結婚して1年の夫婦(主人も私も29歳)です。
半年ほど前から不妊治療をしておりましたが
先日子宮にポリープが見つかり、摘出手術をしました。

私は以前から主人のAV鑑賞にはあまり快く思ってはいませんでしたが
浮気されるよりはマシと言い聞かせて我慢していました。
しかし、最近は辛い不妊治療を進める中で周りの妊娠・出産ラッシュに
気分が滅入ってしまい、精神的に不安定な日が続いております。

今回の手術で、術後一週間はSEXは禁止と先生から言われておりましたが
もともと性欲の少ない主人は一週間ぐらい我慢出来るだろう・・私がこんな時だから我慢してくれるだろう・・と思っていました。
しかし術後5日目で口でする様求められました。
私は子宮の痛みと頭痛が残っていましたので断ったところ
主人は別室でAVを見始めました。

手術をして間もない状態で、精神的にも弱っている私の気持ちを考えずにAVを見るなんて…
普段なら我慢できますが、さすがに今は我慢出来ずに文句を言ってしまい大喧嘩になりました。

AVも見れないなら離婚だと主人はいいます。
AVを見ない人はおかしいとも言います。
でも妻がその様な状態でも見るのは当たり前の事でしょうか?
私はただ術後の精神的に不安定な時期ぐらい我慢して欲しいだけです。
それはわがままでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。


既婚男性です。基本的に#1さんに同意です。

AVや自慰は別に浮気ではなく、ただの処理ですので反対しませんが、例え気づかれているとしても隠れてするべきです。
奥さんがそのような状態でしたら、尚更でしょう。

また、出来ないなら口でとは、自分の欲望だけの発言です。
あなたを気遣う心は微塵も感じられませんね。

自慰を止めてというのは、厳しい方もいますから見て見ぬふりをするのも奥さんの器量だと思いますが、発言に関しては幼稚で思いやりが欠けていると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

少しの思いやりを私は求めています。
一生AVを見ないでって言っているわけではないのに
「それとこれは別物」って言う夫に
もう少し思いやりの心を持ってもらえたらと思います。

お礼日時:2009/05/29 11:55

不妊治療の大変さ お察し致します


私も不妊で子供が授からず、終に子供はもう諦めてしまった40代の妻です
不妊治療中に友人の妊娠を聞き涙したことも何度もあり
それが原因で夫との関係が難しくなったこともあります

そんな私ですが・・ご主人の性欲はそれはそれで
「ある方が良い」と思ってしまうんです。
不快なご意見だったらスルーしてくださいね。

夫は 不妊治療を境に 性欲が激減しました
もともと不妊の原因が男性不妊だったので男としてプライドが傷ついたのも
あると思うんですが
治療中に私が「悲しい」とか「寂しい」とか訴えたのもあって
優しい夫はどんどん性欲を失っていったような感じです
そうなってしまうと・・取り戻そうとしても夫婦関係は戻りません

術後の時期に「口でして」って言われるのはさすがに辛いと思うんですが
AVは認めても良いんじゃないかしら?
そこで性欲を発散されると「私の体調をわかってない」という感じを受けるんだと思いますが
男の性欲って本来「オスの本能」です
貴女を愛していること、大切に思っていることと 別だと思うんです
だからこそ 逆に「愛しているのに抱けない」っていうセックスレスも世の中にはありえるんです

そういう感想を受けました
男性が自分で処理したい場合 これを止めるのはどうかな・・?
あんまり追い込むと、風俗でないとしても「個室ビデオ」みたいな場所で
外でビデオ見ながら抜くなんてことになるんじゃないでしょうか?
可愛そうですよ
・・・っていうか・・ご主人がオスの本能を失ったら
セックスも妊娠もなくなってしまいます

女性の意見なので的外れかもしれないですが
自身の経験からそんな事を感じました
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
mike9999さんも治療されていたのですね。
もうお子さんを諦めたのですね・・ 辛いお気持ちをお察しします。

確かに夫の性欲がなくなったら困りますね。
うちの場合はまだ夫の精子を検査していないので
自分に問題はないと思っていますので、変なプレッシャーはないようです。
皆さんの回答を読んで、夫が我慢すべきとの回答が極端に少なかったので
どうも私が我慢するしかないようですね・・
不妊治療にストレスは大敵なので、出来れば夫に我慢してもらいたかったのですが…(泣

お礼日時:2009/05/29 20:31

はじめまして、♂です。


ご主人の言動につきましては、「やっちまったな~!」とは思いますが
特別異常な人物であるとも思えません。
要は「男性」であるがゆえに、質問者さまのつらさの本質が理解出来ない
のでしょう。私自身、妻の生理中など(結構重いみたいです)は結構労わる
方ですが、それは「辛そうだ、かわいそうだ」という気持ちだけでなく
「おっと、いま下手うつと火傷するぜ」というリスク回避の手段でもある
のです。
また、質問者さまは普段からキツめであるとの事ですが、その普段と
現在の差をご主人がわかっておられないという印象です。
辛さを口で伝えるのは難しいですね。懇々と説明しても半分も伝わらない
かも知れません。けれども取れる手段は「話し合い」しかないと思います。
そして、その際HやAVの事は別件にするべきだとおもいます。男性の
生理はまた別の話になりますから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫もnoriyo4さんの様に私の機嫌を損ねない為に
生理中にマッサージをしたりしてくれます。
でもそれって少し悲しいですよね・・

もう少し落ち着いたらきちんと話合ってみます。

お礼日時:2009/05/29 20:25

#12です。


そうですか。気持ちを伝えたのにダメだったんですね。
タイミングもあるかと思いますが、けんか中にですか?
売り言葉に買い言葉と思いたい・・・

でも、そういうご主人っぽいですね。
その点のみ諦められませんか?
期待しなければ怒りも起きないわけで。
こじれて浮気に走られても困りますよね?

