もうすぐ30歳の女性です。ここ3年、恋愛3連敗中で、状況を変えたいのでご相談します。

 3年前、同僚(Aさん)をなぜかすごく好きになり、告白しましたがはっきりした返事がもらえず、その後、私が転勤したのでAさんとは1年以上、連絡を取り合うこともありませんでした。告白を無視されたような感じでとても辛かったのですが1年後、突然、Aさんが会いに来ました。「1年前は余裕がなかったから答えられなかったけど、今は恋愛もできるので付き合いたい」とのことでした。でも、もうそのときには別の人(Bさん)を好きになっていたので、お断りしました。実際、この頃には「どうして私、Aさんみたいな余裕のない人を好きだったんだろう?」と疑問に思うほどでした。今でもいい人だとは思いますが。

 その頃、Bさんは結構年上で、社会経験が豊富だったので頼れる感もあり、話題も尽きず、一緒にいるのが楽しかったです。しかし、なかなかはっきり「付き合おう」と言ってくれないので不思議に思っていたのですが、半年後、別に遠距離中の彼女がいたことが発覚。私はすごく傷ついてしまいました。「こんな騙すような人なら、最初から必要じゃなかった」と思って離れようとすると、Bさんは彼女と別れて私を選びました。私は「この人、駄目な人じゃないかな」と思いつつも、好きな気持ち、寂しさもあって付き合い始めました。学生時代の軽いお付き合いを除けば、私にとっては初めての男性とのお付き合いでした。それから1年、私はたくさん尽くしましたが、初めてでさじ加減も分からず、彼はやっぱり駄目なところ満載の人で、苦労しました。仕事上はできる人で通っているのに、家でのだらしなさ、甘えたがり、など生活上の問題があり、私が尻拭いをすることも多かったです。それにこれから先、この人の浮気癖がまた今度は別の女性に向けられて私が犠牲になるようなことがあるんじゃないか、という疑いや不安も消えませんでした。好きでしたが、「一生、この人とやっていく」自信がなかったので泣く泣くお別れしました。

 そして半年前、今度はCさんというかなり年下の人と出会って、付き合うことになってしまい、先日、別れました(前回のご相談にあるとおりです)。別れの原因は私が結婚を前提にした付き合いを求めていたはずなのに、22歳で学生の、しかも留学を控えた人と期間限定的に付き合ってしまったという事です。これを除けば本当に優しい彼でしたが、やはり自分の進路のことで手一杯で、私が本当に欲しかった安心感をくれる余裕のない相手でした。最初はいろんな点で大人びて見え、尊敬もそれなりにしていましたが、やっぱり相手は若かったのですね。

 振り返ると・・・3人とも一見、全く違うタイプの人なのですが、私の3つの関係の問題点は同じ感じです。精神的(もしくは年齢的・社会的)に未熟で、私の望む関係に対して準備ができていない人、ということです。きっとそんな相手を続けて選んで好きになってしまっている私に何か問題があるだろうと思います。しかも、私はなんとなく男の人を甘やかしてしまって、結局、自分は満たされないというような失敗を繰り返しているようにも思います。寂しさや焦りも原因としてあると思います。辛い気持ちをかなり味わいましたので、どうか次こそは安定した関係を築けるようになりたいです。問題点の指摘、これからどうすべきか、助言や励ましをいただけると幸いです。

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A 回答 (6件)

No.2です



大変失礼いたしました。

Bさんの追記していただいた件。
それは男が動くべきところです。尻拭いと感じられても当然かと思います。不安になったというお気持ち察します。

そう考えると貴女のであった3パターンの男性は運が悪かった・時期が悪かったと考えるべきではないでしょうか。

私も同年代ですが、まだまだ魅力的な年代だと思っています。
年齢の焦りを感じるお気持ち分かりますがBさんの為にそこまで尽くせる貴女は十分に魅力的だと思います。
むしろやさしすぎるのかもしれませんね。。
私もそうですが男はかなり甘えるのでやさしくしすぎても図に乗るだけです。適度な厳しさも必要ですよ。
逆にちょっと怒ってもらったほうが私はうれしかったり^^;

見当違いな回答でまことに申し訳ありませんでした。
がんばってください。
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この回答へのお礼

 2度目のご投稿、ありがとうございました。自分が何をここで伝えたかったか、探っていくと、自分の考えていたこともよく分かって心も開放され、よい経験になりました。

 温かく建設的なご意見をいただけて、嬉しかったです。読んで下さってありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 01:03

同年代既婚者です。



恋愛は他力本願ではうまくいきません。
質問者さんは、うまくいかなかったのを相手のせいにしてますよね。
Bさんの引越しの件も、質問者さんが手伝ったとしてもそこまでやる必要はなかったし。
Cさんとはもうしょうがないとしか言い様がないです。
学生に結婚を望んでも無理に決まってます。付き合う時点でわかったことです。

Cさんは論外だったとしても、Bさんとはもっと話し合えばよかったのでは?

