【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

融通がきかずで我侭で好き嫌いの激しい彼女(特に女性の方の回答を)
表題のとおりです。
先日
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5780337.html
この質問をした者です。
また、彼女に振り回されています。
このたび、旅行に行く事にしました。
最初A温泉に行こうかと提案したのですが「私は旅館から出される料理は一切食べられないからカップメンでいい」
と言い出し、せっかく旅行に行くのに食べ物がカップメンなのは不憫に思い、Bプランを提案しました。
彼女は私に「そこに行きたいの?」
と聞いて来たので、「行きたい」と答えました。
そこに決定しました。
そしたら後になってグチグチ文句を言い始めました。
「言い方が気に入らない」
要は、自分がA温泉に行きたかったのに、カップメンでもかまわなかったのに、Bプランを提示し、強引に決めてしまったのが気に入らなかったようです。
なので、旅行のキャンセル料金は発生しますが、BプランじゃなくてもAにしようと言ったのですが「一度決めた事を変えるつもりはない」と聞く耳持ちません。
で、次にBプランに文句を言ってきました。
「Bプランだとはしゃいで疲れるから行きたくなかった、そう言ったはずだ」
確かにそう言いました。
しかし、それは(悪いですが)彼女は田舎者で都会に旅行に行った事がないから旅行馴れしていないからであって、私はいつも行っているし、案内するからそんな疲れないよと説明し、納得してもらったものとばかり思っていました。
そしたら「私は(疲れるから嫌だと)言ったはずだ」こう来ました。
Bプランでは、プロ野球を見れるので、見に行ってみない?と誘ったのですが「興味がまったくない、つまんない、行きたくない」と取り付くしまもありません。
なのでそれはあきらめました。
自分としては、確かに行ったことのない物に興味なんてないだろうけど、行けば行ったで、面白さとか発見できるんじゃないかと思って提案したのですが。
彼女は「私はエスコートしてくれる人がいい」といつも言っています。
だから、エスコートしようとするのですが言いました。
「エスコートするのも、私が嫌な事、嫌いな事、行きたくない所にはエスコートされたくない。苦痛でしかない。だから私の好きな所に連れて行き、そこでエスコートしろ」
「エスコートの仕方も、私が嫌にならないように私好みのエスコートをしろ」
です。
「私は嫌いなものは何があっても絶対に嫌い。だから嫌いなものはやだ」
そして最後に「女はみんなこんなもんなんだよ」と言いました。

質問です。
・女性は一度決めたことはテコでも動かないくらい変更すると言う融通はきかないのですか?
・自分の好みのみを最優先で、それが通らないと非常に不機嫌になりますが、そんなに我侭なんですか?
・旅行先で出される食べ物は嫌いだから全部食べないでカップメンでいいんですか?
・「エスコートしろ」というのは自分の好きなところに連れて行けと言うことですか?
・嫌いなものは何が何でも嫌いで、好きになろうとする努力はしないんですか?

行きたくないならはっきり行きたくないとその場で言えばいいのに、私に「行きたいのか」と聞いて来る行動が不思議でなりません。
後で、「そういう決め方が嫌だ」って言うなら、最初から行く場所ありきで、相談すべきだと思うのですが。
私が提示したプランが嫌ならなんで「行きたいの?」なんて聞くのですか?
わかりません。
もう、女性と付き合うのが嫌になってきました。
世の女性はみんなこんなものなんですか?
教えてください

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

NO2です。



補足ありがとうございました。

>でもその場では言わず、自分の胸の奥で溜め込んでいて、「実は・・・」なんです。

これ・・私が結婚する前に付き合ってた人と同じです。
遊びに行く計画を立てて、尚且つガイドブックまで買って来てから
「実は・・人ごみ嫌いなんだよね・・・」と。
はぁ?ですよね。だったら決める前に言えよ!!とブチ切れましたけど。
ま、男でも女でも同じ事言う人はいるのですよ。
女だけじゃなくてね。
結局は、別れましたけどね。 

この回答への補足

度々の回答ありがとうございます。
彼女も「人ごみは嫌いだ」と言っています。
それは前からちらちらとは言っていたのですが、まさか地方政令都市クラスの人ごみですら嫌だなんて思っても見ませんでした。
正直、田舎もんです。
私は東京に勤務もした事があり、京王線のすし詰め通勤や、新宿の人の波も平気です。
たかが100万規模の都市ですらダメだなんて、じゃぁ山奥しか行く場所ないです。
前の質問の通り、私は今失業中です。
地元に職がなければ、上京しようと思っています。
そして、彼女は東京が嫌いです。
絶対にそれは治りません。
なので、再就職となれば、別れるものと思っています。

補足日時:2010/04/01 13:43
    • good
    • 1

>・女性は一度決めたことはテコでも動かないくらい変更すると言う融通はきかないのですか?


・自分の好みのみを最優先で、それが通らないと非常に不機嫌になりますが、そんなに我侭なんですか?
・旅行先で出される食べ物は嫌いだから全部食べないでカップメンでいいんですか?
・「エスコートしろ」というのは自分の好きなところに連れて行けと言うことですか?
・嫌いなものは何が何でも嫌いで、好きになろうとする努力はしないんですか?

