避妊をしてこなかった男の人(長文です)

Question

20代後半の女です。
彼との性生活について、急に取り留めの無い悲しみが溢れてきてしまいました。
グダグダの文章で済みませんが、どうか前向きになれるようなアドバイスをお願いします。

同い年の彼氏は、昔(4、5年以上前)の彼女たちとは生でしていたと言うのです。
私とのSEXでも、たまに生でしたそうなアピールをしてきていました。
だけどこのままではいけないと思い、2ヶ月ほど前彼に「生はしない。少しの挿入だけでもダメだよ」ということを伝えました。
彼は素直に承諾してくれたように思えます。
それ以後は自発的にゴムをつけています、名残惜しみながらですが(笑)。

今になって心の中がモヤモヤしてきて、辛いです。
うまく言葉にできませんが、嫉妬心とか失望感とか疑心が混ざったようで…。私は悲しいんだと思います。

私は彼の今までの言動からみて、彼は中途半端なことはしない人だと思っていました。
彼は昔、当時の彼女(同年代)から結婚を迫られ、応えられずに別れています。
それなのにSEXは生でしていたという事実を知って、ショックです。
結婚を考えられないくせに避妊せずにいたこと。
若かったのだと言われても快く思えません。彼への信頼が崩れてしまいそうです…。

男性は若い頃は、後先考えずに避妊しない人もいるのでしょうか？
愛情があるから、結婚してもいいと思うから避妊しないのでしょうか？(でも彼は昔の彼女さんとの結婚を拒否しています)

ショックを受けているくせに、どうしても歴代彼女へ嫉妬もしてしまいます。
彼が避妊してこようがしてこなかろうが、所詮は過去のことというのは受け止めています。
でももしその当時の彼女が妊娠したら、責任感の強い彼(買いかぶりかもしれませんが…)は、きっと結婚していたと思いますから。

今のところちゃんと避妊してくれていますが、またその内に生でしたがるかもしれない。
彼が私と生でしたいと思うことは、ただ快楽がほしいだけなのだと思い知らされること。とても悲しくて寂しいです。
『もしできたら結婚』なんて、今の心境では嬉しくありません。
なんだか、色々な感情が混ざり合って気持ちが悪いです。

こんな気持ちをどうしたらいいのでしょう？
彼には伝えずにいた方がいいように思います。(一応は避妊については話がついているので、蒸し返すのはどうかと思うのです)
やっぱり一人で消化するのが一番なのだと思いますか？

彼を変わらずに思い続けるために、これから私は彼のどんな部分に着目していけばいいのか解りません。
彼に大切にされていると感じてきましたが、今回のことで解らなくなってしまいました。

yzbr · Accepted Answer

２０代後半の男（既婚）です。
このような悩みを持つ女性に対して、自分の体験談をお話しするのは気が引けますが、ちょっと視点を変えるつもりで読んでいただければと思います。

避妊をしないのと、結婚を考えていることは、若い男性にとっては同義でない場合が多いです。大半の方に明確な理由はありません。相手の女性がそれを容認してしまうこと、あとは単なる快楽だと思います。
その結果、望まない妊娠をしてしまうことがあるでしょう。これは運が悪かったと一言で片付けられることではないし、男女ともに責任があることだと思います。

彼の前のパートナーとは避妊をしていなかったということ。これはどういう状況で彼の口から出てきた言葉かは分かりませんが、同じ男から見ればデリカシーのない発言だと思います。勝手な言い分を捲し立てますが、その言葉を発することであなたに与えるダメージは計り知れないことを分かっていなかったのでしょう。現に、あなたは今「嫉妬」に似た感情もお持ちのようです。
私もかつて、パートナーに同じことを聞かれたことがあります。私も、あなたの彼と同じように、過去にお付き合いした女性とは「避妊」という行為をあまりしませんでした。根拠があるかどうかは分かりませんが、「今日は安全だから」という相手の言葉を信じたこと、そこから得られる快楽に溺れてしまったんでしょう。その先に「望まぬ妊娠」があることは、そのときは考えていませんでした。パートナーには「今まではゴムをしてこなかったの？」単刀直入に聞かれましたが、私は「そうだ」とは答えられませんでした。それまでの経験から、自分の中に「必要な嘘」もあると思ったからです。
そのパートナーには避妊を強く求められました。あなたと一緒です。当然、受け入れてもらう側ですから、私はそれを約束しました。余談ですが、そのパートナーが今私の妻です。もちろん、いわゆる「おめでた婚ではなく、結婚して２年目に長女を儲けました。

