田舎へ帰る彼との結婚について

Question

田舎へ帰る彼との結婚について

真剣に悩んでいます。長文ですが宜しくお願いします。

私　２５歳　神奈川県横浜市出身　横浜在住
彼　２６歳　青森県八戸市出身　東京在住

交際３年で、お互い結婚するつもりで付き合ってきましたが、私にとって不安が多く、長い間悩んで１ヶ月前に別れました。

悩んだ理由は以下のようなことです。

出会った頃から彼はフリーターで、社会人経験がありません。
「結婚を真剣に考えているなら就職して」と私が説得し、おととし一度就職しましたが、不況ですぐに全員解雇になってしまい、それからなかなか決まらずに今に至っています。
私は社会人６年目ですが、彼の結婚や社会に対する考えがとても甘く感じ、３年もあればもっと頑張れたはず、と頼りなく感じていました。

もう一つは、最近になって、彼が実家の八戸に帰らなければいけなくなった事です。
もしついてきてもらえなけば、別れるしかないと言われました。
彼の母親はかなり寂しがりやで過保護なので、前から早く帰ってきてほしいと言われていたそうです。
近々彼の父親と祖父の介護を助けてほしいという母親の思いも強いそうです。

私は東京と横浜にしか住んだことがなく、都会に慣れていて、おしゃれや買い物も大好きです。
自然や田舎も好きですが、一生暮らしていくことには不安があります。知り合いはいないし、方言も心配です。
そして、彼の地元には仕事がないため、父親が経営している喫茶店を継ぐことになりますが、そのお店にも不安があります。
その土地では珍しいことではないのかもしれませんが、表向きは分からなくても、後ろではヤクザの手も借りて経営しているそうです。私はそんな経営のしかたに馴染みがないので、恐いです。
地方では、それが普通なのでしょうか？


悩むことが多く、返事を待ってもらっていました。
大好きでしたが、私がいつまでも悩んでいると、実家へ帰る具体的な彼の予定も決められないし、２６歳になる私も、見切りをつけなくてはいけないと思い、何ヶ月も悩んだ末別れました。

でも、こんなにも不安なことがあるのに、どうしても彼と離れたくありません。
前向きになろうと決めて別れましたが、日がたつにつれて、「彼のためならやっていけるかも」という思いが強くなり、ついていきたい気持ちになっています。

彼は、「今まで本当に迷惑ばかりかけていて、考えが甘かった。これからはお前に恩返ししたい。全身全霊で幸せにして、守るから、ついてきてほしい」と言っていました。

条件は決して良いとは思えないし、苦労が目に見えているようですが、誰と結婚するにしても、このくらいの覚悟が必要なのかな、とも思います。

やっぱり、彼を信じてついていくことは間違っているでしょうか？
もっともっと時間がたてば、別れて良かったと思える時がくるのでしょうか。

himeichigo17 · Accepted Answer

今まで傍にいた人と会えなくて寂しい気持ちはすごくわかります。
まして嫌いで別れたわけじゃないんですから…。
でもそれは一時的なことで、いつかは忘れることができます。

結婚はそういう気持ちですると後悔しますし、長くは続きません。
いくらやりなおしできるとは言っても本来は結婚は一生に一度が理想。
そんな大事なことを不安だらけの状態で
ましては「やっていけるかも」という状態で決めるのはやめたほうがいい。
結婚は自分と相手とで一緒に幸せになるためにするものです。
そうでなければ色々と苦労が多い結婚する理由なんてないです。
質問者さんが彼と一緒でさえいれば何だって良いという方でない限り、
幸せとは間逆の方向にすすもうとしてるように思えます。

また、彼が本当に全身全霊であなたを守り、優先するつもりがあるなら、
気苦労が多いであろう彼の実家に来てくれということ自体が間違いです。
彼は結局のところ自分の都合を優先した上であなたを必要としています。
彼が本当にあなたを幸せにするつもりがあるなら、
今すぐに東京に戻ってきて仕事を見つけ、
ご両親を呼ぶくらいの覚悟が欲しいですし、
実際は無理でもそれも選択肢にあがってくるはずです。
それができないし、考えもつかないのだとしたら、
彼にとっては、自分、両親、その次があなたという優先度になってしまっているとしか思えません。

私は結婚してますが、主人は全てにおいて私の意見や主張を尊重してくれて、幸せです。
我慢して結婚する気持ちは全くなかったです。
質問者さんにも何の不安も持たずに結婚できる人が必ず見つかりますよ。

