一時の気の迷いかもしれないから不倫を助言したほうがいいですか？

Question

姉は既婚です。
姉はＡさんが好きだったけれど、心を打ち明けられなかった。
姉はお見合いをして条件の良いＢさんと結婚した。
Ａさんも姉を好きだったようで、今になって姉にしつこく求婚している。
結婚できなければ、そばにいるだけでもいいと言っている。
姉はＡさんの真剣さに心を打たれ動揺している。

質 問
私は姉の幸せを考えると、少しでも傷が浅いほうを助言したい。
１、一時の気の迷いかもしれないから、不倫を進めたほうがいいですか？
不倫を進めたいのはＡさんとうまくいかなくなった時、姉に帰る家があれば心が傷ついても生活に困らないと思うからです。

２、Ｂさんと離婚してＡさんと結婚するように助言したほうがいいですか？
後戻りできないほど真剣に考えたほうがいいと思うからです。
心を一番大切にしたほうがよい。

３、恋などは絵空事だから、今の生活を大切にするように言う。
これは誰もが思うことで、身内とすれば一番世話がかからず最安全だと思うが、
今の時代は5組に１組が離婚して、自分というものを大切にしている現実がある。
姉にばかり昔の道徳を押しつけたくない。

４、その他。

poguri1014 · Accepted Answer

４です。
2sirousagiさんは、お姉さんから強くアドバイスを求められているのでしょうか？
だとしても…
たとえ身内であろうと、仲のいい友達であろうと、
この手の悩みに、何らかの方法を「勧める」ことはできないと思います。

明らかに間違った方向に進んでいるのに、本人がそこに気づいていない、
そのことによって、たくさんの人に迷惑をかけたり、イヤな思いをさせたりしそうだ、という場合は、
正論(今の生活を大切に、など)を言って、本人の頭を覚ましてやる必要がありますが。

最終的に決めるのは、お姉さんですよね。
今の時代、離婚が珍しくなくなっているとはいえ
やっぱり、人生の中での大きなできごとですもの。
結果的に正しかろうと間違っていようと、最終的に本人が決断しないと
いずれ後悔することになりますよ。

私が2sirousagiさんの立場だったら
「私だったらこうする」
「最終的には自分の気持ち次第」
「ただし将来的なことや周囲への影響も考えて」という話をします。

ちなみに、個人的には
お子さんがいらっしゃらないという前提で
１も２も３も、展開的にどれもアリだと思います。

sumiko333 · Answer

あなたが勧めなくても、お姉さんはきっと気持ちが良い行為をすると思います。

noname#95571 · Answer

＃９です。付け加えます。

>今になって姉にしつこく求婚している。
結婚できなければ、そばにいるだけでもいいと言っている。

Ａさんの言動が度が過ぎるものがあれば注意も必要です。

その感情が反転し、恨みに変わりトラブルや事件に至るケースもありますし、気持ちが高まって勝手に自殺してしまうこともあります。

お姉さんの動揺がＡさん思わせぶりな態度となり、Ｂさんが障害だと思い込むようになるかもしれません。

noname#95571 · Answer

こんにちは。

静観なら解るけど、不倫を勧めるような会話が出来るほどの姉妹関係が自分の想像を超えるので、１は無し。（というかありえないと思う。）

Ａさんが何歳か解りませんが、今になってアタフタする気持ちは解らなくないけど、実際行動を起こしちゃってるのが大人の人間のすることじゃないと思う。

この質問の段階では単なる空想あそびでしょうが、Ｂさんとの結婚を軽く考えすぎです。
ＢさんやＢさんの親御さん、お祝いしてくれた人に対してなんとも思わないのでしょうか。

これで離婚したら、Ａさんの気持ちを奮い立たせるためだけにＢさんは結婚させられたようなもんです。
（慰謝料１千万位包んで持って行く覚悟があるなら別ですが。）


現実的には、お姉さんにお子さんが出来たら、Ａなんて過去は吹き飛びます。価値がゼロとなるでしょう。
その位、女性は子どもに意識が向くものです。（自分の分身のようなものですからね。）

あと、よっぽど酷い男でなければ、
結婚後の、旦那なんて似たり寄ったりです。たいした違いや差はありませんよ。男なんて。

後悔を残したため、Ｂさんとの夫婦関係が冷めたものになるかもしれませんし、
障害を越えて結ばれたＡさんとの関係も熱さが過ぎれば、それ以上の価値も見出せなくまた冷めるかもしれません。


