この気持ちをどうにか消化したくて相談しました。
とても情けない内容なのですがよろしくお願いします。

彼氏とは交際5年になり、結婚についても話し合うようになりました。
そんな仲なのに未だに元カノに執着してしまう自分が嫌で嫌で仕方ありません。

交際2年目頃に一度、嘘をつきながら元カノと連絡を取りかけていたことがあり、そこから元カノに対する不安定な気持ちが出ました。
でもその問題は彼氏が連絡手段を一切無くし変わってくれたことで解決し、そこから3年間は私も全く気にすることもなく仲良くやっていました。

でも結婚の話が現実的になってきたからなのか、友達は今が順調で現実で不安なことがないから過去が気になるんじゃない?と言っていましたが、自分でも分からない程また元カノが気になり始めました。

元カノの古いブログを見たり、新しいブログを探してみたり・・・自分よりも可愛かったらどうしよう等と思い、彼氏に元カノのことをまた聞いてしまっています。彼氏はその度に否定してくれていますが、優しさで言ってるだけで本当は私より可愛かったんだ。なんて思い自分でも異常だと思うくらいです。
何故か顔に執着しています。きっと自分の顔に自信がないからだと思うのですが、可愛くなろうと努力してきて彼氏も可愛いといつも言ってくれても、元カノの顔を知らないのでゴールも何も無く辛いままです。

こんな状況をどうにかしたくて、彼氏にもう一回でもブログを探したり見たら別れると言ってとお願いしたのですが、そんなことでは別れるつもりはないと言われ駄目でした。

一体どうしたら消化できるでしょうか。

自分でもどうして今こんな気持ちになっているのか分からないのですが、どうにか抜け出したいです。
長文になってしまいすみません。よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

ちょっとイレギュラーな方向からアドバイスをば。



乱暴に言えば、本能の為せるわざです。元カノの顔がみたいのも「自分よりも可愛かったら」というのはご自身でも気付かれていない「後付け」の理由であって、単に不明瞭な存在を明確に確認したいから「顔を見ておきたい(顔が個体を認識するのに一番区別がつきやすい)」だけのことなんです。その本能が自分の中で説明できないので「可愛かったらどうしよう」と思考が変換されてしまうだけのことです。

あなたはそもそも自信がないタイプなのかもしれません(顔だけでなく)。もしくは、容易に他人を信用できないか。両方かもしれない。それだと単に確認のためでけにブログを覗いても、相手が可愛くてもブサイクでも納得いかないと思います。本当は見るだけで納得できるはずなんですが。後付けの理由が邪魔しているんです。

どうしてもモヤモヤがおさまらないのであれば、彼にお願いして「元カノより私(あなた)がいいと思う点をひとつだけ挙げて」もらいましょう。そして、その点を今後しばらく強化していくことを考えるようにすれば、少しは楽になるかと思います。

極論は国家資格みたいなものを取得するといいと思います。勉強する必要がありますが、この機会にちょっとでも興味のある資格取得に挑戦してみてください。
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この回答へのお礼

色んな角度からのご回答、私だけで考えていては浮かばないご意見が沢山あってとても参考になります。

本能ですか。何だか核心をつかれたかもしれません。
仰るとおりどんなに考えても不明瞭でモヤモヤするんです。実はそれだけのことなのかもしれません。

仰るとおり自信もないし、なかなか人を信用できない。当たっていて驚きました。でもこの場合は顔を見ても駄目ですか^^;

>彼にお願いして「元カノより私(あなた)がいいと思う点をひとつだけ挙げて」もらいましょう。そして、その点を今後しばらく強化していくことを考えるようにすれば、少しは楽になるかと思います。
この方法は浮かびませんでした。
そうですね、この方法で良いと思う所を挙げてもらうことで私の気持ちが悪化するのか(今まで良い点は聞いたことがないので凹む可能性があります^^;)、それをバネに自分磨きに燃えることができるかどちらか分からないので、どうしてもモヤモヤが収まらない場合チャレンジしてみようと思います。

