私(24歳)には現在付き合って半年の彼(25歳)がいます。
お互いに結婚を意識し付き合っているのですが、最近彼の会社が倒産してしまいました。
と言ってもまだ事業は続けているのですが、正直将来性は不透明です。


私の両親(特に母親)は交際にとても敏感で、私が高校生のころは「今恋愛とかそんな時期ではない」と言い、また大学生の頃に社会人の方とお付き合いした時には「学生と社会人が付き合うなんてありえない」と言い、いつも私に彼ができる都度大揉めをしていました。

そこからは恋愛に対して【両親】がいつも頭をよぎってしまいます。

そんなこともあり、今回はきちんとお付き合いしていることを分かってもらいたくて交際を始めて間もない頃に、彼が出来たということを両親に伝えました。
その時は、特に何も言われなかったので、私自身もすごく嬉しく思い、デートに行くときもきちんと伝えて行っていました。


ところが、(1)彼の会社が倒産したこと (2)彼の実家が田舎であり、また長男であること (3)出身大学が有名でないこと 
を知った両親は、交際を反対していることを伝えてきました。


私は学歴とかで人を判断することが大嫌いなのですが、両親はその考えが抜けません。。。

確かに仕事のことが気にかかる親の気持ちは十分に理解できます。
ただ、そんな中でも頑張っているんだよという私の言葉は一蹴されてしまいました。


田舎の長男ということに関しても親の言い分は「長男、まして田舎のしきたりのある所に嫁がせる気はない」と言い、また自分たちの老後の不安もあるので私には近くに住んでほしいと言います。


私は彼とずっと一緒に居ようと思っているのですが、どの程度まで両親の意見を聞いたら良いのでしょうか・・・

まだまだ、二人で将来のことを話す時間は必要です。
その矢先に両親からこのようなことを言われてしまい、辛くて泣いてしまいました。

彼にはこのことは伝えられません・・・。

私は結婚も含め、みんなに祝福される生活がしたいです。

長文になりまして申し訳ありません。
アドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

まだ交際されて半年でしょう。


彼との年数をもっと重ねたり、あなたなりに年齢を
重ねたりしていけば、どこかで諦めがついたり、
闘う勇気が持てたりするんじゃないですか。

ご両親もまだまだあなたを子ども扱いしているし、
あなたも両親から自立できない・振り切れない状態の現在、
悩んで答えがでるとは思えない問題です。
もっと彼とご自身の気持ちが煮詰まるまで放って起きましょう。
今は恋愛初期の一番楽しいときです。今、楽しい思い出や絆を
沢山作れるかが、今後を左右しますよ。
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たとえば電車に乗る時には


普通か急行か特急か決める前に行き先を決めねば
なりません。この順序は決まっています。
同様に、本件では当人が結婚するのだということを
決定することが先決です。
それさえ決まっていないのに他のことを
考えても意味がありません。
結婚する場合は世界中が反対しても結婚するものです。

「私は結婚も含め、みんなに祝福される生活がしたいです。」
それは単なる欲張りすぎです。
なんらかのがまんは必要ですよ。
結婚できれば他と差し引きしてもハッピーなのであって、
結婚できる場合も差し引き不幸というのはおかしい。
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 娘を持つ父親です。



 質問者様が私の娘なら、やはり反対するでしょう。
 私自身、田舎の出身で長男ですが、両親が早くに他界したため自由の身で東京暮らしです。田舎の方は親戚がいますが、いろいろ煩いのでほとんど没交渉です。
 田舎の長男なんて、本人の責任感が強ければ強いほど、お嫁さんは苦労するでしょう。本家や分家が口出して、苦労が目に見えています。“長男の嫁”の悩みや不満はここの板でも溢れています。私の場合は“一族郎党”なんて糞食らえ!で、平気で菩提寺まで飛び出す不届者ですから、親戚内では非難轟々でしょうね。普段没交渉ですから、偶に会う席では相手は文句も言えませんので“涼しい顔”をしています。
 結局は『嫁を取るか?家を取るか?』の究極の選択を旦那様に迫ることになるでしょう。その時、親御さんが御健在だと、旦那様は自分の妻を取って、私以上に無責任になりきれますか?
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こんにちは~。



娘を持つ母親です。

私も、多分、反対するというかケチをつけそうな気がします。

っというのは相手の方の学歴とか、家柄とかそういうのではなく
ただただ、娘が心配です。

心配というより、信用してないのかもしれません。


なんていうか、これまでは、親の見える場所で、手をかけて親が子供を守ってきたのですから、新しいことになると、この子はちゃんとできるのだろうかと不安になるのですよね。