これから恋愛をするには、自分に合う男性を見つけるのも大事ですが、質問者さんの持続しようとする努力も必要です。
ご自分の反省点も振り返ってみましょう。
がんばってください。
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この回答へのお礼

 そうですか。おっしゃるとおり、私の努力、理解が足りなかったと言うのは、反省すべき所です。ただ、Bさんはやっぱり浮気性の人でしたし、私が疲れて別れを考えてると言うと話し合いを避け、「他に最近ちょうど気になる人がいたから」とだけ言って去っていきました。あれ以上、我慢しなくてよかったと思い、別れたことを後悔していません。ただ、あんな失敗をもうしないように、自分が成長していきたいです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 01:08

誰かに勝たせてもらおうとしてるからじゃないでしょうか。



テニスのダブルスにたとえれば、
あなたは勝つために相手を利用しようとして、
なおかつ負けたのを相手のせいにしている、
ように見えます。

それじゃ楽しくないでしょう。

いつも一生懸命ひたむきにプレーする方が、
すがすがしいんじゃないかな。

勝ちたいから勝たせてくれる人と組む、ではなくて、
一緒にプレーしてお互いに楽しい、生き生きとできる、
そんな人を探すのがよいのではないかと思います。

そのためには自分のプレーも磨かなきゃならないし、
相手のプレースタイルだって理解しなければなりません。

今までは、自分のプレースタイルすら理解していなかったのでは
ないでしょうか。
それではお互いに息を合わせることもできません。

これからは、自分の納得のできるプレースタイル(生き方)
を磨くことと、それと相性の合うパートナーを見抜く
ことが重要だと思います。

末永くペアを続けるために。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございました。
>これからは、自分の納得のできるプレースタイル(生き方)
を磨くことと、それと相性の合うパートナーを見抜く
おっしゃるとおりかと思います。努力してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 01:00

No.1です。



そうですか、そのような背景があるとは知らず少々誤解している部分もありました。申し訳ありませんでした。
さて、このような諸事情を踏まえた上で回答させていただきます。

先ず一番思った事は、貴方様はファーストインプレッションで相手を選ばない、つまり容姿より性格重視なのかな、と思いました。
仮に選んだとしても、重要視しない。
自分は24ですが、ついつい容姿に目が行ってしまいます(笑)

もしも貴方様がそうならば、結婚相談所に行かれては如何ですか?
実体験が無いので恐縮ですが、ちょっと調べた限りですと、様々な条件を設定できるようですよ。

連敗が安心できる関係に結びつかなかった、とされるならばきっと解決出来るのではないでしょうか?
連勝されても困りますが(笑)
では。
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この回答へのお礼

 またご意見を頂きましてありがとうございました。結婚相談所ですか。考えてみます。
 自分が何をここで伝えたかったか、探っていくと、自分の考えていたこともよく分かって心も開放され、よい経験になりました。読んで下さってありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 00:58

はじめまして。


ご参考になればと思いましたので参考意見として書かせていただきます。

先の方が仰っていましたが短所の部分は、どの方と付き合ったとしても見えてくるかと思います。
甘えん坊・ずぼら等々はまだ可愛い方なのではないでしょうか。
状況が詳しく分からないので何ともいえませんがBさんの件で尻拭いと感じる部分というのはどのような件になるのでしょうか。
その部分に答えがあるような気がします。

Cさんは単純に浮気なので論外だと思います。

ただ、相手の方に"余裕や包容力"を求めてすぎていらっしゃる部分があるかと思います。
少しだけ貴女にも余裕が無いように感じられました。

やさしく出来る人間=余裕がある人と私は思います。
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この回答へのお礼

 おっしゃるとおりだと思います。どういう甘え方(もしくは尻拭い)か、と言うことですよね。私も男の人が女の人に甘えるのはかわいいな、と思います。例えば、仕事が大変なときに励ましてあげたり、ご飯を作ってあげたり。そういうことは好きです。ただ、基本的に自分のことは自分でできてほしいです。尻拭いと書いたのは・・・極端な例ですけど、Bさんが転勤になったとき、上手く引越しの計画と準備ができず、私に丸投げ状態だったこと。結局、彼はスーツケースに身の回りの物をつめて転勤先のアパートに向かい、私が後日、荷造り・荷物の送り出し、アパートの片づけをしました。そのほかにも頼みごとが多くて、まるで小さい子のお母さん役でもやっているような状態でした。この人と、結婚して子育てとか、どれだけ苦労するだろう?と思ってしまい、その不安がぬぐいきれず、加えて浮気の心配もあったので別れました。
 私にも余裕がないというのは・・・私も感じています。年齢的な焦りもあり・・・という感じでしょうか。もっと自信のある大人になりたいですね。
 ご回答ありがとうございました。大変、参考になりました。

お礼日時:2009/05/19 12:02

はじめまして。


最初に疑問に思ったのですが、恋愛3連敗とは何に対して負けているのでしょうか?
自分の男運ですか?

一通り読ませていただきましたが、貴方様は失礼ながら他人の短所ばかり見つけているように思えます。確かに長所より短所の方が見えやすいですが、そこであきらめてしまっています。
そして、この人は私と見合うだけの器量がない、という理由でお別れしているように思えるのですがいかがでしょうか?