こんな事の為に自分が壊れるのはバカバカしいと思えば気持ちも落ち着きませんか?
ご自分を大切にしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

> タイミングもあるかと思いますが、けんか中にですか?

はい。喧嘩中にです。
夫も頑固なので理解していてもなかなか言葉には出さないので
正直どう思っているのか分からないです。

>こんな事の為に自分が壊れるのはバカバカしいと思えば気持ちも落ち着きませんか?

本当におっしゃるとおりです。こんな事で離婚なんて絶対に嫌です。
子供が出来たら全ては解決するかと思うので
それまでなんとか諦めていけるように気持ちを持って行きたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 20:22

ご主人の配慮が足りないです。

サイテーですね。
ただし、あなたの普段の言動も気になります。
「一週間ぐらい我慢できるだろう」とタカのくくり方。普段からご主人の人格を否定するようなこと言ってませんか?
あなたが気がついてないだけかもしれません。
SEX禁止のこと、断ったことどのように話しましたか?
ちゃんとご主人に伝わってますか?
ご主人の態度に普段の反発の姿勢がみてとれます。

多くの質問をみていて思うことは「私が何々だから、あなたも何々」という相手にも犠牲を求める人が女性に多いこと。
共有するとか分かち合うという雰囲気ではありません。
押しつけてはいけません。協力してもらうという謙虚な姿勢があればご主人の態度も変わるのではないでしょうか?

ツライのはあなただけではありませんよ。

あなたがどれだけツライか分かってもらえるように伝えましょう。
そうした上で「今こういう状態だからAVで我慢してね」と言えるだけの度量があればご主人も自重すると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫は普段Hも自慰行為も無しで2週間ぐらい余裕で過ごします。
それで勝手に一週間ぐらい・・と決めつけていたのは確かです。
私も口が悪いので、喧嘩になると夫に酷い事を言ってしまっているかもしれません。

SEX禁止の話は先生の言葉を夫も一緒に聞いていますので
なぜ禁止かは分かっています。
最近の自分の精神状態(周りの妊娠で気持ちが落ちている事、義母から変に気を使われてそれが逆に辛い事)を今まで言っていませんでしたが
全て気持ちを伝えました。
一生懸命話したつもりでしたが「それで?」と言う感じで
それ(治療・精神状態)とこれ(AV)は別物だと言われました。
男性の気持ちも分かりますが・・・ 辛い治療でそこまで心が広くなれないのが正直なところです。

お礼日時:2009/05/29 16:20

旦那さん、2008ringoさんがどれだけ傷ついているか分からないんじゃないでしょうか…、今の精神状態も。


2008ringoさんが旦那さんの行動の気持ちがわからないのといっしょで。

そんな気持ち分かりたくないかもしれませんが(__;)

私も女なので、2008ringoさんのお気持ちの方に共感しがちですが、
(奥さんが大変な時に!と…)

なんとなく…旦那さんも可哀想な気もします。
旦那さんへどんな言葉で攻めたのか分かりませんが、
>AVも見れないなら離婚だと主人はいいます。
>AVを見ない人はおかしいとも言います。
これを旦那さんが言ったなると、
2008ringoさんのほうで、旦那さんを人格否定ととれるような言葉をはかれたのでは…とも思えたり。

そうは言っても、2008ringoさんのほうは、言葉に気遣ってられないぐらい、情緒不安定なのでは…とも思いますし。
そうだとしても、言われたほうは…。。とも思ったり。

なんとも、もどかしいですね。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は一生AVを見るなと言ったわけでもないのに
夫は分かってくれないようです。
治療でどうしても辛い日、とても嫌な事があって凹んでいる日の自慰行為は控えて欲しいと言っただけです。

私が普段からHを拒むのであれば、それは私にも非がありますが
私はいつも夫のしたい時には応じています。
たった一度拒んだだけでこんな事になるなんて・・
正直体の不調云々よりも、こんな時にそんなお願いをしてくる夫の神経を疑いました。
ポリープが陽性か陰性かも分からない現在、手術が終わっても気分は晴れていません。
私は誰かに支えてほしいのですが、夫では駄目な様です。