もし、経済的にも、対人的にも、親が居なくても1人で乗り越えて行けるようなタイプであれば、この子ならきっと大丈夫だと思えるのですが。

親は子供になるべく苦労をさせたくはないんですよね。


なので、これからは、相談者さまも、少し親御さんから離れ
経済面も対人面も不安要素を親に見せないよう、1人で出来るんだというところを継続的に続け、信頼を持ってもらえるようにされてはいかがでしょうか。

何事にもめげない精神面を持っていれば、親御さんも何もいえないと思いますよ。
相談者さまは親が何を言おうが自分が決めたことをやり遂げる信念をまず持つことが必要だと思います。

今まで相談者様がされてきたことを、振り返ってみてください。
きっと、なんでも親に言われたから。ですよね。
親じゃなく、自分で決め自分の意思で動いたことであれば
何も悔いは残らないと思います。

反対は一時的なものです。
本人が一生懸命、それでいいんだという一面を見せれば
反対が応援に変わります。
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>アドバイスをいただけませんでしょうか。

よろしくお願い致します

我が家にも24の娘がいます。
社会人3年目です。
彼氏もいます。
学生のころからのお付き合いでかれこれ5年目。
タダシ、非常勤講師で正採用をめざしてのチャレンジ中なので、
娘は結婚はまだ先という。
デモ、ソロソロ、覚悟を決めないといけないでしょう。

私は、自分がずっと仕事をもって働く母をやってきましたので、
娘が正社員で、カレが非常勤でも、それはそれで、いいのではないかとおもってます。

タダ、彼自身を学生時代から知っているので、気に入っているということもあるし、
田舎に行くようなこともないし、娘がこのままがんばって仕事を継続するなら多少(子育て)を支援をバーバの私がすれば、更に、カレのほうが家庭を守るというのだって、アリとはおもっていますが、
娘のほうがドライです、でも、どうなるかはわかりません。

生活はとても大事です。
愛だけでは喰っていけません。
我が家は娘ががんばればというのができる、大企業にいるのでそのようにできる可能性はある。

あなたのご両親の気持になれば、付き合って半年、
会社は倒産して、次はまだナイ。
更に、長男で田舎にという可能性も・・・と、だと
多少、進歩的を自認している、私でも反対します。

田舎はネ、いっしょの屋根の下での寝食をともにしないとわからない
それはそれは、びっくりの文化の連続です。
家庭内文化は実際に体験するまで見えないし、見えたときには拒否できないところまで来ている。
はしの上げ下ろしからして、それぞれの考え方が違う。
あなたの育った家庭のアタリマエは非常識になることを
イメージすると、それでやっていけるかなというのに近いです。

だから、付き合って、半年、そのていどのカレなら、
一応反対して、次の仕事に落ち着きを見出して、
それでも【結婚したい】なら、考え直します。
だから、後、少なくとも、保留状態で1年は必要とします。

そして、将来田舎へ引っ込むというなら、これは、正面から反対。
自分たちのそばにということは言いませんが、
田舎文化圏は知らない人間にはムリです。

1年、カレの次の職が決まればです。
そこから。
悲劇の「姫」気分では実生活はできないし、
もしかのときにあなたがしっかりと支える生活ということも
イメージしないと、長い人生やってけません。
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こんにちは。


交際半年で「結婚を口にするのは焦燥では?」という気もします。
しばらくして機が熟すまで、棚上げしていてもいいと思いますが…。

しかし、こんなご時世なのにまだ居るんですね、学歴や会社を気にする方…。
また、老後の不安は分かりますが、子供の幸せより自己(人つきあい・介護)の都合を優先させるなど、失礼ですが少しご両親を哀れにも感じます。

彼氏の会社が突然倒産したように、今や先がどうなるなんて保障はどこにもありません。
毎日一流企業の倒産が新聞を賑わせていますよね。
ましてや、学歴なんて一部の人間以外は意味のないものになりつつあります。

私は専門卒ですが、アルバイトや働いてきた経験・知識・資格で、明日会社が潰れても家族を養っていく自信があります。
(事実去年解雇されましたが、すぐに条件のいい新しい職場をみつけましたよ)
学歴・肩書きは「何のため」という本質を分かっていないご両親だと思います。
結局、最後は経験や知識、思いやりやバイタリティといった個人の力量でしか勝負できないのですから。
それがbaby-さんの彼に備わっているのでしたら、何も心配はいりませんよ。

