ご意見下さい。

お世話になっております。えっとまたかと思われますが元彼女の事での最後の相談です。
先ほどTVの深夜映画を観ていました。主人公の女性が彼氏に振られたのに、まだやり直せると思い、しつこく迫り家に花束を持って「死にます、さようなら」とメモを残し慌てて出てきた元彼氏に冷たく引き離され「お前は自分の事しか考えていない、もういい加減にしてくれ！」と怒鳴られている場面がありました。私はその主人公と自分の姿が何だかダブって見えました。そして自分も元彼女におそらく映画の彼と同じように思われているんだなと思うと、すごく恥ずかしくなり、また相手にすごく申し訳ない気がしてきました。
そこで彼女に今のこの気持ち（「しつこくして心からごめんなさい」という気持ちを伝えたと思うのです。折角替えた携帯からではなく、自宅のPCモドキからメール送りたいなと。（実はこの前も忘れようと頑張っていたのにふと彼女の夢をみてしまいまた気になってしまいどうしても聞きたい事が出来て自宅からPCモドキからメールしてみましたが、例のごとく、一切を無視されています）ご存じのように彼女にはとことんまで嫌われているので送っても読んでくれるかどうかも解らないし今よりも更に「嫌われる」可能性は高いです。
今までも諦めると言っては何度も同じような事を繰り返して来ているので信用はありません。（皆さんもそう思うでしょう）
しかし今回は本当下心なしに今までの自分の言動を反省し、純粋な気持ちで謝罪したいと思っています。（もちろん返事も寄りも戻したいとかはもうないです）
こういうのも「しつこい」と思われますか？
今のこの気持ちを大事にして心の中にしまって、もう彼女に関わらないでおいた方がやはりよいのでしょうか？←（大方私もその方がいいと思ってはいますが・・）
尚、今回は反論いたしませんのでどんな手厳しいご意見でも頂いても構いません、お願い致します。

No.16 回答者： maple1216 回答日時： 2003/04/08 21:17

このまえ、あなたの他の人へのアドバイスを偶然拝見しました。

すごく良い事を書いてらっしゃるじゃないですか！

人にあれだけ素晴らしいアドバイスができるんですよ！

もっと早くに、ご自分の事も、
客観的に見る事ができたなら
状況は違ったかもしれませんね。

さて質問の答えですが、
もう一切の連絡はしない方がいいです。

今さらそういう事を伝えても、
彼女には届きません。

もう決心はついてると思いますが、
彼女には何もしない方がいいですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、自分の事をもっと客観的に見れていたらここまで最悪な状態にならなかったのかも知れないですね。もう後悔しても仕方ないですが。

謝罪の気持ちはもう自分の心にしまっておこうと思います。

お礼日時：2003/04/08 23:34

No.15 回答者： noname#3891 回答日時： 2003/04/08 17:42

辛い立場だと思いますが、みなさんの意見に賛成です。

４年前、私はあなたの元彼女と同じ立場になったことがありました。別れた彼から間があいてはメールや電話をもらっていましたが、やはり無視しました。
それは単に嫌いだからという意味だけではなく、元彼に前を向いて欲しかったからです。
あまり短期間にしつこく連絡があればほんとに嫌になります。女性は心理的に嫌だと思い出すととことん嫌うものです。自分の心の中でほんとにすまなかったと思うことで充分伝わると思いますよ。
いつかどこかでふと出会ったときに笑顔で挨拶出来ることを祈ります。
４年たった今、私と元彼はそれが出来ましたよ。
もちろん元彼にも素敵な彼女が出来ていました。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なるほどね・・・そうですね、もう心の中で詫びておこうと思います。
彼女とは・・・もう偶然にも会う事はないでしょう。住んでいる場所が遠いので会おうとしなければ町中で偶然・・・そういう機会はまずありえません。心の中でたくさん謝っておきますね。

