娘を妊娠させた彼を心のそこでは許せない

娘は今高校一年生です　昨年の１０月に八月に出会った彼の子供を妊娠しました　娘１４歳彼１５歳　失敗ではなく　２人で計画をして作ったのです　彼の母は産むことを賛成しましたが　私は結婚できない年齢の２人が子供を生むと決めても娘が子供を生むまでに別れてしまう不安や　ちょうど昨年の１０月不景気になり父親が派遣ぎりにあうのではないかという不安　自分の母親の介護　娘が別れて戻ってきても経済的に援助できないことを理由に反対しました　２人は生みたいと　特に彼は生ましてほしいと祈願しましたが　娘の体調が悪く　急いで堕胎させました　彼は堕胎中も娘につきそい堕胎後に痛い痛いとなきさけぶ　娘をおぶって家までつれてくれ　その夜に急性腸炎になり入院した娘を毎日見まい混心的でした　私もそのときは２人のためとおろすことしか考えていませんでした　彼とつきあう」用になり　警察につかまったり家出したり　学校をさぼったり　週末は帰ってこなかったりと本当にめまぐるしい毎日でしたが本当にくるしかったのは　それからでした　一月もしないうちに二入は別れ　彼は別れた次の日に彼女を作ったのです　娘は彼を忘れられず何ヶ月も思い続けました　彼は今は影で支えることしかできないと　それからも友達として接してくれましたが　たった三ヶ月の浅い恋で本当に１０年分の月日を過ごしたような気分でした　親としてどうして妊娠をさしてしまったのか　悔やんでも悔やみきれません　気持ちが変わるのは若い２人明日にはわかれるかもしれないと思っていました　すぐ別れてしまうような気持ちなら何故しって子供をつくったのか　彼に問いたい？高校受験を前に娘は本当に疲れていました
２人は別れてからも２人は家族とお互いに恋人ができれば見せ合ってきました　一方私は彼が気になり心のそこでどうしても許せなく彼のブログで毎日行動をちぇックしたりしてきました　彼は本当に一途な子でしたが今は女がらみが激しくこんなこの子供を生まなくてよっかったと思う反面　いつかまた２人は出会って本当の子供を生む運命の相手ではとも思っています　この秋に娘が知的障害とわかり判断能力が遅れているとわかり　なおさら彼を許せない気持ちでいっぱいに」なってしましました　入院中に一時帰宅してまでテストを受けさせ高校に生かせましたがまた家出をして学校を休学しています　家でも妊娠も」判断能力がなく起きたことのようです　普通なら中学生が子供を埋めないこと　育てられないことがわかるはずなのに　娘には判断の能力がなったのです　一年がたったのに私はまだ彼を心のそこでは許せていません　父親には内緒で堕胎させました　隠してるつらさ　彼だけが幸でいるのがはずかしながら許せないし　彼に今でも娘の心の支えでいてやってほしいという気持ちもあります　１５才に責任を求めてはいけない？
いつまでも許せない私は　おかしいのでしょうか？このことは早く忘れる方が良いのでしょうか　時々私はおかしいのではとおもいます　

No.8 ベストアンサー 回答者： jeleekun 回答日時： 2009/12/24 22:49

拝見させていただきました。

私も小学校３年生の男の子ですが子供が居ます。一緒に住んでいませんが。１５才で立派な家庭が築けるでしょうか？今や不景気で尚且つ最低学歴が高卒とある世の中で就職にしても結構、ハードルが高いです。よって貴方の判断は間違ってないと思いますが、父親に内緒にしているのはどうかと思いますよ。子供を育てるのに父母の役割分担がありますので。それから、母親であれば家族としての苦労、金銭問題（経費がなんぼ掛かるとか）、性教育を同姓であれば抵抗無く出来たと思います。その点はもっと深く話すべきだったと思います。

＞１５才に責任を求めてはいけない？
やって良いでしょう。私なら徹底的にやりますね。浅はかな考えでやった行動のケジメは付けてもらいます。当然未成年なので相手の両親ともに。１５才だからと言っても良いか悪いかの判別は付くでしょう。指を飛ばさせるか、徹底的に絞り取るかそれは自由です。

今後は娘さんの心のケアが必要と思います。同姓なのでもっともっと、深く接して娘さんの気持ちをくみ取って、人生の肥やしにすれば良いでしょうか？今、一番必要なのは親の力だと思います。要するに根競べ。貴方が根を上げればもう二度と娘さんは更生できないと思います。今が一番大事な時期なので些細な事でも観察、指導は必要かと。
根気よく接してください