個人的には、Ａが見苦し過ぎるので、思い出を閉じるには、良い節目のような気がします。

hyuuma8579 · Answer

前提として、Aさんが本当に真剣なのだと判断しているようですが、本当に真剣なら、既婚者の位置にある人間に対して動揺を誘うような言動は慎むべきでしょうし、たとえ何かを言うにしても、今のご主人との絆を少しでも強める方向性、目的性を持った発言こそが、本当に真剣に相手の幸せを願う姿勢から出てくるのが然るべきと思われます。
特に、男にはけじめが重要だからです。
その真剣さ（？）は、結婚する前に示すべきだったのです。
また、「傷」の中でも生涯拭い切れない傷があるとしたら、「不倫」という事実こそが一番大きな傷となることでしょう。
そこからしても、相手に「不倫」という生涯の傷を負わせたくない一心があるなら、Aさんのような言動が出てくるはずはないのです。
だからAさんの真剣さは単に自己本位なものにしか見えず、あなたが真剣なのだと判断された前提に疑問を抱いたのです。
あなたの質問文を読ませていただいた中で率直に感じたのは、Aさんではあなたのお姉さんを幸せにするのは難しいと思わさせました。
一事が万事といいますが、彼の言動一つ、彼の姿勢一つに、弱点というか、決定的な欠落点を見た気がしたからです。
だからこそ、間一髪結婚しないで良かったのだと安堵しています。
あなたの意向とは、反対になってしまいましたが、冷静な目線を示させて頂きました。
誰でも好きあった状態では、「恋は盲目」というように、相手の本当の姿がわからなくなってしまうものです。
好きという感情と厳しい現実としての結婚は一緒に混同しない方がいいと思います。結婚は感情の延長にあるような軽いものではないのです。
大恋愛だから結婚してうまくいくというものではないと思いますよ。
恋愛でもお見合いでも、結婚してからが本当の愛する闘いが始まるのだと思います。
好きな人と結婚しようが、嫌いな人と結婚しようが、多かれ少なかれ、遅かれ早かれ、地獄を通過しなければならないのです。
その地獄が苦しいからといって相手を変えたら何とかなると発想すること自体、認識が甘いと言わざるを得ません。
地獄に対して正面から闘わないで、「不倫」や「離婚」という逃げに走った人間（＝自分に負けた人間）が、人を変えてうまく行くという道理は存在しません。更なる地獄が待っているだけです。
逃げずに正面から相手を愛した時にこそ、自分が変わっていくのです。
自分が変わる（＝自分が成長できる）ことは、＝相手の幸せなのです。
離婚や不倫・・・単に全体のパーセンテージが多いからという理由で不倫や離婚をやるのだとしたら、動機が弱すぎます。
不倫や離婚・・・自分の弱さや未熟さを露呈するだけでなく、そういう自分が変わらない限り、何度でも離婚する、いわゆる負け癖がついてしまうことでしょう。
不倫や離婚をやらない強い人間だから、相手を幸せにできるのです。
現象や感情に囚われて、本質を見抜けなくなることが一番危険です。
結婚・・・人生を左右する一大事・・・観想的見方や観照的見方が必要なのです。

clrpwrhld · Answer

あなたが本当に姉の事　心配してるなら　1も2も3も間違っていると思います。　助言するなら1や2や3のリスクなどを助言するべきでは?　不倫したらこんなリスクがあるよ　とか　Bと離婚してAと再婚するにも　こんな問題が起こりうるかもよ?　とか。　全ての最悪の事態を想像させて　それでも、　リスクをしょってでも姉が選ぶ道を見守るべきでは?　言われなくても本人もいろいろ考え　答えをだそうとするでしょうが、本人は　答えを感情的に考えてしまうかもしれません。　なのであなたが冷静に　ウザがられるでしょうが　嫌われ役になろうが　すべてを否定し　最悪の場合を考えさせてあげてください。　そして　最悪の場合がある事がわかっても　姉がその道を歩くなら　気の迷いではなく　覚悟のうえで力歩いて行くでしょう。　同じ道でも気の迷いと覚悟のうえでは違いますから。気の迷いだけで決めて上手くいかなかったら後悔しか残りませんから。　占い師とかもですが助言をしたいなら　最悪の場合を知らせ　考えさせ　そうならないよう覚悟と回避をさせるべきです。　こうしたほうがいい　と　あなたの考えをすすめる事はするべきではないです。　責任とるのは姉自信ですから。