そうですね。女性の本質は大体こんなもんです。
ただ多くの女性はそのままでは社会生活を送れないことをわかっているので、その本音を隠して視野を広げ柔軟に対応しているのです。

私にも彼女さんの気持ちはよくわかりますし、読んでいてそうそう!そうだよね!といった感じです。ただもっと違う振る舞いをした方が自分にプラスになると分かっているので、そのような行動はしませんが。

あとは6番さんも仰ってますが男女の思考回路は完全にことなります。自分が喜ぶことでも相手は喜ばない、そういった世界なのです。犬を飼うために犬が喜ぶ方法を考える・・・まさにその通りですね。私も男性と付き合っていく中ではいつもそれを考えています。(男性を卑下してるわけではありません)
そして自然にそういった行動をとれる女性も沢山います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼女が回答者様のような、ある程度柔軟な考えを持っていてくれれば、私としても気持ちよくお付き合いできるんですが。
彼女は私の気持ちはわかってくれていない気がします。
少なくとも彼女との将来というものは、もう考えられないので、機会を見て、距離を置く事にしようと思います。

補足日時:2010/04/06 22:29
    • good
    • 0

我侭で頑固で溜め込み気質な女です、ごめんなさい。


もちろん、「我侭で頑固で溜め込み気質」はかなり問題だと自覚しているんですが…彼女さんの「保守性、好奇心の薄さ、新しいものに対する興味が欠けていること」も気になります。
食べたことがないものは食べたくない。
興味のないものに興味を持たそうとすると拒否反応を起こす。
自分の殻をどこまででも持っていく。
私好みのエスコートをしろとは、つまり「出先でも自分が普段と全く同じように過ごせるよう取り計らえ」ということでしょう。
さらに、意思疎通をする気持ちが希薄、人に対する興味も薄いところが悪い部分に拍車をかけている気がします。
女は家の中に引きこもっていても生活は一応成り立つ、のが伝統的な役割なので、外の世界に好奇心を持つのではなく、警戒するように教育されてきたんじゃないでしょうか?
こういう人に「面白さとか発見できるんじゃないか」と期待するほうがむしろ酷かもしれません。彼女と結婚して上手くいく人は「胸躍る出来事より退屈でも平穏な日常が一番」と躊躇なく言うことが出来る人ではないでしょうか。

まあ、海外で一人旅する女性とか、インドに一人旅するような豪傑も世の中には結構いますし、世の中の女がみんなこんなんか、なんてことは全くないと思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私は女性ではないので、女性の心理というのはわかりかねますが、難しいものですね。
でもせめて、食べ物の好き嫌いの激しさと融通のきかない性格は、何とかしてほしいものです。
彼女が子供までもうけて、離婚した理由がわかった気がします。

補足日時:2010/04/06 22:26
    • good
    • 0

男性は周りの経験という事実から判断し、物事の善悪を決めますが、


女性は自分の体験から快適に感じるものは善、不快に感じるものは悪と決めます。

つまり、女性から嫌われるとそれだけで女性にとって悪となります。
女性が犬嫌いだとしたら、犬は悪だし、犬好きな人も悪となります。
故に、犬好きな人とは死んでも付き合わないし、むしろ死んでくれと平気で言います。

そしてこれは、ネガティブな女性ほど強く感情を発し、
ポジティブな女性ほど柔軟に対応します。

女性は総じて男性のように直接的に言うことはしません。
全て間接的に言います。力では適わないので言葉の暴力で遠まわしに揶揄するのです。


残念なことにこれらは全ての女性に当てはまります。
そうじゃない女性もいる!なんて声も聞こえそうですが、
残念ながら男性と女性の脳の仕組みは全然違うので、
そうじゃない女性がいるのだとしたら、そいつにはチンコが生えています。


男性が何故あなたのように感じてしまうかは、
男性も女性も同じ人であり、男性の自分はこういう考え方をするから女性とはいえ
同じ人なのだから男性の考えが通ずると思ってしまうから訳わからなくなるのです。
同様に、女性も男性の考え方を知らずに、女性友達に話す感覚で言おうとするから
全く伝わらず、親しくなれないのです。

何故男女ともに友達とは仲が良くなるのに、恋人とは別れることが多いのか、
といったら双方が双方の性別の視点で異性に話しかけているため、
全く意図も意思も通じず、相手に理解を示そうとしないからこんな結果になるのです。


詳しくは、「嘘つき男と泣き虫女/アラン ピーズ,バーバラ ピーズ」
を読まれるとよくわかります。


女性と付き合うのは犬と親しくなるのと同じです。
人の考え方と犬の考え方は違いますからどうやったら犬を喜ばせるかを考えた時、
犬の視点で見なければいけません。(何も女性を犬と卑下しているわけではありません)

相手の気持ちになって考えるとは、自分がやられて嫌なことはしないのではなく、
言葉の通り、相手の性別の気持ちになって考えなければなりません。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
おっしゃっている事が少々難しいのですが、女性と男性では物事の判断の仕方が違うと言う事ですね。
そして、相手の性別の視点で気持ちを考えればいいと。
今後の参考にします。

補足日時:2010/04/01 13:36
    • good
    • 0

・・女性は一度決めたことはテコでも動かないくらい変更すると言う融通はきかないのですか?


いいえ。友達にもこういった女性はいません。


・自分の好みのみを最優先で、それが通らないと非常に不機嫌になりますが、そんなに我侭なんですか?
時と場合によります。前以て決まって(決めて)いた事を土壇場で変えられたら不機嫌にはなります。
が、その場だけで「今度は絶対ね」って約束します。


・旅行先で出される食べ物は嫌いだから全部食べないでカップ麺でいいんですか?
私は嫌いなものでも挑戦はします(苦笑)どうしても食べれなかったら申し訳ないですが残します。
でも、だからってカップ麺でいいかと言われると嫌です。


・「エスコートしろ」というのは自分の好きなところに連れて行けと言うことですか?
違います。


・嫌いなものは何が何でも嫌いで、好きになろうと努力はしないのですか?
経験して好きになれそうにない事もあります。そんな時はそういった努力はしません。
私はですけど彼女の場合は経験する前から「嫌いだから嫌」ですよね?

