みなさんの意見を聞かせてください。

みなさんの意見を聞かせてください。
新婚3ヶ月の主婦（２９）です。
生活習慣の違いなのか、とても悩んでいます。

旦那さんはとても眠りが浅くデリケートらしく、
昨日、寝ている彼に「行って来ます」と声をかけただけで激怒しました。
もうお昼でしたし、半分起きている状態に見えたので、声をかけてしまったのですが・・・
家を空けるので申し訳ないなと作っておいた彼の好きな料理も手付かずのまま。
帰宅後、隣にコンビニのお弁当の袋が転がっていて悲しくなりました。
普段から彼は手料理に執着はなく、作りたければ作ればいいよ、と言われてはいるのですが・・・
寝ているときに声をかけたことに関して旦那さんからは
「ちゃんと寝て、仕事を頑張るっていうのが理解できないんだろうね」、と言われました。

旦那さんの眠りが浅い＆仕事が不規則という理由で先週から寝室も別になりました。
追記しますと、半年以上（付き合っているときから）セックスレスです。
「性欲がないし、それでもいいと思ってる」と言われました。
子供も今は欲しくないそうです。
（私はセックスレスが寂しいし、子供を今の年齢で諦めるのは辛いです）

これだけ書くと旦那さんはひどい人のようですが、
仕事ができ、収入もかなりあり、素敵なマンションに住まわせてくれています。
何不自由ない暮らしをさせてもらっている分、
私は自分を殺して
多忙な旦那さんが快適なように生活しなければいけないのでしょうか？

遠距離恋愛だったので好きだった仕事を辞め彼の住む場所へ引越してきました。
退社は自分の意思でしたことですが、それにより自由な時間が急にでき、
楽しみにしていた結婚生活ってこんなものなのかな・・・とむなしい気持ちです。
できれば、日常の中で旦那さんから優しい言葉をかけてもらったり、
コミュニケーションをもう少しとりたいと思うのですが、
これって私のわがままなのでしょうか？

うまくやっていくには、私はどう振舞えばいいでしょうか？

No.4 ベストアンサー 回答者： forever520 回答日時： 2010/02/27 08:58

３０代既婚者男です。

このような場合、あなたが全許容するようなことでは、あなたもご主人も
幸せにはなれないと思います。

あなたが全て飲み込んで、我慢して我慢して、そんな生活に笑顔は
ありますか？

無いですよね。
だったら、そのやりかたでは違うということなんです。
あなたとご主人が笑顔になれるやり方は、どんな方法かを探るのです。

あなたはなぜご主人に声をかけたのか？なぜ料理を作っておいたのか？
まずこの２点について、深く見つめることです。

考えられるのは、
ご主人の喜ぶ顔がみたかった。→ほめて欲しい→自分を認めて欲しい→
嫌われたくない→いい人でいたい→ご機嫌を取りたかった→今の冷めた
関係の修復をしたかった

などが考えられますがいかがですか？この中で一番腑に落ちる感情は
どれでしょうか？

人は無意識の中で相手に感情をぶつけたりするので、本人は理解して
いないことも多いのです。
ですからよく他人に指摘されて、そんな事は無いと感情に走ることや
なぜあの人はあんな事を言うのか？全く理解不能になります。
それで本当の自分を教えてくれた有難いその人を、逆恨みする
というパターンです。

分かり易く言えば、あなたは自分の顔を鏡無しに見ることはできませんが、
ご主人はいつでもはっきりと見ることができるのです。
ですから、あなたが顔にご飯粒を付けていても、あなたは気付かない
けど、ご主人は気付いていて、ご主人にしたら、なんで気付かないのだ？
という思いになってイライラを増幅させるのです。
つまり原因は外（ご主人）にあるのではなくて、中（奥さん）あなたに
あるということなんです。

人は被害者であり、気付かないうちに加害者になっているのです。
そこであなたに出来ることですが、彼のご機嫌とりをしないで、あなたの
思いはちゃんと伝える癖をつけましょう。
そして、もう少し今までの自分を振り返りながら、どうしてご主人が
そこまで感情を高ぶらせるのかを見つめるのです。
そしてこれから、あなたが苦しいと感じることがあるたびに、
この苦しみはどうして起こるのか？を見つめるのです。

あなたがご主人と結婚したことはとても意味のあることです。
あなたがご主人と向き合うことで生じる苦しみをどう乗り越える
かが大切な課題でもあります。
あなたに必要な経験であり、必然なのです。
あなたは今、気付くチャンスなのです。よかったですね(^.^)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
多分、親切のつもりが「自分を認めて欲しい」と思っていたと思います。
結婚後、私のことをだんだん馬鹿にするようになり、
これではいけないと間違った方向に行っていたのかな。
腫れ物に触るように主人に接するのはやめます。
乗り越えられると信じて頑張ってみます。

お礼日時：2010/02/27 14:11

No.3 回答者： KONIMIX 回答日時： 2010/02/26 01:27

補足ありがとうございます。

No.1のKONIMIXです。

＞旦那さんに人間的な魅力はもちろんありますが、それを伝えても「仕事で成功している自信」が根底にあるからでは、と本人も言っていたので・・・＜
これが本当なら、「仕事で成功」していなければ、魅力が無い事になってしまいますよ？
そんなのは本当の「魅力」とは言わないのではないでしょうか。
どんな状況下でも、変わらないものが本当の「魅力」だと思います。
旦那さんが結婚前に仕事に失敗して、無職になってしまっても貴女は旦那さんと一緒に居たいと思ったでしょうか。
人それぞれですから正解は無いと思いますが・・・。
貴女と私では性別や年齢の違いと言うよりは、見ている視点が違うのだと思います。
文章は難しいですね。

