子供の手が離れ夫婦で過ごす時間がやっとできると思っていた矢先に

子供が成長し友達同士で遊びに行ったり、部活に行ったり、アルバイトをするようになり手が本当に離れたなと実感した矢先、
夫の数年に渡る不倫が発覚しました。
子供が不在な時などに夫婦で過ごす時間ができる事を楽しみにしていた矢先の出来事でした。
夫が女性に書いたラブレターを見ましたが、
夫の字なのか私には確証がないままだったので、
相手の女性と会話をした所、
相手の女性は私に謝罪をし潔く不倫を認めました。
夫は浮気相手の事も知らない・・とシラを切っています。

離婚をする気はないので浮気はなかった事であると思うしかないかもしれませんが、夫婦で食事に行ったりするのを楽しみにしていたので
本当にショックで情緒不安定です。
そこで質問させてください。
(1)同じような経験をされた方、旦那さんとは普通にお出かけやデートなどできていますか？
(2)心が壊れてしまいそうな気持ちにはならないですか？
(3)数年も同じ女性と不倫をしていたという事を含めて旦那さんを愛していけますか？
(4)それとも、自分自身のために不倫などなかったのだと思い込む事ができますか？

No.4 回答者： 03241960 回答日時： 2009/03/30 22:27

今年で結婚２５年になろうとする主婦です。

それは大変なことでしたね・・・と、過去形で表現できるまでには
まだ至っていらっしゃらないかもしれません。ご心痛お察しします。

私もまた似たような・・とは言えないのですがこの手の経験、
まったくないわけではありません。ただ、真実はいまだ闇の中
なのですが。

私のことはさておき質問者さんのことです。　まず、ご主人が、
いいよとおっしゃって、相手方に電話しようとする質問者さんを
止めなかった理由ですが（あくまで私の想像です）それは
ちょっとうがった見方かもしれないのですけれど女どうしで
話をさせることによってこの関係に終止符を打ちたかったのでは
ないかと・・・つまり、（すみません、ご主人を責めようというの
ではありませんが）自力でこの関係を終わらせることが出来ず
困惑していた矢先だったのでいっそ奥様と彼女に会話をさせる
ことによって、彼女との関係を切りたかったのでは？　と
思うんです。ですから、おそらくこれは一種の遊びであって
本気ではないでしょう。本気であれば、いいよだなんて
おっしゃらないのでは・・・

また、何もないのに相手方が謝罪するとは思えない
ですから、ご主人とあちらの女性とのあいだにはなんらかの交際が
あったのでしょう。どの程度までかはわかりませんが・・・
それに対してシラを切るご主人というのはかなり謎ですが一部でも
認めてしまうとあれこれ詮索されるのがたまらないと、そういうこと
なんだと思います。男の人っていざとなると信じられないくらい
自己中心的ですし、こういう問題が発生した際には徹底的に保身に
走るのが普通ですから。

それでご質問に対する答えですが
１）　出来ています。　私の無数の質問に全て答え、可能な限り
説明し、また十分すぎるくらい謝罪してくれましたので。
２）　それはもう、最初気付いたときには死にかけました。
本当に。
３）我が家の場合は数ヶ月という短期間であり、またその交際の
内容も主人の話を信じる限りぎりぎり許容範囲だったので愛は
変わりません。といいますかお互い本音で何回も話し合ったので
かえって絆が深まったような部分はあります。とはいえ私の中には
いまだに多くの疑問が残っているのですが男の人を追いつめては
いけないという古来からの？？　戒めを守り、これは永遠の
グレー部分として残しておくしか・・・

４）そのように自分を騙すことは断じて出来ません。事実は事実。

また、先の回答者の方で、たかが浮気・・とおっしゃっている
方がいますが、こういう考え方が出来るというのは私のような
小さい人間から見れば一種の才能です。皮肉ではありません。
羨ましいです、心の底から。
私は到底そうは思えないタイプなんです。

確かに、単なる浮気かも知れないけれど、夫が自らの意志で撤退
するのを手をこまねいて見ているわけにはいかない、私は
こういう性格です。また、相手の女性に対する対抗意識もあります。
好き勝手をされてはたまらない。看過するわけにはいかないんです。
特に我が家の場合相手は主人と同い年の既婚者でしたからこれは
もう、厳重に抗議しました。大人げないかも知れませんがこれは
妻として当然の権利。また、いざとなれば私はこれくらいの
行動に出ることが出来るという、夫への示威行動でもあるんです。

ただ、積極的に立ち回ってしまうのが良いか、それともしばらく
静観しているのがいいかはご夫婦の関係やまたご主人のタイプにも
よると思いますので・・・そこは慎重になさってくださいね。

全てが平和に、良い方向に進みますようお祈りしております。

No.3 回答者： mj1159 回答日時： 2009/03/30 18:30

３０歳、男です。

不倫は経験がありませんが、昔付き合っていた女に浮気
（短期間に二人）されました。
勿論、体の関係付きです。

付き合っている当時は熱が入ってますから、相当ショックでした。
別れる気はなかったので表面上は許しましたが、最後まで溝が埋まる
事はありませんでした。　←原因は別で、別れました。