上記回答は全て私事です。ですから私目線・私思考で言わせていただければ彼女は
ただの我侭女です。あんた何様??です。

>「女はみんなこんなもんなんだよ」
はぁ??ふざけんな。です。悪いけどあんたと一緒にすんな!!!って言いたいです。

最初の彼女がこんなんじゃ確かに嫌にもなりますね。
でも、それが彼女の性格であり考えですからね・・・
別れる選択肢もありますし。

でもこれだけは覚えておいて下さい。
我侭で傲慢な女性はいくらでもいるのは確かです。がここまで
酷い女性ってあまりいないかと。
世の女性が「皆」こうではない事は確かですので。

彼女に伝えていただきたいですね。
女性はみんなこんなよ。って私は違います。と。
彼女に言ってやりなさい。
「君みたいな女性じゃない人はいくらでも居るよ」と。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私は男女の恋愛というものは、もっとこう、お互い少しずつ積み上げて、形を作っていくものと思っていました。
でも、バツイチ子持ちの女性の場合、失礼ですがもう出来上がってしまっていて作り上げると言うものが出来ないと感じました。
決してバツイチ子持ちが悪いと言うわけではありません。
そういう出来上がったものがいいという男性もいるでしょう。
でも、私はともに築き上げて行きたい、そう思っています。
今の彼女は私には不向きなのかもしれません。

でも、旅行行って「カップメンでいい」なんて、正直あいた口がふさがりませんよね。
今度の旅行、とりあえず居酒屋で晩御飯を食べる予定ですが、あえて居酒屋には誘わず、
「好みに合わないもの出るだろうからカップメンでも食ってて、俺勝手に食ってくるから」
と言ってみようと思います。

補足日時:2010/04/01 13:32
    • good
    • 0

皆がそんな訳じゃないことくらい、


質問者さんも本当はわかってますよね?

嫌だ、と言えない(言いたくない)のでしょうね
あなたに決めてもらいたいから。(エスコートしてほしいから)
でも内心不満だからブチブチいう…
彼女B型?w

自分の好きな所にエスコートしてくれりゃあ、そりゃ楽ですもんね
するほうは難しいよねえ
物事を決める時って、うちら夫婦も大なり小なりやはり揉めますよ
お互いが少しずつ折れ合って決めていくものだと思います
それができない彼女…
大変だと思いますよー
別れちゃえ。
よほど美人なのかなあ

この回答への補足

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、彼女はB型です。
私も、回答者様の言うとおり何か物事を決める時はお互いが折れ合って決めるものと思っています。
それが彼女にはありません。
最初は、女性経験のない自分に提案のしかたとか、言い方に問題があるのかと思っていました。
彼女もそう言っています。
でもなんかそれって、自分を全否定されているみたいで、正直気分悪いです。
美人とか、そんな事言う年じゃないですよ。
30代後半バツイチ子持ちですから。
別に彼女じゃなければだめだ!ってのはありません。
勉強したと思って、彼女が自分が何を言っているのか理解して改善してもらえなかったら、区切りをつけたいと思います。

補足日時:2010/04/01 12:21
    • good
    • 0

初めてお付き合いする方がこういう感じだと、


とても大変ですね…。

まずは、質問項目にお答えします。

・女性は一度決めたことはテコでも動かないくらい変更すると言う融通はきかないのですか?
→人によりますが、私自身と私の友人は
 そうではないですね。
 私に関しては、どちらかというと「行き当たりばったり」でOKです。
 ただ、仮にAが自分の提案したプランだとしたら、
 ちょっと意地になるかもしれません。
 しかし今回は質問者様が出したプランなので、
 最初から自分が行きたいほうを主張すればいいだけの話ですね。


・自分の好みのみを最優先で、それが通らないと非常に不機嫌になりますが、そんなに我侭なんですか?
→そこまでわがままな人は滅多にいません。
 小学生なら影で同性に嫌われているタイプです。
 私は逆に「自分が行きたいところも言ってよ」と言われるくらい
 相手に合わせてしまいがちです。

・旅行先で出される食べ物は嫌いだから全部食べないでカップメンでいいんですか?
→そこまで好き嫌いが激しい人を見たことがないので、
 なんともいえません。
 個人の好みの問題ですね。
 肉類は一切食べないという友人ならいますが。
 (出されたものは、肉以外ちゃんと食べます)

・「エスコートしろ」というのは自分の好きなところに連れて行けと言うことですか?
→「エスコートしてほしい」と思ったことがないので、わかりません。
 二人で相談していろいろ決めるほうが好きです。
 自分のほうがよく知っているところなら、自分がリードします。

・嫌いなものは何が何でも嫌いで、好きになろうとする努力はしないんですか?
→そんな人は少数派だと思います。
 いることにはいますが、決してすべての女性ではありません。
 あと、「興味がない(無関心)=嫌い(否定的)」にはなりません。
 ですが、スポーツ観戦に興味がなくて、時間やお金を割かれたくない
 という気持ちだけなら、なんとなくわかります。

といったところです。
あくまで、私の場合です。

あと、上記の項目はすべて「女性に限らない」ですよ。
男性だって一人ひとり性格や感性、価値観が違いますでしょう?
女性だって同じです。

彼女さんは、質問者様なら何でも受け止めて、
自分のわがままに付き合ってくれるはずだと
タカをくくっているのでしょうね。

私の知るカップルや夫婦は、お互いを尊重して
気遣い合っている人が多いですよ。

自分の例で申し上げると、
私は某アイドルグループが好きで、彼は(ヤキモチで)嫌いでした。
彼はミリタリー系の趣味があって、私はまったく興味がありませんでした。
今は、某アイドルのコンサートに2人一緒にいくようになりましたし、
2人でミリタリー系のショップに行ったり、
サバイバルゲームに一緒に参加したりしています。
ほかにも、彼は映画大好き・1日1本は何か見たいというタイプで、
私は正直、長時間気力を使う映画は(疲れるので)苦手ですが、
彼と一緒に何かをすることが好きなので、毎日一緒に何か見ています。

とりあえず、彼女さんのように、自分の好きなこと以外は
絶対に何が何でもしたくない!という人は、
そこまで多くないように思いますよ。

彼女さんのわがままに耐えられないようであれば、
ほかの女性を探されたほうがいいと思います。
まったく違う性格の女性は、たくさんいますので。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼女の性格は