お礼日時:2009/05/29 16:11

一見大した問題では無さそうですが、深刻になればなるほど、大きな問題です。

不妊治療も男性の性の処理も同じくらい深刻な問題なのです。

ご主人があなたの体の痛みが解らないのと同じ様に、あなたも男性の性の悩みをよく知らないようです。男性が離婚を切り出すほど重要なことなのです。

普通の男性は性欲がコントロール出来なくなると、変な妄想を見たり、周囲の女性が気になって、犯罪や浮気に走ります。これは真面目そうなご主人にも当てはまることなのです。

ですから、口で出来なくても、手をやさしく添えてあげるとか、やさしくキスをしてあげるとか、なにか出来たはずです。

ご主人はあっさり拒否されて、AVを見てしまったわけです。とても普通の行動だと思います。それを否定するあなたに問題があることを自覚すべきですね。

所詮、男性ですからAVを見たいと思うことなどとても当たり前のことなのです。100人が100人見るでしょう。一人の例外もなくです。この周知の事実に蓋をすること事体がナンセンスなのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
100人が100人AVを見るのは分かっています。
ただ状況を考える事は出来ないのでしょうか?
私だけが男性の性を理解しなければならなくて
夫は私の体や気持ちを考えなくていいと言う事でしょうか?

それは何か違う気がします。
たった2・3日の我慢も出来ませんか?
男性はそんなに弱いのですか?

お礼日時:2009/05/29 16:04

こんにちは。

男です。

何かと大変でしたね。どうぞお体をご自愛下さい。

今回のご主人の行動ですが、私は理解できます。
普段は何時でも出来るので、それほど求める事が無いけれど、(奥様の体の不調であれ)出来ないとなると、したくなるのものです。
でも、奥様の体がそれを許さないので、口でして欲しいと求めたのです。でも、奥様から断られてしまって、半分これ見よがしに、自分でしたのではないでしょうか。
ご主人の心理としては、奥様の方から『したいの?今は出来ないけど、口でもいいかな?』ぐらいを言って欲しかったのでしょう。

でも、ご主人も心配りが少し足りなくて、奥様の心の状態を考えるのを、忘れてしまっていたんでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫は口ではとてもイきにくく、30分ぐらいかかります。
(風俗でもイカなかった事があったそうです)
過去の彼氏の様に5分や10分で終わるならまだしも、
1日中頭痛で苦しい時に30分はちょっと辛いです。

どうしてあと2・3日我慢する事が出来ないんでしょうか。。。
それが男なんだから仕方がない事だとはわかっていますが
もう少し気遣ってくれてもいいかなと思います。

お礼日時:2009/05/29 13:19

不妊治療経験のある女です。


男性の性欲とかそういう気持ちはともかく、不妊治療中に
更に妻が傷みに苦しみ、精神的にも大変な時のそういう行動・・・。
私は信じられません。

不妊治療の辛さって、実際の治療はもちろんですが周囲やパートナーとの
関係による精神的苦痛も大きいと思います。
うちも治療中の間、男性のAVについては主人と話しましたが
私は主さんとは違い鬼嫁なので「私だって辛い思いしてるのに絶対駄目~!」
と言いました。
主人もそう思ってくれたようで、治療中の2年位見ていなかったと思います。
見ていたかもしれませんが、私が気付かなかったので広い家じゃないし
主人なりの配慮だったと思い、それは許せます。
その他にも主人なりに私に対して、色々と気遣いをしてくれました。
なので肉体的な苦痛や大変さはありましたが、精神的な苦痛とかは
余り感じなかったので、重要な部分だと思います。

男性の気持ちはわかりませんが、同じ女性として同じ状況を経験した
私としては全然ワガママだと思わないし、ご主人の方がちょっと酷いと
思ってしまいます。
不妊治療にあたりご主人ときちんと話をされた事はありますか?
女性の負担についてとか、男性の役目(フォロー)とか・・・。
男性はきちんと説明しないとわからない部分があるので
細かく説明した方がいいと思います。

子供は夫婦あっての子供ですから、ご主人にもきちんと内容を理解して貰って
夫婦で助け合いながらやって行かないと女性ばかり負担が多くなって
それがストレスになったりして悪循環だと思います。
ストレスは良くないらしいですから。
長くなってすみません。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
治療経験者からのご回答、とても有難いです。

>私は主さんとは違い鬼嫁なので「私だって辛い思いしてるのに絶対駄目~!」
と言いました。

本音はそう言いたいんですけどね。
実際この我慢も結構ストレスになっています。
milkmaronさんのご主人様はとても協力的だった様でとても羨ましいです。
夫はたまに病院についてくるのですが、ほとんど理解できていないと思います。
自分の家族の病気はネットで勉強していますが、
私の病気に関してはさっぱりですね。

今回のことだけでなく、普段から精神的に支えて欲しいと思っています。
夫がそんな風に変わってくれるといいのですが・・・・

お礼日時:2009/05/29 12:13

少し難しい部分もありますね。



友人(女性)が6年治療を続けて、京都の鈴虫寺にお参りしたら
翌年授かったと喜んでおりました。

でも、その治療中の肉体的・精神的な負担は言い表せないとも
申しておりました。

実際、念願の子供を設けてからは、レスとなってしまっているとの
事でした。

さて、私は男性なので女性の性については詳しくはわかりません
でも、治療についての苦しみ等は多少理解できます。

男性は「下半身は別人格」と比喩されるように、人によっては
発情してしまうと自制がきかず、多々非難を浴びる事もしばしば
らしいです。

普通の感覚でいくと、「なんて思いやりのない旦那なんだ。」って
事なのでしょうが、物欲・性欲は社会的な信用を失う事を
知っていても犯罪が無くならない程、人によって抑制が難しい
物なのかもしれません。