とても参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/11 19:48

No3です。


あなたは彼氏を愛しているのですか?
あなたの言葉を聞いていると、彼への愛情が本物かどうか疑わしくなります。元カノのことが気になるのは、あなた自身が彼を愛していないからではないですか?彼を愛しているのであれば、いつまでも彼の優しさに甘えてはいないはずです。
いつまで彼に甘えているのですか?今のあなたは彼にとってただ重いだけの女です。
私が彼の立場なら『俺と結婚する気があるのかないのか、どっちなのかはっきりしろ!』『結婚する気がないなら今すぐ別れてやる!』とキレるでしょう。かなり前に。

彼の我慢もそろそろ限界ではないですか?このままなら、あなた確実に彼に捨てられますよ。
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この回答へのお礼

彼への愛情が疑わしく感じられますか。元カノが気になるのは愛していないからなのでしょうか。
どの部分からそう思われたのかは分かりませんが、そう感じられる方もいると知ってもう一度自分の気持ちに聞いてみることができました。
結婚する気はもちろんあります。結婚したくないと思ったことはありません。彼しかいないと思っているほど好きです。

また捨てられる不安は全くなく、彼はこんな私でもいつでも優しく受け止めてくれています。彼が捨てられるかもしれないと思っているようです。
そんな優しさに甘えすぎていました。それを気づかせていただきました。

あれから彼に怒ってもらい、もう二度とそんな行動はしないことと考えないことを約束しました。

皆さんのご意見も参考にさせていただき約束を守れるよう頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 19:22

本当は結婚が怖いからしたくないんじゃない?



結婚してもどうせ捨てられる。
×イチになるより現状維持の方がいい。

そんな潜在意識の表れでは?

自分に罰を与えても効果はないと思います。
だってあなたは罰してほしいのですから。

自分は幸せに値する、と思えるようになるといいですね。
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この回答へのお礼

それが捨てられるかもしれないという不安な気持ちは全くありません。結婚したいという気持ちもとても強いです。

罰してほしいのでしょうか。。。友達のいうように今がとても幸せな分、何か不安材料を探していたのかもしれません。反省します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 19:14

5年も一緒にいるのになんで元彼女が気になるんですか?


もう元彼女と連絡とってたとしても友達でしょ(^ω^;)
あなたは元彼氏の事どうおもってるんですか?もうどうでも良い存在じゃないですか?
5年も付き合ってるのにそんな小さい事でわあわあ言われたら彼氏ちょっとしんどいでしょ(^ω^;)
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この回答へのお礼

そうなんですよね。
5年も経ってまた考え始めるなんておかしいですよね。ここ3年くらいは全く気にもせずきていたのですが、結婚が現実化してきた頃からまた浮かんできました。自分でも不思議です。

元彼のことで考えると、仰るとおり何とも思っていないしどうでもいい存在です。
さっぱりとしたご回答で、何だか考えることないことだと思えてきたかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/11 20:05

すごく厳しい意見書いちゃいます。


だから辛かったら是非スルーしてください。
では覚悟してから・・・

これは誰も悪くなく、あなたの中だけの問題点です。
嫉妬深い。自信がない・・・そんなところでしょう
彼女が違っても、あなたはその気持ちをとめられないでしょう
とても難しいと思います。

どうしても辛かったらカウンセリング等受けてみるとか
性格ではないでしょうか 多分。
そのことがあなたの人生を悪くしないようにと思います。
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この回答へのお礼

本当自分でもおかしいと思っているので、厳しいご意見も参考になります。

カウンセリングも考えたりしますが、本当に受けてみようとまではまだ思っていません。
仰るとおり彼も元カノも誰も悪くないです。
むしろ私の性格が悪く、仰るとおり嫉妬深くて自信がないからだと思います。まずは性格を変えようとしてみて、この気持ちが落ち着く日がくると嬉しいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/11 20:00

方法は一つしかないのではないですか?