toteccorp · Answer

貴女には関係ない姉の人生ですので、姉に任せましょう。
何を選択しても後悔するかもしれません。
もし貴女の助言が正しくても、将来恨まれることになるかもしれません。
姉が勝手に決めればいいのです。

kyoromatu · Answer

>今になって姉にしつこく求婚している。
>結婚できなければ、そばにいるだけでもいいと言っている。

それは一般常識からはかなりズレているような気がします。それを真剣だ・・と受けとめているお姉さん・・う～むちょっと危うさを感じますねぇ。

Bさんの立場はどうなるんでしょ　不倫が原因で離婚・・なんてことになったら発覚したら慰謝料が伴う訴訟になりかねませんよね。

あなたの言いたい気持ちも判らないでもないが、
>姉にばかり昔の道徳を押しつけたくない。
などというあなたの論理はいささか短絡的であり的外れのような気がしますね。

昔の道徳ではなくて、あなたが口を出すことが反ってお姉さんに迷う種をアレコレ植えつけることになりませんかね。

私なら4、姉さんを信じて黙っているべきです。相談があった時点から相談にのれば宜しいのではと思います。

これはいずれにしても、サイが投げられたら後戻りはできない大きな問題になる可能性がありますので慎重に考えなければならないでしょう。

大人の冷静な理性による判断が求められる話です。一時の感情に流されてしまったら、二兎追うもの一兎も得ずの情けないことになるでしょう。後悔は絶対に先に立つことはありません

欲しい欲しい・・と熱望苦労をしているものでも、手に入れた途端急に夢から醒め、な～んだこんなものだったのかと不要無用の長物になることって・・人は誰しも結構あるんですよね

Bさんとの結婚式には何人の方が集まって祝福してくれたんでしょうねぇ・・そういう方たちの善意を踏みにじり自分の信用もなくし、戸籍に×をつけBさんを傷つけないがしろにし結果恨まれ・・・そんな代償を払ってまでするべき行為ではないような気がします。

お姉さんの年令や結婚しての年月、子供の有無が判らないのでこの程度の助言しかできませんが多少の参考になればと思います。

とにかく、結婚前心を打ち明けられなかったにせよ、その輩は十分お姉さんの気持ち好意は判っていたハズです。それを知っていながら何も行動しなかった・できなかった・・ということは自分では積極的に何もできない相当優柔不断な人
もし判らないでいて最近知って燃え上がったとすれば相当鈍感なKY

個人的な主観ですが
いずれにしてもこんな輩は男として恥知らずで女々しいかぎりだと思いますので信用に値しないように思えてなりません。まっあなたとしては当面静観するのが妥当なところじゃないでしょうか。

hanahanako0901 · Answer

４、その他

放置ですね。お姉さんは成人してる方ですよね？
でしたら放置で良いと思います。

mizukiyuli · Answer

３。
絵空事や古来の道徳というよりは、「恋では生活できない」それだけ。
Aさんを好きだったのに告白せずBさんと結婚したということは、Aさんは結婚相手として条件が悪いのではありませんか？
恋愛＜生活です。愛があればお金はいらないと思っていても生活が苦しければ愛も消えていきます。

１も２もリスクが高いです。
１）＞帰る家があれば心が傷ついても生活に困らない
これこそ絵空事です。不倫はどこからともなく露見します。
バレたら離婚・慰謝料コンボになります。

２）のリスクは言うまでもありませんが、お姉さんがAさんに騙されている可能性です。
Aさんはある程度親しい間柄ですよね？
お姉さんが結婚することを知らなかったのでしょうか？
それにしても意中の人が結婚してから言い寄ってくるのは普通ではありません。
Aさんは極めて自己中心的な性格だと思います。
真剣さにほだされると馬鹿を見ると思いますよ。


愛と高生活水準両方を手に入れたつもりが両方失うどころか借金のおまけつきになった、というオチになるのが不倫です。
最も傷が深くなりやすいのが１だと思います。

一時の気の迷いかもしれないから不倫を助言したほうがいいですか？

４です。

あなたが勧めなくても、お姉さんはきっと気持ちが良い行為をすると思います。

＃９です。

こんにちは。

あなたが本当に姉の事 心配してるなら 1も2も3も間違っていると思います。

貴女には関係ない姉の人生ですので、姉に任せましょう。

>今になって姉にしつこく求婚している。

４、その他

３。

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