SEXに対する考え方は年を重ねるごとに変わっていきます。それは男性も女性も同じです。奇しくも同じ年代、私の妻も同じ年ですので、ケースは非常によく似ています。だから、このようなデリケートな問題も、きちんと話し合えば分かる年代と思います。彼に少なからず結婚の意志があるのだとしたら、「結婚してから子供がほしいから、今はきちんと避妊をしよう」、そう伝えるのもいいことだと思います。悶々と考えて一人で結論を出そうとすると、避妊をしない⇒病気・妊娠を恐れるばかりか、彼が快楽だけを貪る人、と疑心暗鬼になって、何を信じたら良いか分からない今のような状態に陥ってしまうと思います。
責任感が強い彼、と書かれています。あなたを守りたいと思う気持ちが
あるからこそ、あなたはそう書かれたんじゃないでしょうか。大切に思ってくれていると思いますよ。だからそれだけを信じていれば、少しは楽になるんじゃないでしょうか。

長文になりました。同世代の方だったので我が事のように思います。
あなたと彼が幸せな結婚にたどり着くのを心よりお祈り申し上げます。

ma_h · Answer

既婚４０代前半のおっちゃんです

皆さんの回答とはちょっと違いますが・・・

いい彼氏さんじゃないですか！
心の底から貴女の事が大好きで、決して失いたくないんですよ。

女性にはピンと来ないかもしれませんが、「生挿入」って本当に気持ちいいんです。
男性は女性と違って、性感の９５％以上がオチンチンに集中しています。逆に言うと「オチンチンでしか」快感の殆どを感じることができません。
故に、生挿入したときの女性の中の気持ち良さは「一度経験すると病みつきになる」くらいの快感なんです。
なので、一度でも「生挿入」を経験すると「ゴム着」のＳＥＸは本当に「味気ないもの」に感じます。例えて言うと「ただ温かいだけ」です。

そんなＳＥＸの快感を彼は「我慢」しています。それこそ本能と必死に戦いながら。
その理由はタダ１つ。「貴女のことが大好きだから」です。
大好きな女の子を「悲しませたくない。失いたくない」との想いだけで、ゴムを着けているんですよ。彼は。

それは「貴女が彼に大切にされている」ことの証拠でしょう。

確かに以前の彼は避妊に対しての認識が甘かったと言えるでしょう。
無責任だといわれても仕方ありません。
でも、貴女とのＳＥＸはしっかりと避妊をしてくれています。

大丈夫。何度も言いますが彼は貴女に心底「惚れています」。
過去は過去。これから彼ともっといい関係を構築していくように頑張ればいいじゃないですか。

彼氏さんとお幸せに。

Syuu123 · Answer

今までの解答者が女性ばかりなので私の意見は叩かれそうなのですが、その男性とほぼ同じような事をしている男です。参考にでもなれば幸いです。

　私自身、生、ゴムどちらのSEXもしますがやはり生を好んでしようとします。理由は単純に快感度の差です。ゴムをすると女性の中へ入っている感覚が大分薄れてしまうんですね。分りやすい表現で言えば軍手をして恋人と手を繋ぐようなものでしょうか？手を繋いでいる実感はするけど温もりがあまり伝わってこないような。。。男の人が生でしたくなるのはそんな理由が殆どです。

で、避妊とか後先を考えていないのか？と言う事に関してですが男女間の避妊に対する温度差だと思います。男もある程度SEXに経験と知識を積むとゴムを着けなくても妊娠しないように出来るんですね。箇条書きすると

・妊娠は子宮内の卵子に精子が着床しないと起きない。
・精子は射精しないと出てこない。
・射精の時だけ膣外へ出せば子宮へは届かない。

実はこれ膣外射精と言って避妊法としてはカウントされません。理由はカウパー（ガマン汁）にも微量ながら精子があるからと言う理由なんですが、もう一つ理由（こちらの方が確率が高い）があります。男はセックスを少しでも長く続かせようとイクのを我慢するのですが、この際精子も一緒に出ようとするので抑え込むんですが（オシッコを我慢する感覚）これが失敗すると少し精子が洩れて出ちゃうんですよ。これで妊娠するケースが高いので避妊方法としてはカウントされないのですが、逆を言えばこのイクのを我慢（もしくはコントトール）出来れば膣外射精でも十分避妊に事足りたりするのです。