田舎のしきたり云々については、ただのご両親の憶測ですよね?
これには根拠がありませんから、持ち出す方がおかしいです。

結婚をキチンと決めた時、両親を切るのは簡単です。
しかし、みんなに祝福されて結婚した方がいいのは明らかです。
自分が認めた人ですから、信じて最後まで両親を説得してくださいね。
応援しています。
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「彼にはこのことは伝えられません・・・。


ダメですね。将来結婚も見据えての交際なのでしょう?
彼以外とは考えられないのでしょう?
ならば、すべて彼に打ち明けて、二人で相談すべきです。
ここで相談するよりも何倍も良い結果が出ると思います。
彼を信じて、彼に頼りましょう。

二人のことは二人で決める、そのための障害は二人で乗り越えなくてはなりません。
すんなりうまくいく結婚の方が少ないと思いますよ。みんな大なり小なり障害を乗り越えているのです。
さあ、彼に打ち明けましょう。それが最善だと思います。
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で、あなた当然有名大学出身なんですよね?


彼のこと言えるほど有名大学出身で職業もちゃんとしてる方なんですよね。
当然そういう前提でいいんですよね?

だったら自分で稼いで養っていくから心配しないでって言えばいいんじゃないんですか?
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Q長男の嫁

こんにちわ。
結婚して半年になります。
長男の嫁ですが、主人はいつも俺は長男だからといってわたしにその分しっかりしてよといいますが、
まだ今も長男の嫁は他のお嫁さんよりも
親戚が集まったりした時、多く働いたり、
老後の親の面倒は見ないといけないのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちわ。

私も長男の嫁(主人は姉一人と妹一人)です。

takanbaさんの気持ち分かりますよ。

主人は殆ど長男という事は気にしていないようです。

しかし!

私は気になります。

なりっぱなしです。

子供も産まなくちゃ”いけない”、名前を残さなきゃ

”いけない”と。

風習って時代が進んでも、強弱はあるでしょうが、あ

まり変化はないように思います。

受け継いで来ているというか。

お義母さん方の時代もやはりそういう立場で頑張った

方なら、やはり求めたくなることもあるでしょうし。

結婚当時(現在2年目です)は、そういったいろいろ

にうんざりして未来の希望が・・・って気持ちになっ

った事もありますが考え方を変えました。

主人を産んで育ててくれて、その主人はとても私を大

切にしてくれている。そういう主人にしてくれたのは

義父母なのだから、老後、看護が必要になったら、

腰を据えて恩返ししようと思いました。

いろいろな考え方、価値観、あると思います。

個人的に幸せなら関係ない、という感じで上手くやっ

て行ってる人もいると思いますが、兄達のお嫁さん達

が実家の父母をとても大切にしてくれているのを見て

いたので、私もまた愛情を持って大切にしていこうと

思います。

長男の嫁とか次男の嫁とか関係なく、愛情を持って

大切にして行けば、結果、自分自身の幸福にも繋がる

ような気がしています。

善い事は人の為でもきっと、大きな膨らみを持って

どこかで返ってきますよ(損得的な意味ではないです

が)。ご縁とは何か意味があると思いますし。(宗教

じゃないですよ!)

主人の実家は遠いのですが、帰省する時は「よっしゃ

働くぞ!」と気合を入れて帰っています。

どうせなら楽しく。

大切な人生の時間ですからね。

お互い楽しく頑張りましょうね。

笑ったもの勝ちです。

アドバイスになってなくてすみません!

でも応援してます。

ご主人もだんだんと「ねぇ、そんなにしなくていいか

ら」って逆に言うようになりますよ。

こんにちわ。

私も長男の嫁(主人は姉一人と妹一人)です。

takanbaさんの気持ち分かりますよ。

主人は殆ど長男という事は気にしていないようです。

しかし!