彼の元カノに会うことです。実現は難しいと思いますが、方法はそれしかないと思います。元カノにあって彼の話を聞いてください。どういう過去があったのか、どういう付き合いだったのか。
元カノにすれば彼の事は完全に過去のことですから。
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この回答へのお礼

仰るとおり顔を見るしかないのかもしれません。
実際彼も(もうあとは写真撮ってくるとかしかないよ)と言っていました。

そうですよね。元カノにとっては完全に過去のことだと思います。彼氏もできて幸せそうです。
それなのにいつまでもこんな気持ちなんて自分でもおかしいと思ってしまいます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/11 19:53

もう5年ですよ。


元彼女の存在感の方が遥かに小さくなってる。
貴方にとっては過去の存在で、正直鬱陶しいし気になる。
でもね、彼にはその女性との交流が過去にあったのは事実で、その経験の果てに貴方と知り合って今があるのも事実なんだよ。
消したい過去じゃない。貴方だって過去に別れた人全てが悪じゃないでしょ?貴方にも貴方の歴史があって関わってきた人はいるでしょ?
自分を棚に上げたら駄目だよ。
不安になるなら、尚の事今の彼との関係をもっともっと強い強固なものにしていけるようにしっかり愛し合わないと。
不安要素だけ過剰に煽って今の目の前の彼を見れなくなったら。
そしてそういう今を大事に出来ない貴方を彼が見限ったらどうするの?
顔云々で付き合っているなら5年も持たないよ。
貴方自身を受け止めてるから今までのプロセス、交際がある。
それは自信を持つべき。同時にそれは彼への一途な信頼につなげるべき。過去を否定しない。異物と捉えない。
過去があるから今があるんだよ。
仲良くしていってくださいね☆
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですよね。
もう5年、blazinさんの仰るとおり彼にとっての存在感が遥かに小さいのはよく分かります。彼を見ていても一緒にいても、もう元カノのことは全く考えていないことも感じれます。
それなのにこんな気持ちになる自分が不思議で仕方ないし本当に嫌です。

仰るとおり受け入れることが大事なのかもしれませんね。彼の過去も含めて受け入れることができていないのかもしれません。

温かいご回答ありがとうございます。自信が持てるよう、受け入れるようにしていきます。

お礼日時:2009/05/11 19:37

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また質問させていただきます。
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彼と元カノは同じ学校で、クラスの人数も少ないのでクラス皆仲がいいらしいです。
元カノはまだ彼の事を諦めていません。
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彼は元カノを友達としてみてるので、メールのやりとりをやめるつもりはないとの事。
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元カノの存在、いい気はしませんよね・・
お気持ち、よくわかります。

ただ、相談者さんの文を読む限りですと、彼は元カノに対しての
未練や恋愛感情はないといっていいと思います。

いい気はしないけれど、でも、元カノのことをとやかく言って
彼との仲が気まずくなってしまっては、それこそ
言葉は悪いですが、元カノの思うツボになってしまいます。

今の彼女はあなたです。
元カノはただの、1友人です。
気にするなとはいいません。私もヤキモチ焼きなので、
同じ状況ならば、やきもきするでしょう。
でも、それを全面に彼に出してしまうと、あなたが損をしてしまいそう。

男の人って、追えば逃げるし、ちょっと放っておくと、逆にあれ!?って気になって彼女のことをもっと気にかけてくれたりします。
駆け引きをしてばかりも疲れちゃいますが、時々そんな風に引いてみるのは有効ですよ。
大好きな彼が追ってきてくれるのって、けっこう嬉しいものです。

お辛いとは思いますが、彼のことは責めすぎずに。
2人の仲を深めることを大切にがんばってくださいね。

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Q元カノ

私の彼氏には前に
6年間付き合ってた人がいます

去年彼氏が振られたのですが、
元カノ以上の人と出逢えなくて、忘れられなくて辛い時期があった
と聞きました。(直接は聞いてません)

元カノも未だに未練があるってのも聞きました。
ですが、元カノにしっかり
私と付き合うと言ったらしいです。
でもずっと長く一緒にいて忘れられなくて
まだ好かれているのに
いきなり出てきた私をそう簡単に
元カノ以上の存在と思ってくれるのでしょうか

しかも元カノと別れた後に(もう私に告白している頃)ヤってたんですよね。
キスマークばりばり見せつけて
会いに来たので、そのあと
問い詰めたら元カノとヤったと白状しました。
前から元カノの存在が私自信気にしていたので
もう未練はないのかと聞いたら
一切ないと言われました。
なのにヤったなんて神経疑いますよね

今元カノは県外にいて
再来月くらいに帰ってくるそうです
また元カノと会うんじゃないかと
不安でたまりません。

やはり、元カノがまだ自分を好きだと
会いたくなるものなんですか?

