関わらず、あなただけがいつまでも納得いく回答が得られないという状況になっているのは、何か貴方のほうに原因があるかもしれないと考えるほうが自然ですよね。

例えば、貴方が友人から同じ質問をされ、貴方は「何よりも相手の立場になって考えることが大切だよ」と回答したとします。
その回答を得た場合に、「今まで相手の立場に立っていないと思われていたんだ・・・これからはどの辺を注意したほうが良いのだろう?」と一呼吸おいて考えてみる人と、「その考え方に対しては自分は納得できない。自分の考え方は・・・」と言って持論を展開してくれる友人の2種類いた場合、貴方はどちらの人間に対して、アドバイスをしたいと思い、どちらの人間に「だったら人に聞かずに自分で考えろよ」と思うでしょうか。

そういうことだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ところで、皆がそうやって自分を向上させているのにも関わらず、あなただけがいつまでも納得いく回答が得られないという状況になっているのは、何か貴方のほうに原因があるかもしれないと考えるほうが自然ですよね。
そうですね、あなたの言う通りですね

お礼日時:2009/03/26 04:04

他人に助けを求めるのに問題は無いですよ。


聞き方とかは他の回答者様が詳しく書いているので割愛します。

ここからは余計なお世話で申し訳ないんですが、
お暇でしたらお付き合い下さい。
少しばかりは質問者様の悪い点を直す助けになれるかと思います。

質問者様はNo2様の回答文を読んで気持ちがカッカッして反論した感じになりませんでしたか?
違うかもしれませんが、もしそうでしたらなんとか気持ちを抑えてみて下さい。
そして、反論をしないで冷静に自分を振り返って下さい。
そうすれば、一つ成長出来ると思います。

あと、あなたには最高だと思える言葉をプレゼントします。

「他人は自分を映す鏡。」

今は意味わからなくていいので、
この言葉を頭の片隅にでも留めておいて、
気が向いたらたまに考えてみて下さい。では。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>違うかもしれませんが、もしそうでしたらなんとか気持ちを抑えてみて下さい。
そして、反論をしないで冷静に自分を振り返って下さい。
そうすれば、一つ成長出来ると思います。
イエスマンになれということでしょうか?

>「他人は自分を映す鏡。」
大体の意味は推測できます。

解決の糸口はある程度つかめました。

お礼日時:2009/03/26 04:03

客観的に聞いた答えを素直に受け入れる器量が質問者様にあるのでしょうか?


まずはそこを自問自答して欲しいと思いました。

自分で考えろという人はおそらく「自分自身で考えないと答えは出ないよ」ということなんだと思います。
お相手も言葉足らずですが、主観でしか捉えられない質問者様も同じようなものです。

恋愛に関して言うなら、絶対ということはあり得ないと思います。
まずはお相手のことを好きで、本当にお相手のことを考えた行動ができるかどうかではないでしょうか。
それを受け入れられないなら、本望ではないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>客観的に聞いた答えを素直に受け入れる器量が質問者様にあるのでしょうか?
鋭い、そこが重要なポイントですね!

>自分で考えろという人はおそらく「自分自身で考えないと答えは出ないよ」ということなんだと思います。
自分で考えてもわからないならどうすればいいんでしょうか?
一生答えがでないままですか?

>まずはお相手のことを好きで、本当にお相手のことを考えた行動ができるかどうかではないでしょうか。
そうしてもうまくいかないときもありますが。

お礼日時:2009/03/26 03:59

ああ、そりゃダメだ。

女性にモテないのも当然だわさ。

さて、「自分の欠点を修正すればそれは向上につながるはずだ」というのはごもっともですが、しかし既に友人やここの人たちから直すべき欠点を指摘されていますよね。それは「欠点をいちいち気にするな」ということです。なぜ、それを直さないのでしょう?あなたの欠点が「欠点を気にすること」で、それを直せばいいと指摘されているのなら、それを直すべきなんじゃないですか・笑?