・とにかく嫌いなものは絶対に嫌い
・こうと決めたことはたとえ世界が滅びようと絶対に曲げない
・自分の考えを変える気は絶対にない

です。
歩み寄ろうとはしません。

私は彼女がバツイチになった理由が、なんとなくわかった気がします。
彼女は元ダンナの悪口をいつも言います。
私と付き合う前の彼氏の悪口も言います。
でもはたして彼女の言う事が正しいのか?本当に彼女に非はなかったのか?疑問に感じます。
少なくとも、彼女を将来のパートナーにするという選択は、なくなりました。
私も年ですので、区切りのいい所で、結論を出そうと思います。
食べ物の好き嫌いの激しい人とは、一緒にはなれません。

補足日時:2010/04/01 12:12
    • good
    • 1

簡潔に。



女です。

>世の女性はみんなこんなものなんですか?

一括りにして、「女性はこんなもん」って言うのは止めて下さい。
あなたの彼女さんが、我侭なだけです。
バツイチになる理由が何となくわかる気がします。

>もう、女性と付き合うのが嫌になってきました

だったら別れれば問題は解決しますよ。

一度決めた事に対して、後からぐちぐち言われるのは、
女の私でも嫌です。
せっかく旅行に行って、食事が合わないからとカップラでいい・・
アホかですよ。
だったら自分で最初から「ここがいい」とか言えば良いだけの事。
決めた事に対して、後から文句を言うのはもっての他。

私なら付き合ってて疲れる人とは、一緒にいたくないです。
時間の無駄・・別れます、こんな彼女とは。
私が男ならね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼女が
>世の女性はみんなこんなもの
と言ったので質問させていただきました。
私は女性経験がないものですから。

ついこの前も、言い合いになって「何か不平不満があれば言ってほしい」と言ったばかりなんです。
でもその場では言わず、自分の胸の奥で溜め込んでいて、「実は・・・」なんです。
だから言ったんです。
「今度旅行する時はそっちで行く場所を決めてくれ。カップメンしか食えないならそれでもいい。行った先でエスコートすればいいんだな。そのエスコートも好きなものじゃないとダメなら好きなものを言ってくれ」と。
これって、エスコートなんですか・・?
ただ彼女が気に入る場所に連れて行けとしか聞こえないのですが、どこか他の星の言葉なんでしょうか?

前の質問でもさんざん「別れた方がいい」と言われましたが、この旅行の成果いかんでは、真剣に別れる事を考えようと思います。

補足日時:2010/04/01 11:35
    • good
    • 0

なんとまあ、大変な彼女さんをお持ちですね…。


女性がみなあなたの彼女のような人のかたまりだったら、
そりゃー、世の中たいへんです。

女性というものは、男性をよーく見極めます。
言いにくいのですが、あなたは完全になめられているというか
下に思われているようです。

彼女のような人でも、
アイドルのようなかっこいい人の前では、きっといい子を演じると思います。

正直、別れてはどうですか。
別れることができないなら、
「もう疲れた。ふりまわされるのはもういやだ。」
とくらい言ってみたらどうでしょう。

あなたはいままであまり恋愛経験がなかった人だと推測します。
彼女の方は多少なりともあなたよりも恋愛経験が豊富で、
リードの仕方を知っているのでしょうね。
あなたがどのわがまままで許してくれるのか
付き合い始めからきちんと見極めているのです。
あなたが彼女の言っていることをすべて受け入れていれば
彼女は、「こんなわがままでも許してくれる」
と感じて、さらなるわがままを言ってくるでしょう。

やめてほしければ、きちんと「ついていけない」
というべきですが、もう遅いと思います。
同じ女性からして、彼女のやっていることは最低だと思いますし、
そんな子が私の周りにいたとしたら、間違いなく友達にはなっていないでしょう。
彼女には友達はいますか?うわべだけの付き合いの友達ならいそうですけど。

あなたはそんな子と結婚できますか?
将来が考えられない相手なら
即別れることをお勧めします。
そのうち、子供でもできたら別れられなくなりますよ。

親の顔がみてみたいですけどねー。


あなたはとっても優しい人だと思います。
きっとあなたには、もっと合う人がいるはずです。
とはいっても、彼女のことが好きなら仕方なく彼女のわがままに付き合うしかありませんねー。
彼女とすごす時間がもったいないと思いますけど。。。。。

この回答への補足

彼女は職場では、いい顔しているようですよ。
>「もう疲れた。ふりまわされるのはもういやだ。」
たぶんこれを言ったら、別れる事になるでしょう。
正直、彼女と将来の事は考えられません。
旅行も満足に出来ない、食べ物の好き嫌いが激しい、自分の考えを絶対に曲げない、そもそも話し合いにならない
こんな女性とは一緒に住めません。
だから、いい経験と割り切って、自分にも彼女出来たという事実だけで、別れたら、今後は一人で生きて行こうと思います。

補足日時:2010/04/01 11:41
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qなにをしても不満文句しか言わない彼女(もう疲れた)

なにをしても不満文句しか言わない彼女(もう疲れた)
前に
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5794361.html
で質問した者です。
まだ、彼女と付き合っていました。
夕べ、スカイプで話していて、こんな話題を振られました。
「ホワイトデーにもらった香水はネット通販で買ったものだろうが、そんなの好きじゃない。心がこもってない。彼女にプレゼントを贈るなら当然自分の目で見て選んで買うものだ。心がこもってない、嫌だ」
そんな事言われました。

デートの時にホテルを利用しますが、当初彼女と付き合うときに「デート費用は7:3でオレが多く払うから」と約束しました。
そしたら
「私は今まで付き合ってきた男は全部ホテル代やデート代は男が全額出してきた。それが当たり前だ。(抱かせてやっている上に)私も金払うなんて考えられない」