実際、いきものとして種を絶やさない為に植えつけられた本能でも
ありますからね。

今の時期、質問者様が「私がこれだけ辛い思いをしているのに」と
自身が優先されるのは致し方ない事です。
本来なら、まず相手の思いを先に理解してあげる事が・・・と
述べたい所ですが、そんな余裕なんて微塵もないでしょうし。

男性の性欲・・・・本当に厄介な代物です。

ただ、それぞれが自分の言い分だけをぶつけあうのではなく
先に相手の言い分を聞いてあげる。
そしてそれを出来れば自分の言葉で復唱してあげる事で
相手は自分が気持が理解されたと安心します。

その上で、相手の言い分に自分の思いを重ねて話す。。。

「もう●日もしてない。浮気もせずに我慢しているのだから
 AVで自分で抜くぐらい・・・」
「そうなんだ。男の人って大変だね。一旦発情するとそれを
 抑制するのは並大抵じゃないんだね。たしかに浮気されると
 辛いから、それは貴方は本当に良い旦那様だと思う。
 でもね。私は貴方が好きだから別の女性を見てする事は
 ジェラシーもあるし辛すぎる。こんな状態で貴方に答えて
 あげられない事も、本当にごめんと思うけど、二人の子供を
 設ける為に、こんなに辛い事に歯を食いしばって耐えている
 出来れば、もう少し私を支えて欲しい。」

そんな上手くはいかないかもしれませんが、喧嘩しては解決に
繋がりません。

話し合うなら少しでも解決に繋がる様に話し合う事に少しだけ
力を注いでみませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>物欲・性欲は社会的な信用を失う事を
知っていても犯罪が無くならない程、人によって抑制が難しい
物なのかもしれません。

ほんの数日間の我慢が出来ない人が浮気を我慢できるの?って疑ってしまいます。
性欲って本当に怖いですね。

>話し合うなら少しでも解決に繋がる様に話し合う事に少しだけ
力を注いでみませんか?

私はもともと短気な方ですが、治療を始めてからヒステリックになりがちです。
冷静に話し合いが出来るといいのですが、すぐに喧嘩になってしまいます。

もともと夫は私の体を気遣う事が少ない様に思います。
独身時代から生理痛の酷かった私を気遣う事もなく、AV鑑賞に励んでいました。
見ることが嫌なのではなくて、気遣いがない事が嫌なのかもしれません。
夫は隣に居ながら私の精神状態をわかっていない様です。
夫婦なのに悲しいです。

お礼日時:2009/05/29 12:06

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q不妊治療中の子宮けい癌検査について、教えて下さい。

不妊治療中の子宮けい癌検査について、教えて下さい。

35歳になり、市から子宮けい癌無料のクーポンが届きました。
現在、自然周期で冷凍胚盤胞移植をしています。
毎月、移植を受ける大学病院に卵胞の確認に行っているのですが、昨日行った時に子宮けい癌検査をしても大丈夫か、聞こうと思っていたのに忘れてしまいました・・・。

来月も冷凍胚盤胞移植を考えているのですが、支障がないなら家系に子宮がんの者もいるので、子宮けい癌検査を受けたいと考えています。
フルタイムで働いていることもあり、大学病院は遠く平日のみ、検査を実施している市指定病院は近く土曜もやっているので、可能なら別料金になっても、ついでに卵胞の大きさも見てもらえたらと考えています。

自然周期で卵胞が大きくなるのを待つ間に、子宮けい癌検査を受けても支障はありませんか?
教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

>自然周期で卵胞が大きくなるのを待つ間に、子宮けい癌検査を受けても支障はありませんか?

はい、何の支障もありません。
妊娠された時にも、子宮けい癌検査を1年以内に受けていれば、改めて子宮けい癌検査を受けなくて済むのでいいですよ。

Q奥さんが実家に行くのは嫌ですか? 私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。 私の実家も主

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日...続きを読む

Aベストアンサー

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家も義実家もそう遠くない地元同士なのに
お店をやっていて、ご主人のその態度。
商圏の人にぐらい、いい顔してればいいのにね。

>皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
実家に週3回帰る人、同居している人もいれば
私は長ければ2年以上は帰りませんよ。
また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

でもそれって一般論とか「普通は~」っていう意見は役に立ちませんよね。

あなたのケース、旦那の実家とは近しくつきあい
あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

それをあなたが不満に思っているかどうか、が大事じゃないですかね。

相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家...続きを読む

Q不妊治療はエゴですか?

