結婚して1年の夫婦(主人も私も29歳)です。
半年ほど前から不妊治療をしておりましたが
先日子宮にポリープが見つかり、摘出手術をしました。

私は以前から主人のAV鑑賞にはあまり快く思ってはいませんでしたが
浮気されるよりはマシと言い聞かせて我慢していました。
しかし、最近は辛い不妊治療を進める中で周りの妊娠・出産ラッシュに
気分が滅入ってしまい、精神的に不安定な日が続いております。

今回の手術で、術後一週間はSEXは禁止と先生から言われておりましたが
もともと性欲の少ない主人は一週間ぐらい我慢出来るだろう・・私がこんな時だから我慢してくれるだろう・・と思っていました。
しかし術後5日目で口でする様求められました。
私は子宮の痛みと頭痛が残っていましたので断ったところ
主人は別室でAVを見始めました。

手術をして間もない状態で、精神的にも弱っている私の気持ちを考えずにAVを見るなんて…
普段なら我慢できますが、さすがに今は我慢出来ずに文句を言ってしまい大喧嘩になりました。

AVも見れないなら離婚だと主人はいいます。
AVを見ない人はおかしいとも言います。
でも妻がその様な状態でも見るのは当たり前の事でしょうか?
私はただ術後の精神的に不安定な時期ぐらい我慢して欲しいだけです。
それはわがままでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。


既婚男性です。基本的に#1さんに同意です。

AVや自慰は別に浮気ではなく、ただの処理ですので反対しませんが、例え気づかれているとしても隠れてするべきです。
奥さんがそのような状態でしたら、尚更でしょう。

また、出来ないなら口でとは、自分の欲望だけの発言です。
あなたを気遣う心は微塵も感じられませんね。

自慰を止めてというのは、厳しい方もいますから見て見ぬふりをするのも奥さんの器量だと思いますが、発言に関しては幼稚で思いやりが欠けていると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

少しの思いやりを私は求めています。
一生AVを見ないでって言っているわけではないのに
「それとこれは別物」って言う夫に
もう少し思いやりの心を持ってもらえたらと思います。

お礼日時:2009/05/29 11:55

不妊治療の大変さ お察し致します


私も不妊で子供が授からず、終に子供はもう諦めてしまった40代の妻です
不妊治療中に友人の妊娠を聞き涙したことも何度もあり
それが原因で夫との関係が難しくなったこともあります

そんな私ですが・・ご主人の性欲はそれはそれで
「ある方が良い」と思ってしまうんです。
不快なご意見だったらスルーしてくださいね。

夫は 不妊治療を境に 性欲が激減しました
もともと不妊の原因が男性不妊だったので男としてプライドが傷ついたのも
あると思うんですが
治療中に私が「悲しい」とか「寂しい」とか訴えたのもあって
優しい夫はどんどん性欲を失っていったような感じです
そうなってしまうと・・取り戻そうとしても夫婦関係は戻りません

術後の時期に「口でして」って言われるのはさすがに辛いと思うんですが
AVは認めても良いんじゃないかしら?
そこで性欲を発散されると「私の体調をわかってない」という感じを受けるんだと思いますが
男の性欲って本来「オスの本能」です
貴女を愛していること、大切に思っていることと 別だと思うんです
だからこそ 逆に「愛しているのに抱けない」っていうセックスレスも世の中にはありえるんです

そういう感想を受けました
男性が自分で処理したい場合 これを止めるのはどうかな・・?
あんまり追い込むと、風俗でないとしても「個室ビデオ」みたいな場所で
外でビデオ見ながら抜くなんてことになるんじゃないでしょうか?
可愛そうですよ
・・・っていうか・・ご主人がオスの本能を失ったら
セックスも妊娠もなくなってしまいます

女性の意見なので的外れかもしれないですが
自身の経験からそんな事を感じました
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
mike9999さんも治療されていたのですね。
もうお子さんを諦めたのですね・・ 辛いお気持ちをお察しします。

確かに夫の性欲がなくなったら困りますね。
うちの場合はまだ夫の精子を検査していないので
自分に問題はないと思っていますので、変なプレッシャーはないようです。
皆さんの回答を読んで、夫が我慢すべきとの回答が極端に少なかったので
どうも私が我慢するしかないようですね・・
不妊治療にストレスは大敵なので、出来れば夫に我慢してもらいたかったのですが…(泣