なので、こう聞き返しました。
「まったく香水をつけない男に香水をプレゼントなんかして、いったいどういうつもりだった?」
香水を誕生日にもらい、香水が好きだと言うので香水をプレゼントしたんです。
「あげたらつけてくれるかなと思った。嫌ならつけなくてもいい」

「デート代は7:3で分けるって最初決めただろ?1円単位までとは言わんけど、大体の額でいいから協力してもらえない?」
と言いました。
そしたら
「食事代とかはたまに出してもいいとおもうけどホテル代は絶対嫌」

そして、彼女は口を滑らせました。
10年前付き合った男がいて、以来、今日まで付き合った男はいないと今まで言っていました。
しかし、夕べ
「10年前に付き合った男のあとに、短いけど付き合った男が1人、19歳年上の男とも付き合ったけどホテル代は全部男が出していた」
そうです。彼女はウソをついていたのです。
別に過去に誰と付き合おうとそんなの関係ないからとちゃんと話して、確かに「この10年付き合った男はいない」と言っていたんです。
それが、ウソでした。
彼女はバツイチ子持ちです。
彼女は何かにつけて過去の男の悪口を言い、自分に非はないと言っています。
でも5人の男と付き合って(内1人とは離婚)全部ダメになっているという事実。
彼女は言いました。
「私にも不満あるでしょ」
と。
不満だらけです。不満どころか不信にすら思っています。
でも、彼女は頑固で自分の言う事が絶対に正しい、考えを曲げる気は絶対にないと言う女性です。
言うだけ無駄です。

ここ数日、疲れているという理由で、メール以外、彼女とコンタクトしていませんでした。
とても、気楽でした。

と、同時に、今回の件で女性不信になってきました。

はっきり言いますよ。
バツイチ子持ちという条件としてはもうこれ以上ないってくらい悪い条件の女と付き合ってやっているのは誰だよ。
お前年いくつだ?30代後半だろ。まだ白馬に乗った王子様が目の前に現れるとでも思っているのか?
今まで結婚も含め、男と失敗している理由を、自分に求めないのか?

もう、疲れました。
別れたほうがいいですよね?
もう女とは付き合いたくありません。
疲れるし、ワガママだし、文句ばかり言うし、理想高いし、金かかるし。
いいことなんて一つもありゃしない。

みなさんのご意見お待ちしています。

なにをしても不満文句しか言わない彼女(もう疲れた)
前に
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5794361.html
で質問した者です。
まだ、彼女と付き合っていました。
夕べ、スカイプで話していて、こんな話題を振られました。
「ホワイトデーにもらった香水はネット通販で買ったものだろうが、そんなの好きじゃない。心がこもってない。彼女にプレゼントを贈るなら当然自分の目で見て選んで買うものだ。心がこもってない、嫌だ」
そんな事言われました。

デートの時にホテルを利用しますが、当初彼女と付き合うときに「...続きを読む

Aベストアンサー

そいつB型?

バカ女は所詮そんなもんだよ。
たまに呼び出してデートでいい気にさせてからホテル代出してやってシモの処理させたらどう?

それか1泊できるラブホで料金後払いのところで明け方こっそり放置して帰るとか

Q彼女の矛盾のある性格

彼女の矛盾のある性格
現在交際している女性がいます。
その人は同じ年で、バツイチで子供がいます。
付き合い始めて2ヶ月ほどたつのですが、だんだんと彼女の性格がわかってきて戸惑っています。
当方、恥ずかしながら30代後半、彼女が初彼女です。
今まで女性との交際経験はありません。
ですので、どうしたらいいか、教えてください。
気になっている性格は
「自分の意見、主張を聞いて実行しない人とは付き合っていけない」
と言うものです。
本当に些細な事です。
例えば髪型、私は「そういうものなのか」と言われるがままにしています。
でも、現在失業中の自分には彼女の言う髪形は就職活動にはふさわしくない髪型です。
就職活動サイトにも髪形についての指摘も見て調べています。
でも彼女は
「それぐらい関係ない、その髪型を続けろ」
と言います。
別に、とある事をしたほうがいい、そう言われています。
大したことじゃありません。
でも、自分はしたくないです。
ずっとお茶を濁してごまかしてきたのですが、しつこく言ってくるので
「それはしたくない」
と言いました。
「自分は自分の考えで決断し、行動する。そういう性格だから理解してほしい。でも話は聞くしちゃんと考える」
そう伝えました。
そしたら
「そういう(自分の意見を聞いて実行してくれない)考えの人とは付き合っていけるかな」
と言いました。
他にも、私は野菜をあまり食べないのですが、いつもその点で彼女に言われています。
まず、この点で質問です。
・交際したら、男は女の意見を100%聞かなきゃならないのか?
です。

