20代の女です。
今月の頭から付き合いだした男性がいます。
彼は毎日でも会いたいし、会えない日はメールや電話をしたい、と言ってくれます。
ですが、私は毎日は会いたくないし、会えない日でも一日中メールをしてるとなると、正直面倒だ、と思ってしまいます。
私は趣味を多くもっているので、恋愛だけに集中したく無いと思っているのだと思います。
私は今まで恋愛経験がありませんでしたが、
きっと彼氏ができれば、自分も毎日会いたいと思うだろうし、メールも毎日するんだろうなと思っていたので、自分自身でも困惑しています。

私は彼が好きだと思っていますし、好きでいたいと思うのですが、
彼を一番に考えられない時点で本当に好きとはいえないのでしょうか。
それともこんな恋愛スタイルもありなんでしょうか。

幼稚な相談で申し訳ありません。
恋愛に関しては右も左も、更には自分の事もよくわからない状態です。
こんな経験をお持ちの方や、経験が豊富な方のご意見や体験談をお聞きしたくここに書き込みをさせていただきました。
どうかよろしくお願いします。

A 回答 (9件)

私も趣味が多い女です。



ですが、彼と共通の趣味が多いので良く一緒に趣味仲間を交えて出掛けたりします。

趣味が楽しいのは良い事です、ただそれを彼が理解してくれないと「俺って愛されてないかな?」と不安にさせてしまうかもしれません。

仕事とプライベートとを分けるのと同じく、プライベートの中でも彼といる時間と趣味の時間のメリハリをきっちりと分けて彼にその旨を伝えるとより円滑に行くのではないでしょうか?

冷めているわけではなくて趣味も大事だし貴方も大切だけど趣味を優先させてしまう性格なの…と先にきちんと言っておかないと段々溝が深まってしまいます。

彼が趣味を理解して上手にお付き合い出来ると良いですね♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

共通の趣味が多いのはとっても羨ましいです!理想です…!

多分もうすでに不安にさせちゃってます;
会ってる時間とプライベートの時間、分けられたらとっても良いんですが、話を聞いている限り彼には難しいようです。時間が経って落ち着けばきっちり分けてくれるようになるかもしれません。とにかく、kaine0415さんがおっしゃるように、先ず私の考えを彼にちゃんと伝えて、そこからお互い妥協できる点を探っていければ…と思います。
理解してもらえるのは難しいかもしれませんが、頑張ってみたいと思います。そして、私も妥協できる点は妥協していかなければ…!と思いました。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 19:42

自分も同じタイプです。



ちなみに男ですが、めっちゃ好きでも、毎日電話、メールは普通に面倒です。
会って話したい派なので、電話もメールも全然続きません。
だから、勘違いされます。好きじゃなの?とか…

なので、貴方の意見は間違ってないと思います。
価値観の違いではないでしょうか?

関係ないかもしれないですが、同棲するときは必ず、自分の一人部屋が欲しいタイプです。1人が好きだから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私以外にも面倒だと思う方がいらっしゃって、少し嬉しいです(笑
私もどちらかというと会って話したいです。やっぱり表情や仕草を見ながら話すのが一番話しやすいですよね。

tenn25さんの仰るとおり、価値観の違いなんだと思います。
その彼女さんとはどう付き合っていらっしゃったのかが気になりますが、私も私なりに色々努力してみようと思います。

私も自分の一人部屋、欲しいですね(笑
やっぱり付き合っていても、同棲していてもプライベートは重要ですよね。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 20:36

幼稚な質問だなんて…、きっと同じ気持ちの人は多いと思いますよ。


スマップの中居くんも、毎日いるのはたえられない!とかテレビで公言してますしね。
僕も、仕事が8時まで、それからスポーツクラブにいって帰ってくるのが11時過ぎ…、だから平日はまず会わないです。毎日会いたいなんて絶対思いません。

好きだから毎日会いたい!という人もいれば、好きだけど自分のやるべきこと・やりたいことも大切だから週1で!っていう人もいますよねぇ。

そういうところが合う人合わない人の分かれ道かも
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

同じ気持ちの方、多いのですね…!少し安心しました。
中居君もそんなことを言ってたのですか!
私も毎日一緒にいるのは耐えられそうもありません;
仕事後、スポーツクラブですか!すごくあこがれます!