0202exile · Answer

逆に子どもの立場の回答をさせていただきます。

わたしの母は私ができてしまったので(妊娠)、
故郷を捨ててはるばる父の元へ嫁ぎました。
ちょうど質問者様と同じくらいの歳でした。父は四国出身で、大阪へ仕事に。私が本当に小さかった時はサラリーマンで、それなりに収入はあったそうです。大阪といっても郊外ですけどね。バブルが崩壊して会社を辞めることとなり、個人経営を始めました。(家族４人で大阪に住んでます。)
しかし更に景気は悪くなり、今は本当に小さな小売業です。
母は若い頃、化粧品や洋服が好きでした。今はもう、そこら辺で売ってる安いもので済ませています。年を取ったらそうなるかもしれませんが・・・。
母もその自営業に手伝い、体は毎日クタクタ。私もあのリーマンショックでギリギリ高校は卒業できたので、お小遣い(もらったことないですが)なくても生活はできますが・・。大学の授業料などは自分で払うことになりました・・。

それでも質問者様はその方と結婚をし、子どもを産み、育てることはできますか？
相手の経済力が芳しくない場合、苦労するのは女の方なのです。
中途半端な気持ちなら
やめたほうがいいと思います。

0202exile · Answer

逆に子どもの立場の回答をさせていただきます。

わたしの母は私ができてしまったので(妊娠)、
故郷を捨ててはるばる父の元へ嫁ぎました。
ちょうど質問者様と同じくらいの歳でした。父は四国出身で、大阪へ仕事に。私が本当に小さかった時はサラリーマンで、それなりに収入はあったそうです。大阪といっても郊外ですけどね。バブルが崩壊して会社を辞めることとなり、個人経営を始めました。(家族４人で大阪に住んでます。)
しかし更に景気は悪くなり、今は本当に小さな小売業です。
母は若い頃、化粧品や洋服が好きでした。今はもう、そこら辺で売ってる安いもので済ませています。年を取ったらそうなるかもしれませんが・・・。
母もその自営業に手伝い、体は毎日クタクタ。私もあのリーマンショックでギリギリ高校は卒業できたので、お小遣い(もらったことないですが)なくても生活はできますが・・。大学の授業料などは自分で払うことになりました・・。

それでも質問者様はその方と結婚をし、子どもを産み、育てることはできますか？
相手の経済力が芳しくない場合、苦労するのは女の方なのです。
中途半端な気持ちなら
やめたほうがいいと思います。

satoto3105 · Answer

経験者として言います。 
都会暮らししかしてない質問者様が田舎暮らしをするのは、相当な覚悟がいりますよ。 

まず、おしゃれな洋服が売っているお店はまず近くにありません。あってもすぐ行ける距離じゃないですよ。（車で1時間とかね）

もちろん青森なら、方言あると思いますが、想像以上にどんな会話をしてるのか、聞き分けるのが大変ですよ。私は青森ではありませんが、祖母の言ってる言葉は８割判りません。

きっと結婚したら、お母さんは介護をあなたにも手伝って、いや代わって。と言ってくると思います。 
身内になっても、結局は赤の他人。毎日付き添って介護できる自信ありますか？
母親は息子可愛さにベッタリ。あなたと彼を離れて見守る。と思いますが？あなたを可愛がると思いますが？

やはり自分の血の繋がった家族（特に母）が近くに住んでいると、いいなぁ。と思います。特に子供が出来ると。 

愛があれば何でも乗り切れる程、簡単な問題じゃないですよ。 

でも、何も知らず青森行ったあとじゃなく良かったと思いますよ。行ってからじゃ、引き返す方が大変だろうし。 
いい選択をしたと思いますよ。

domesso · Answer

別れて良かったんだと思いますよ。
第三者から見たら果てしなくマイナス面ばかりの相手でも、
『でも彼のこと好き！彼と過ごした日々は楽しかったし！！』
と当事者はマイナス面全てを見ないようにするんですよね…。

私の実家は田舎の３世帯同居で、母は姑との関係に苦労してました。
近所との付き合い、舅の介護…いろいろ大変でした。

そんな私は都会に嫁いできましたが、本当に楽です！
こんなに楽でいいの？って感じです。
近所付き合いもないし、舅(姑は亡くなってます)は同居したくないみたいだし(核家族で生活してきたので嫌みたいです)、
遊びに行く所もたくさんあるし、変な虫は出ないし雪は降らないし。
まあ治安が悪い面もありますが、そんなこと言ったら田舎は熊が出ますしね。