この回答へのお礼

ありがとうございます。父親にいわなかったのをいまさら後悔しています。男親は
娘がかわいいから相手の男の子をなぐり殺してしまうんではないかと考えていましたが　その気持ちはあたりまえの気持ちで抑えることはかったのですよね。娘の心はきっと私がわからないぐらい病んでいるかもしれません、。心のケアをもう一度受け　ハルに進路を決めたいとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/25 07:20

No.7 回答者： oraora777 回答日時： 2009/12/24 15:33

とりあえず弁護士に相談に行ったらどうですか?

法律に基づいた制裁を教えてくれる可能性があります。

ただしここのサイトの「法律」カテゴリで質問してはいけません。
偽物の自称専門家がほとんどです。(もしかしたら本物の専門家はいないでしょう。本物の専門家が自分の飯のタネをタダで教える慈善事業をこんなところでやりませんからね)

この回答へのお礼

ありがとうございます。そういう意見も考えておきます

お礼日時：2009/12/24 22:20

No.6 回答者： noname#115195 回答日時： 2009/12/24 11:00

彼の御両親は賛成ということは、それなりにまず認知の覚悟は有り、誓約も取れたということですね。

婚姻がまだ時期的に無理なだけで未成年でも先に産み年齢が達するまでは同棲で育て子の戸籍とも合わせて戸籍手続きをする順序を行い幸せに過ごされてる場合もあり、産んでも育てない・殺す・離婚などより良識・良質な場合もありますから年齢的には高度な両性の意思疏通であり順序ではありますが、偏見は個人的にありません。

事実の記述が無いのですが、堕胎を望んだのは御母様であり、家庭の事情で娘さんには自由の制御が初めから強かったのは分かりますし、それは彼や彼の親御さんにも無関係。そこで恨めば単なるストレス発散と強制を思わせる度合いは高いです。混同していないならば、良いです。

娘さんの状態も含め全面協力により母体の生命・母胎の生命や発育の維持が生活面でも可能だったかは産ませてはいないので確証が得られませんし、それらも困難でありながら後の責任は取れないけれどとハッキリ否定されたならば怨念まで行ってしまうのは分からなくもありません。

現代では高卒や大卒は当たり前になってきましたが、就職先からの影響から雇用先も人数制限や株の導入で延ばしたり、もしくは高校や大学の経営から人数を集めるようにしなければ儲けのことが露骨になったり廃業や金持ちから出費してもらえないので、うるさく言われ競争意識を持たせて心理的にも操作することはあるので、元々は高齢者世代になると今では低学歴とも言う中卒や小卒と言える程度の学歴で子を多く産み育ててきて現代があると思えば、彼や娘さん世代になると少子化や不景気や自殺者や過労死の多さから見ても、威圧や重圧や親の事情が子に向かう量が多くなりすぎる不健全や出費の加重負担に違いがあることは分かると思います。御母様の生い立ちと心身、娘さんが違うことも。むしろ学費の多額負担が無くなることをそちらに回せる方が良い場合も。

大人の事情と国の事情と子の事情では胎児が居る母体が弱いのは明らかであり、堕胎させ縁を切らせたのは御母様の希望通りで進み、彼は追われて娘さんは不幸を感じてるまま。希望が通らなかったら、どのような行動に出てたかは今の状態に出てると思います。娘さんは解放されたがってますし、御母様にあった学びを良い方へ回すと恨んでのストーカーにはならないはずですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。はじめは私だけが反対でしたが　経済的に援助は無理かもしれないと告げると相手の母親もご主人に経済てきに無理と軽く考えるなと怒られ　また幼い娘が一人ではたらきにでる彼をまてるｔかと彼にとうとまてないと最終的な意見は四人できました今回は諦めてくれと　体調が悪く時期を勝手に私が決めました・確かに私が望んだ事です。あの時はそれが一番正しいと思い込んでいました　。たしかに生むことは今考えればできました。堕胎してすぐは彼のせいだけではないと認識していたのですが　堕胎しても娘の心の支えでいてほしかｔったし　結婚まで考えた二人がすんなり別れるとは思わなかったのが本心です。子供の恋愛はこんなうすっぺらなものなのかと　貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/24 22:36