てかやっぱまだ彼氏も
元カノに未練があるのでしょうか…

私の彼氏には前に
6年間付き合ってた人がいます

去年彼氏が振られたのですが、
元カノ以上の人と出逢えなくて、忘れられなくて辛い時期があった
と聞きました。(直接は聞いてません)

元カノも未だに未練があるってのも聞きました。
ですが、元カノにしっかり
私と付き合うと言ったらしいです。
でもずっと長く一緒にいて忘れられなくて
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いきなり出てきた私をそう簡単に
元カノ以上の存在と思ってくれるのでしょうか

しかも元カノと別れた後に(もう私に告白している頃)ヤ...続きを読む

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文面読ませて頂きました。

ぶっちゃけ言いますが

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正直よくわかりません。

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元カノがどうこうではなく問題は彼ですよ。
どうしてそんな彼を受け入れたのですか?

気持ち悪くないんですかね?

この文面でよくわかるのは貴女の緩さです。

そんな彼氏だと最初からわかってて付き合っているのなら
じたばたせず受け入れて付き合えば良いだけですよ。

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Q元カノの心情を教えてください。振られた元カノから誕生日プレゼントが送られてきました。ちなみに元カノと

元カノの心情を教えてください。振られた元カノから誕生日プレゼントが送られてきました。ちなみに元カノとは住所を聞かれた時以外連絡は取っておらず、しかもその時のラインも非常に素っ気ないものでした。とても素っ気なかったのに加え、避けられていたような気もしていたため、何故誕生日プレゼントをくれたのか理解できません。素っ気なくするということは、嫌いという感情があってもおかしくないはずです。しかし、嫌いな相手にわざわざ誕生日プレゼントを買って送るなんてことはしないと思います。元カノの心情について、予想で構いませんので教えていただきたいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

その話だけでは相手の気持ちは分かりませんが私の妄想で話させていただきます!
1、喧嘩をして別れた為ラインが素っ気なく成ってしまったが本当はまだ好きである!
2、付き合っている期間がまだ短くて自分は誕生日プレゼントをもらったのに返していないからそのために返した!
貴方は復縁をしたいのですか?
それならまだチャンスは有ると思います!
応援しています!
頑張って!

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元カノはこうゆう性格だった。
元カノはこうゆう職業だった。
元カノとこうゆう所行った。
元カノの両親に挨拶した。
元カノの家庭環境はこうだった。

…いい思い出みたく話しだすけど私には一切興味のない話で腹立ちます。私は元カノの話なんか聞きたくないですよ〜ってゆう思いが存分に詰まってる嫌味のない大人な対応はどうすればいいでしょうか?やはりニコニコしながら聞き流すのが1番ですか?(>_<)

Aベストアンサー

たこおじさんです。

きっと、貴女がたは若いカップルだと思いますが。

おじさんが20歳から22歳ぐらいのことを書きますね。

前の彼女のことを、やはり話をしていましたね。
過去は過去であると、現在はその彼女と付き合っているわけだから
もう前の彼女とは終わっているわけで、だから彼女とデートしていても
「ここ、前の彼女ともきたよ」なんてね。ラブホテルなどでもね。

バカな男の極みですよね。
若いときって、相手の気持ちまで頭が回らないのですよね。
回る男もいるでしょうが、少なくとも、若いときのバカな
おじさんは回りませんでした。
本当に若いときの男は、おじさんのことですが
結構相手に対し残酷なものです。

で、2年ほど付き合って別れたわけですが、別れ際に言われました。
「私は辛かった。いつも前の彼女と比較されているようで、イヤだった」とね。

喧嘩して別れたわけではなく、円満に別れたわけですが、
最後にそう言われたとき、常に前の彼女のことを言っていたわけではないのですが
自分のなかでは、「それほど傷つけていたのか」と、はじめて知ったのです。
おじさんとしては、あとから言うのではなく、その場で言って欲しかった
のですけどね。