先日、彼氏と不妊治療について話していました。その際、彼氏は「不妊治療はエゴだと思う。適齢期に自然に出来るのが一番であり、不妊治療をしてまで無理に子供を作るのはどうなんだ。障害などをもって産まれた時、一番可哀想なのは産まれてきた子供だ。」と言っていました。

私は不妊治療について否定的ではなく、子供が出来なかった場合、不妊治療をしてでも自分の子供を抱きたいと思うのは当たり前の事だと考えています。
ただ、不妊治療をする人は必然的に高齢出産になる方が多いということを考えると、リスクがあるかもしれないのに、尚産みたいと思うのは親の勝手な都合ではないかな…という気もします。言い方は悪いですが、子供に会いたいというエゴで子供にリスクをおわせるのは親の勝手なわがままのように感じます。

私の知り合いには大変な思いをして不妊治療をされている方もおられますし、不妊治療をしてでも子供が欲しいという気持ちは分かります。
実際、私が結婚をして子供が出来にくいと分かったら不妊治療も受けると思います。
リスクがあってでも子供が欲しいと言われてしまえばそれまでですが、皆さんは不妊治療についてどのようにお考えですか?
また、高齢出産になる可能性についてはどうなのでしょうか?

人それぞれ、不妊治療をされる年齢や考えは違うかと思いますが、よろしければご意見をお聞かせください。

先日、彼氏と不妊治療について話していました。その際、彼氏は「不妊治療はエゴだと思う。適齢期に自然に出来るのが一番であり、不妊治療をしてまで無理に子供を作るのはどうなんだ。障害などをもって産まれた時、一番可哀想なのは産まれてきた子供だ。」と言っていました。

私は不妊治療について否定的ではなく、子供が出来なかった場合、不妊治療をしてでも自分の子供を抱きたいと思うのは当たり前の事だと考えています。
ただ、不妊治療をする人は必然的に高齢出産になる方が多いということを考えると、リスク...続きを読む

Aベストアンサー

私は30代後半で、不妊治療をしている者です。
質問と回答を、興味深く拝見させていただきました。

私は不妊治療がエゴかといえば、エゴだと思いますね。
親が欲しくてせっせと通院して高いお金払って、苦しい思いまでして、それでも授かりたいと思っているから、それはエゴでしょう。
でもそれは、自然妊娠でも同じこと。
親が産まれてきてほしいと思って産んでも、育って反抗期になった俺なんて産んでほしくなかったと思えば、それも親のエゴでしょう。
もともと人間が生きていることだって、全部エゴのかたまり。
自分の利益(といったら言葉が悪いですが)、幸せを求めて生きている。でも、それが他者にとって迷惑をかけてないともいえず、だからといって自ら死ぬこともないですよね。
勝手に生きてる。これもエゴ。

質問者さまは回答欄に高齢女性が不妊治療で授かることに「無理に」という言葉を使っておられますが、「無理に」でも治療しないと授からない人がたくさんいます。
私もあなたと彼氏のいうエゴの高齢女性その一人だし、でも不妊外来にいくと若いご夫婦がたくさんいます。
統計では、確かに高齢女性の出産のほうが、若い女性より障害をもった子供が産まれる確率が高いとされていますね。
たぶん、不妊治療している人すべてがそれを心配して(自然妊娠でもそうだと思いますが)産まれる子供が、どうか五体満足で産まれてきてくれますように。と祈っています。
それをリスクがあるにもかかわらず、親のエゴを押し付けて、苦しい思いを子供にさせている、と質問者様や彼氏はお感じなのでしょう。
仮に羊水検査をして、障害児の産まれる可能性があれば、堕胎するのが正解でしょうか。
質問者様はお若いようなので、いまから若いうちに結婚出産を考えていると思いますが、もしできなかったら?そして、できたとしても、羊水検査で障害児だとわかれば、堕胎されるのでしょうか。
親のエゴで子供苦しめられないわ。産まれる前におろしてしまおう。と思うのでしょうか。
そのときになってみないとわからないですね。
私も実際、いろいろ悩み、治療をしています。

私が感じたのは、この不妊カテは、不妊治療で苦しんでいる女性がたくさん見ています。
実際の不妊治療は、それは苦しいし、精神もずだぼろになります。
たぶん、お若い質問者様や彼氏が想像できないぐらい。
それぐらい、若いうちの妊娠は当たり前。晩婚で不妊治療なんて、人生設計たてられない女のエゴだ、といえるぐらい、それを見た治療している「高齢女性」たちがどんな思いをするか想像できないぐらい。
治療は苦しいです。

質問者様や彼氏がエゴと思っても、こんな質問されること自体、あなたたちのエゴだし、なんて残酷な質問だろう、というのが、私の率直な感想です。

高齢女性の嘆きです。ごめんなさい。

エゴだと思います。

私は30代後半で、不妊治療をしている者です。
質問と回答を、興味深く拝見させていただきました。

私は不妊治療がエゴかといえば、エゴだと思いますね。
親が欲しくてせっせと通院して高いお金払って、苦しい思いまでして、それでも授かりたいと思っているから、それはエゴでしょう。
でもそれは、自然妊娠でも同じこと。
親が産まれてきてほしいと思って産んでも、育って反抗期になった俺なんて産んでほしくなかったと思えば、それも親のエゴでしょう。
もともと人間が生きていることだって、全部エゴのかたまり...続きを読む