私は確実に後者ですね…。そして、彼は確実に前者です。
分かれ道、ですか…それでも上手くいくと良いんですが。
価値観の違いはありますが、なんとか妥協点を探していきたいと思います。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 20:23

誰でも自分が自分でいられる場所はほしいでしょう。



彼には自分が自分でいられる場所が他にないんですよ。

あなたには自分が自分でいられる場所が他にもいっぱいある。

彼があなたのことを深く理解し、彼自身があなたの
居場所になれば、あなたはもっと彼と一緒にいたいと
思うようになるかもしれません。

彼を導いてあげるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ものすごく的確で驚きました。
仰るとおり、以前、私と一緒にいるのが一番自分らしくいられる、と言われたことがあります。そして、私は彼以外に、他のところにもたくさん居場所があるんだと思います。

長く一緒にいる間に、彼が私の一番の居場所だと思えるようになると良いのですが。確かに今の比重として趣味:彼氏で半々か少し趣味の方が勝っている気がします。
導いてあげる、ですか…、なんだか難しそうですが手探りで頑張ってみたいです!

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 20:11

20歳、♂です。



私は彼氏さんと同じ考えの持ち主で、
あなたのような考え方を持つ女性と一度お付き合いしたことがあります。
結局、別れてしまいました。
おそらく別れた原因も、その考え方の違いだったのかもしれません。

このように考え方が違うと一方が我慢しないと
付き合っていけないと思うんですよね。
たとえば、彼氏さんに質問者さんと頻繁に会わないことを我慢してもらう。
もしくは、質問者さんが彼氏さんのために頻繁に会ってあげる。

でも、こんな我慢した付き合い方は正直長持ちしません。
私がそうでしたから…。

私の場合は、彼女と少しでも一緒にいたいと言う思いで接してきたので、
そのような私を重く感じたのでしょう。
でも、よくよく考えると元カノの考えはもっともだなぁ、と学びましたよ。

だから、質問者さんの考え方は間違っていません。
彼氏さんに自分の思いを分かってもらいましょう。
それでも、分かってもらわなければ、
彼氏さんは質問者さんをただ束縛したいということです。

回答にはなっていないかもしれませんが、
私の経験談から物言わせていただきました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

貴重な体験談、ありがとうございます。
お辛い記憶を思い出させてしまってすいません…。
結局、どちらか一方が我慢しなければならないのですよね…!
中間がとれれば一番良いのでしょうが、難しいのかもしれません。

確かに、彼の気持ちを嬉しい反面重たく感じることはあります。
でも、それだけ一途にストレートに相手のことを思えるのは、
私はとっても素晴らしいことだと思いますし、とっても羨ましいです。
だから、movie_loveさんや私の彼は全然間違ったことをしていないと思います。ただ、みなさんの回答を読ませてもらっていて、自分自身も間違っていないという自信も湧いてきました。ひとまずお互いの考えを話し合ってみたいと思います。
束縛ですか…、そう感じたことはまだありませんが、確かにそうなのかもしれません。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 19:53

こんにちは。



なんとなく分かる気がします・・ご自身でも期待はずれな感じがしちゃうんですかね・・

恋愛の綱引きじゃないけど、あなたより彼のほうが積極的だったとかあります??
質問文見てて、今月はじめから付き合い始めた「男性」がいます。って書かれてるのを見て、なんだか客観的に見てる感じがしました。悪いことでは全然無いと思うけど、やっぱろ温度差があるのかなぁ。

でもまだ付き合いはじめじゃないですか~徐々に彼についてもっと知っていくようになれば、変わってくるかも。

>ですが、私は毎日は会いたくないし、会えない日でも一日中メールをしてるとなると、正直面倒だ、と思ってしまいます

これは仕方ないですよ。というか、一日中メールなんて面倒ですよね。

彼は恋愛に対して熱い人なのかも知れませんね。物事への取りくみかたの違いだとは思います。

これから知っていけばいいことだし、心配要らないと思いますよ。
他の方のおっしゃるように、メールは一日に一回以上は送ったほうがいいと思います。夜のお休みメールとかは大体決まった時間に送れば、それが続いたときにちょっとだけ感慨深いものがあるかも。時報みたいでもありますが。笑(経験談です)