禅問答のようになってしまいましたが、恋愛をメスをめぐるオスの戦いという捕らえ方で考えると、単純にいえば「他のオスより俺を選んでくれ」とメスに要求することになりますよね。そうであれば、「いかに俺は他のオスよりこの面で優れている」とアピールしたほうがいいに決まっています。
なんでもいいですから、製品のカタログを見てください。どの製品だって長所を大きく書いています。矯正した欠点を強調していませんよね。「この製品は、以前の製品が故障が多いとご指摘を受け故障率が下がりました」なんてことを書くバカはいないわけです。

よく昔から「得手に帆を揚げよ」といわれるのはそういうことなんです。欠点を修正してもキリがありません。もし、あなたが誰かから「おしゃべりがヘタ」と指摘されて一生懸命しゃべりを特訓して向上したら別の人から「オウムじゃねえんだから、男がおしゃべりに頼ってどうする。男は黙って背中を見せるものだ」なんていわれたら困ってしまいますよね。
もちろん直したほうがいい欠点もあります。口が臭いとか、酒癖が悪いとかは直す努力も必要でしょう。しかし、欠点にとらわれてばかりいると自分のアピールポイントを失ってしまいます。

その証拠に、周囲からは「どっちでもいい存在」といわれているんですよね。人気テレビタレントのランキングを見てご覧なさい。人気の上位にランクインしている人は、実は「嫌いなタレント」にもほとんどの人がランクインしています。ただ単に「嫌いなタレントランキングで30位で、人気タレントランキングで10位」というだけにすぎません。
人気者は往々にして嫌われますし、場合によっては「人気があるのが気に食わん」と嫉妬までされてしまいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたの欠点が「欠点を気にすること」で、それを直せばいいと指摘されているのなら、それを直すべきなんじゃないですか・笑?
そういうことですか。
まあ、欠点を足を引っ張らないレベルにまで引き上げたいところですが。

ある程度解決の糸口はつかめました。

お礼日時:2009/03/26 03:55

私もNO.7の方の意見と同じです。



親友でない限り聞いても答えてくれません。
本当の友達(親友)ならきっと答えてくれるはずです。(答えてくれない人、答えられない人は親友ではない)
答えてくれる友達を見つけましょう。

人間は自分の知っている自分自身(自分の性格など)は、本当の自分の4分の1しか知らないらしいです。
そして、他人だけが知っている自分自身も4分の1。
残りの2分の1は忘れました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>答えてくれる友達を見つけましょう。
見つかるといいですけど。。。

>人間は自分の知っている自分自身(自分の性格など)は、本当の自分の4分の1しか知らないらしいです。
そして、他人だけが知っている自分自身も4分の1。
残りの2分の1は忘れました。
ジョハリの窓ですか?
自分も相手も知っている自分、自分しか知らない自分、相手しか知らない自分、自分も相手も知らない自分の4領域ですよね。

お礼日時:2009/03/26 03:53

こんばんは。



人の欠点というのは言い難いと思いますが、聞き方によってはある程度教えてくれます。
貴方がどのような性格・タイプの方かはわかりませんが、私の場合はこんな感じで聞いたりしてます。

(1)とりあえず、自分で欠点だと思うことを先に相手に話す。
相談と称して相手と話をする時に、まず自分から欠点と思うことを話します。
(自分)「俺、短気だし、人に気をつかわないよな~」
(相手)「そんなことないって・・短気じゃないけどでも気をつかわない時はたまにあるよね」

実際はこんな簡単にいかないかもしれませんが、まずは自分で思う欠点を述べて相手が、それにどう思っているかを聞いてみるのが良いかと思います。はっきりと悪いとは言わないかもしれませんが、上記のように多少オブラートに言ってくれたりします。後は話を掘り下げていけば良いかなと思います。
いきなり、俺の欠点言って・・・じゃ、相手も構えちゃうかもしれませんので・・・