お礼日時:2009/05/29 20:31

はじめまして、♂です。


ご主人の言動につきましては、「やっちまったな~!」とは思いますが
特別異常な人物であるとも思えません。
要は「男性」であるがゆえに、質問者さまのつらさの本質が理解出来ない
のでしょう。私自身、妻の生理中など(結構重いみたいです)は結構労わる
方ですが、それは「辛そうだ、かわいそうだ」という気持ちだけでなく
「おっと、いま下手うつと火傷するぜ」というリスク回避の手段でもある
のです。
また、質問者さまは普段からキツめであるとの事ですが、その普段と
現在の差をご主人がわかっておられないという印象です。
辛さを口で伝えるのは難しいですね。懇々と説明しても半分も伝わらない
かも知れません。けれども取れる手段は「話し合い」しかないと思います。
そして、その際HやAVの事は別件にするべきだとおもいます。男性の
生理はまた別の話になりますから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫もnoriyo4さんの様に私の機嫌を損ねない為に
生理中にマッサージをしたりしてくれます。
でもそれって少し悲しいですよね・・

もう少し落ち着いたらきちんと話合ってみます。

お礼日時:2009/05/29 20:25

#12です。


そうですか。気持ちを伝えたのにダメだったんですね。
タイミングもあるかと思いますが、けんか中にですか?
売り言葉に買い言葉と思いたい・・・

でも、そういうご主人っぽいですね。
その点のみ諦められませんか?
期待しなければ怒りも起きないわけで。
こじれて浮気に走られても困りますよね?

こんな事の為に自分が壊れるのはバカバカしいと思えば気持ちも落ち着きませんか?
ご自分を大切にしてください。
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この回答へのお礼

> タイミングもあるかと思いますが、けんか中にですか?

はい。喧嘩中にです。
夫も頑固なので理解していてもなかなか言葉には出さないので
正直どう思っているのか分からないです。

>こんな事の為に自分が壊れるのはバカバカしいと思えば気持ちも落ち着きませんか?

本当におっしゃるとおりです。こんな事で離婚なんて絶対に嫌です。
子供が出来たら全ては解決するかと思うので
それまでなんとか諦めていけるように気持ちを持って行きたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 20:22

ご主人の配慮が足りないです。

サイテーですね。
ただし、あなたの普段の言動も気になります。
「一週間ぐらい我慢できるだろう」とタカのくくり方。普段からご主人の人格を否定するようなこと言ってませんか?
あなたが気がついてないだけかもしれません。
SEX禁止のこと、断ったことどのように話しましたか?
ちゃんとご主人に伝わってますか?
ご主人の態度に普段の反発の姿勢がみてとれます。

多くの質問をみていて思うことは「私が何々だから、あなたも何々」という相手にも犠牲を求める人が女性に多いこと。
共有するとか分かち合うという雰囲気ではありません。
押しつけてはいけません。協力してもらうという謙虚な姿勢があればご主人の態度も変わるのではないでしょうか?

ツライのはあなただけではありませんよ。

あなたがどれだけツライか分かってもらえるように伝えましょう。
そうした上で「今こういう状態だからAVで我慢してね」と言えるだけの度量があればご主人も自重すると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫は普段Hも自慰行為も無しで2週間ぐらい余裕で過ごします。
それで勝手に一週間ぐらい・・と決めつけていたのは確かです。
私も口が悪いので、喧嘩になると夫に酷い事を言ってしまっているかもしれません。

SEX禁止の話は先生の言葉を夫も一緒に聞いていますので
なぜ禁止かは分かっています。
最近の自分の精神状態(周りの妊娠で気持ちが落ちている事、義母から変に気を使われてそれが逆に辛い事)を今まで言っていませんでしたが
全て気持ちを伝えました。
一生懸命話したつもりでしたが「それで?」と言う感じで
それ(治療・精神状態)とこれ(AV)は別物だと言われました。
男性の気持ちも分かりますが・・・ 辛い治療でそこまで心が広くなれないのが正直なところです。

お礼日時:2009/05/29 16:20

旦那さん、2008ringoさんがどれだけ傷ついているか分からないんじゃないでしょうか…、今の精神状態も。


2008ringoさんが旦那さんの行動の気持ちがわからないのといっしょで。

そんな気持ち分かりたくないかもしれませんが(__;)

私も女なので、2008ringoさんのお気持ちの方に共感しがちですが、
(奥さんが大変な時に!と…)

なんとなく…旦那さんも可哀想な気もします。
旦那さんへどんな言葉で攻めたのか分かりませんが、
>AVも見れないなら離婚だと主人はいいます。
>AVを見ない人はおかしいとも言います。
これを旦那さんが言ったなると、
2008ringoさんのほうで、旦那さんを人格否定ととれるような言葉をはかれたのでは…とも思えたり。