No.5 回答者： Nahnom 回答日時： 2009/12/24 10:05

娘への教育が悪かった。

この回答へのお礼

それが一番正しい答えかもしれません　ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/24 22:39

No.4 回答者： noname#120325 回答日時： 2009/12/24 09:47

うちの子はまだ小学生ですがー。

もし将来、同じよーなことが起こったら、相手の男、なぶり殺しにしてやりますねー。そいつが同じ地上で生きてることすら許せないですねー。親ならみんなそー考えますよー。それぐらい考えない親は、親じゃないですよー。もちろん、実際にそーするかどうかは別ですよー。でも気持ちの上では、みんなそう。あなたがおかしいんじゃない、親ってそーゆー生き物なんですからー。

たぶんねー、「相手を許せるかどうか、早く忘れるかどうか」ってゆーのは、「そのほーがあなたが楽になるかどうか」ってだけの問題だと思いますよー。相手の男とか、娘さんとかにとっての問題じゃなくてねー。なので、純粋にあなた個人の気持ちとして考えればいいと思いますよー。娘がどうこうとかでなくって、ねー。

でもねー。自分が同じ立場だったら、って思ったんですけどー。早く忘れたほーが、苦しいかもなー。「恨む相手がいるほうが気持ちが楽」って、ないですかー？　あの男、絶対許せない、ひどいめにあったけど必ず娘は幸せにしてみせる、そー思ってキバって生きた方が、案外気持ちの上で楽かも知れませんよー。早く忘れる、それは言い方を返ると「気持ちのもやもやをぶつける相手がいなくなる」ってことじゃないかなー。忘れるったって、起こったことすべてをなかったことにはできないでしょー？　どこかに、棘のよーにささったままですよー。そのもやもやは、全部自分で飲み込まないといけませんよー。

私ならねー、その男、絶対忘れないなー。そいつへの恨みつらみで生きてやる。恨みのパワーってすごいですよー。そりゃー、「そういうことはすっきり忘れて、新しくやりなおしましょう」とかゆーほーが美しいですよー。だけど、きれいごとで生きていけないですよー。よく人生相談のおばちゃんとかがそーゆーこといいますけどー、「お前、苦労して生きてきてないだろ」とか思っちゃいますよー。心ゆくまでそいつを恨んでくださいな。恨むだけならタダですし、罪にもなりませんよー。そのうち、「あれ、そういえばあいつへの恨み、どこへいっちゃったかしら？」と思うときがくるかも知れないしねー。

時間は、必要なだけかかるものですよ。本当に忘れるべきときがくれば、あなたが「忘れたくない」と思っていても自然と忘れられますよきっと。

でもねー、間違っても、娘さんへの恨みは、持たないでねー。どんなに腹がたっても、自分の子供だものー。一生、切っても切れないつきあいが続くんだものねー。

この回答へのお礼

ありがとうございます。誰でも自分の子供を傷つけた相手を許せないと思う気持ちはあってもいいんですよね。彼は娘と別れてから付き合う彼女に堕胎の話を必ずするらしいです　そして生みたかった後悔していると。私には娘は彼の武勇伝に利用されてるんではとおもったり　娘に女を紹介しろという彼に馬鹿にしてるのかと何度もおもいました。娘にもつらい思いをした分幸にならないとあかちゃんに失礼といっています。たしかに彼より素敵な人をみつけて彼を見返してやれと私は思うのですが娘にはその気持ちはないのです。なぜなら娘は彼を家族と思っているからです。本当に忘れられるのはまだまだ先ですが　いつかきとくると思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/24 22:53

No.3 回答者： ameyo 回答日時： 2009/12/24 05:59

こんにちは。

若輩者が済みませんが、ザッと読ませていただいて感じたことを正直に書きます。
質問者さん、娘さんも彼も過大評価しすぎじゃないですか？
14歳、15歳なんて言ったら、あるのは抑えきれない性欲だけですよ。特に男は。その言い訳に子供を敢えて作りたかったとか言うだけです。となればこの結果は当たり前すぎるほど当たり前で、意外性の欠片もありません。

