今年秋に結婚式を予定している男性です。
父親が死亡しているので、母親と兄弟の親族になります。
そこで、式に出席するとき父親の代理を立てる必要があるのでしょうか?
母親は立てないといけないといってるのですが、死亡しているので必要ないかと思ってるのですが。
参考意見をお願いします。
ちなみに、式は教会式です。

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A 回答 (5件)

おめでとうごさいます。



挙式には新郎側のお父様の出番はないと思ってください。

披露宴を行うのでしたら、新郎側父親としては
迎賓・送賓時にご両家でごあいさつ
披露宴の最後の両家代表としての挨拶
などがあります。

ただ、迎賓を行わない
送賓も二人だけ
披露宴の最後のあいさつも新郎だけという事
もあります。

新郎側がお母様だけでも決しておかしくはありません。
また、お母様が最後のあいさつがとおっしゃるのでしたら
両家代表という事で
新婦のお父様にあいさつを代わっていただくという事もあります。
その折には新郎のお父様の代わりとして
と言っていただければよいかと思います。

お母様は両家のバランスと来賓に対しての礼儀では
お思っていらっしゃるかと思います。

最近はお父様代理の方をたてる事は多くないようです。

おしあわせに
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
式は親族のみ出席の簡単な形式で行う予定にしています。
なので、挨拶なども形式ばった形はとらず新郎のお礼くらいでいいかと思っています。
回答を参考に相談して決めていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:41

結婚おめでとうございます。


質問者さんは男性とのことですので、新郎の父がいないということですよね?
父親のかわりにすごくお世話になったおじさんがいるとかお祖父ちゃんが父親かわりだったとかなら、その方に代理してもらってもいいかもしれません。
そうでなければ個人的には代理は不要だと思います。
昔は代理で伯父さんとかが挨拶したりしたみたいですけど、特別お世話になったわけでなければ今は無理に代理をたてなくていいのでは。
新郎の父は披露宴の最後に挨拶したりしますが、新郎新婦の挨拶だけでもいいし、新郎の母がしてもいいし、新婦父でもいいんじゃないでしょうか。
特に「父の代理」といい形にしなくても、他の人がやれば大丈夫。

とにかく担当者に聞くのが一番なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
代理は立てなくても問題ないようですね。
参考にしてイロイロ相談してみようと思います。

お礼日時:2009/05/13 16:38

父親が亡くなられているのは女性のほうですか??


あなたのほうであれば代理を立てなくてもいいと思うのですが・・・。
バージンロードのエスコートということで、他の方が回答されていますが、
エスコートするのは女性のほうの父親になると思うのですが。

私の場合、挙式の時に代理は立てませんでしたが、
結納の時は、親戚のおじさんにきてもらいました。
披露宴の最後の新郎側挨拶でも、新郎側の長は現在は母親なのですから、
母親が挨拶しても構わないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父親の代理は、立てない方向で相談していこうと思います。
挨拶を考えると、新郎のお礼でいいかと思っています。
イロイロありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:43

教会婚は、誰かがバージンロードをエスコートしなければ入場できませんし、結婚証明書のサインが必要。

式進行上に必須です。

複雑な事情で、元カノの結婚式で、エスコートと署名をしたことがあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

バージンロードのエスコートは、新婦が手配してるので問題ないでしょう、たぶん。
結婚証明書のサインが必要なんですか?
見積書にも結婚証明書というのがあり、なんだこれは?って思ってたところです。
この証明書に記載する内容が分からないのでなんとも言えませんが、母親のサインでもいいのではと思いますが、式場の打ち合わせで確認してみます。
婚姻届は、親族でも第3者でもだれでもいいですよね。
それと同じかなと思ってるのですが、違うのかな?
いずれにせよ確認してみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:50

バージンロードをエスコートする役が必要ではないかと。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
新郎側の父親の出番は、式次第の中では出番が無いようですね。
代理を立てない方向で検討していこうと思います。

お礼日時:2009/05/13 16:45

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 ご覧頂き有り難うございます。今年の11月に妹が結婚します。父親は既に他界しているため、兄の立場としては、どのようにふるまえばいいか、考えています。と、いっても、やはり妹本人が決めることだと思っておりますが。父親代わりとなって面倒見たり、とか特別な事情は特にございません。親戚周囲を考えれば、叔父が父親代わりとなり、バージンロードを歩くのがいいのかな、とかも考えておりますが経験談をお持ちの方がいらっしゃいましたら、お教え頂きたく。宜しくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