お礼日時：2003/04/08 17:51

No.14 回答者： hotman2002 回答日時： 2003/04/08 17:26

もう『しつこい』のレベルはとっくに超えてますよね。

あなたが元彼女さんにする行動のすべてが嫌がらせの域に達してるんじゃないですかね。

夜中にテレビみたりネットしてるんだったら、転職サイト見るなり勉強してスキルアップ目指すなりでもすればどうですかね。
たしか無職でしたよね。
なんの目的も目標もなく３０歳で無職の男って人としてどうかな？
モテたい出会いがない元彼女が忘れられないとかいう前に定職につけばどうかな。

この回答への補足

・・・我慢してましたけど言わせて頂きます。

出来るだけ冷静に話させて頂きます。
前半の部分はありがたく意見受け止めます。
ただし後半の部分不愉快です。
（誰も私生活の個人的な部分を批判してくれとは言っていません）
あくまでも「彼女」の事に関しての意見だけ下さいませんか？

補足日時：2003/04/08 17:32

この回答へのお礼

・・・ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2003/04/08 17:29

No.12 回答者： noname#3588 回答日時： 2003/04/08 12:48

>こういうのも「しつこい」と思われますか？

はい。とってもしつこいです。

＞「お前は自分の事しか考えていない、もういい加減にしてくれ！」
まさに、映画のこのセリフがぴったりです。

彼女を「好き」という気持ちも、「謝りたい」という気持ちも、あなたにとっては純粋な気持ちで悪気のないものであるとは十分に理解できます。
でも、ここで一番重要なのは、その気持ちを受け取る彼女が「どう感じるか」です。あなたがどう思うかではありません。あなたに謝罪する気持ちがあるなら、最優先すべきは彼女の気持ちでしょう？
あなたがもう一度最後に彼女の声を聞いて気持ちに整理がついても、謝ってきれいな思い出にできても、彼女がそういう風に思えないのであれば（しかも、かなり不愉快に思うであろうことが想像できる）、それは単なるあなたのエゴでしかありません。

時には自分の気持ちをおさえてでも相手のことを優先する・・「人の気持ちを考える」「優しい人」って、そういうことではないでしょうか？
それが人を思いやる、好きになる、愛するってことではないんですか？

＞彼女が「これ以上は駄目」とハッキリ言ってくれてたら、そこで諦めもついたんだと思います。

いつまで彼女のせいにしているんですか。
あなたの投稿はずっと読ませて頂いておりましたが、いつも自分がこうなったのは「誰かのせい・～のせい」にしていますよね。そこをつかれると「では、信じたおれがバカなのか」と反論してくる。

あなたの願いに対して「無視」という形をとってしまった彼女の対応は、確かに悪いと思います。あなたから逃げてしまった彼女の「弱さ」なんでしょう。でもあなただって、「これで最後にする」「もうあきらめた」って言いながら、ここに何度も投稿されていますよね。
「もうメールはしない」と言いながら、相手の都合も考えず突然会いに行って、呼び出しても連絡がないから「彼女は最低」。でも今は「謝りたい」。
あなたは、自分の「弱さ」は肯定しても、相手の「弱さ」は受け入れてあげれないんですか？


物事を誰かのせいにしていては、いつまでも幸せになんてなれやしません。
社会人になるとき、新人教育で教わりませんでしたか？
「起こった事を人のせいにして文句だけ言ってるようようなヤツは、社会人ではない」と。

厳しい意見をとのことでしたので厳しく書いてみました。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
頂いたアドバイスは謙虚に受け止めようと思います。

お礼日時：2003/04/08 16:36

No.11 回答者： Nyorobon 回答日時： 2003/04/08 12:01

やっぱり、また出てきてしまいましたね。

う～ん、宇宙戦艦ヤマトみたいな男だ。

もう回答はでているじゃありませんか。
これ以上待っていても、同じ回答しかでてきませんよ。

それよりも、私は、貴方の生活スタイルのほうが気になります。そうやって、夜中に起きてパソコンなんか打っていたら、ますます暗くなっちゃいますよ。

朝６時には起きて、夜１１時には寝るようにしてみたらいかがですか？
ラジオ体操でもして。
人間は、明るいときに起きている方が、気持ちも明るくなれるんですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2003/04/08 16:35