恐らく相談者さんの彼氏もそう言う経験と自信があるのだと思います。膣内射精をしているのなら話は別ですが。。。

話が長くなりましたが結論を言えば本人はそれで避妊している（妊娠しないと）思っているのでしょう。貴女の前にも付き合っている彼女達がいるなら私と同じような感覚なのでしょう。でも決して貴女を大事にしていない訳ではないと思いますよ。

いい加減な訳ではなく貴女との避妊に対する温度差があるのでしょうね。断言できますがその内、また生でしようとするでしょう。自分ならそうしようとするので。その時にでももう一度彼と向き合って避妊についてお互いに話し合った方が相互理解を得る事ができると思います。

長くグダグダな文章になってすみませんでした。

melmelerin · Answer

私の彼は外だしをします。
避妊しないってそのことでしょうか？

長くなるとしたほうがいいといってゴムしてくれますが
基本大丈夫、避妊はしてるよといいます。

これは避妊してないのと一緒てことですかね。

考えさせられました。ありがとうございます。

でも今してくれてるってことは大事にされているんだと思います。
私の彼は↑のようにあまりしてくれません・・・
何回もいってるのに・・。

migu01 · Answer

そういう過去はあったでしょうが
あなたにはきちんとした対応をしているのだから
あなたは過去の女性よりよっぽど大事にされていて
別格なのだと思いますがいかがでしょう?

どうでもよければ言うこと聞かないし。

ああいうときにきちんとしてくれないと、
やっぱり女としては不安ですよね。

私は過去、そういう人とお付き合いしたことありますが、
何度話してもわかってもらえず
望まない妊娠が怖くて別れました。

だからきちんと質問者さんの望むとおりにしてもらえて
いいなぁと思いますが・・・

それだけじゃだめなんでしょうか?
好きだからこそ悩むのでしょうけど
そのままの彼を大事にしたらいいんじゃないでしょうか

handmaa · Answer

同じく20代後半女性です。

私も数年前、同じようなことがありました。
“ありました”ということから、別れを選択した者です。

とても誠実な人だと思っていました。
全幅の信頼を寄せてゆけると思っていました。
でも、その彼は、最初から当然のように避妊せずにしようとしました。
私からは考えられない行動だったので、すぐに止めました。
そして、質問者さまと同じように、「避妊は絶対」ということを伝えました。
妊娠・病気の可能性、等々。
彼も、歴代の彼女とは避妊せずにいたようです。
理解に苦しみましたね。
何もなかったとのこと、運が良かったとしか思えません。
ちなみに私とは、そのお説教（？）以降はちゃんとしていました・・・が、未練たっぷりであったことは明白です。

例え他の言動が思いやりのある優しさ溢れるものであったとしても、
私はその出来事を忘れることができませんでした。
正しい知識も持たないで、体だけ大人になって、
「君が好きだから」と正当化しようとするような人は、願い下げです。
結局は中身のない人であることが少しずつ分かり、私もバカだったんだと思いました。
最後は、せめて友達でいたいという彼の願いも聞き入れず、
別れてからは一切連絡にも応じなくなりました。
あれから数年経ち、今はちゃんとしているの“かも”しれませんが、もう関わりたくないです。

そんな無責任な考えを持った友人、私の周りにはいませんでしたので、余計なのでしょうかね。
でも、意外と多いんでしょうね・・・。

自分がそんな人を選んでしまったこともショックでしたが、
そういう要素があったんだと見極めれていなかったことにもショックでした。

その出来事を蒸し返すのは良くないと思います。
でも、思い続けようとしている自分自身を冷静に見ることは大切だと思います。

「若かった」、「若気の至り」では、私も済まされないことだと思うので・・・。
「知らなかった」も通用しません。
正しい知識がないならするなと感じます。
するなら覚悟の上でしろ、とも。

私が付き合っていた人は、彼なりに私を好きでいてくれたのでしょうが、
その出来事って、「大事にされてるんだ」とは到底思えないですよね。
「無責任な人」、「恋に恋して盛り上がってる人」、って思います。
もし妊娠して結婚となったとしても、彼の取った行動は私には望ましくなかったでしょう。

“変わらずに思い続ける”、私には無理でした。
別れたのはそれだけが理由ではありませんが、思い返しても真っ先に浮かぶ理由のひとつではあります。
それぐらい、その行為には、深い意味があったんだと思います。