＞条件は決して良いとは思えないし、苦労が目に見えているようですが、
誰と結婚するにしても、このくらいの覚悟が必要なのかな、とも思います。

…そんなことないですよ。
こんなに覚悟のいる結婚ならわざわざしなくても。
条件は悪いです。
今は情に流されてるだけです。
辛いですが、数年後絶対『別れて良かった！』と思えます。
ここが堪えどきです。頑張ってくださいね。

narara2008 · Answer

＞やっぱり、彼を信じてついていくことは間違っているでしょうか？

その答えは騙されたと思ってついていかないと出ませんが、

・根本的に実績がなく仕事もない
・孤立無援の文化も言葉も違う田舎にいくこと
・過保護な母親がいること
・介護など過酷な環境が待っていること
・実家が怪しげなこと

などから、１２０％何とかなると思ったことは
単なる勘違いだったということを思い知らされるでしょう。

単に彼に精神的に依存しているだけだと思います。
２６歳ならまだまだやり直しがいくらでも聞くので、
さっさと別れたほうがいいでしょうね。

ichi5ichie · Answer

冷静に真剣に悩んで決断したから
情の部分で揺れ動くのかもしれませんね。

社会人としてしっかり働いている彼の姿を見ていないのですから
結婚後の彼の姿って正直想像できないんじゃないですか？
言葉でどう言っても今までが今までだから現実味無いですし…
信じるに足る人物かどうか
同居という形で見極めるというのも手ですが
ご自身のキャリアを棒に振るのはリスキーですからね…

やはり決断してから1カ月経っているのですから
もう前を向いて歩いたほうがよいと思います。

ご自身の決断に自信をもってくださいね。
この決断は間違っていませんし
彼とこれまで付き合ってきて一生をともにするには
不安を感じる人だと判断したってことは
付き合ってきたなかで彼があなたを信用させられなかったことも
別れを決断した要因でもあるのですから
くれぐれも自分の都合だけで別れたと思わないようにしてくださいね。

rapisupyon · Answer

第三者から見て、あなたは彼と別れて本当に良かったと思います。
今は、辛いでしょうが、あなたの決断は、正しかったと感じますよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来だけでなく、彼のご両親、彼の仕事、介護問題などもありのままに受け止め、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟はありますか？？

彼と二人でいられれば頑張れる、幸せ・・・確かにそうです。
でも、結婚は、二人でいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって血が滲むような努力をし続けなくてはいけないのです。
無条件に幸せでいられるわけではないですし、彼の強固な支え努力や我慢なしに、無条件であなたが頑張れるわけではないのです。

彼から「覚悟」「責任」というものを感じましたか？？
本当に覚悟や責任があれば、あなたの安心する対応を誠心誠意したはずです。
田舎に帰ってからの仕事や介護、彼のご両親との関係などのことに不安を抱かさないようにしっかりと彼が対応してくれるはずです。

何１つ行動にはうつさず、口だけで「守る」「幸せにする」と言ったってダメなのです。
結婚は、現実の生活なのですから。
夫婦は、恋人同士とは違います。
甘い言葉だけで、厳しい現実は乗り切っていけないのです。

一時の感情で、一生の不幸を背負うこともあります。
あなたが、自分の中で彼との結婚を、自分の全てをかけて覚悟できなかったということは、彼とは縁がなかったということです。

mikan23 · Answer

私は別れて正解だと思います。
まだ好きだから迷う気持ちはわかりますが、第三者から見れば絶対に苦労する生活が待っていますよ。

結婚は多かれ少なかれ苦労はつきものですが、質問者さんの場合嫁に行ったらすぐに介護生活待ってますよ。
彼は喫茶店を経営することになるわけですよね？
だけどおじいさんとお父さんの介護もある。
そうなると彼が喫茶店をやって質問者さんが介護を引き受けると言う流れに当然なるでしょう。
お母さんだってもう年だし介護の疲れでいつ寝込むかわからないし、生活がなりたたなくなるんじゃないですか？
質問者さんは介護があるから働きにもいけないし、しかも仕事があるような場所でもない。

それと都会にしか住んでない人が田舎に嫁ぐと鬱になったりするといいます。
私はもともと田舎に住んでるので逆に都会には住めないと思っちゃいますが、小さいころからの習性からがらりとかわるのはものすごいストレスになると思われます。
できるものなら結婚という形ではなくとりあえず同棲みたいな感じでほんとにやれるのかお試し期間でもあればいいんですけどね。

私の友人は結婚前提まで行っていて、彼のご両親に挨拶をしに新潟の豪雪地帯まで正月に行ってきたんですが、友人の想像を超える生活をリアルにみて「私には無理だ」と実感して結婚はやめましたよ。
今は地元の近い人と結婚をして家も建てて子供もいます。

今はつらいでしょうが、不安だと思うならやめたほうがいいです・・・

田舎へ帰る彼との結婚について

逆に子どもの立場の回答をさせていただきます。

逆に子どもの立場の回答をさせていただきます。

経験者として言います。

別れて良かったんだと思いますよ。

＞やっぱり、彼を信じてついていくことは間違っているでしょうか？

冷静に真剣に悩んで決断したから

第三者から見て、あなたは彼と別れて本当に良かったと思います。

私は別れて正解だと思います。

今まで傍にいた人と会えなくて寂しい気持ちはすごくわかります。

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