私も既に父を亡くし、来月挙式します。
バージンロードは父亡き後、未成年だった私の後見人になってくれた父方の伯父(長兄)に頼んでいます。
伯父は自分の娘(私の従姉)が神前式で挙式をしたので、「初めてバージンロードを歩く」と喜んでくれました。
でも披露宴で挨拶に立ってもらったりなどは大げさになるかと思い、母だけが立ちます。

バージンロードを誰と歩くかは妹さんの希望に添えばいいと思います。
恐らく式場側からも確認がありますし、おじさんでもお兄でも新郎さんとでもかまいません。
また披露宴で代表として立たれるのはお母さんだけ、お兄さんも立つ、またはおじさんが立つかは妹さんと相談されるのがいいですね。
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ただ質問者さんが長男なら家長の立場(古臭いですが)ですから、両家親戚や招待者を招いている側として、当日挨拶に回られる必要はあると思います。

Q姉の結婚式で弟がバージンロードを一緒に歩く

今度姉が結婚します。父は数年前に他界しているため、姉からバージンロードを歩いてくれないかと頼まれました。そこで質問です。
(1)この場合服装はどうすればいいでしょうか?
(2)何か気を付けることってありますでしょうか?

ご協力お願い致します。

Aベストアンサー

一度お姉さんに相談されるといいでしょう。
バージンロードを歩くと言っても、父親のようにモーニングが必要かというと、そうとは限らないと思います。

悪く言ってしまえば、質問者さまもお姉さま主催のセレモニーのお飾りです。
お姉さまがどんな式を描いているかによって、合わせた方がいいでしょう。
もちろんお姉さまにとっても難しい問題ですが、プランナーさんとの相談を促して、「お姉さんの望む姿で」いいのではないのでしょうか。

気をつけることと言えば、やっぱり歩き方ですが、これは当日にちゃんと教えてもらえます。
直前にリハーサルも可能だと思いますので、当日は飲み過ぎないことと、リラックスすることでしょうか。
失敗もある程度は笑い話になります。
心からお祝いできればいいでしょう。

Q披露宴最後の挨拶に新郎以外にもおじさんが・・

11月に結婚を予定しています。
まだ式場とのミーティングは一度しかしておらず、全然まだ何も決まっていない状態なのですが、披露宴で最後の挨拶を新郎の母親が父親側の親戚(多分叔父?)に依頼したと言います。
彼は父親を亡くしているので彼が最後にバチッと挨拶するのかなーと私はぼんやり思っていたのですが、
勝手に義理母が手配しているようです。
しかし私はその方の事を全く知りませんし、彼にどんな方かとかどんな付き合いがあったのか聞いてもうっすらした回答しか得られません、、話はどんどんその方向で進んでいるらしいのです。
一番最後の横並びで知らない人挨拶されても感動が薄れそうです・・。式場の担当の方も、「親戚の方であれば・・・」とちょっと首かしげ風に聞いておりましたが。
これはどうなんでしょうか。。。
さらに新郎も挨拶したいと言っております。
もうお開き、というところでダラダラしてしまってもよいものでしょうか。ご意見お待ちしています!!

Aベストアンサー

最後の挨拶って新郎ですよ。

一般的には新婦の手紙→両親へ花束贈呈→
新郎父挨拶→新郎挨拶でお開きです。

新郎父が居ない場合には、新郎の兄やおじ
さんが父の名代を勤めるのはごくごく一般
的です。

でも結婚式って地域差がすごくありますか
らうちの県の常識がayapon185さんの地域
に当てはまらないかもしれないので一番い
いのは式場の担当営業に効くのがいいですよ。

Q新婦に両親がいない場合

今年の秋に挙式を行いたいと思い、現在、式場を仮予約している状態です。
タイトルにもありますように、私には、両親がいません。
幼い頃に両親が離婚して母親に育てられ、数年前にその母親も病気で他界してしまいました。(姉と兄がいます)

お世話になった方や大切な友人も、多いので、きちんと結婚のご報告を兼ねて、
小さい頃から憧れていた結婚式ですし、
一生に一度の主役もやってみたいので結婚披露パーティをしたいと思っています。

前置きが長くなりましたが、私のような境遇の場合どうしたらいいか不安な点がいくつかありまして、
ご相談させていただきました。
結婚式となると、本人同士だけではなく、両家の両親が出口でゲストを見送ったり、
花嫁から両親への手紙、招待状の差出人や出欠ハガキの受け取りなど、
いろんなところで、親の存在が出てくるかと思います。
ヴァージンロードを歩く入場は、叔父にお願いしようかと思っていますが、
その他の演出をどう切り替えればいいかわかりません。
結婚式は、自分のやりたいようにやればいい、というのは分かっているのですが、
ただ、私みたいな場合はどうしたらいいか?という不安ばかりで、
まだ、オリジナリティ溢れたアイデアや自分でこうしたい、というイメージがない状態です。
仮予約している会場は、オリジナルの式が出来そうな、ゲストハウスです。