そして次に彼女の性格の矛盾点です。
彼女は若くして結婚し、子供を生み、そして離婚しています。
離婚理由も聞いていますが、当然ですがあたかも100%相手が悪いかのように言っています。
で、
「もう関わりたくない」
と、元だんなから子供の養育費は一切もらっていません。
交際を始めた当時、何度か
「養育費は子供のために、親が出すものだからもらった方がいい」
と意見しました。
でも彼女は
「嫌だ」
の一点張りで、ガンとして拒んでいます。
私は
「そう考えるならしかたがない、でも損しているよな」
程度に考えて、いうのをやめました。
先日、彼女と旅行に行きました。
彼女は食べ物の好き嫌いが非常に激しく
「バイキングじゃなきゃ食べられない」
と言って来ました。
なので、バイキングのあるホテルにしました。
ここで矛盾点です。
彼女は人の意見をまったく聞きません。
そして、自分にも好き嫌いがあるのに人には「野菜も食べなきゃだめだ」と言います。
野菜を食べるとかという事じゃなくて
「自分だって嫌いなものあるじゃん、自分の事棚に上げてそういうこと言えるの?」
と感じました。
彼女の性格は
「自分の嫌いなもの、嫌なものは拒否。意見も聞かない。でも自分の意見は相手に100%を求めてくる」
そういうものです。
だから彼女に
「お互い100%性格が一致することってないと思う。お互い歩み寄る、あるいは妥協する、そういう事も必要じゃないか」
と言いました。
正直、彼女の離婚の原因は、彼女のそういった性格もあったんじゃないかと思っています。
だんなに自分の意見を100%求める、それが実現しない、不満になり離婚
そんな感じです。
・自分にも嫌な事があれば絶対受け入れないし、話も聞かないのに、相手には自分の意見を強要する。それが成されなかったら嫌だ
それっておかしくないですか?
最後に、いつもがっかりする事です。
彼女をデートに誘います。
彼女は「エスコートしてくれる人がいい」
と言います。
なので、必死になってお店探ししたりします。
でも、どの店を選んでも
「私この店知っている」「来たことある」「大したことない」
そう言われます。
彼女は生まれも育ちも、ずっと今住んでいる町です。
田舎なので、大体の所は知っているんでしょう。
私は学生時代数年住んでいて今は実家があるので移り住んできたと言うレベルでほとんど知りません。
「この店なら喜んでくれる」
そう思って選んだら「来た事ある」です。
無理ですよ、30年以上住んでいる人間に新鮮で新しいお店を紹介するなんて。
この前の旅行だってそうです。
バイキングじゃなきゃダメだって言うからそのホテルにしたのに
「昔子供と来た事ある、バイキングは大したことないんだ」
なんて言います。
じゃぁ自分で弁当でも持ってきて食え、って思いました。

女性の事はよくわかりません。最近特にわからなくなってきました。
どうしたらいいでしょうか?
よろしくお願いします。

彼女の矛盾のある性格
現在交際している女性がいます。
その人は同じ年で、バツイチで子供がいます。
付き合い始めて2ヶ月ほどたつのですが、だんだんと彼女の性格がわかってきて戸惑っています。
当方、恥ずかしながら30代後半、彼女が初彼女です。
今まで女性との交際経験はありません。
ですので、どうしたらいいか、教えてください。
気になっている性格は
「自分の意見、主張を聞いて実行しない人とは付き合っていけない」
と言うものです。
本当に些細な事です。
例えば髪型、私は「そういうものなのか」と...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人のことを、”自己中”って言うんです。

はじめまして、20代前半の女です。

彼女さんの言っていることは矛盾ではありません。
彼女なりの”意見”です。

ただ、その意見が通らなければ嫌なだけ。
自分の思い通りにしたいだけです。

それについていけないなら質問者様はそこまでなんだと思います。


ちなみに、他の方の補足を読ませていただきましたが、
相手方に”バツイチ子持ちの点は妥協している”と伝えることは、
非常識だと思います。

じゃぁ、バツイチ子持ちじゃない人を探せばよいのではないでしょうか。
その点は直そうにも直せない”過去の話”ですよね。

そこは、妥協ではなく”受け入れ”ていくところではないのでしょうか。

今思っていることを相手に伝えること、
お互い不満に思っていることをぶつけあう場を設けることはすごく良いことだと思います。

ただ、やはり”言っていいことと悪いこと”があると思います。

年下なのに生意気なこと言ってすみません。
思ったことを書かせていただきました。

Q彼に不満ばかり言ってしまい、自己嫌悪です

自分 20代後半 会社員
彼氏 20代後半 会社員
交際期間2年

最近彼にずっと不満がたまっていました。

まず、連絡をくれない事。
平日は全くナシ(こちらから連絡すると、返事はあります)
週末は遊びますが、こちらから連絡してやっと動き出す感じ。
基本的に受け身。会えば楽しく過ごせます。

次に、趣味にばかり時間を使う事。
仕事だったり、遅くまでゲームしたりで、週末は眠たいようで、私が家に遊びに行き、家でゴロゴロするのが定番になっています。
外で遊ぶ時もゲーセンが多いです。

これらの不満を、彼にグチグチ言ってしまいました。
さらに、私たちは合わないのかとぽろっとこぼしてしまいました。

本当は、彼が大好きなのに。

彼はいつものようにちゃんと話を聞いてくれました。
ただ、私がああしてほしい、こうしてほしいってしてもらうことばかり考えているんじゃないか、思う通りにならないと気がすまない性格なのではと言われました。

確かに私はワガママです。
だけど、彼に対しては、我慢できる事は我慢して、なるべく困らせないようにしてきたつもりです。
なので、正直納得できませんでした。
彼もいつも自分のしたいようにして、我慢させていると思うと言ってくれることもありました。
(優しさから言ってくれたのかもしれませんが)

それに、してもらうことばかり考えてると言うけど、
料理したり、連絡なくても、仕事が大変そうな時は励ましのメールをしたり、誕生日は祝ったり。

自分がしたくてしていたつもりだったのですが、知らないうちに、心のどこかで見返りを求めて
しまっていたのかもしれないです。
見返りがないから、それが不満になっているのかもしれません。

彼には、尽くすのが好きな子のほうが合うのでしょうか?
私は無償の愛を注ぐタイプじゃないと言われたので(笑)
もし、相性が悪いとしても、どうにか仲良くやっていけるでしょうか?