私は気になります。

なりっぱなしです。

子供も産まなくちゃ”いけない”、名前を残さなきゃ

”いけない”と。

風習って時代が進んでも、強弱はあるでしょうが、あ

まり変化はないように思います。

受け継いで来ているというか。

お義母さん方の時代もやはりそういう立場で頑張った

方なら、やはり求めたくなることも...続きを読む

Q私には付きあつて4ヶ月たつ彼氏がいます。 最初は彼のことが好きでした。 でも私は彼のことが最近嫌にな

私には付きあつて4ヶ月たつ彼氏がいます。
最初は彼のことが好きでした。
でも私は彼のことが最近嫌になっています。
私の返事が遅いと私の友達に私が怒っていないか確認したりしています。
それに私が友達のことを性格がいいと言うと彼は「えー」などと遠回りに否定してきます。
彼と、私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。
それに友達と私は仲がいいと言うと「相手はそう思ってないよ」といったりしてきます。
彼がなにをしたいかよくわかりません。
もう彼への気持ちが冷めてしまいました。
正直別れたいです。
でも彼は私をすごく好いてくれています。
どういうふうに別れたらいいでしょうか?
私ひとりでは答えをみつけれません。
よろしければアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


そこで、彼を信じるかお友達を信じるかを考えた場合に、貴方は彼を信頼していないし、波長が合わないのだと思いますので別れる決意をした。

別れで注意することは、男性は意外と未練がましいと思って下さい。特に勘違いするのは、まだ、悪いところを直せば寄りが戻ると錯覚することが多いです。

なので、復縁の可能性が1%もない事を表現しないといけません。

私は貴方とこれ以上お付き合いすることはありませんので別れて下さい。また、私が大嫌いなところは、○○ですと明確にいう事です。直してくれたとしても決心は変わりません。

・・・と宣言した方が良いと思います。また、この宣言をした時から一切の連絡は断ち切って下さい。少しでも曖昧な形を残すと長引きます。
特に優しい心遣いは勘違いに発展しますのでしないようにご注意下さい。

最後に、貴方の判断は間違っているかも知れません?人間は欠点だらけですから、相手の欠点を認める事、或いは、彼氏の欠点を改めさせ、更に、貴方の欠点を直しながらお互いが切磋琢磨して成長していくのが恋愛かも知れません?

貴方に欠点はありませんか?彼はその欠点を攻めまくり妥協してくれませんか?彼が我慢していることはありませんか?

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


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Q長男、長男の嫁、の大変なところ苦労

長男が次男や三男に比べて大変なところや苦労するところを具体的に教えて下さい。
また同様に、長男の嫁が次男や三男等の嫁に比べて大変なところや苦労を教えて下さい。

周りから聞く話は、長男ですと家業を継ぐために好きな仕事に就けなかったり、
長男の嫁は風邪で熱があっても家事を休めなかったり等を教えて貰いました。
特に田舎の場合は親戚付き合いなども含めて大変そうな印象があります。

とにかく大変な話、経験談を教えて下さい!
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 長男の嫁です。
 次男、三男はいませんが、おんなきょうだいはいます。

 夫にとっては、自営を継ぐのは必須で、職業を好きに選ぶという選択肢はありませんでした。

 住む場所もかなり限られます。嫁の実家の両親が気がかりではありますが、そちらの近くに住むことは許されません。
 
 また、義母いわく、おんなきょうだいの子供のワガママは許してもらえても、長男の子ども(まだいませんが)が同じワガママをしてもまず許されないだろう、と断言しています。長男の嫁ではなく、その子どもにまで影響されるってことですね。
 
 親戚づきあいは大変ですね。病後でも親戚行事には必須参加、で、出席していても(たとえ)欠席したとしても「欠席裁判」状態です。とくに義父母の実家関連の親族が集まったときには、針のむしろです。

Q私には友達以上恋人未満の彼がいます。 そんな彼と恋人以上の関係になりたいのですが、どうすればいいと思

私には友達以上恋人未満の彼がいます。
そんな彼と恋人以上の関係になりたいのですが、どうすればいいと思いますか

Aベストアンサー

そうですね。
告白するか〜
それとなく探りを入れてみるとか〜
でも逆に告白して、以外に違ってたりすると〜
相当、キツイですよね〜
やはりここは確実性を狙って、
やっぱ探りを入れてみますか。
頑張って下さい!

Q今の時代 長男の嫁が大変なんて本当でしょうか?

旦那の兄弟たちがみんな県外に就職して(転勤族など)
弟だけ同県内に就職している場合、 将来親の面倒をみるのは
やはり一番近い場所に住んでいる弟夫婦になりますよね・・?

旦那(弟)の親族から 長男の嫁じゃなくてよかったね。などと
言われますが 私とすれば 将来の面倒はみるのだし 横柄な兄夫婦には
気を遣うし 長男の嫁じゃないのが何がいいのか さっぱりわかりません。

就職で他県へでる今の時代では 「長男の嫁」ではなく
「実家近くにたまたま就職した兄弟の嫁」
というのが一番つらいのではないでしょうか?

