皆様、本当にありがとうございます。知らない方からの文章でこんなにも心が冷静になるんですね。
先程の続きになりますが私は一生、一緒に生きて行きたかったから彼のお母さんが望む新居に仏壇を置く事も納得しました。極限まで話し合い彼がお母さんを大切に思う気持ちを私は大切にしようと思って。。。葛藤はありましたがそれで皆が問題なく辛い思いをしないのならと私なりに精一杯考えました。彼がお母さんを大切に思ってる事を避難するつもりはありません。でも私の心のどこかで淋しと感じてしまいました。仏壇を置くだけならいいじゃん。別に何もやらなくていいんだからと。。。
私は何もない環境で育ってるので最初は抵抗がありすぎて頭がパニック状態でした。でも彼が大切だから、共感はできないけど理解しようと努力しました。
前回で相談させて頂きましたが、私の両親にはきっぱり私は学会に入らなくて大丈夫ですと言ってくれた。それなのに数日後、今度は私が彼の両親にちゃんと話し合いに行こうと言ったとたん気持ちがなくなったからもう無理と。。。
1人になりたい。俺、疲れてるんだと思うと。。。
今も涙が止まらなくて。
悔しくて、淋しくて。
荷物をまとめて家はでましたが心が本当に辛くて。
ちゃんと乗り越えなきゃいけない。忘れなきゃいけない。これでよかったと自分にいい聞かせて。
前向きに生きなきゃいけない。
長くなってしまい申し訳ありません。

A 回答 (6件)

大変な思いをされたんですね。


辛いでしょうけど早く立ち直って元気になって下さい。
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大変でしたね・・・・。


辛かった頃の自分が蘇るようで、涙があふれます。

元彼が学会員でしたので、結婚についての話し合いを随分重ねてきました。
最終的に彼の方から「先が見えない」と言われて別れを切り出されました。
他にも、理由があったんですけどね。
ものすごく寂しいんですけど、今思うと、仕方なかったんだなぁ・・・と納得できるようになりました。
悩み続けて、もう精神的にもおかしくなっていましたしね。
3ヶ月ほど前のことです。

同じように、私自身も入信する必要は無かったんです。
結局、お互いにどこまで譲歩するかどうか、と言うことよりも。
悪く言えば「板ばさみ」になる彼が、自分の味方になってくれるかどうか。
変な例えですが、外国にお嫁に行くとして、彼が通訳をしてくれるのかどうか・・・にかかっているような気がします。
嫁姑問題とちょっと似ているのかも知れません。

そういうことに彼は耐える自信がないんでしょうね。
私は、元彼に
「自分には色々あるけれど、これ全てが自分の幸せです」
「何もかも捨てられる人間になりたい」
といわれました。彼の本心は、どっちだったのか分かりません。
きっと葛藤しているんでしょう。ずっと、そうやって生きてきたのかな・・・。
質問者さんの彼もそんな心境なんでしょうか、かわいそうだとも思います。

私は今、宗教問題から離れることが出来てほっとしています。
ストレス症状はまだありますが、治る気がしてきました。
時間が癒してくれるはず。これでよかったと思える日が来ると思いますよ☆
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ご心中お察し致します。

お辛かったですね。
彼氏さんに守って欲しかったですね!強い気持ちでいて欲しかったですね。
彼自身板ばさみになったのかもしれませんね。だから逃げた・・・。
辛いと思いますがこれで良かったんですよ!「宗教を信仰してる」と
いう事は普通の感覚では分かりかねる事なのだと思います。
信仰の自由に関しては創価学会は特にないですから・・・入会させる事が
徳を積むと考えられてるみたいですから・・・もし、結婚していたら
御質問者様だけでなく御両親・ご家族にまで及んだかもしれません。
そう思うと「良かった」んだと思います。
結婚ってホント『縁』だと思います。今回3年のお付き合いだったにも
関わらずも御質問者様とは『縁』が結ばれてなかったのだと思います。
本来幸せの中にいるはずで気持ちも整理出来ないと思いますが必ず
『縁』がつながる人がいますからそれまで気持ちを癒して浮上して
下さい。
これからの人生に幸あるように!!
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私は貴女は辛く、寂しくて、悔しいだろうけど、運が良かったと思います。


