私(24歳)には現在付き合って半年の彼(25歳)がいます。
お互いに結婚を意識し付き合っているのですが、最近彼の会社が倒産してしまいました。
と言ってもまだ事業は続けているのですが、正直将来性は不透明です。


私の両親(特に母親)は交際にとても敏感で、私が高校生のころは「今恋愛とかそんな時期ではない」と言い、また大学生の頃に社会人の方とお付き合いした時には「学生と社会人が付き合うなんてありえない」と言い、いつも私に彼ができる都度大揉めをしていました。

そこからは恋愛に対して【両親】がいつも頭をよぎってしまいます。

そんなこともあり、今回はきちんとお付き合いしていることを分かってもらいたくて交際を始めて間もない頃に、彼が出来たということを両親に伝えました。
その時は、特に何も言われなかったので、私自身もすごく嬉しく思い、デートに行くときもきちんと伝えて行っていました。


ところが、(1)彼の会社が倒産したこと (2)彼の実家が田舎であり、また長男であること (3)出身大学が有名でないこと 
を知った両親は、交際を反対していることを伝えてきました。


私は学歴とかで人を判断することが大嫌いなのですが、両親はその考えが抜けません。。。

確かに仕事のことが気にかかる親の気持ちは十分に理解できます。
ただ、そんな中でも頑張っているんだよという私の言葉は一蹴されてしまいました。


田舎の長男ということに関しても親の言い分は「長男、まして田舎のしきたりのある所に嫁がせる気はない」と言い、また自分たちの老後の不安もあるので私には近くに住んでほしいと言います。


私は彼とずっと一緒に居ようと思っているのですが、どの程度まで両親の意見を聞いたら良いのでしょうか・・・

まだまだ、二人で将来のことを話す時間は必要です。
その矢先に両親からこのようなことを言われてしまい、辛くて泣いてしまいました。

彼にはこのことは伝えられません・・・。

私は結婚も含め、みんなに祝福される生活がしたいです。

長文になりまして申し訳ありません。
アドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

まだ交際されて半年でしょう。


彼との年数をもっと重ねたり、あなたなりに年齢を
重ねたりしていけば、どこかで諦めがついたり、
闘う勇気が持てたりするんじゃないですか。

ご両親もまだまだあなたを子ども扱いしているし、
あなたも両親から自立できない・振り切れない状態の現在、
悩んで答えがでるとは思えない問題です。
もっと彼とご自身の気持ちが煮詰まるまで放って起きましょう。
今は恋愛初期の一番楽しいときです。今、楽しい思い出や絆を
沢山作れるかが、今後を左右しますよ。
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たとえば電車に乗る時には


普通か急行か特急か決める前に行き先を決めねば
なりません。この順序は決まっています。
同様に、本件では当人が結婚するのだということを
決定することが先決です。
それさえ決まっていないのに他のことを
考えても意味がありません。
結婚する場合は世界中が反対しても結婚するものです。

「私は結婚も含め、みんなに祝福される生活がしたいです。」
それは単なる欲張りすぎです。
なんらかのがまんは必要ですよ。
結婚できれば他と差し引きしてもハッピーなのであって、
結婚できる場合も差し引き不幸というのはおかしい。
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 娘を持つ父親です。



 質問者様が私の娘なら、やはり反対するでしょう。
 私自身、田舎の出身で長男ですが、両親が早くに他界したため自由の身で東京暮らしです。田舎の方は親戚がいますが、いろいろ煩いのでほとんど没交渉です。
 田舎の長男なんて、本人の責任感が強ければ強いほど、お嫁さんは苦労するでしょう。本家や分家が口出して、苦労が目に見えています。“長男の嫁”の悩みや不満はここの板でも溢れています。私の場合は“一族郎党”なんて糞食らえ!で、平気で菩提寺まで飛び出す不届者ですから、親戚内では非難轟々でしょうね。普段没交渉ですから、偶に会う席では相手は文句も言えませんので“涼しい顔”をしています。
 結局は『嫁を取るか?家を取るか?』の究極の選択を旦那様に迫ることになるでしょう。その時、親御さんが御健在だと、旦那様は自分の妻を取って、私以上に無責任になりきれますか?
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こんにちは~。



娘を持つ母親です。

私も、多分、反対するというかケチをつけそうな気がします。

っというのは相手の方の学歴とか、家柄とかそういうのではなく
ただただ、娘が心配です。

心配というより、信用してないのかもしれません。


なんていうか、これまでは、親の見える場所で、手をかけて親が子供を守ってきたのですから、新しいことになると、この子はちゃんとできるのだろうかと不安になるのですよね。

もし、経済的にも、対人的にも、親が居なくても1人で乗り越えて行けるようなタイプであれば、この子ならきっと大丈夫だと思えるのですが。

親は子供になるべく苦労をさせたくはないんですよね。


なので、これからは、相談者さまも、少し親御さんから離れ
経済面も対人面も不安要素を親に見せないよう、1人で出来るんだというところを継続的に続け、信頼を持ってもらえるようにされてはいかがでしょうか。