長男の嫁ならまだ大変だと言われていますが 県外に出ていても大変ですか?

皆さんはどう思われますか?

もし親の面倒をみるのが嫌なのか!!というようなことを言われるかもしれませんが そういうことを決して言いたいのではありませんので 
不快に思われないでください。。

Aベストアンサー

親の面倒を見ることを、ここではリスク(面倒という意味で)と考えたとしたら
どこにお住まいになっているご兄弟でもその嫁でも、リスクは平等でなければなりませんよ?
近いから面倒を見る→物理的に有事には一番先に行動できる
このことを、ご兄弟は次男ご夫婦に大きく期待(任せておけばよい)
しているということですよね?

私情を挟み恐縮ですが、寂しい考えのご兄弟ですね。
おそらく、これから回答してくださる他の方もそうおっしゃると思いますが。
もし、本格的に弟夫婦がご両親の面倒を(強制的に)一手に引き受けた場合
やりたいことも我慢する、買いたいものも我慢するなどなど
当然に兄弟夫婦とは違う生活リズム、価値観が生まれます。
くどいようですが、そのリスクは平等であるべきで、平等にする言い分
かつ弟夫婦はその苦労を他の兄弟夫婦に相殺求償さへできる立場になります。
なにもしない、金も出さない、はできません。
尋常な精神を持つ人間であるならば、「いつも悪いな、ありがとう」
と弟夫婦には頭が上がらない、足を向けて寝れないとなるのが
極々普通だと思いますけど。

世襲や、特殊な家系(経営者の長男で支店を委任されているなど)
ならば長男と長男の嫁の責務はそれは大変なものでしょうが、
そうではないのでしたらなんてことは無いですよね。

人間は欲を持ち、その欲も善悪、大小、多少とさまざまですが
露骨な言い方をすれば、後、財産分与などの大喧嘩の際には
一生懸命に親に尽くした、弟ご夫婦が一番威張っていられるのだから
(逆に、そういう意味では一番大変かも)
願わくば、親の面倒をリスクだとかデメリットだとか
面倒だとか思わないでいただきたいし、たとえ思ったとしても
表には絶対に出さないことですね。
何かの権利主張をするときに、「お前だって嫌がってしてたんだろ」
と言われて、相談者様の言う横暴兄弟に足元をすくわれますので。

結論、親御さんと近くに居る相談者弟夫婦は大変です。
このケースでは長男の嫁はなんら大変ではありません。
弟夫婦が実質親御さんの面倒を見るならば、たっぷりと
金銭的負担を負わせるべきで、それが一般です。

親の面倒を見ることを、ここではリスク(面倒という意味で)と考えたとしたら
どこにお住まいになっているご兄弟でもその嫁でも、リスクは平等でなければなりませんよ?
近いから面倒を見る→物理的に有事には一番先に行動できる
このことを、ご兄弟は次男ご夫婦に大きく期待(任せておけばよい)
しているということですよね?

私情を挟み恐縮ですが、寂しい考えのご兄弟ですね。
おそらく、これから回答してくださる他の方もそうおっしゃると思いますが。
もし、本格的に弟夫婦がご両親の面倒を(強制的...続きを読む

Q私には好きな人がいます。 でも今日ライバルがいることを知りました。彼も私のことを好きって言ってくれて

私には好きな人がいます。
でも今日ライバルがいることを知りました。彼も私のことを好きって言ってくれているけど信じていいのかわかりません…。
そのライバルの子も、私を冷たい目で見たり
陰で悪口を言ったりします。
でも友達関係を崩したくありません。
どうしたらいいでしょうか…泣

Aベストアンサー

あなたはある意味勝者です。
悩むことはありません。
彼も好きと言っているのであれば、素直に信じていいと思います。
ですが、人の気持ちはコントロールできません。
心配なら今後の対応は慎重にみておくことです。

そして、ライバルからは陰口を言われても気にしてはいけません。
今まで通りあなたは接していいのです。
相手を気にした時点で負けです。
エスカレートするようであれば、それは友達ではありません。
本当の友達なら応援するはずです。

Q長男、長男の嫁、家について

わたしは大学生で、長男です(実家は農家でさらに考えが古いです)
今日の読売新聞に長男の嫁について書かれてあり、とても興味深く読みました。そこには、長男の嫁は、家存続のための子作りマシンであるとか、また長男とは絶対結婚したくない!などの投稿が寄せられたそうです。