Q以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にくわないらしくていい顔ばかりして子供のことや家庭内のことをきちんとできないのにとしかられました。確かに家のゴタゴタなのに中学校のお手伝いするなんてとおもわれるかもしれないですよね。仕事は家や車のローンなど正直火の車なので働かないといけないから。家庭円満な人がPTA をしたほうがいいのでしょうか?昼間は毅然として明るくふるまってなきゃと思いながら夜になると本音は何もかも嫌になるしお金もない誰もわかってくれないやることなすことダメなんだろうと自己嫌悪に陥る毎日です。多分すべてを引っ掻き回したのは私だから。主人帰ってきたら離婚あるかもしれませんが話し合うつもりです。もうしんどいのは疲れました。質問というより愚痴になり申し訳ありません。

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にく...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだと思います。

私は結構、何でも人に話してしまう質で、主人が浮気防止しようとした時、余りの激ヤセに、声をかけてくれる人が多かったのですが、皆に言ってしまいました。
そしたら、何の問題も無い様に見える、他所のご家庭も似たようなもんでしたよ。
皆色々抱えてるもんだなって思いました。

抱えきれないものは、脇へやって、無心で目の前の事だけ処理して、無理しないで下さいね。

埃で死にませんから。
食事も便利な物沢山出てるし。
なるべく、手を抜ける所は手を抜いて、出来る事を出来るだけ。

応援します。

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだ...続きを読む

Q不妊治療→妊娠→羊水検査→中絶

始めまして。
この前テレビを見ていて矛盾を感じたので、みなさまの意見を聞かせて下さい。
ある高齢出産に当たるくらいの年齢の夫婦が、不妊治療の後に待望の妊娠→羊水検査でダウン症の可能性がある→中絶
辛い決断だとは思いますが、何のために不妊治療をしたのか、お腹の子どもがかわいそうで仕方ありませんでした。
高齢で不妊治療となるとリスクもあるはずなのに、ダウン症の可能性があるとわかり次第中絶するなんて、不妊治療の意味がわかりません。検査結果なんて、100%正確ではないのに、そんな簡単に中絶するなら、不妊治療する意味がわかりません。わたしは、自然妊娠で出産したので、気持ちが分からないだけでわたしの意見は間違っていますか?

長文を読んでいただきありがとうございました。

Aベストアンサー

質問者様の、ご意見確かに!とも思います。

ダウン症の子どもさんは、心臓に疾患をかかえて誕生することもあり、手術等で莫大な費用がかかることもあります。残念ながら、短命なこともあります。

また、無事に成長しても、両親が高齢なため、この子が成人の頃には、自分達は何歳なのだろう。自分達にもしものことがあった時、障害を持って生きていけるだろうかと考える方もいます。

せっかく授かった命、無駄にしたくはないと思うのが親でしょうかが、人それぞれ考えることがあるでしょう。

このような場合、いろいろと悩んで出された結論なので、当人達にしかわからないことがあると思います。

一概に批難はできないと思います。

Q義家族との付き合い方 私(バツ1)と主人(死別)は再婚同士で 入籍して3年です。 主人の継子(成人

義家族との付き合い方

私(バツ1)と主人(死別)は再婚同士で
入籍して3年です。
主人の継子(成人)と3人で暮らしてます。

姑が私に亡きお嫁さんの話をします。

去年のお盆には亡きお嫁さんのアルバムを
親戚達に見せていたと義理姉がわざわざ教えてくれました。
主人は姑に亡き妻の話はするなと言ってくれてますが、それでも話してくるので
去年のお盆以来、私は姑と連絡をとっていません。
主人には月に1度連絡きます。
今年のお盆は主人と継子だけ実家に行く予定です。

私も行ったほうが良いでしょうか?

Aベストアンサー

亡くなった人に勝てる人はいないのでは?(笑)
亡くなった人と張り合うのはナンセンスですよ。
姑も前妻が生きていた頃は色々あっても亡くなると思い出は美化されるものです。
今の妻はあなたなのですから
もっと自信をもちましょう。
お礼の電話も主人ばかり、、、
世の中そんなものですよ(笑)
嫁は所詮、義家族の本当の家族には一生なれないものですよ(笑)
私は他人!と思って適度な距離関係をもっていれば姑のいうことなんて大概のことは腹も立ちません。

Q高齢の不妊治療

先日、友人(間もなく43歳で不妊治療の経験はないです)の事でこちらでアドバイスを頂き、高齢に強い不妊治療の病院を探すことを教えていただきました。

そこで、東京、千葉で高齢の不妊治療の得意な病院をご存知だったり、情報をお持ちの方がいらっしゃいましたら教えてください。


それから質問なんですが、
年齢的に血液検査の後、すぐに体外受精をする場合の出産までの成功率というのは、色々なほかの検査、治療の手順を踏んだ場合とでは変わらないもんなのでしょうか。
一度妊娠(自然妊娠)はできたものの、育たなかったという過去があるために、もし体外受精は成功してもその後の自分の身体に戻してからが心配だと言っていました。