もし、結婚してた場合、間違いなく宗教漬けにされますよ?
現に、彼氏は親に洗脳され、宗教の虜になってしまってるじゃないですか?
この手の人は、最初は必ず「入らなくてもいいから」を常套句としています。
そして、少し経ったら、「入らなくてもいいから一度みに来て」となります。
そして、何度も何度も連れて行かれ、「嫌になればいつでも脱会できるから」といって入会させられるでしょう。
別に、宗教そのものを否定する気はありません。
しかし、どんな宗教にも狂信者というのは存在するのです。
貴女の彼の場合も物心つく前から親に連れられた、もしくは宗教どっぷりの親をみて育った為、宗教にはまりきっていると思います。
ですので、やはりこれで良かったのだと思いますよ。
だから、吹っ切る為にも声に出して言ってみてください。
「これでよかった。私の運はまだ尽きていない!」と。

この回答への補足

夜分に申し訳ありません。彼はまったく学会に対しては興味がなかったと思います。ただ彼のお母さん、家族が本当に心から学会を愛しています。
彼は産まれた時から名前だけ入っていたそうです。
それを知ったのも最近です。3年以上付き合っていたにも関わらず私はまったく知りませんでした。
彼はお母さんの事をやっぱり家族だから。大事と。。言っていました。優しい、思いやりある彼を好きになったのは私ですがやっぱり淋しかったです。どっちが大事?とは言ってません。親を大切に思うのは人として当たり前だと思います。でも淋しかった。。。
苦しかった。。。
それでも一緒に頑張るって決めたから。前向きに色んな事乗り越えようって。

気持ちがないからもう無理という言葉で終わって。心の整理が出来なくて。
俺はこういう性格だからこうなる事は分かってたと言っていました。
今まで私に対して優しくしてくれた事は全て嘘だったのでしょうか。。。
色んな事を思い出してしまい。
いつか元気になれますよね?
忘れる努力をしなきゃですよね?
泣いてばっかりじゃダメだと分かってはいるのですが。。。

補足日時:2009/05/14 00:35
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辛かったですね。


これでよかったと思います。
彼も今回のことで、この先学会員ではない方と結婚して、
家庭を持つのは難しいと考えたのかもしれませんね。
または、自分や自分の家族を否定されたようにとらえてしまったのかも。
どちらにしろ、
彼と結婚したとしてもこれからたくさんの問題が山積みだったと思います。
一生一緒にいたいと思える彼との別れは、
本当にさみしいでしょうし、哀しいでしょうね。
私の母は、「結婚は縁」とよく言います。
好き同士でも、「縁」がなければ結婚しないのだと。
彼とは縁がなかった。
一言ですませることができる問題ではないのですが、
そう考えてみてはいかがでしょう。
今が一番辛い時。
心の疲れはきっと時間が解決してくれます。
これから良き縁に恵まれますよう。