何事にもめげない精神面を持っていれば、親御さんも何もいえないと思いますよ。
相談者さまは親が何を言おうが自分が決めたことをやり遂げる信念をまず持つことが必要だと思います。

今まで相談者様がされてきたことを、振り返ってみてください。
きっと、なんでも親に言われたから。ですよね。
親じゃなく、自分で決め自分の意思で動いたことであれば
何も悔いは残らないと思います。

反対は一時的なものです。
本人が一生懸命、それでいいんだという一面を見せれば
反対が応援に変わります。
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>アドバイスをいただけませんでしょうか。

よろしくお願い致します

我が家にも24の娘がいます。
社会人3年目です。
彼氏もいます。
学生のころからのお付き合いでかれこれ5年目。
タダシ、非常勤講師で正採用をめざしてのチャレンジ中なので、
娘は結婚はまだ先という。
デモ、ソロソロ、覚悟を決めないといけないでしょう。

私は、自分がずっと仕事をもって働く母をやってきましたので、
娘が正社員で、カレが非常勤でも、それはそれで、いいのではないかとおもってます。

タダ、彼自身を学生時代から知っているので、気に入っているということもあるし、
田舎に行くようなこともないし、娘がこのままがんばって仕事を継続するなら多少(子育て)を支援をバーバの私がすれば、更に、カレのほうが家庭を守るというのだって、アリとはおもっていますが、
娘のほうがドライです、でも、どうなるかはわかりません。

生活はとても大事です。
愛だけでは喰っていけません。
我が家は娘ががんばればというのができる、大企業にいるのでそのようにできる可能性はある。

あなたのご両親の気持になれば、付き合って半年、
会社は倒産して、次はまだナイ。
更に、長男で田舎にという可能性も・・・と、だと
多少、進歩的を自認している、私でも反対します。

田舎はネ、いっしょの屋根の下での寝食をともにしないとわからない
それはそれは、びっくりの文化の連続です。
家庭内文化は実際に体験するまで見えないし、見えたときには拒否できないところまで来ている。
はしの上げ下ろしからして、それぞれの考え方が違う。
あなたの育った家庭のアタリマエは非常識になることを
イメージすると、それでやっていけるかなというのに近いです。

だから、付き合って、半年、そのていどのカレなら、
一応反対して、次の仕事に落ち着きを見出して、
それでも【結婚したい】なら、考え直します。
だから、後、少なくとも、保留状態で1年は必要とします。

そして、将来田舎へ引っ込むというなら、これは、正面から反対。
自分たちのそばにということは言いませんが、
田舎文化圏は知らない人間にはムリです。

1年、カレの次の職が決まればです。
そこから。
悲劇の「姫」気分では実生活はできないし、
もしかのときにあなたがしっかりと支える生活ということも
イメージしないと、長い人生やってけません。
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こんにちは。


交際半年で「結婚を口にするのは焦燥では?」という気もします。
しばらくして機が熟すまで、棚上げしていてもいいと思いますが…。

しかし、こんなご時世なのにまだ居るんですね、学歴や会社を気にする方…。
また、老後の不安は分かりますが、子供の幸せより自己(人つきあい・介護)の都合を優先させるなど、失礼ですが少しご両親を哀れにも感じます。

彼氏の会社が突然倒産したように、今や先がどうなるなんて保障はどこにもありません。
毎日一流企業の倒産が新聞を賑わせていますよね。
ましてや、学歴なんて一部の人間以外は意味のないものになりつつあります。

私は専門卒ですが、アルバイトや働いてきた経験・知識・資格で、明日会社が潰れても家族を養っていく自信があります。
(事実去年解雇されましたが、すぐに条件のいい新しい職場をみつけましたよ)
学歴・肩書きは「何のため」という本質を分かっていないご両親だと思います。
結局、最後は経験や知識、思いやりやバイタリティといった個人の力量でしか勝負できないのですから。
それがbaby-さんの彼に備わっているのでしたら、何も心配はいりませんよ。

田舎のしきたり云々については、ただのご両親の憶測ですよね?
これには根拠がありませんから、持ち出す方がおかしいです。

結婚をキチンと決めた時、両親を切るのは簡単です。
しかし、みんなに祝福されて結婚した方がいいのは明らかです。
自分が認めた人ですから、信じて最後まで両親を説得してくださいね。
応援しています。
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「彼にはこのことは伝えられません・・・。


ダメですね。将来結婚も見据えての交際なのでしょう?
彼以外とは考えられないのでしょう?
ならば、すべて彼に打ち明けて、二人で相談すべきです。
ここで相談するよりも何倍も良い結果が出ると思います。
彼を信じて、彼に頼りましょう。

二人のことは二人で決める、そのための障害は二人で乗り越えなくてはなりません。
すんなりうまくいく結婚の方が少ないと思いますよ。みんな大なり小なり障害を乗り越えているのです。
さあ、彼に打ち明けましょう。それが最善だと思います。
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で、あなた当然有名大学出身なんですよね?


彼のこと言えるほど有名大学出身で職業もちゃんとしてる方なんですよね。
当然そういう前提でいいんですよね?

だったら自分で稼いで養っていくから心配しないでって言えばいいんじゃないんですか?
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