(2)失敗の相談をする。
嘘でも構いませんので、何か失敗したとして相談してください。
(自分)「A子ちゃんと話をしてて何だか怒らせちゃったんだよ~、何がいけなかったかな~」
(相手)「そうか~、大変だったな・・まあ、気にするなよ・・ただ、お前はちょっと話し方が早口で聞きにくいとかあるかもな~」

こうなると相手にとっては貴方自身へアドバイスをするということになり、欠点を言うという感じにはなり言いやすいと思います。

とりあえず、(1)・(2)ともに自分から話題を振って、相手に言い易くする状況をつくるということを心がければ良いと思います。必要ならばお酒の力を借りても良いかもしれません。

あと、最後に・・何を言われても怒っちゃだめですよ(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の話は重苦しい雰囲気になるのでみんな嫌がります。だからうまく聞けないんですよね。。

お礼日時:2009/03/26 03:50

欠点を聞かれて素直に答えてくれる人は少ないでしょう。

気分を悪くさせてしまうことをみんな恐れているんですよ。
逆に、得意なこと、良い点、などを聞いてみたらどうでしょう?
すると、そこから悪い点が自分でみつけられるはず。
例えば:
”君は明るいよね”<--逆に言えば、時々うるさい、とかうっとうしい。
”面白いことばっかり言うよね”<--逆に、まじめじゃない。真剣に物事を考えてくれない。
”まじめだよね~”<-逆に、暗い、面白くない、気軽じゃない、ノリが悪い、とか。
”きれい好きだよね”<-逆に、気にしすぎとか、潔癖症とか

そして、良い所を聞いたら、それをとにかくアピールして自信を持つことです。
悪い所を隠すくらい良い所を伸ばして下さい。
そうしているうちに、その良い所に惚れる子がきっと出てくるはず。
(もちろん女の子といる機会をそれなりに沢山持たないと誰も気付きませんけどね)
あなたは今、自信がないオーラと彼女欲しいオーラがきっと女の子の前でも出ているんだと思います。もっと自信をもって自然に振舞っていればきっと良いことありますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>逆に、得意なこと、良い点、などを聞いてみたらどうでしょう?
これもまともに答えてもらえないんです。

ある程度解決の糸口はつかめました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/26 03:48

相手の悪い所を指摘するのは、普通の関係だと出来ないでしょう。


(基本的に悪口になるから)

家族とか、親友だとか、大事な人 なら、
自分が悪く思われても、その人の為に、あえて注意しようとか考えますが
普通の知人レベルだと、
めんどくさいし、「別に無いよ」「聞いちゃダメ」にしちゃいますね。
特に、どうでも良いヤツに関しては、どうでも良い態度をとるでしょう。

まずは、親友に聞く事です。
質問者の為を思ってくれる人に聞く事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>普通の知人レベルだと、
めんどくさいし、「別に無いよ」「聞いちゃダメ」にしちゃいますね。
私なら、そうでもないですけどね。

>まずは、親友に聞く事です。
親友・・・いないかな。
私がそう思っている奴はいますが、彼はどう思っているか。。
でも、彼は一番まともです、ある程度こたえてくれるので。

お礼日時:2009/03/23 04:52

短所を言ったときに不機嫌になりそうとかそういうふうに思われてるんじゃないですか。


つまりプライドが高いと思われているとか。
あと、短所は言う側にあまり利点がないので言いたくないのでしょう。
悪くすれば質問者様に嫌われてしまう可能性もあるわけですし。
どちらかといえば、長所を聞く方がのちの角が立たなくて良いと思います。

質問者様が何年生なのか分かりませんが、就活にかこつけて聞くという手もあります。
「他己分析中だから、長所と短所5こずつ教えて?」とか。
その場合は代わりに質問者様も相手の長所と短所を5こずつ言うといいでしょう。
あとenジャパンのサービスで、自分の事をどう思うか
(たとえば明るい⇔暗いとか)というのをメールで聞いて、
平均結果を出してくれるサービスもあります
(5人以上からで、個人の特定はできません)