自分の心と体を大切にしてください。

ご参考までに。

noname#109572 · Answer

それはお辛いですね・・・。
個人的に、結婚する覚悟もないのに避妊しないなんて最低な行為だと思います。
過去のことであっても、私は許せないかもしれません。。
相手の女性への負担とか何も考えてないのかな？愛されてないのかな？って私なら思います。

一度相手への不信感が生まれれば、それを自分で消化するのはとても難しいですよ。
それがストレスになって体にも良くないです。
あなたが今後も彼と付き合っていきたいなら、自分1人が我慢するのはやめましょ？
彼に今の気持ちを話した方が良いですよ。
それで今後については、それから考えればいいと思います。
我慢する付き合いはいずれ破綻すると思いますので…。

bekky1 · Answer

＞彼に大切にされていると感じてきましたが、今回のことで解らなくなってしまいました。

【アナタは、カレの元彼女の元カレを知っていますか？】

って、確か、同じようなフレーズが少し前のHIV感染予防のポスターにありました。

アナタ、もしかして陽性かもしれない？

って、妊娠より怖くないですか？

愛情とか、優しいとか、そんなことより、
そいつ＝カレはタダのバカです。

そして、ソレを、【妊娠】としか視野にないアナタもかなり
おろかです。

それで、３０手前の女かと思うと、日本女性の知性もかなり地に落ちた。

だいたい、そういう心配はしないの？

もしかしたら、そいつは、HIVを広めているかもしれない。
調べました？

「大切」になんかしてませんよ、相方をです。
アナタだからではなく、相手はタダのやりやりマシーン。

だから、カレも感染しているかもしれない。

今、クラミジアがかなり蔓延している。
コレだけが感染するわけがない。
意味わかります？

ume1373 · Answer

２児の母で、でき婚女がこんなことを言うのは変かもしれませんが
確かに、避妊せずにしていたなんて半端なことですよね。
たまたま妊娠しなかっただけで、妊娠してたらどうしてたんだろう？って思いますよね。
責任感なさすぎだなーって。
でも、私はそれだけで判断するのもどうかな？と思います。
生でしても、上手くいってたから大丈夫という先入観があるのかもしれません。
（妊娠する知識があまりない）
私を妊娠させた（笑）うちの旦那さんは、結婚する気なんかなくて、おろしてほしいと言われました。
でも私は産むつもりでいました。（未婚だろうと）
旦那さんはそういうところが責任感が強いって言うんでしょうかねー。未婚はかわいそうだと結婚することにしました。

で、実際結婚してみて、頼りにならないところもあるし、結婚当初はどうなってるんだ？この人は。と思いましたが
いまやいないと困る存在です。（変な言い方ですね）
だめだと伝えてそれを守れるなら、私はそれでいいように思います。
知識が足りなかった。自覚がなかっただけで、責任感がないわけでも、中途半端でもなかったのではないでしょうか。

彼に伝えず、自分の中で処理したほうがいいと思います。
彼が納得して避妊しているはずですから。
そこばかり気にせず、もっと違うところたくさんあるはずですよ。
避妊一つで、すべてを180度変えてしまうのはどうかと思います。

canon230 · Answer

今まで妊娠させなかった方が運が良いぐらいです。
（「種なし」なら別ですが）
そんな無責任な男とは別れることも視野に入れたほうが良いです。
過去の女の話あまり聞きたくないでしょう。
・ピルを飲め
・ペッサリー
と言うかもしれません。
そのような男は、あなたの知らないところで、生SEXしているかもしれません。
ＨＩＶを持ってくるかも。

その女癖は直りませんよ。
もし「できちゃった結婚」したら結局は別れるでしょう。

子供の面倒はあなた。

そんな男は捨てましょう。

避妊をしてこなかった男の人(長文です)

２０代後半の男（既婚）です。

この回答への補足

既婚４０代前半のおっちゃんです

今までの解答者が女性ばかりなので私の意見は叩かれそうなのですが、その男性とほぼ同じような事をしている男です。

私の彼は外だしをします。

そういう過去はあったでしょうが

同じく20代後半女性です。

それはお辛いですね・・・。

＞彼に大切にされていると感じてきましたが、今回のことで解らなくなってしまいました。

２児の母で、でき婚女がこんなことを言うのは変かもしれませんが

今まで妊娠させなかった方が運が良いぐらいです。

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