その当時を振り返って、回答させていただきますと・・・・・・、

（１）に関しては、
普通に接しているつもりでも、態度には出てたかもしれません。

（２）に関しては、
交際も含め、どうでもいいという気持ちもありました。
その態度を無理に抑える事もしなかったのが、別れた原因の一つ
かも知れません。

（３）に関しては、
事実を含めて、関係を修復しようと思いました。
ただ、時間は掛かると思います。
また、完全には埋まらないにしても、そのほかの部分でカバー
出来る関係が築ければという期待もありました。

（４）に関しては、
無かった事には出来ません。
先の回答者様のように事実確認をしなかったとしても、疑心
が晴れる事は無いと思うので、私も質問者様同様問い詰めたりと
真相を明らかにすると思います。


質問者様が旦那様にまだ気がある事を前提として言いますと、
大切なのは旦那の気持ちを見極める事です。
・一時の火遊びなのか、本気だったのか。
・本気だったとしても、反省し、やり直す気はあるのか。
・二度と同じ過ちは犯さないのか。
・・・などです。
現実は受け止めるしかありませんが、
問題はそこからどうしていくかが重要なのです。
一つの正念場ではありますが、今まで以上の絆を築けるといいですね。

No.2 回答者： heidi-t 回答日時： 2009/03/30 17:09

すぐに補足を頂き驚きました。

私ならこういう考え方をするという意見を書きます。

夫が長きにわたって仕事をして経済的に家族を支え、子ども達に高い教育を与え、今も尚ストレスにまみれながら一生懸命仕事していることを私は尊敬しています。
これは、本気でなければ出来ないことです。
これこそ私と夫、家族の真実であり信頼、尊敬です。

浮気というものは、それにくらべれば真実でも何でもない気の迷いみたいなものだと思います。
本当に大事なのは妻である私であり大切な家族のはず。

＞夫もバレたくなければ電話などするなと言えばいいものの何のためらいもなく「いいよ」と言ったので何を考えているのかまったくわかりません。

気の迷いって、そんなものなんじゃないですか？
子ども達が成長するまで誠実に頑張った事に比べれば、些細なことだと思うから、理性でそうであることこそ真実だと貴方も思うからこそ、貴方も忘れたいのではないですか？

１０年２０年に渡って家族を支えて努力した愛情こそ本気であり、浮気如きで貴方がグラグラしたら、勿体ないと私は思います。

No.1 回答者： heidi-t 回答日時： 2009/03/30 16:53

夫５０代、私は４０代後半の夫婦です。

私ならば、そこまで追求しなかったと思います。
夫に、もう浮気は止めた方がよいと気が付かせるように工夫して、相手の女性と会うような真似も決してしなかったと思います。
そうすれば夫も家庭の方が大事なのですから、綺麗に別れるという自信があります。
その上で、なかったことにします。
そういうことはかってあったような気もしますが、もう些細なことなので忘れました。（笑）

結婚して２０年ほど経てば、夫婦の愛情は尊敬だったり頼りにしているという気持ちに近いと思います。
私は夫のこれまでの２０年近くの人生を尊敬していますし、今現在の生き方も尊敬しています。
たかが浮気ごときで今まで築いた尊敬の気持ちを台無しにするのは真っ平ですから、私が気が付かないうちに夫自身の手で解決するチャンスに気が付かせるようにします。

貴方の(1)～(4)の質問ですが、貴方のように振る舞ってしまった後では、私も「なかったこと」には出来ません。
しかし、私は決して貴方のようには行動しません。
貴方は、その後どうするつもりで、相手に認めさせたりしたのでしょうか？
貴方の夫がそれを知らないはずがありません。
それを承知で白を切っていると言うことは、そこまで踏み込まずに、綺麗に解決することが確実に出来たのにもったいないなと感じます。

長く夫婦をしていれば、実行に移すかどうかは別として、浮気心は男も女もゼロでは無いと思います。
私が、現在の貴方のような状態に誤って陥ってしまったとしたならば、夫の尊敬すべき点、これまで家族にしてくれたことを思い出すように努力するでしょう。
無かったことにできないのですから、夫と私の人生にとって、それほど致命的な問題ではないということを理性として理解するしかないのだと思います。
実際、２０年間近く夫がしてくれたこと、成し遂げたことに比べれば大きな問題でないと思えます。
間違いなく、私のことを大事に思っているのですから。
貴方の夫もそうなのではないですか？

この回答への補足

ありがとうございます。補足させてください。私は夫の不倫相手と会ってはいません。夫の不倫相手の電話番号は前から知っていたので、
夫に電話をしてもよいかと尋ねると「いいよ」と言ったので電話で会話をしました。夫のかなり気持ちのこもった手紙を読んだので気持ちが動揺していたのも事実ですが、夫の直筆かどうかが妻として分からなかった事、前から夫の行動が怪しかったのでハッキリさせたいと思い電話をしました。夫もバレたくなければ電話などするなと言えばいいものの何のためらいもなく「いいよ」と言ったので何を考えているのかまったくわかりません。

補足日時：2009/03/30 16:56