とても、そのときにいい勉強をしました。
それ以来、女性が変わっても、その女性に過去を聞かれても
「君がはじめて」と、何歳になっても、そのように言うようになりました。
一切、過去の女性のことは、全く言わないようにしたものです。
そのときの現在の女性に、過去のことなど関係ないこと
ですもんね。女性の過去のことも、一切聞かない。
何歳になっても、聞かれた場合は「君がはじめて」で、通したものですから
「そんなわけないじゃない」と言われて、笑い話で終わりになりますが。

ひとつ言えることは、何人とか何十人とか付き合うと、100%好きな女性もいれば
80%ぐらい好きな女性とになるとは思いますよ。

付き合った女性が、すべて100%ではないですよね。
厳密に言えば、そうなってしまいます。
口には出させないだけでね。
50%はないですよね。それぐらいであれば、付き合うことはないもんね。

>私は元カノの話なんか聞きたくないですよ

こんなのは当たり前のことですよね。

>やはりニコニコしながら聞き流すのが1番ですか

若いときのバカなおじさんは、今でもバカではありますが、
そのときの女性に言われてはじめて、こういうことは言ってはいけないんだと
わかったわけで、それ以後はそれを鉄則にしたわけで、
付き合っている以上、不快なことは、ちゃんと言うべきことですよ。

貴女の彼も、貴女に言われてはじめて、そういうことは言ってはいけないんだと
わかることでしょう。必要なことは言わないとね。
無理してニコニコと聞いていたりしたら、ずっとまた前の彼女のことを
言うことでしょう。

男でも女性でもそうでしょうが、若いときからちゃんと相手の気持ちまで
理解している人はそういないと思います。
色んな経験をしたり、言われたりして、少しずつ色んなことが
わかっていくのですから。

こういう回答です。

たこおじさんです。

きっと、貴女がたは若いカップルだと思いますが。

おじさんが20歳から22歳ぐらいのことを書きますね。

前の彼女のことを、やはり話をしていましたね。
過去は過去であると、現在はその彼女と付き合っているわけだから
もう前の彼女とは終わっているわけで、だから彼女とデートしていても
「ここ、前の彼女ともきたよ」なんてね。ラブホテルなどでもね。

バカな男の極みですよね。
若いときって、相手の気持ちまで頭が回らないのですよね。
回る男もいるでしょうが、少なくとも、若いときの...続きを読む

Q過去に元カノと浮気されました。 その頃はその元カノによりを戻したい と、いっていました。 その元カノ

過去に元カノと浮気されました。
その頃はその元カノによりを戻したい
と、いっていました。
その元カノにも彼氏がいました。
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すごく深い関係みたいです。
この浮気が復活して元カノと私と
その彼氏と4人で話すことになり、
話し合いをして元カノは今の彼氏を
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それから半年くらいです。
まだ元カノの存在は彼から消えて
いないのでしょうか。
そんなに深い仲だったのなら
今でもどこかでよりを戻したいと
おもっているのでしょうか?

その事が頭から消えず少しの事で
このことを思い出して喧嘩になります
改善できる方法はないのでしょうか、、、

Aベストアンサー

貴女が「過去は過去!」と振り切って
「私は私!」と元カノと比べる事なく彼に接する事をオススメします。

ただ、
これはその彼と付き合って行きたいなら、です。

貴女がいるのに浮気をした事は良くない事ですが、
誰かと深い付き合いを出来た彼氏ではありますよね。
その彼の一生の中の1部である経験や記憶なので、
彼の中から消える事はありません。
ただ、だから貴女より元カノが今も好き!とは限りません。
(寧ろ元カノの方が今も、とか元カノはこうだったとか言う様な男とはすぐ別れてしまいなさい。そんな男は過去と生きれば良いのです。)
浮気をしたのは彼が悪くても
事ある事に蒸し返されたら彼も良い気持ちにはならないでしょう。

許すのならば忘れる、または受け入れて消化する努力がいります。
元カノや浮気関係なく、
貴女への気持ちが冷めてしまうからです。
許せないのならば、どうすれば許せるのかを考えてみて、
絶対許せないのならば今後のお付き合いは難しいかと思います。


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