一緒にいて、すごく楽しくて、今までで一番幸せって何度も思います。
彼にとっても一番長く付き合っている相手のようです。
彼のこと、心から大好きでこれからも一緒にいたいと思っています。

だけど、自分の不満の持っていき所が分からず、
しょっちゅう一人で泣いたり、
彼にグチグチ言って、自己嫌悪に陥ったり、
数ヶ月こんな状態が続き不安定な自分が大嫌いです。

どなたか、ご意見いただけると嬉しいです。
長文駄文読んでいただき、ありがとうございました。

自分 20代後半 会社員
彼氏 20代後半 会社員
交際期間2年

最近彼にずっと不満がたまっていました。

まず、連絡をくれない事。
平日は全くナシ(こちらから連絡すると、返事はあります)
週末は遊びますが、こちらから連絡してやっと動き出す感じ。
基本的に受け身。会えば楽しく過ごせます。

次に、趣味にばかり時間を使う事。
仕事だったり、遅くまでゲームしたりで、週末は眠たいようで、私が家に遊びに行き、家でゴロゴロするのが定番になっています。
外で遊ぶ時もゲーセンが多いです。

これらの不満を、彼...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。昔の私にちょっと似てるなぁと思いました。あなた様はきっとマメに連絡をとったりたまには週末の企画を彼にして貰ったりしたら心のモヤモヤや不安が解消されるんじゃないかなと。お互いが仲良くしていたいならお互いに努力が必要だと思います。自分を押し殺しての我慢は限界がきます。愚痴を言うのではなく、お願いをしてみたらどうでしょう。週末月一は彼に企画して欲しい、平日でも1日置きに連絡を取りたいなど。本当は毎日とりたいけど忙しいと思うから妥協して1日置きにとか自分も我慢の努力もするからあなたもお願いみたいな。私はそんなこんなをしながら今では平日は仕事行く前に10分程度と仕事終わりに電話。一年に一回は旅行の企画を彼にしてもらうなどペースが出来ました。付き合って3年ですが彼と良い関係を築いていきたいなら根気よくお願いと妥協をうまくしながら、そしてその気持ちを伝えながらあまり我慢ばかりせずに二人のペースを築いて下さい。ちなみに見返りを期待しない女性って少ないと思います。私は彼に何かしたら見返りを期待しちゃう小さな人間だからその辺はめをつぶって見返りを頂戴ねと話してます!!良い関係を応援します♪

おはようございます。昔の私にちょっと似てるなぁと思いました。あなた様はきっとマメに連絡をとったりたまには週末の企画を彼にして貰ったりしたら心のモヤモヤや不安が解消されるんじゃないかなと。お互いが仲良くしていたいならお互いに努力が必要だと思います。自分を押し殺しての我慢は限界がきます。愚痴を言うのではなく、お願いをしてみたらどうでしょう。週末月一は彼に企画して欲しい、平日でも1日置きに連絡を取りたいなど。本当は毎日とりたいけど忙しいと思うから妥協して1日置きにとか自分も我慢...続きを読む

Q彼女の要求が多すぎて困ってます。

彼女と付き合って半年が過ぎ、最近になって意外と彼女からの要求・要望が多い事に気づきました。

例えば、好きと言って。もっと私に関心をもって。そっちから誘って(夜も含め)。手を握ったら握り返して。

私は電話が苦手なので毎日メールをしているのですが、「わかったメールで我慢するよ」と言いながら未だにグチグチ愚痴られます。

こないだもメールで、「最近ノリが悪いからこっちも大変だよ」の返信で、「こっちがのってくると、じやぁ俺寝るからって突き放されるんだもん(実際そんな事もないのですが)。そしたらその気になるのが怖いわ(涙)」

などなど。。。

些細な事が多いですが、掘り起こせばまだまだ出てくると思います。

私は人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う(常識はありますが)そこで私は相手の考え方と違う行動や考え方をしてもあまり強要はしません。が、彼女はそうでは無い様です。最終的にそれが解決しないと気が済まないのでしょうか?諦める事は出来ないのでしょうか?

そこから性格とか考え方の不一致とかで後々すれ違いが生じて悲しい事になってしまうのかとも...

女性ってこんなものですか?(偏見かな?)要望を聞いてくれないとずっと頭の中に残っているのですか?もしそうだとして半年足らずでこれだけ要求・要望があるのだから1年後、10年後とんでも無い事になるのではと考えてしまいます。

これから付き合っていく上でたくさんの出来ごとがありますが、そのたびにああしろこうしろだの、ひとつ解決しても、また次と要求されるのかと思うと将来不安になります。

今現在私の対応はと言うと、出来るだけ聞いてあげたいのですが、聞き入れられない事はスルーします。そこを良く突っ込まれるのですが...

今後はっきり俺にはそんなにあなたの要求・要望は聞き入れられませんと言うか?それは聞けないけど、それはわかったと言えばいいのか?ただし私には聞き入れられない要望が多いです。

これから先どう対処すれば、彼女の機嫌を損ねない様にするにはどうすればいいのでしょうか?

あまりにも?が多すぎてご回答に困るかとは思われますが応えられる部分だけでも結構ですので、ご教授の程よろしくお願い致します。

彼女と付き合って半年が過ぎ、最近になって意外と彼女からの要求・要望が多い事に気づきました。

例えば、好きと言って。もっと私に関心をもって。そっちから誘って(夜も含め)。手を握ったら握り返して。

私は電話が苦手なので毎日メールをしているのですが、「わかったメールで我慢するよ」と言いながら未だにグチグチ愚痴られます。

こないだもメールで、「最近ノリが悪いからこっちも大変だよ」の返信で、「こっちがのってくると、じやぁ俺寝るからって突き放されるんだもん(実際そんな事もないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

何人かの中国人女性と付き合った経験があるのですが、全部とは言わないけれど、だいたいあなたの彼女と同じような人ばかりでしたね。
中国人女性は、「女性としての特質」というのが、日本人女性とくだべて、50%濃度を濃くしたようなものだ、と言った人がいます。
わがままなところも、魅力的なところも、ぜんぶ50%増しです。超天然といったらいいかな。
もしかしたら、あなたの彼女もそのくちですね。
女性としての魅力をいっぱいもっているのではないでしょうか。いい面、悪い面も含めて。

>私は人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う(常識はありますが)

そのとおりですよね。ひとそれぞれ価値観は違う。

>私は相手の考え方と違う行動や考え方をしてもあまり強要はしません。が、彼女はそうでは無い様です。

あなたの価値観は、「相手の考え方と違う行動や考え方をしてもあまり強要はしません」
彼女の価値観は、「その反対」

まさに、「違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う」の端的な例じゃありませんか。

>女性ってこんなものですか?(偏見かな?)要望を聞いてくれないとずっと頭の中に残っているのですか?