ただ、告白された事のない男性は多いのではないでしょうか?
男性に限らずですが、受け身だと何も始まりませんよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>つまりプライドが高いと思われているとか
プライドは高いですよ。それは仲のいい友達はみんな知ってます。

>どちらかといえば、長所を聞く方がのちの角が立たなくて良いと思います。
長所を聞いてもまともに答えてくれませんね。

ただ、私自身は友達の長所、短所を分析してますから、ある程度はわかるんですけどね。
以前私が友達の長所をいくつか挙げて「じゃあおれの長所は?」と聞いたら、「わからない」と言われたのには少しがっかりしましたが。

お礼日時:2009/03/23 04:50

自分がどう好感を持たれていないのか、という具体例を踏まえて書いてもらうとわかりやすかったと思いました。



自分の悪いことを人に聞くというのは悪いことではないんですが皆さん言われて困る質問ですよね。聞かないほうが日本的に良いという空気です。
私は問題点は本人の意識のズレにあると思います。それをどう修正していけばいいのかという点についてですが、一度自己分析されるといいと思います。自分は我慢強い人間なのか、誰とでも仲良くなれる性格なのかとかね、自分はこういう人間なんだという核を持っていると、話に筋が通ってくるので今の自分とは幾分違ってくるんじゃないかなぁと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分の悪いことを人に聞くというのは悪いことではないんですが皆さん言われて困る質問ですよね。
本人のためを思うなら、聞いてもありだと思います。
私なら、本人のためを思って答えますよ。

>一度自己分析されるといいと思います。
自己分析は何度かしていますよ。

お礼日時:2009/03/23 04:47

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性格 行動 で悪い処があって直せるなら、直したいと思う性格です。

Aベストアンサー

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まずそれを聞いたとこで彼女が素直にその理由を言うでしょうか。
いやそれどころか彼女自身口でうまく説明できるほどの理由ってほどの理由
はなく「あなたとはなんとなく合わないと思った」くらいな気持ちかもしれません。

でも聞くだけ聞いてそれであなたが納得するならそれもいいかもしれません。
でも仮に彼女から理由らしい理由が聞けなくても彼女を責めないでくださいね。
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そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

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だからがんばっています。

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でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
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最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q嫌なところは直すと言ったら直さなくていいと言われた

別れた彼女から私にいたらないところがあったので、悪いところは直すと言ったら、あなたには変わってもらいたくない、そういうことをされるのが嫌だと言われました。良いと思って行動していたことが、相手にとっては不愉快だったりする場合はあると思いますが、自分もその行動が悪いと認識していたら直すのがあたりまえのような気もしますが、それでも変わってもらいたくないと言われました。相手は別れる寸前まで私に打ち明けてくれなかったので、別れの言葉を聞いたときには愕然としました。はやく言ってくれれば、そうなる前に言ってくれれば対処のしようもあったのに。

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Aベストアンサー

難しいですね。
その「悪い」が,たとえば酒癖が悪いくて暴れるのであれば,直す必要がありますが,
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ただ,別れる寸前まで打ち明けてくれなかったのは,きついですね。
別れる前だったら,対処しようがあったとは,仰る通りだと思います。

私の経験上,お互いに何でも言える間柄でないと,溜まり溜まっていつかは爆発すると思います。
しかも,言いやすい言いにくいは,誰のせいでもなく相性です。

ちなみに,もう別れてしまったのですか?
それとも言葉を聞いただけで,まだ別れてないのですか??
私も今,別れるかどうかの瀬戸際で,大変な思いをしています。
まだ修復可能であれば,どうぞ諦めることなく努力してください。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
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俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

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私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

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Q本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべき?