No.2 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/02/25 23:59

まず、とても子供っぽい旦那さんなんですね

わざわざ家にある食事を横目にコンビニ弁当を食べるなんてねぇ
そういう子供っぽい人間である。という認識はされていますか？
子供が欲しくない。というのも忙しいだけが理由じゃないかもしれません

ちなみにただいま専業主婦ですか？
そうならば「多忙な旦那さんが快適なように生活」すればいいと思います
子供もいないわけですし、できないわけではないですよね
優しい言葉をかけてもらうには、努力をするのみです
相手に「押し売り」でも自分の努力を認めてもらわなきゃ優しい言葉なんかでてきません
そもそも「妻の手料理」を求めない夫ですから、そういうことへの認識は薄いでしょうしね

先の回答者さんの言われるように、私も「旦那さんのいいところ」は感じませんでした
どちらかといえば財力に惹かれたのかなぁと思いましたよ
文章って面白いもので、先に言出てしまうのは結局1番強く感じていることだと思います

眠りに関しては、わかる部分もあります
でも、けして寝室を別にしてはいけないと思いますけどね
うちも当初はいろいろありました
電気はつけて寝たい旦那と消したい妻
それこそ寝室別にしようよとも言いました
いまは補助電球で寝ています
私自身は今でもそのせいで眠りが浅い気はしますが、私の中では自分より旦那が大事なので、あとは我慢ですよ
旦那が快適でいてくれたほうが、自分も快適にすごせるからです

別に腫れ物に触るように旦那さんと接しろとは思いませんが
まずは夫婦のあり方を話し合ったうえで、相手に合わせていくのも大事だと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるようにちょっと未熟な部分がある主人です。

でも私も、先月までは総合職で忙しく働いていたので
「仕事のできない男性なんて！」と男性の価値を
仕事ができるかどうかで判断していたところがありました。
私もかなり未熟。未熟同士の夫婦と気付きました。

>優しい言葉をかけてもらうには、努力をするのみです

そうですね。
とりあえず、旦那さんが快適なように生活しようと思います。
寝室は、寝起きの主人がなんだかこわくなってしまったので
多分別にしてしまうと思いますが・・・

遠距離恋愛の頃は一緒にいられるだけでも嬉しかったのに
今は幸せに慣れてしまったのかも知れません。
私も反省しながら主人の機嫌のよさそうなときにでも
これからのこと、生活のルールについて話し合いたいと思います。

お礼日時：2010/02/26 00:23

No.1 回答者： KONIMIX 回答日時： 2010/02/25 23:04

40代既婚男性です。

厳しい回答になると思いますが、ご容赦下さい。

＞これだけ書くと旦那さんはひどい人のようですが、仕事ができ、収入もかなりあり、素敵なマンションに住まわせてくれています。何不自由ない暮らしをさせてもらっている＜
旦那さんの良いところとして、旦那さん自身の良いところが書かれていませんよね。
仕事ができて収入が多いという事柄は、旦那さん自身の良いところではありません。
この事が問題なのだと思います。（思いやりがある、頼りがいがある、などがその人自身の魅力だと思います）
貴女が旦那さんと結婚したのは、「収入があって、何不自由ない暮らしをさせてもらえる」からとしか思えません。
子供の事や将来の事など、結婚前に話しておくべき事を話し合いされなかったのでしょうか。
結婚に対しての認識が甘かったのだと思います。

＞半年以上（付き合っているときから）セックスレスです。＜
お付き合いしていた時から、現在の兆候はあったという事ですね。
でも貴女は旦那さんとの結婚を選ばれた！
それがすべてだと思います。

＞日常の中で旦那さんから優しい言葉をかけてもらったり、コミュニケーションをもう少しとりたいと思うのですが、これって私のわがままなのでしょうか？＜
我がままでは無いとも思いますが、そういう旦那さんを選んだのは貴女自身です。

お互いに条件だけを見ていて、本人自身を見ていなかったのでこうなってしまったのだと思います。
人というのは簡単に変われません。
旦那さん自身に「変わろう」と言う意識が無いならなおさらです。

＞うまくやっていくには、私はどう振舞えばいいでしょうか？＜
貴女が現在の状況を全て受け入れる覚悟が必要だと思います。

以上は、貴女の質問文から得られる情報をもとに回答させて頂きました。
書かれていない事情については考慮出来ませんでしたので、厳しい回答になってしまったと思います。
ご容赦下さい。

この回答への補足

>仕事ができて収入が多いという事柄は、旦那さん自身の良いところではありません

ええっ！そうなんですか・・・
仕事熱心なところや仕事の話をしているときの様子が素敵で惹かれたので、
仕事ができることが旦那さんの魅力だと思っていました。
男性から見ると結婚相手として見るポイントが違った、ということなのでしょうか？
旦那さんに人間的な魅力はもちろんありますが、それを伝えても
「仕事で成功している自信」が根底にあるからでは、と本人も言っていたので・・・

>貴女が旦那さんと結婚したのは、
>「収入があって、何不自由ない暮らしをさせてもらえる」からとしか思えません。

説明不足ですみません。結婚前は自力で何不自由ない生活を送っておりましたので
旦那さんのその部分が結婚の決め手だったわけではないです。

が、、、KONIMIXさんがおっしゃるとおり
生活を共にする上で、もっと見極めなくてはいけないポイントがあったのかもしれませんね。
セックスレスについても遠距離恋愛だったので今はお互い疲れている、くらいに考えていました。

>貴女が現在の状況を全て受け入れる覚悟
が、できればどんなに楽か・・・。

年上の異性の意見、参考になりました。ありがとうござます。

補足日時：2010/02/25 23:34