>いつまでも許せない私は　おかしいのでしょうか？このことは早く忘れる方が良いのでしょうか　

いいえ。一日も忘れるべきではありません。なぜなら、いつまた娘さんは同じことを繰り返すかわかったものではありません。今もまた家出されているとのことで、あれよあれよという間にまた身籠って帰って来るかもですよ。
私の中学時代にも、同じ学年でそういうことがありました。女の子も男の子もやはり軽い知的障害があったと記憶しています。クラスの半分くらいを普通学級、もう半分くらいを特別学級で過ごしているカップルでした。
ことが発覚した時に、教師が「アホにも春が来たってこった」と渋い表情で言ったのが忘れられません。
酷いことを書いているようですが、決して起こったこと、これからも起ころうとしていることを決して美化せず、親として質問者さんはハッキリと認識する必要があると思いますよ。
娘さんにとって、高校進学が必ずしも最良の選択とは言えないと思います。もっと大事なことを、可能な限り質問者さんの生きているうちに教え込んでおいてあげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。おさえきれない性欲たしかにそうですよね。娘は知的障害とわかり本能をおさえれなかったのかもしれないともおもっています。あのころ２人の行動をチェックしていてブログに子供をつくるニュアンス２人で暮らす事を書いていたのでもしかして？と思った時には２人で産婦人科に行っていました。まだ検査では妊娠とわからない時期でした。言い訳かもしれませんが彼は自分の母親が許して認めてくれると本当に思っていたのです。でもそう思いこんでるのは親ばかりで　本当は言い訳かもしれませんね。ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/24 07:54

No.2 回答者： jamiru 回答日時： 2009/12/24 05:55

背負いもできない親を背負おうとする娘。

そんな娘の堕胎を父親にも言えない、己だけの胸のうちに秘めようとするも、重みに耐えれないと恨み節を吐く貴方。

どちらも一人で勝手に重荷を背負い込んで潰れてますよ。
他にももっとたくさんの誰にも言えない重荷を背負っているんでしょうねぇ。
娘さんが荒れるのも、未熟な精神にたくさんの重荷を背負ってしまってたんでしょうね。

よいしょっとその心の重荷を堕胎（おろ）してみるといいよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。心の重荷をそろそろおろしたいです。堕胎してわかれたときに　娘に人殺しとずいぶんせめられました。娘は中学からいじめを受け不登校を繰り返していました。障害ときづかず今までもずいぶん友達ともめてきました。
学校にも無理やりやらしていました。娘もたくさんの重荷を背負い傷ついているとおもいます。本当は堕胎の選択は間違ってないんだよと　誰かに言ってもらい自分を慰めているだけかもしれません。あたたかい言葉ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/24 08:06

No.1 回答者： white_catcat 回答日時： 2009/12/24 02:14

辛い経験ですね。

心中お察しします。
堕胎してしまった本人の辛さはもとより、それを傍で見ることしかできない親御さんの心情は、いかばかりかと思います。

彼への恨みは当然です。
決して忘れる必要はありませんし、許す必要もありません。
ただ責任を求めても、今の彼はそれを理解することができるでしょうか？
また、ご自身はどういう責任を取らせたいですか？
娘さんと今後も付き合わせ、将来は結婚でしょうか。

私はそういう経緯で付き合っても、お互いに過去にとらわれて未来を構築するのは難しいと思います。
負い目がある関係は、必ず破綻しますよ。

それよりもし彼に責任を取らせたいなら、女性を妊娠させることがどういうことか、堕胎というのは命を断ち切ることだということを教えるべきでしょう。

そして何より、知的障害があったとしても娘さんにもきちんと性教育するべきでは？
どうして妊娠させてしまったのか悔やむよりも、娘さんが自分の身体を守り大切にすることを教えたほうがいいと思います。

私は彼を恨み後悔するよりも、これから同じ過ちを繰り返さないよう娘さんを教育するのが最優先だと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そのとりです。堕胎がどれほど罪のあるｊことかは２人とも解ってくれているとおもいます。娘には将来本当に好きな人ができたときに
苦しむのは女だともいって着ました　こんなことが二度とおきないように娘を今から教育しなおします。ただ気になるのは彼には妊娠生ませようとしたのは　武勇伝のように語られています。妊娠　中絶は２人が反省して赤ちゃんに手を合わしてくれくれればいいことということを近く彼につたえ　二度と同じ過ちを繰りかえしてほしくないと思います。本当にありがとうごじました。子供達には責任という文字はない　だから生みたいといえたんだと思います。反対に大人ならいえないかもしれません。そんな彼に責任を問うのはおかしいです。ただ娘を傷つけたことを理解して大人になってほしいです。そいて本当に大人になったときことの大きさにきづき　父親になったときはしめて親の気持ちがわかるのかもしれません。

お礼日時：2009/12/24 08:33