趣味多き女性だなんてかっこいいですね。恋愛すると自分の時間は確かに犠牲になってしまうこともあると思います。結婚なんてすれば更に更にです。。今しか出来ないことをしたほうが良いとは思うけど、彼との恋愛も今しか出来ないし・・難しいけど両立できるよう頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、彼の方が積極的なことがほとんどです。
綱引き…ですか!私もたまには積極的になってみようと思います。
「男性」という表現は、私自身が自分のことを客観的にみるクセがあるので、それが表れてる…と思いたいです^^;
でも、温度差はきっとあると思います。
私も彼に歩み寄りたいという気持ちは大きいので、そのうちに変わっていくといいんですが…!

一日中メール、やっぱり面倒ですよね…!でもなんだかメールの終わりどころがわからなくて、ズルズル続けちゃうんです。
はい、これから彼に関しても、恋愛に関しても色々知っていきたいです。メールは送るようにしたいです。時報ですか…!確かに(笑
そうですね、両立できるのが一番良いですよね…!頑張りたいです!

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 19:28

私の友達の女性でもやはり趣味が多く友達が多い人がいます。


その人は二回結婚し、二回離婚しました。
私は結婚には向いていないと言ってました。
美人さんで明るくて周りから人気があります。

結婚と恋愛だとまた違うかも知れませんがあなたにはもうちょっと自分のペースとあった人の方が長く続くような気がします。気持ちはあるけどお互いあまり干渉せずデートの時とかは一緒に楽しみ、普段はお互い自分の事に夢中になる。見守ることが出来る男性。

恋愛にはかならずこうだって形はないのでカップルの数だけ付き合い方があると思います。お互い無理せずにいられる関係を作れるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴重な経験談ありがとうございます。
まさに私も自分は恋愛には向かない人間だな、と今回痛感しました。
だったら結婚にはなおさら向いていないのかもしれない、と思うと少し寂しいです…(笑

そうですね、私にはそういった相手の方が合っているのかもしれませんね…!ですが、今は価値観が違うながらもうまくやっていきたいと思っています。
はい、無理せずいられる関係、とっても理想です。頑張りたいと思います!

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 19:09

お互いの気持ちの落差ですね。


好きな気持ちは同じでも、その程度には個人差があります。
どんなカップルでも、彼氏の方が彼女より気持ちが大きい、とかその逆、だとか絶対あると思いますよ。
それでバランスが取れていればいいんですが、もしかすると気持ちの大きい方が、自分の気持ちを汲み取ってないor返してくれないとヘソを曲げる可能性は大です。

あとは恋愛における比重も人によって違います。
男性にも淡白な人はいますし……どちらかというとそのケースの方が多いような気はしますが……。
あまりに価値観が違うようだとお互いしんどくなったりするので、その辺はきちんと少しずつ話し合って、お互い妥協点を見つけていったほうがいいと思います。

せめて一日に一回必ずメールをするようにする、とか、気持ちの大きい方に若干歩み寄ってあげるのが多いかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
個人差、やっぱりそういうのってあるんですね。難しいですね…!
私もできれば彼の気持ちを汲んであげたいのですが、
やっぱり自分のことを優先させたい気持ちもあって;

確かに自分たち間に価値観の違いはあると思います。今まで趣味に没頭して生きてきた分、私はそれが極端なのかもしれません。
ですがavy-avyさんの仰るとおり、妥協点を見つけなければいけないですね。彼にストレスが溜まり過ぎないうちに、早めに話し合ってみようと思います。
メールは一日一回は送るように心がけようと思います。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 18:55

恋愛への依存度が人と違うだけではないでしょうか?


相手によってもかわるかもしれませんが
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
確かに依存度が低いのだと思います。
相手によって…はあるかもしれませんが、
できれば無いと思いたいです。
もう少し恋愛に依存してみたいと思う憧れすら持ってしまいます(><

回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 18:39

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