そうは言っても、2008ringoさんのほうは、言葉に気遣ってられないぐらい、情緒不安定なのでは…とも思いますし。
そうだとしても、言われたほうは…。。とも思ったり。

なんとも、もどかしいですね。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は一生AVを見るなと言ったわけでもないのに
夫は分かってくれないようです。
治療でどうしても辛い日、とても嫌な事があって凹んでいる日の自慰行為は控えて欲しいと言っただけです。

私が普段からHを拒むのであれば、それは私にも非がありますが
私はいつも夫のしたい時には応じています。
たった一度拒んだだけでこんな事になるなんて・・
正直体の不調云々よりも、こんな時にそんなお願いをしてくる夫の神経を疑いました。
ポリープが陽性か陰性かも分からない現在、手術が終わっても気分は晴れていません。
私は誰かに支えてほしいのですが、夫では駄目な様です。

お礼日時:2009/05/29 16:11

一見大した問題では無さそうですが、深刻になればなるほど、大きな問題です。

不妊治療も男性の性の処理も同じくらい深刻な問題なのです。

ご主人があなたの体の痛みが解らないのと同じ様に、あなたも男性の性の悩みをよく知らないようです。男性が離婚を切り出すほど重要なことなのです。

普通の男性は性欲がコントロール出来なくなると、変な妄想を見たり、周囲の女性が気になって、犯罪や浮気に走ります。これは真面目そうなご主人にも当てはまることなのです。

ですから、口で出来なくても、手をやさしく添えてあげるとか、やさしくキスをしてあげるとか、なにか出来たはずです。

ご主人はあっさり拒否されて、AVを見てしまったわけです。とても普通の行動だと思います。それを否定するあなたに問題があることを自覚すべきですね。

所詮、男性ですからAVを見たいと思うことなどとても当たり前のことなのです。100人が100人見るでしょう。一人の例外もなくです。この周知の事実に蓋をすること事体がナンセンスなのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
100人が100人AVを見るのは分かっています。
ただ状況を考える事は出来ないのでしょうか?
私だけが男性の性を理解しなければならなくて
夫は私の体や気持ちを考えなくていいと言う事でしょうか?

それは何か違う気がします。
たった2・3日の我慢も出来ませんか?
男性はそんなに弱いのですか?

お礼日時:2009/05/29 16:04

こんにちは。

男です。

何かと大変でしたね。どうぞお体をご自愛下さい。

今回のご主人の行動ですが、私は理解できます。
普段は何時でも出来るので、それほど求める事が無いけれど、(奥様の体の不調であれ)出来ないとなると、したくなるのものです。
でも、奥様の体がそれを許さないので、口でして欲しいと求めたのです。でも、奥様から断られてしまって、半分これ見よがしに、自分でしたのではないでしょうか。
ご主人の心理としては、奥様の方から『したいの?今は出来ないけど、口でもいいかな?』ぐらいを言って欲しかったのでしょう。

でも、ご主人も心配りが少し足りなくて、奥様の心の状態を考えるのを、忘れてしまっていたんでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫は口ではとてもイきにくく、30分ぐらいかかります。
(風俗でもイカなかった事があったそうです)
過去の彼氏の様に5分や10分で終わるならまだしも、
1日中頭痛で苦しい時に30分はちょっと辛いです。

どうしてあと2・3日我慢する事が出来ないんでしょうか。。。
それが男なんだから仕方がない事だとはわかっていますが
もう少し気遣ってくれてもいいかなと思います。

お礼日時:2009/05/29 13:19

不妊治療経験のある女です。


男性の性欲とかそういう気持ちはともかく、不妊治療中に
更に妻が傷みに苦しみ、精神的にも大変な時のそういう行動・・・。
私は信じられません。

不妊治療の辛さって、実際の治療はもちろんですが周囲やパートナーとの
関係による精神的苦痛も大きいと思います。
うちも治療中の間、男性のAVについては主人と話しましたが
私は主さんとは違い鬼嫁なので「私だって辛い思いしてるのに絶対駄目~!」
と言いました。
主人もそう思ってくれたようで、治療中の2年位見ていなかったと思います。
見ていたかもしれませんが、私が気付かなかったので広い家じゃないし
主人なりの配慮だったと思い、それは許せます。
その他にも主人なりに私に対して、色々と気遣いをしてくれました。
なので肉体的な苦痛や大変さはありましたが、精神的な苦痛とかは
余り感じなかったので、重要な部分だと思います。