わたしも、今現在その意見に納得していて、家を守るために結婚すると言っても過言でないと思っています。なので、今現在彼女がおりますが、その彼女が結婚してくれるか心配であると同時に、一方で「家を守るための結婚ならば結婚なんかせずに家を潰したい」とまで思っていたりもしています。

というわけで、「長男の嫁」について、どんな印象や想い、主張がありますか?また、「長男であること」、「パートナーが長男」という方からのご意見も待っています。全然問題ないという意見も、あれば詳細をお聞きしたいです。とても知りたいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 私もその記事を読みました。
 
 夫は自営の長男。お付き合い~結婚当初は、全く関係のない職業についていましたが、結婚数箇月後に、夫自身が考えた結果、実家を継ぐべく、転職しました。結婚して数年が経過した、「長男・跡継ぎの嫁」です。
 
 相談者さんは、ご実家と彼女の間で悩んでいるんですね。もし、彼女と結婚したいとお考えになっているのでしたら、彼女にそのことを伝えた上、(もしご実家を継ぐ、家を守るのであれば)彼女を守ってあげることが肝要かと思います。
 そして、相談者さんにご実家があるように、彼女にも親ごさん、ご実家があることは気に留めていてください。
 
 私自身、結婚して暫くの後、実父が不治の病に罹りました。一人っ子で、実家の近隣には頼れる親戚も知人もいません。今は母が一人で父の介護をしています。
 本来ならば、私の実家の近くに住んで、介護をしたいのですが、夫が「自分の実家からすぐの場所にすまないと」と主張しました。夫にとってはこれでも妥協案らしく、夫の実家では(私たち夫婦と)同居の話も出ていました。
 そんなこんながあって、最近、「夫実家と同一市内で、交通の便が多少はいい場所」に転居しました。夫にとっては実家と(近いとはいえ)別居するのは、妥協案の様です。義父母にとっては不満のようです。
 ですが、私にとっては「もし実家で何かあったら、少しでも早く駆けつけられるような場所を」と切望しているのです。義父母は、各々の実家を守ってくれる兄弟姉妹もいるので、「自分の代で実家が途絶えそうで、かつ、自身での介護の経験もない」という人ですので、私の気持ちはなかなか実感として分からないようです。
 日頃の夫の実家との交流だけではなく、義父母の各々の実家(遠方)とのお付き合い、義理の兄弟一家とのお付き合いが優先され、私の実家との交流はそれらと比べるとあまりにも少ないので、多少複雑な気分になります。
 
 今住んでいる家(=建物)自体に不満はなく、むしろ満足しています。が、最近特に思うのは「何かを選ぶということは、何かを失うこと」だと実感しています。今、私の実父は小康状態ですが、いつ再発してもおかしくはないので・・・。
 
 現時点での新生活は楽しいものではありますが、この幸せは、私にとって、両親を犠牲にした上での、薄氷を踏むような思いでのささやかな幸せなんじゃないかと自問することがあります。
 

 以上、独り言でした。

 私もその記事を読みました。
 
 夫は自営の長男。お付き合い~結婚当初は、全く関係のない職業についていましたが、結婚数箇月後に、夫自身が考えた結果、実家を継ぐべく、転職しました。結婚して数年が経過した、「長男・跡継ぎの嫁」です。
 
 相談者さんは、ご実家と彼女の間で悩んでいるんですね。もし、彼女と結婚したいとお考えになっているのでしたら、彼女にそのことを伝えた上、(もしご実家を継ぐ、家を守るのであれば)彼女を守ってあげることが肝要かと思います。
 そして、相談者さんに...続きを読む

Q何度も夢に元彼がでてきます。 今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。 ただ元彼とはお互いの気持ちを

何度も夢に元彼がでてきます。
今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。
ただ元彼とはお互いの気持ちを伝えられずにすれちがった状態が続き別れてしまいました。
未練からくる夢なのかな…。何度も夢に出て来るので不思議になって質問させて頂きました。同じような経験がある方いらっしゃいますか?何かのメッセージなのでしょうか…

Aベストアンサー

今の彼が大事にしてくれてるから元彼からのお幸せにとのメッセージかもしれません。

Q長男の嫁として仕事を放棄しました

主人37歳 私34歳 結婚12年目の夫婦です。

前回このサイトで 主人の弟が家族に結婚相手の紹介もなしに
結婚を決めてしまい 
長男の嫁としてしきたり通りの結婚をさせられた私が
「外に出た次男といえども 実家に結婚をする事の挨拶もなしに非常識だ!」
と腹を立てた という相談をしましたところ
長男の嫁として苦労されている方以外からは
「弟の勝手だから 別にいいじゃん」という意見を多くいただき
「そういう考え方もあるんだな」と割り切って考える事にしました。