この回答への補足

私の母も言っていました。縁があれば結婚する。なかったのだと。
あとはやっぱり私の事を心配していたんですね。ホッとしたとも言っていました。父も母も心配だったと。でも私の決めた人だから信じてあげたかったから結婚を許したと言っていました。
彼は名前だけ産まれた時から入っていましたが彼自信は学会に対して時に興味がなかったようです。ただ彼のお母さんが心から学会を愛している人で。同じぐらい息子の事も愛してました。毎日のように息子である彼にメール。今日もお仕事頑張ってねと。。お誕生日には手紙。バレンタインにはチョコと手紙。
ずっといい親子関係だと思ってました。
でも最後はやっぱり淋しかった。彼の優しさ好きだったのに辛かった。
仏壇を新居に置いてほしい彼のお母さんの願いを私も受けとめたのになぜ気持ちがなくなったからもう無理と。。。
彼のご両親に話に行こうと言った瞬間、彼はすごい顔つきになった。
なんでだろう?私の両親には大丈夫ですと。私は学会に入らなくて大丈夫ときっぱり言ってたのに。
彼は恐らく、私の気持ちを自分の両親には言えなかったのでしょうね。
だから今までしょっちゅう彼の実家に私も行ってたのに肝心な話しをしに行こうと言った瞬間、もう1人になりたいと。。。言ったのですかね。
一度本気で愛した人を忘れるにはどうしたら良いのでしょうか。
悔しくて、苦しくて。
逃げてほしくなかった。私を一生守ると言ったのに。気持ちがなくなったからもう無理と。。数日前に私の両親に話しに来てくれたのは何だったのでしょうか。忘れなきゃ。もうなかった事になったのだから。
これでよかったと自分に言い聞かせる事しかできなくて。。。
夜分に長々と申し訳ありません。
ありがとうございます。

補足日時:2009/05/14 00:57
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彼は宗教と結婚しているのでしょう。


何が一番大事かわかっていないのです。
本末店頭もはなはだしいですね。
先祖を思う心は良いのですが、それに縛られるのはおかしいと
思いませんか?
新たな出会いはありますよ。
あなたを大事にする人を見つけましょう。
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初めて質問します。

現在付き合って1年の彼(23歳)がいます。

彼はもうお母さんが本当に大切、大好きなんです。

もちろん、親を大切にする事は良い事です。

ですがあまりにも目につき、段々と悲しくなって来ました。

例えば

・お母さんが風邪を引いたのでデートをドタキャン
(ちなみに家には妹さんがいて、お母さん一人きりではなかったです)

・家族と食事に行く事になったのでドタキャン(または早めに帰る)

・私には殆どプレゼントをくれた事がないのに
母の日にはちゃんとプレゼントを買う。

・毎日お母さんとメール。(中距離です)

・お母さんとの会話を聞かれたくないのか
ドライブ中に お母さんから着信があると
とまって、降りて私が聞こえない所で電話する。

・この世で一番大切なものは「家族」と言っていた。

・実家にいる頃、私に会う時など
いちいちお母さんにどこどこに出かけると伝える。
(20歳過ぎた大人がいちいち親に言わなきゃいけないのでしょうか?)

・お母さんがしているようなファッションをしてとお願いされた。
(私はパンツ派ですが、お母さんはワンピース派で ワンピースを着て欲しいと)

・その他にもありますが…

ただマザコンのような感じではないんです。
自分でちゃんと決められるので、何でもお母さんを頼りにしているとかの感じではないです。
あくまでも、大切にしている、という感じなのです。
はっきりとしたマザコンなら 気持よく別れられるのに…

ですがやはりマザコンなのでしょうか?

「親離れ子離れしていないね、」と嫌味で言いたくなってしまいます…

私は何のために存在しているのか分からなくなりました。

お互いに結婚はまだ意識していませんので
親に紹介、はまだです。

同じような経験をしている方、されていた方のご意見が欲しいです。
こういった理由で別れたくなる私は冷たいでしょうか?
こういう人は一生、妻や恋人よりも「お母さん優先」でしょうか?

当たり前ですがいくら頑張っても、お母さんには敵いませんし
彼もひた隠しにせず、「お母さん大切」をオープンにし過ぎて疲れます。

宜しくお願いします。

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現在付き合って1年の彼(23歳)がいます。

彼はもうお母さんが本当に大切、大好きなんです。

もちろん、親を大切にする事は良い事です。

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立派なマザコンですよ。
自分の恋人や配偶者より母親を優先するのは、マザコンです。
多分、母親がいる限りは、母親を優先するんじゃないかな?
まず、母親とか、家族で食事をするって理由で、貴女との約束を破ること自体がおかしいんですよ。
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