それと、年齢的リスクは承知しておりますが、体外受精によりそのリスクは高くなるのでしょうか。それとも自然妊娠と何ら変わらない確率と思っていてよいのでしょうか。


よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ネット上で体外受精について調べたところ、少しリスクはあがるようです。
(ネット上の個人のサイトの情報なので鵜呑みにはできないとは思いますが・・・)
http://kaoyan.blog24.fc2.com/blog-entry-133.html

ただ、43歳だと自然妊娠自体ができない可能性が高いので流産のリスクを考えている場合じゃないようですよ。
年齢的に自然妊娠する確率と体外受精でのリスクを比べて体外受精の方が、子どもができる確率が高いようです。

この体外受精もいろいろと方法があるようで、流産の確率を考えるより、いろんな治療法(?)を探すほうが妊娠の確率は上がるようですよ。

http://www.pp.iij4u.or.jp/~ktatsumi/Kumamoto.htm
http://www.e-mama.ne.jp/advice/physical/qa/2005/0503150606.html
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1110178451

私も稽留流産を2回していますので、また育たないんではないかという不安はとてもわかります。年齢が高いと自分の持っている卵子の遺伝子自体に問題が出てきて、体外受精でも自然でも同じくらい流産の確率があるのです。卵子の遺伝子を治療するわけにはいきませんから、わたしもいろいろ悩みました。でも「全ての卵子が異常なわけではない」という一文をみて、赤ちゃんができるまで何度でも流産してやろうじゃないか、と思って覚悟を決めました。
それから間もなく妊娠し、今、何とか妊娠継続中です。

自然でも体外でも流産の不安はなくなりません。また高齢だと確率が高いのも事実です。それでも赤ちゃんを望むなら怖がらずに頑張って! とご友人にお伝えください。

>東京、千葉で高齢の不妊治療の得意な病院をご存知だったり、情報をお持ちの方がいらっしゃいましたら教えてください。
赤坂にある山王病院というところが有名なようです。
http://www.sannoclc.or.jp/
ただ、人気なだけに問題もいろいろあるようです。
http://www.babycom.gr.jp/voices/kourei/detail_topic.php?topic_id=2608
他にも検索すればいろいろと出てきます。

ネット上で体外受精について調べたところ、少しリスクはあがるようです。
(ネット上の個人のサイトの情報なので鵜呑みにはできないとは思いますが・・・)
http://kaoyan.blog24.fc2.com/blog-entry-133.html

ただ、43歳だと自然妊娠自体ができない可能性が高いので流産のリスクを考えている場合じゃないようですよ。
年齢的に自然妊娠する確率と体外受精でのリスクを比べて体外受精の方が、子どもができる確率が高いようです。

この体外受精もいろいろと方法があるようで、流産の確率を考えるより、い...続きを読む

Q義両親との関係について 主人(34)と私(44)、息子(4)の3人家族です。結婚6年目、主人が3度浮

義両親との関係について
主人(34)と私(44)、息子(4)の3人家族です。結婚6年目、主人が3度浮気をして、今回は離婚も考えて義両親に話しました。もともと、結婚前から年上の...気に入らないと言われ祝福はされてはいませんでした。それでも、なんとか関係を良くしたいと思い、お義父さん、お義母さんをたてて精一杯努力してきたつもりです。結婚してすぐ、お義母さんがアパートに来て『覚えておいてちょうだい。お義父さんの遺産はいっさい嫁であるあなたにはありませんから、心して』と。数年後、お義父さんから『なんでお前が嫁に来たんだか、他に行けばよかったのに』と。何度も流産を繰り返し、その度に誕生日用のホールケーキを持ってきて『またダメだったのね、』と。何か主人が言えば『また嫁に言われているんでしょ』と。他にも言われたり、されたりしたことは数知れずです。自分の両親のこともさんざん言われて、結婚後からは義両親は年賀状を出すのみの付き合いです。
幼稚園の行事はうちの孫だからと、わたしの両親は来ないように言われたそうです。
これまで、言われて、されて辛かったと言いましたが、そんなことは言ってない、してない、録音でもしたのか?日にちと時間を書いたメモはあるのか?証拠はあるのか?と謝ることもありませんでした。
そして、今回は『あなたが家庭を守っていないからこういうことになるのよ』『浮気は男のサガよ』『家庭を壊したくて浮気はしないわよ』などなど。息子がそんなことをするわけないわ、よくもそんなことを調べあげたわねと。そして、この機会だからお義父さんの遺産相続のことをきちんと決めたいので、考えておいてと。
わたしは悔しくて思っていることを伝えました。わたしは精一杯、家族のために尽くしてきたつもりです。辛い気持ちを伝えたかっただけです。わかってもらいたかっただけですと。それを言ってもあまりにもひどいので、過去にされた辛いことも話してしまいました。昔のことを持ち出すなんて、ひきずっていて何なのよ、そんなこと言ってないしと。結局、『なんて強い嫁、嫌な嫁ね』と。わたしが悪い、土下座して謝れと言われて玄関先でそうさせられました。義両親に対しての態度がなっていない、自分のしていることを自分の親に話してみろ、と。どんなにわたしたち、息子にひどいことをしたのか、言ったのか、親の教育もなっていないんだわと。
悔しいけど、自分で選んで結婚した人、結婚した人の親、嫁は我慢しなきゃならないんだと言い聞かせて耐えています。
主人が不倫は自分が悪かったと言いにいってくれたのですが、そんなことは信じないと言ったそうです。
最近は早く帰ってくれてうれしいことを伝えたら『あらかわいそう、寄りたいとこにも行けず、好きなこともできず家にまっすぐ帰ってくるなんて。我慢しているのね』と。
わたしはいま、眠れず、あまり食事も摂れず、毎日泣いてしまって精神的に参っています。
ただ、息子と主人のために頑張らなくては、という思いだけでなんとかやっています。
義両親のしていることはDVで訴えることはできますか?
証拠がないとダメですか?
精神的苦痛を与えられたということで何かできますか?
主人は自分の親とわたしの関係は絶対に良くなるから、そのために言い続けるからと言います。
言う度に関係が悪くなって、義両親がわたしに対して思っていることを主人から聞かされて、それも辛いです。
主人には伝えましたが、自分の親は捨てられないからねと。
しばらくは、わたしたち3人の家庭修復をしたいので、そっとしておいてほしいと主人が義両親に言いました。
連絡は主人を通して。アパートにもしばらく来ないように。
次の日、すぐお義母さんから電話がきました。
義両親は宗教に入っているのですが、朝5時からのそれに3人で参加しろと。
『4才なんだから連れて来られるでしょ、大丈夫よ、飽きないから』と。
主人が仕事でいなかったので、話してから返事をしますと言いました。
わたしにはありえません。
主人にわたしの気に入らないこと、嫌なことをすぐに言ってくるようにもなりました。
自分の親にも相談して、もう義実家には行かなくていい、と言われました。わたしも義両親と関わりたくありません。
こんな生活を送っている方はいますか?