私は今まで田舎の長男の嫁として 自分ながらに頑張ってきたつもり
だったのですが、なんだかその全てが全否定されたようで
バカらしくなってしまい
主人に「弟は弟の好きなようにしていただいて結構ですので
私は私の好きにさせていただく事にします。
これからは長男の嫁としての仕事は一切しません。万が一
あなたが死んでしまっても この家のお墓や仏壇の管理なども
私はしませんから。出て行けと言われるのなら
その通りにしますから…」とはっきり言いました。
主人は弟の事もあったので 何も言い返せない様子でした。
少し言い過ぎたかな…とも思いましたが 本音でしたので。

実際問題 長男の嫁として結婚された方で ご主人の家・先祖・墓を
守っていくという心構えを持って結婚された方なんて
いらっしゃるのでしょうか?
また、私の発言は間違っておりますでしょうか?

主人37歳 私34歳 結婚12年目の夫婦です。

前回このサイトで 主人の弟が家族に結婚相手の紹介もなしに
結婚を決めてしまい 
長男の嫁としてしきたり通りの結婚をさせられた私が
「外に出た次男といえども 実家に結婚をする事の挨拶もなしに非常識だ!」
と腹を立てた という相談をしましたところ
長男の嫁として苦労されている方以外からは
「弟の勝手だから 別にいいじゃん」という意見を多くいただき
「そういう考え方もあるんだな」と割り切って考える事にしました。

私は今まで田舎...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

私はあなた様のお気持ちが
よくわかります。

周りが言うように
弟さんのご結婚と
あなた様の生き方には
何の関係もないように思えます。
しかし、今回の事で
あなた様はきっとあなた様の中で
何かがポッキリと折れてしまったのだと思います。

今まで我慢して
自己犠牲を強いてきて
全部自分さえ我慢すればいい
これは義務なんだからと
自分に課題を課してきて
結婚12年間の間に
あなた様の中のコップの水が
いろんなことの積み重ねで増えていって
もう満杯になってしまい
表面張力だけで
何とか踏ん張ってあふれ出さないできたものが
弟さんご夫婦のご結婚での
旦那様のご実家の姿勢で
それがぷちんと切れた。
そういう感じでしょう。

なにも、弟さんご夫婦の事がすべてではないはずです。

私は今現在は
長男の嫁を辞めて離婚
再婚して本当の意味での結婚生活を謳歌していますが
前の結婚を「もう限界だ」と感じたのも
些細なことでした。

本当に「最後の細い糸がこれで切れた」と思ったのです。
前夫が私のカードで勝手なキャッシングをして
それが発覚してなんとか清算。
その心労と、義父の介護で寝込み
高熱で唸る私に
前夫が「また仕事でいるからママのカードで40万借りたい。」と
「具合どう?大丈夫か?」のひと言もなく
いきなり寝室に入ってきて
前夫が私に言ったそのその瞬間に
「ああ。離婚しよう」と決断したのです。

私は前の結婚時に
結構相当な覚悟を持ってして
夫の親と同居を始めました。
墓や仏壇、法事
親戚付き合い
そういうものを大事にして
前夫が朝夕の拝礼を仏壇神棚にしなくても
私は言われなくても率先して拝礼
すすんで姑から作法を学び、式に通じるよう勉強を続けました。

そもそも、ここが私の骨をうずめるところ
ここが私の入る仏壇

実家に仏壇などがなく(母子家庭)育った私は
そういうトラディッショナルなものが
新鮮で嬉しかったのです。
根無し草の私がしっかりと根を張ったよう気持ちさえ持っていました。


しかしそういう「相当な覚悟」というのは
他のいろなものを犠牲にしてきました。
夫の親に仕え、気を使うのを最優先にするあまり
先祖墓、仏壇
そういうことを生活の最優先にすることで
夫婦の絆は薄まり
夫の親へ全神経を使うことで
夫への気遣いやいたわりの気持ちが持てなくなりました。