こんばんは。
みなさんのご意見を伺えたらと思い投稿いたしました。
ある人に『本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべきだ。
そう思えないのはその人の事を本当に好きじゃないのだ』と聞いたのですが
皆さんはそう思いますか?
例えば、自分が片思いをしている人がいて、
その人に自分とは別に彼氏or彼女が出来たとしますよね。
そのことは、その本人にとっては確かに幸せな事ですが、皆さんはそれを喜ぶことが出来ますか?
私には到底ムリです。喜ぶことはきっと出来ません。
そういうことから考えると、先に述べた『本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべき』というのは
ただのキレイ事なのではないか?と思いました。
それとも、私が今まで本当に人を好きになったことがないだけなのか・・・。

こう思うのは私の考えが浅はかなのでしょうか?
また、皆さんはこのことについてどう思われるでしょうか、ご意見をお伺いしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代♂です。

あなたのそうした考え方はごく普通なことであり、
多くの方がそう思うと思いますよ。
誰でも、自分が可愛いものです。自分を守ることは生命を
維持していくための、本能的な部分ですから、
どうしようもないですね。
ただ、そうした組み込まれた遺伝子の部分を越える行動を
人は起こすことがあるのです。
例えば、目の前で電車に飛び込もうとした人を助けようと
して自ら命を落とした人や、
海や川で溺れている子供を助けようと、自ら命を落とした人など、
自らの命の危険を顧みることなく、赤の他人の命を救う、
このような事例は説明がつきません。
これは、まさに究極の愛の形なのです。後先考えず飛び込む
その人達は、その瞬間その相手のことだけを考えています。
この人を助けなくてはと、自分のことは何も考えていません。
確かにこんなことが出来る人は少ないでしょう、
でも私は思うのです。
人はいつかこうした究極の愛を求めて人を愛するのだと。
大切な人の幸せだけを願うとは、己のことは何も考えません
から、相手が違う相手とだろうと幸せになれれば、自ら
も幸せを感じることが出来ます。
でもこうした人とは、一生のうち1人出会えれば幸せでしょうね。
あなたはまだそう思える人と出会っていないだけです。
ただし、あなたにそうした究極の思いが今現在備わっていて、
然るべき人が現れれば、そういう思いが出てくるというもの
でもないのです。
あなたがこれからのたくさんの出会いの中で経験しながら、
学んでいくのですよ。心育てていくのです。
そしてあなたの心が成熟したころに、そうした人との
出会いがあるのかもしれませんね(^.^)

30代♂です。

あなたのそうした考え方はごく普通なことであり、
多くの方がそう思うと思いますよ。
誰でも、自分が可愛いものです。自分を守ることは生命を
維持していくための、本能的な部分ですから、
どうしようもないですね。
ただ、そうした組み込まれた遺伝子の部分を越える行動を
人は起こすことがあるのです。
例えば、目の前で電車に飛び込もうとした人を助けようと
して自ら命を落とした人や、
海や川で溺れている子供を助けようと、自ら命を落とした人など、
自らの命の危険を顧みること...続きを読む

Q男性の方に質問です。セックスしていて気持ち良いと感じる瞬間はいつですか?

男性は(女性よりも)セックスしていて気持ち良いと思わないと聞きました。
具体的に言うと、挿入した瞬間は気持ちよくないですか?
彼女を、突いている時はどうでしょうか?
イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?
男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?
いろいろとすみません。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?

これは正に「絶頂感」です。
射精に至るまで何度も襲ってくる「射精衝動」を耐えに耐えて、ようやく射精できたときはもう全身鳥肌です。

>男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?

やっぱり「射精時の肉体的快感」と「女性を自分の思う通りにできる征服感・所有欲の充足」ですね。
特に、生中出しは最高です。
女性の膣の柔らかさ、温かさ、ヌルヌルしたヒダヒダでチンチンをこすられて、最後に「中出し」。
女性の膣内に射精している時の快感は「自分の精を受け入れてくれた」という征服感と満足感で、チンチンから全身に快感の波が広がって、大袈裟でなく「絶頂感」にとろけそうになります。

故に、この「最大の悦び」を味わえない「オナ二―」は単なる「排泄行為」で気分転換です。(それはそれで大好きですがww)

ご参考まで

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良い...続きを読む

Q付き合って何ヶ月くらいが妥当?