義両親との関係について
主人(34)と私(44)、息子(4)の3人家族です。結婚6年目、主人が3度浮気をして、今回は離婚も考えて義両親に話しました。もともと、結婚前から年上の...気に入らないと言われ祝福はされてはいませんでした。それでも、なんとか関係を良くしたいと思い、お義父さん、お義母さんをたてて精一杯努力してきたつもりです。結婚してすぐ、お義母さんがアパートに来て『覚えておいてちょうだい。お義父さんの遺産はいっさい嫁であるあなたにはありませんから、心して』と。数年後、お義父さんから『...続きを読む

Aベストアンサー

なんか、すごいですね・・・。(T_T)

読んでるだけで辛い。

うちの嫁もいろいろ自分の実家とあったみたいだけど、ここまでひどくはない。あまりにもひどすぎる。
当然、義実家とは縁切りですね。
宗教なんて連れていく必要なし。
今度何があっても子供を連れてはいかないこと。
しばらく旦那とも離れたほうがいいかと思いますね・・・。

きちんと証拠を取って、病院で心療内科にかかり診断書を取って、弁護士に相談しましょう。
もう、がんばる必要はないと思います。また、実家のことで何も言えない不倫した旦那が一番悪いに決まってます。

Q不妊治療・生殖補助医療

不妊治療と生殖補助医療の区別がわかりません。

不妊治療の延長として生殖補助医療、と考えればいいのですか?
不妊治療を受けている患者数が増加している=生殖補助医療を受ける患者数は増加している
ということなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

えっとですね、不妊治療と言いましても簡単なものから高度なものまで様々です。
例えば、エコーで卵胞の育つ様子をチェックしながら、医師に夫婦生活を持つタイミングを指導してもらうことも不妊治療なら、体外受精・顕微受精も不妊治療です。
それらをひっくるめて「不妊治療」と言っていますが、「生殖補助医療」という場合には、主に後者の高度不妊治療を指します。
生殖補助医療技術を英語で言うと「Assisted Reproductive Technology(ART)」、
主に卵子、精子、胚を扱う技術です。

>不妊治療を受けている患者数が増加している=生殖補助医療を受ける患者数は増加している
ということなのでしょうか?

不妊治療が必要な人のうち何割かは高度生殖医療でないと妊娠が難しいので、不妊治療を受ける絶対数が増えれば必然的に高度生殖医療を受けることになる人の数も増えますね。

参考URL:http://www.asahikawa-med.ac.jp/dept/mc/gyne/04.11START1.htm

Q妻が今年の2月に子宮全摘の手術を受けました。術後半年近く経ちましたが営

妻が今年の2月に子宮全摘の手術を受けました。術後半年近く経ちましたが営みはまだしていません。自分はまだ30代なので性欲があり我慢も限界に近づいています。妻と普通にセックスをして大丈夫なんでしょうか? 妻は何か怖くてなかなかする気にならないと言っています(>_<)

Aベストアンサー

2回目です

奥様にいたわりと愛情を持って、時間をかけて接しますとローションはいらないと思いますよ。

そして私も、前と同じように充分感じます。

何だか以前よりお互いに気持ちが通じ合うようになりましたし、生理のイライラや痛みからも解放されて、二人で温泉等、楽しんでいます。

あまり考えすぎないでトライしてみてはいかがでしょうか。


人気Q&Aランキング