前夫は「長男の嫁」としての役割は
私は完璧に務めてきた人間だと評価はしていましたが
妻として
夫をいたわったり、優しくしたり
ねぎらったり
思いやりのある笑顔を向けたり
まろやかな、語り合いの時間を持って
夫婦の信頼関係を作れる妻だったかと言うと
否だと思います。
元々同居という環境では
夫婦の会話の場所も時間も無い状態でしたから。
でも
それだって努力次第で作る事もで来たはず。
それを私も前夫も放棄して「よき息子」と「しっかりものの嫁」ということだけで
15年過ぎていったのです。

あなた様が
怒りで一杯になった原因の一つが
弟さんの件で
旦那様から「気を悪くしないでやってくれ」「お前の苦労は俺が一番よくわかっているから。」
「今まで本当に色々苦労をかけたね。感謝している。」
そういう一言でもあったのか否かでしょう。

自分は12年間我慢して頑張ってきた
その報いが「この結果かい?!」という気持ちなんでしょう。

そうですね。
人は言うでしょう。
あなたがその道を選んだのでしょう。
誰もそこまで無理してしてくれなんて
頼んでないから。
勝手に「我慢して嫁の務めをしてきた」のだから
何もそんな責めなくても。

でもね、
周りはあなた様の「勝手にやってきた嫁の務めを果たすこと」に
これ幸いとのほほんと胡坐をかいてきたのです。

さも当然であるかのように。
それがあなたは悔しくてたまらない。

しばらく、休んではいかがですか?

私のように離婚騒動になる前に
嫁をしばらく休業して
○○さんの奥さん、○○さん所の嫁さんというのを
一週間でも一ヶ月でもお休みして
のんびりしたらどうです。

私は
いい嫁やってきて疲れ果てて離婚になりました。
いい嫁なんか
やっても評価されないし
やっても文句言われたりやらなくても文句言われるんです。

お盆の法事も
「病気ですから」とどこかリゾートへでも出かけては?

盆や正月
TVで海外だ、旅行だ、レジャーだ
浮かれて出かける家族連れを「別世界の出来事」と思ってみていませんでしたか?
私はそうでした。盆正月は仏壇と神棚の世話が一番忙しく
親戚も長期帰省(前夫の姉が一ヶ月帰省)
日帰りレジャーなどした事もなかった。
盆にお坊さんのお参りが済んで
家族でプールをと思っていると
「盆に水に入ると溺れる」と義父母が阻止しようとしてきました。
「それは海でしょう。迷信を持ち出すにも、これでは嫌味以外の何物でもない。」と思いました。

もちろん、私の実家への帰省など
二の次、三の次。
義父母の実娘はひと月以上も帰省させているにもかかわらず、嫁の帰省には渋い顔をする典型的自己中でした。

そういう15年間の積み重ねが
最後にあふれ出て私は離婚以外の選択肢をなくしたのです。

弟さんの事件は
きっかけにすぎません。
これからのあなた様ご夫婦のありかたや
あなた様ご自身の「嫁」以外の生きる目標
自己実現の方法など
これから模索すべき時なのでしょう。

少しこの夏はのんびりしませんか?
いい嫁やめて「悪嫁」「鬼嫁」になるくらいで
いいのです。
肩に力が入りすぎていたのです。

少し立ち止まって休んだら
また再びゆっくり歩き出せばいいのですよ。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

私はあなた様のお気持ちが
よくわかります。

周りが言うように
弟さんのご結婚と
あなた様の生き方には
何の関係もないように思えます。
しかし、今回の事で
あなた様はきっとあなた様の中で
何かがポッキリと折れてしまったのだと思います。

今まで我慢して
自己犠牲を強いてきて
全部自分さえ我慢すればいい
これは義務なんだからと
自分に課題を課してきて
結婚12年間の間に
...続きを読む

Q交際中の彼といいムードに なってしようとしても 挿入寸前で彼が萎えてしまうんです。 彼は、そうゆう

交際中の彼といいムードに
なってしようとしても
挿入寸前で彼が萎えてしまうんです。

彼は、そうゆう行為が怖いとかじゃなくて
緊張してるのと久しぶりすぎて
こうなるのかもと言ってたんですが。

私に魅力がないからかな?と不安で…
可愛いって沢山言ってくれるんですけど
不安で。
彼も自分を責めちゃうので
そばに行きぎゅっと抱きしめて
こうしてられるだけで私は幸せよ
て言うけど。

内心不安です。。。
女性としての魅力がまだまだなのかな?
と私自身自分を責めちゃいます。

どうしたらいいんでしょう?

Aベストアンサー

大切に思われている証拠ではないでしょうか??
時間をかけてゆっくりと頑張ってください(^-^)


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