No.10 回答者： noname#8251 回答日時： 2003/04/08 11:48

彼女はもうあなたと縁を切りたいんでしょ？それなのに謝罪のメールを出すなんてあなたの自己満足じゃない。

今までの行為と何ら変わりはないです。結局自分のことしか考えていない証拠ですよ。それを理解できない限りストーカーのままだと思います。

申し訳ないと思えるならそれでいいと思います。彼女への連絡は絶対に避けるべきです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2003/04/08 16:30

No.9 回答者： tyoufu 回答日時： 2003/04/08 10:08

こんにちは。

obrigadoさんが他の方へのアドバイスに、とってもいいことを書かれているのにこのご質問ですか...
非常に残念です。
謝罪したいと考えていること自体が彼女を忘れられていない証だと思います。
キツイ事を言ってしまうかもしれませんが、彼女さんは今のところ、 obrigadoさんの声を聞くのも、名前を見るのでさえも嫌になっているかと思います。
実は昔自分も彼女さんと同じように、別れた彼から何度も連絡があり、その時そー思ったからです。
（彼女さんと自分とは違うから一概にそーとも言えませんけどね）
自分はその人は別れてから6年以上経っていますが、思い出したくない思い出となっています。
だから、何も言わずにいるのが一番いいと思いますが、
もし共通のご友人などがいらっしゃるのであれば、1年以上後にご友人を通じて伝言してもらうのもありだとは思います。

obrigadoさんのアドバイスの1文です。
>相手への一番の復讐、それは貴方が「幸せになる事」です！。
本当にその通りだと思います。
頑張ってください。

※obrigadoさんのアドバイスの一文を勝手に拝借してしまいました。
　不都合であれば削除依頼をお礼、もしくは補足に記述してください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
彼女と共通の友人などはいません。
だから縁を切ればもう一生会う事もないと思います。
でも彼女はそれを望んだのだからそうすべきなんでしょうね。

お礼日時：2003/04/08 16:33

No.8 回答者： noname#3600 回答日時： 2003/04/08 09:31

はじめまして。

私も一ヶ月ほど前に別れました。
お互い嫌いで別れたわけではないので
今も未練タラタラですけどね。

冷静になると相手に対して悪いことをしたな、って
余計思うものですよね。
だけどobrigadoさんの場合は今は何も言わないのが
一番だと思いますよ。
彼女にも時間をあげないと単に今までの延長線の
メールとしか考えてはくれないでしょう。

彼女が受信拒否をしてくれようがしてくれまいが
本当に申し訳ないと思うなら
連絡を一切しない、というのが一番の謝罪に
なるのではないかと思います。

私は昨日偶然彼に会ってしまったんですよ。
彼は仕事中だったので少ししか話はできませんでしたけど
本当はそのあとすぐにでも連絡したかったですよ。
でも今はそういう時期ではないと思い連絡は
しませんでした。
彼からも連絡こなかったしそれが答えなんだと。

私も彼に言いたいこと一杯ありますよ。
恐らく、誤解されてることもあるだろうし
私も彼に対して誤解してるかもしれないし。
そういう誤解を解きたいという思いもあります。
でもそういうことをするのはもっと時間が経ってから
話す機会があれば話そうかなという気持です。
別れはしたけど私にとって彼はやっぱり大切な人
なんです。嫌われるようなことはしたくないし
彼の困ることもしたくないと思うんです。

謝罪してあなたは満足だけど彼女は？
大好きだった彼女の気持も考えてあげてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、相手の気持ち考えないといけないですよね、連絡は止めておこうと思います。