いつもお世話になってます!
18歳(♀)です。(高校生)
つい先日同い年の彼氏が出来ました。

お互い受験は決まったので、
勉強に専念しなさい。
とかは無しでお願いします。


18禁を含む内容になるので
苦手な方、冷やかしは見ないでください。



まだ付き合って1週間くらいなのですが、女友達にキスはしたか?Hはしたか?としつこく聞かれます。
ファーストキスはしたことありますが…
今の彼とはキスもしたことがないです。

私は処女でHなんて耳年増なだけです。


友達には早くしちゃいなよなど催促されますが、早くHをすると別れるのも早いと聞くし、体目当てっぽいので嫌です。


1度でも経験があればできるんでしょうけど何せ処女なので恐怖心と興味が半々です。


私はまだHはしませんが、
皆さんの平均でいいです。

みなさんはだいたい彼氏と付き合ってから何ヶ月目にキス&Hを許しますか?
(※処女、非処女関係なく)

今後の参考までに回答お願いします!

Aベストアンサー

自分がはじめてのキスをした彼氏とは、付き合って7か月も経って、ようやく初キスでした(笑)
初体験も同じ人なのですが、初体験はキスのあと1~2カ月くらいだったかな・・・?という感じです。

そのあとの彼氏とは、
付き合ったその日にキスしたし、1か月もたたないうちに体を許してしまいました(その彼は童貞でした)。

そのほか付き合った彼氏とも大体そんな感じです。

でも、それはお互い許した状態です。ディープキスを拒む彼もいたので、そのときはフレンチキス以上は何もしませんでした。

あまり早く体の関係を持つと、ヤり目かもしれないと彼氏を疑ってしまうかもしれませんが、私は彼氏の性格や今までの付き合いから、そんな人ではないと信じたものもあってこうなりました。

最後に、まだ初めてをあげていないなら、焦らないでください。
後悔することになるかもしれないです。(私の友達がヤり目にひっかかり処女を奪われました。彼女はとても後悔しています。)

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q元彼に新彼女ができて、辛いです。

こんにちは。
長文となってしまいますが、どうかよろしくお願いします。


先月2年弱付き合っていた彼と別れました。
理由としては私に冷めた・他に気になる人が出来たということでした。
当初は、期間を決めて距離を置く予定でしたが、距離を置き始めて一週間ほどで、やはり別れたいという風に言われて、泣く泣く別れる事に同意しました。

彼の話では私と付き合っている時には、その気になる人と二人で遊ぶ等はしていないということでした。
しかし、共通の友人によると、私と別れて2・3日後には既にその人と付き合っていたそうです。
これを聞いて、こんなに早く付き合うのか・私と付き合っている間にもある程度仲は進展していたんだな…と感じすごくショックでした。

また、私に距離を置きたいと言った日・別れたいと言われた日・別れた日、彼はその気になる人も含めた友人で飲み会をしており、時間帯的にもその飲み会の最中に私にそういった内容の連絡をしていました。
飲み会の最中にそのような連絡をされたことがすごく悲しいですし、お酒の入っている・友人たちと楽しくやっているノリで決断されてしまったんだなと思うとやりきれません。

私は男性と話すことが得意ではなく、誰とでもフレンドリーに接することができるタイプではありません。
そんな中で、初めて心から「楽しい」「安心できる」と思わせてくれた相手が元彼でした。
元彼は私とは正反対のタイプで、女友達も多く、はたからみればチャラ男という感じでした。
けれど、私に対しては誠実?に接してくれ、冷たい部分や嫌な部分が見えても、それでも好きだと思わせてくれた相手だったので、今は良かったことばかり思い出してしまいすごく辛いです・・・。