貴方様の人間性は分かりませんが、質問文を読ませていただいた限り、
理想が高いのかな、と感じました。
理想を下げたくないのなら、自分磨きを頑張って理想の彼氏に出会うまで頑張って下さいね。

では、失礼しました。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございました。きっと私の書き方が悪かったですね。連敗というのは・・・安心できる関係に結びつかなかった、と言う意味です。
 きっと傲慢な書き方に受け取られたのでしょうね。誤解です。もっと説明するべきでした。Bさんは冗談ぽく浮気の可能性をちらつかせたりしたので、過去の裏切りのトラウマもあって、耐えられず別れました。Cさんは「自分はすぐ結婚する気はないから、他の人を探していい」と言われたので、これまたお別れとなりました。たくさんの涙もあり、学びもあったので連敗という書き方はよくなかったかもしれませんね。
 読んで下さってありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 11:16

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話す内容は何でも良いのです。声を聞いて話す事に意味あるからね。
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Aベストアンサー

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど;
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でも相手の気持ちが変わらないっていう絶対的な安心感ができてからはそんな不安なくなって、彼を大事にしよう!って思えるようになりましたし嫉妬も少なくなりました。私の場合はまず喧嘩をしなくなった事が大きいですかね^^

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御質問は、付き合ってもしゃべれるようになりたい、ではなく、周りの女子に未練たらたらなどのことを言われなくしたい、で宜しいでしょうか。

まず、現在の貴方は、実際に未練たらたらなのでしょうか?。そうなら、そうしたことは普段の言動から分かってしまうものですから、言われないようにするのは難しいと思います。

もしも、もう元カレのことを現在は何とも思っていないのでしたら、それを行動で示さない限り、友達の冷やかしは止まらないでしょう。彼女らにとっては楽しい遊びです。一番簡単で確実なのは、新しい彼氏を作ることです。

ただ、彼氏を作ったとしても、また、しゃべれなくて別れたらループですね。しゃべれないのは、あがってしまって何をしゃべれば良いのか分からなくなり、気まずくなると言うことでしょうか?。

それなら、とりあえず二つほど方法があります。一つ目は、YESかNOでは答えられないことを聞くことです。映画は好き?と聞けば、YESかNOで終わります。どんな映画が好き?と聞きますと、相手は自分の好みを話すことになり、話が続くとともに相手の情報を得られます。具体的には、5W1Hですね。When(いつ) Where(どこで) Who(誰が) What(何を) Why(なぜ)、です。

二つ目は、聞き上手になることです。まず、相手の発言に同意する。私もそう、などですね。相手の発言に感心する。凄いねー、などですね。相手の発言に対して、好意的な感想を言う。彼氏くんが正しいと思う、などです。

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よく、遠距離になって別れた、という方がいますが、そうならないためにも、
長続きさせる秘訣を教えてください。
よろしくお願いします!!

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心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
私は、彼女には内緒で、お金を貯めている真っ最中です。ひとつは、彼女が合格したときに、私が日本全国どこにでも転居できる様に。もうひとつは、彼女が行き詰まるとしたら、金銭面でだと思い、そういう日が来た時には、私が彼女を支えてあげられる様に。

さてさて、私の紹介はさておき。
失敗を振り返り、大切だと思ったことは、3点。
・事実は、事実としてだけ受け取り、相手の状況を想像しない
・「~すべき」と思わない
・不安なら、相手に尋ねる

1点目
遠距離恋愛をして、「疑心暗鬼」とはよく言ったものだと思いました。
携帯に電話をして、出てもらえなかった、という事実だけで、本当にいろんなことを考えてしまいました。
「相手は、実は向こうで良い人が出来て、私は迷惑なのか」「その気がなくなってしまって、フェードアウトをしようとしているのか」「電話に出ないのは、いわゆる大人の対応で、私に「いい加減気付けよ」と思っているのか」などと。
疑いだすと、ただの暗闇でも、鬼に見えてしまいます。
ただし、これらは、「私が勝手に想像したこと」でした。単に私が頭の中で想像してしまったことでした。

2点目
「彼氏は、遠距離なんだから、私のことを思いやるべき」「心情を理解すべき」「これぐらい、分かってよ」など。
世界は、あなたを中心に回っている訳ではなく、彼氏は、あなたのためだけに動く訳ではありません。
そういう時は、「私は、~してくれたら、うれしいな」と、心の中で言い換えてみて下さい。少し、気分が楽になります。

3点目
相手は、テレパシーを通じて、あなたのことを分かっている訳ではなく、あなたも、相手を分かっていません。
メールの一文節、電話の中の一言で、相手を誤解してしまうことがあります。相手のことが分からなくなったときは、相手に聞くのが一番です。
その時、頭にきた状態でメール・電話してはいけません。あなたが、頭に来ているという事実だけは確実に伝わりますが、あなたの思いが伝わることは、まれです。
2点目と同じ様なことを言いますが、「私は、~してくれるとうれしいな」と相手に伝えてみると良いと思います。また、お互いの悪いところを責めあう様なことは、よくありません。

お互い、がんばってゆきましょうね!

心中、お察しいたします。
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