同じような境遇の友人の結婚式に参加された方や、式場関係者の方、
両親の手紙を読まない場合の演出や、
ゲストの方に「両親がいなくて、かわいそう・・・」みたいに思われない、
より幸せに見える演出方法など、
その他のアイデアなどありましたら、教えていただけたらと思います。
よろしくお願い致します。
(亡くなった母への手紙という意見は、なしでお願いします。)

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30代女性です。先月結婚式を挙げたました。私も両親がいません。
 
両親のいない結婚式って私も今まで出たことなかったので最初やっぱり不安でした。
そういう「親の登場シーン」をどうすればいいのかなって思いますよね。
ゼクシィとかにも載ってないし。
で、結局色々調べたり考えた結果、以下の通りになりました。
 
招待状の差出人も受け取り人も本人にしました。
最終的には彼の両親に少し援助して頂いたのですが
2人で両親も含めて御招きするという気持ちだったので。

バージンロードは彼と歩きました。
これは好みの問題かも知れませんが父親がいても私は彼と歩きたいと思ったと思います。

私の両親が他界している話は司会者の方の紹介の際にさらっと言ってもらいました。
両親がいないことを知らないゲストの方もいるかも知れないので早いうちに
言ってもらった方がいい気がします。

花嫁から両親への手紙は彼のお母さん宛の手紙にしました。
これからよろしくお願い致しますという気持ちを込めて。
ただ私の場合、手紙というほどの長さはなくほんの2,3行だったので
司会者さんに代読してもらいました。
最初記念品のみで手紙はなしにしようと思ったのですが彼のお母さんあてに
ぜひメッセージを送りたかったので式の1週間前くらいに手紙を用意する旨を
式場に言いました。
だから手紙はあってもなくてもいいとは思うのですがほんの2,3行でもある方が
場が締まるかなと思いました。

お見送りは彼と彼の両親の4人で行いました。
私にも姉がいますが姉に一緒に立ってもらおうとは思いませんでした。
比較的大きくなってから両親が亡くなったので(母は13歳、父は26歳の時です)
親代わりだったことが無かったからです。
一緒に立ってもらうのは違和感があるなと思いました。

以上です。
とにかく花嫁さんは笑顔!です。
かわいそうなんて思われないと思います。
私もこれ以上ないくらいの笑顔を振りまいてました。
あの場に立つと自然にそうなりますよ。(*^_^*)
お幸せに。

30代女性です。先月結婚式を挙げたました。私も両親がいません。
 
両親のいない結婚式って私も今まで出たことなかったので最初やっぱり不安でした。
そういう「親の登場シーン」をどうすればいいのかなって思いますよね。
ゼクシィとかにも載ってないし。
で、結局色々調べたり考えた結果、以下の通りになりました。
 
招待状の差出人も受け取り人も本人にしました。
最終的には彼の両親に少し援助して頂いたのですが
2人で両親も含めて御招きするという気持ちだったので。

バージンロードは彼と歩...続きを読む

Q結婚式・披露宴に代理で出席する場合

お世話になります。
今度、私の従姉妹が結婚することになりました。
結婚式と披露宴の招待状は私の両親あてに頂いているのですが
両親とも体調が悪く、出席するのが困難なので
娘の私が代理で出席することになりました。
そのことは出欠席の返信時に連絡してあります。

そこで質問なのですが、この場合、お祝いの熨斗袋に記載するのは
私の両親の名前でよろしいのでしょうか?
遠方のため、当日持参する予定なのですが
実際、私が出席するのに私の名前でなくても変じゃないのでしょうか?
また、私からもお祝いをしたいのですが、
二重にお祝いを持参するのはおかしいでしょうか?

教えてください。

Aベストアンサー

>娘の私が代理で出席することになりました…

名代 (みょうだい) と言います。

>私の両親の名前でよろしいのでしょうか…

両親連名でなく、父親の名前だけです。

>実際、私が出席するのに私の名前でなくても変じゃないのでしょうか…

受付で芳名録に記帳を求められたら、まずお父様の名前を書き、小さい字で「代」の字を添えて、あなたの名前も書いておきます。

>二重にお祝いを持参するのはおかしいでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
あなたがご両親と一緒に生活しているなら、二重のお祝いはおかしいです。

結婚していったん家を出られた身なら、夫の名前で包むのも良いでしょう。


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