男性の気持ちはわかりませんが、同じ女性として同じ状況を経験した
私としては全然ワガママだと思わないし、ご主人の方がちょっと酷いと
思ってしまいます。
不妊治療にあたりご主人ときちんと話をされた事はありますか?
女性の負担についてとか、男性の役目(フォロー)とか・・・。
男性はきちんと説明しないとわからない部分があるので
細かく説明した方がいいと思います。

子供は夫婦あっての子供ですから、ご主人にもきちんと内容を理解して貰って
夫婦で助け合いながらやって行かないと女性ばかり負担が多くなって
それがストレスになったりして悪循環だと思います。
ストレスは良くないらしいですから。
長くなってすみません。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
治療経験者からのご回答、とても有難いです。

>私は主さんとは違い鬼嫁なので「私だって辛い思いしてるのに絶対駄目~!」
と言いました。

本音はそう言いたいんですけどね。
実際この我慢も結構ストレスになっています。
milkmaronさんのご主人様はとても協力的だった様でとても羨ましいです。
夫はたまに病院についてくるのですが、ほとんど理解できていないと思います。
自分の家族の病気はネットで勉強していますが、
私の病気に関してはさっぱりですね。

今回のことだけでなく、普段から精神的に支えて欲しいと思っています。
夫がそんな風に変わってくれるといいのですが・・・・

お礼日時:2009/05/29 12:13

少し難しい部分もありますね。



友人(女性)が6年治療を続けて、京都の鈴虫寺にお参りしたら
翌年授かったと喜んでおりました。

でも、その治療中の肉体的・精神的な負担は言い表せないとも
申しておりました。

実際、念願の子供を設けてからは、レスとなってしまっているとの
事でした。

さて、私は男性なので女性の性については詳しくはわかりません
でも、治療についての苦しみ等は多少理解できます。

男性は「下半身は別人格」と比喩されるように、人によっては
発情してしまうと自制がきかず、多々非難を浴びる事もしばしば
らしいです。

普通の感覚でいくと、「なんて思いやりのない旦那なんだ。」って
事なのでしょうが、物欲・性欲は社会的な信用を失う事を
知っていても犯罪が無くならない程、人によって抑制が難しい
物なのかもしれません。

実際、いきものとして種を絶やさない為に植えつけられた本能でも
ありますからね。

今の時期、質問者様が「私がこれだけ辛い思いをしているのに」と
自身が優先されるのは致し方ない事です。
本来なら、まず相手の思いを先に理解してあげる事が・・・と
述べたい所ですが、そんな余裕なんて微塵もないでしょうし。

男性の性欲・・・・本当に厄介な代物です。

ただ、それぞれが自分の言い分だけをぶつけあうのではなく
先に相手の言い分を聞いてあげる。
そしてそれを出来れば自分の言葉で復唱してあげる事で
相手は自分が気持が理解されたと安心します。

その上で、相手の言い分に自分の思いを重ねて話す。。。

「もう●日もしてない。浮気もせずに我慢しているのだから
 AVで自分で抜くぐらい・・・」
「そうなんだ。男の人って大変だね。一旦発情するとそれを
 抑制するのは並大抵じゃないんだね。たしかに浮気されると
 辛いから、それは貴方は本当に良い旦那様だと思う。
 でもね。私は貴方が好きだから別の女性を見てする事は
 ジェラシーもあるし辛すぎる。こんな状態で貴方に答えて
 あげられない事も、本当にごめんと思うけど、二人の子供を
 設ける為に、こんなに辛い事に歯を食いしばって耐えている
 出来れば、もう少し私を支えて欲しい。」

そんな上手くはいかないかもしれませんが、喧嘩しては解決に
繋がりません。

話し合うなら少しでも解決に繋がる様に話し合う事に少しだけ
力を注いでみませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>物欲・性欲は社会的な信用を失う事を
知っていても犯罪が無くならない程、人によって抑制が難しい
物なのかもしれません。

ほんの数日間の我慢が出来ない人が浮気を我慢できるの?って疑ってしまいます。
性欲って本当に怖いですね。

>話し合うなら少しでも解決に繋がる様に話し合う事に少しだけ
力を注いでみませんか?

私はもともと短気な方ですが、治療を始めてからヒステリックになりがちです。
冷静に話し合いが出来るといいのですが、すぐに喧嘩になってしまいます。

もともと夫は私の体を気遣う事が少ない様に思います。
独身時代から生理痛の酷かった私を気遣う事もなく、AV鑑賞に励んでいました。
見ることが嫌なのではなくて、気遣いがない事が嫌なのかもしれません。
夫は隣に居ながら私の精神状態をわかっていない様です。
夫婦なのに悲しいです。

お礼日時:2009/05/29 12:06

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