お礼日時：2003/04/08 16:29

No.7 回答者： noname#3866 回答日時： 2003/04/08 09:07

こんちは！

お久しぶりです。

あなたは、最後、最後と言いながら何度もやっちゃう性格なんですよ。
ここの質問でもそうだし、彼女に対してもそうだし・・・
その時は「これが最後です！」と反論するけど、またまたって事の繰り返しですよね。
繰り返すと信用なくなっちゃうよね。またかって思っちゃうよね。最後っていうの信じてもらえなくなっちゃうよね。
う～ん、それは事実だから認めた方がいいよ。
現状把握こそ問題打破の第一歩だからっていうのは分かると思います。
それを踏まえて以下を読んでね！

で、彼女に今回連絡するとして・・・
どうやって「本当に純粋な気持ちで最後」を分かってもらうの？
これまでだって同じセリフを何度も繰り返してきたでしょう？
言葉って限りがあるから同じフレーズにしかならないんだよね。
だから、それに加えて「態度」（もう連絡しない）で表さなきゃって思うよ。

「いい思い出」・・・もう彼女には「いい思い出」にはならない。あなたが「いい思い出」にしたいだけだよね。その為には「彼女の協力」が必要なんだね。だから「いい思い出にする」という目的の為に「彼女に接触」するしか無いんじゃない？
もちろん純粋に謝りたい気持ちもあると思うけど、それだけじゃなくて「いい思い出にしたい願望」を満たす為に「彼女の協力を仰ぐ」しかなくてしつこくしてないかな？
それは、あなたの「自分勝手」だよ。

じゃあ、彼女は「自分勝手」じゃなかったのか？
いえ、私が彼女だったら「あなたの望み（着信拒否）」を聞いてあげてた。
彼女は「うん、着信拒否するよ」って言ったんだよね。でもしなかった。
彼女もその程度の女なんだって思うよ。ごめん、あなたが好きだった彼女なのに。でも、私はそう思ってる。

彼女が「自分勝手」したから、あなたも「自分勝手」を散々したでしょ。
それによって彼女も「イヤな思い」したわけだし・・・「やられたからやりかえした」はもう終わってるよ。（あなたにそんなつもりなくても状況的にはそうだよ。）

だから、もう連絡しない方がいい。
今迄と今回は違うと言っても彼女側から見たら同じにしか見えなくて、余計嫌われるだけ。
彼女はあなたの「いい思い出作り」の道具じゃない。

あなたがお爺ちゃんになった頃「おぉ、昔は俺も熱かったよなぁ」って「いい思い出」になってるよ。
私も「あ～、若い頃、バカしたなぁ」って苦笑する「いい思い出（その時はいい思い出なんかになりえないと思ってた）」あるもの。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞彼女はもういい「思い出に出来ない」

そうですか、よい思い出にしたいと思うのはやはり自分勝手なんでしょうね。
解りました、もう連絡するのは止めておきます。
純粋な気持ちで謝りたいのは本心で納得出来ないけれど諦めるしかないのですもんね。

辛いけれどそうします。

お礼日時：2003/04/08 16:28

No.6 回答者： KINGBIRD 回答日時： 2003/04/08 06:41

　こんにちは。

　数ヶ月前、一度回答をよせさせてもらって以来、ずっと経過を見守ってきました。
　前回、あまりにも傲慢なことを書きましたね。ずっと気になっていました。謝ってもどうしようもないけど、あなたと同じ、言わずにはいられない気持ちです。
　今度も回答してもさらに自分の浅薄さをさらけ出すだけのような気がしますけど・・・。