相手の方は(共通の友人曰く)、可愛らしく良い人そうだったそうです。
だから、相手を憎みきることもできず、元彼のこともまだ好きで責めきることもできず、感情をどこにむければいいか全く分かりません…。
別れた直後は、元彼の愚痴を言いまくっていたのですが、それも罪悪感がとても強くて辛くなるだけでした。
今は涙も出なくなり、ただただ無気力です。

共通の友人たちには、「別れてよかった」「付き合う前から大丈夫かな?とは思っていた」「あいつの本性はそんなかんじだから…」というようなことを言われました。
別れ際に本性の一部は出ると言いますし、そんなものなのかなとも思うようにしているのですが、心のどこかではまだ彼を信じてしまっているというか…。

人の心変わりは仕方ないですし、相手の方が私より素敵な人だったということはわかっています。
けれど、なんだかすごく辛くて…。「裏切られた」という被害者意識が強すぎて情けないです。
また、別れた後でたくさんの嘘をつかれていたことも判明して、今は大切な家族や友人の言動にでさえ不信感を覚えてしまいます。
本当に、こんな自分が嫌になってしまいます。


もし、同じような経験をした方や失恋を乗り越えたという方がいたら、どんな風に乗り越えていったのかアドバイスを頂きたいと思って質問させていただきました。
読みにくい文章で申し訳ないです…。どうかよろしくおねがいします。

こんにちは。
長文となってしまいますが、どうかよろしくお願いします。


先月2年弱付き合っていた彼と別れました。
理由としては私に冷めた・他に気になる人が出来たということでした。
当初は、期間を決めて距離を置く予定でしたが、距離を置き始めて一週間ほどで、やはり別れたいという風に言われて、泣く泣く別れる事に同意しました。

彼の話では私と付き合っている時には、その気になる人と二人で遊ぶ等はしていないということでした。
しかし、共通の友人によると、私と別れて2・3日後には既にその人と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

たぶん、皆さんが回答してくる内容はわかっていたのではないでしょうか。

彼はひどい男なので、がんばって忘れましょう的な・・・。

私もそう思います。

真面目な貴方に対して、彼はチャラ男。

貴方がどんな人で、どうすれば安心する女なのか、あっという間に嗅ぎ分けたんでしょうね。

つまり、彼はとっても女性の扱いに慣れているということになります。

なので、すぐに新しい彼女を作ることが可能であると。

同じようにしていけばよいのですからね。

一方貴方は、真面目で不器用な性格。彼に騙されたようだけれど、やっぱり好きだった。恋していた時期を忘れられない、そんな想いなのでしょうね。

ここにこうして書き込んでいる事で、少し気持ちは収まってきたのではないですか?

急に全部忘れることは出来ないと思います。そして、その恋は一生分の恋だったかもしれません。

だとしても・・です。それが貴方の人生の一部ですよね。

そのままで、忘れられないままでいてもいいんじゃないでしょうか。

忘れられない自分。そんな自分をそのままで許してあげましょ。

それだけ恋をしたんですからね。ああ、私こんなにも本気で恋をしたんだな・・と。つらい気持ちも、ああ、こんなにつらい、うん、そう、つらいわ・・。

そのまんまにしておく。そうやって自分の感情をそのまま受け止めて、自分自身で裁かないようにしてみるといいと思います。

マイナスの思いを、自分の自信に変えていく。。そうすることで貴方は今よりももっと輝ける、そんな気がします。

こんにちは。

たぶん、皆さんが回答してくる内容はわかっていたのではないでしょうか。

彼はひどい男なので、がんばって忘れましょう的な・・・。

私もそう思います。

真面目な貴方に対して、彼はチャラ男。

貴方がどんな人で、どうすれば安心する女なのか、あっという間に嗅ぎ分けたんでしょうね。

つまり、彼はとっても女性の扱いに慣れているということになります。

なので、すぐに新しい彼女を作ることが可能であると。

同じようにしていけばよいのですからね。

一方貴方は、真面目で不器用な性格。...続きを読む


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