　映画の中で、彼は「お前は自分のことしか考えていない」と言われたんですよね。
　ずっと今までの経過を見てきて、思ったことがありました。
　彼女は、あなたを嫌っているのではなくてもう顔も見られないぐらい怖がっているのではないかと・・・。あなたは、「これで最後だから。最後だから会って（電話してor顔を見せてor声を聞かせて）」「ね、最後だからいいでしょ？」と言いながら何回も何回も、日を置きながら連絡をしている。
　彼女は、いつまでも「これで最後だから。未練はないから。ただ自分の気持ちを知ってほしくて」と言われながらにじりよられるような気持ちになっているのではないかと・・・。
　「伝えたい」のはあなたの気持ちですよね。
　もし彼女が「もう顔も見たくない」と思われているのなら、その気持ちを尊重してみてはいかがでしょうか？
　もちろんそれで彼女との縁はぷっつり切れてしまいます。それを残念に思う気持ちはあります。いっしょの時間を共有したのに、もう知り合いもしなかった他人と同じになってしまうのはつらいかもしれません。
　しかし客観的に見て、というより同じようににじりよられた経験を持つ人間から見て、彼女はもうあと何回かあなたが同じような行動をとれば警察に駆け込む寸前のような気がします。何度「もうこれ以上はだめ」と言っても聞きいれてくれない、なんで聞かなくてはならないんだ、自分は単に自分の気持ちを伝えたいだけなんだという人間と向かい合ったとき、どんな気持ちがするかというと、「のれんに腕推し」って感じです。相手を黙らせるのには最後には殺すしかないのか、と思った事もあります。そして相手がそういう形ででも「それって恋愛の究極の形だよね」とうっとりすることがわかったのでやめました。

　無視されているのは、これで終わりにしましょうという意思の現れではないかと思います。
　いつか、あなたか彼女かどちらかがどちらかを刺したという報告を読む事になるのではないかと不安です。
　彼女の事はそっとしておいてあげてください。
　今のあなたは、彼女にとってストレス源であるだけです。顔も形もありません。
　もしこれ以上関わろうとすれば、彼女にとってこのことが遠い過去になってしまっても、あなたを思い出すときはあなたという人を思い出すのではなく、ただいらいらした感情を引き起こすだけのものになるのではないかと思います。
　
　また、反論を・・・と仰っているのは、前回の質問で、なんでそんなふうに反発するの？と言われてのことですよね。別に書いてくださってかまいません。
　ここにいる人たちも、あなたのお友達と同じように何度でも「もうやめたほうがいいよ」って言ってくれると思います。私も、必要なら何度でも言いましょう。
　なんだか反発をくらうみたいだから書かないでおこうというのは、意味がありません。私もちゃんとしたあなたの意見が読みたいです。
　また反論しないでおこうと思って簡潔にレスをかえしたとしても、あなたの場合むっときているときはそのままそれが素直に現れているので隠すのは難しいんじゃ・・・。
　↑余計でしたね(^^;ゞ。
　でも私の身近な人間がそうです。その人は口がすべるくせがあって、何度も強くたしなめられてきました。だから、そういうことを言えば社会的にまずいということは知っているんだけど、実はそれがどうしたと思っているところがあるようです。「なぜ」それを言ってはいけないのか、深くは学んでいない。だから何度も同じことをくりかえしています。一生なおらないような気がします。
　反論を隠すだけでは、この人間と同じことのような気がします。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
反論ではありませんが少しだけ述べさせて下さい。
彼女が「これ以上は駄目」とハッキリ言ってくれてたら、そこで諦めもついたんだと思います。私は「本当に最後だから声が聞かせてほしい」と言ったのは本心でしたが彼女は「無視」するという方法を取りました。それが逆に私に諦めをつけさせてくれない事になった気がします。一回でもいいから願い聞いていてくれたらなと。
警察云々とか言われる程私は彼女を追い込んでいたんですかね・・・。
別に脅迫した覚えもないし傷つけるつもりもないし。それを言われると私は酷く傷つきます。
皆さんの意見では「無視」＝「関心がない、もう関わりたくない」という意思表示だと事でした。私はそれがどうにも理解出来ず悩んでいましたが、そういう事なんだなと最近は理解しつつあります。

でも希望としては「もう何も話す事はない、さようなら」と言い、受信着信拒否してくれてたらそれこそそこで諦めがついていたんだろうなと思います。

それから連絡はしない方がいいみたいですね。
参考にします。

お礼日時：2003/04/08 07:29