「こんなもの」とまでは言わないですが、女性にはそういうところはあると思う。
彼女さんは、特にその部分の性格が強烈かもしれないですね。

まさに、あなたおっしゃるように「人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う」ってことでしょう?
ちなみに、あなたは、本当に、「人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う」ってことを理解しているのかな笑?理解してないのじゃないかと疑いますよ。


>もしそうだとして半年足らずでこれだけ要求・要望があるのだから1年後、10年後とんでも無い事になるのではと考えてしまいます。

とんでもないことになる「可能性」はないとは言えないので、保証はできないけれど、ほとんどの場合大丈夫なんじゃないですか。
彼女は、要求を聞き入れてもらわないとおさまらない、という性格はあるけれど、そして、それは変わらないだろうけれど、要求自体が大きい、という感じではない。こっちも、今後も、おそらくは変わらないですよ。
かぐや姫みたいな無理な要求は言ってこないでしょう。

むしろ、「要求は30%聞き入れてくれればおさまるが、その要求が100倍大きい」って女のほうが大変ですよねえ。

>これから付き合っていく上でたくさんの出来ごとがありますが、そのたびにああしろこうしろだの、ひとつ解決しても、また次と要求されるのかと思うと将来不安になります。

そのたびにああしろこうしろ、は、変わらないだろうから、実現してあげてください。
問題は、「ひとつ解決しても、また次と要求」といった場合に、要求の難易度が大きくなるのは、大変ですね。そこはどうなんですか。
私は、彼女はそういうタイプではなく、関連のない小さな要求を続けていくだけのタイプと想像していますが、実際どうでしょう。
私の想像どおりなら大丈夫と思うが、そうでないなら、深入りしないうちに別れも検討してもいいかもしれません。

>今現在私の対応はと言うと、出来るだけ聞いてあげたいのですが、聞き入れられない事はスルーします。そこを良く突っ込まれるのですが...

それでいいでしょう。というか、それしか方法はないけれど笑。

>俺にはそんなにあなたの要求・要望は聞き入れられませんと言うか?それは聞けないけど、それはわかったと言えばいいのか?ただし私には聞き入れられない要望が多いです。

彼女のこと好きなんでしょう?だったら、できる限りのことをしてあげたら?
で、できないことはできない、でいいと思いますよ。はっきり言うのもありだと思う。
言わないとわからない場合もあるし。
それで振られたら、しかたないですよね。

>これから先どう対処すれば、彼女の機嫌を損ねない様にするにはどうすればいいのでしょうか?

あなたの質問に書かれたとおりでいいのでは?というか、それしかないでしょう?

私が付き合った中国人たちと似ていると冒頭で申し上げましたが、実際はぜんぜん違うのかもしれませんが、
いずれにしろ、両者(私の相手たちとあなたの彼女)に共通して言えるのは、
「本気で好きでないと付き合いが続けにくい相手だ」ということですね。

なので、私からのアドバイスは、あなたが、本気で彼女を好きですか?ということです。
彼女をつなぎとめるために、なりふり構わずなんでもするつもりですか?そこまで彼女は大切ですか?
ということでもありますね。

答えがYesなんら、全力でガンバって。
そうでないなら、繰り返しますが、深入りを避けて。

>あまりにも?が多すぎてご回答に困るかとは思われますが

いえいえ、非常にシンプルでわかりやすい相談(状況)ですよ。
中国人相手なら、よくあることです。
頑張ってね。

何人かの中国人女性と付き合った経験があるのですが、全部とは言わないけれど、だいたいあなたの彼女と同じような人ばかりでしたね。
中国人女性は、「女性としての特質」というのが、日本人女性とくだべて、50%濃度を濃くしたようなものだ、と言った人がいます。
わがままなところも、魅力的なところも、ぜんぶ50%増しです。超天然といったらいいかな。
もしかしたら、あなたの彼女もそのくちですね。
女性としての魅力をいっぱいもっているのではないでしょうか。いい面、悪い面も含めて。

>私は人間皆な違う...続きを読む

Q彼女にはお金を使いたくない男の心理

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。
そして、私を本当に好きなのか不安になります。

気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。
彼は同い年の契約社員です。
しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。
服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。
一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。

クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。
自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。

この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。
お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。
そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。

そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。
また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。

金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。
一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。

男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか?

また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか?

いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが…いやはや凄いですね。
私も奢ってもらって当然などと思いませんが、限度があります。
1円単位まで割られてはデートも興醒めですし、
彼の方が沢山食べて割り勘にされたら業腹です!

私が一番気になったのは、彼が実家にお金を入れていないことです。
男女問わず、こういう人は尊敬できません。
私はずっと給料を遣う分・実家に入れる分・貯金に1/3ずつ分けていました。
それで万事対応できる貯金が出来ましたし、金銭感覚を養えたと思います。
20代後半で貯金が10万円以下って…そんな金額は貯金とは呼びません。

趣味にお金を遣う人は、結婚しても変わらない人が多いですよ。
子供の学用品を買うのさえ渋る男性を知っています。
彼のお小遣いは月10~20万、時には生活費を上回ります。
顔とトークだけでは、結婚生活は続きません。
ルックスのいい彼と付き合えるということは、質問者様も魅力的でしょう。
もっといい人を早いうちに見つけた方が幸せになれますよ!

Q25歳以上で大学へ行ったひと

経験談を聞かせてください。




1、何の目標があって何学部にいったのか
また、その動機は ?
2、受験勉強の期間
3、就職はできましたか?

Aベストアンサー

経歴は自分のHNをクリックしていただけるとわかりますので、あとで読んでみてください。

私は24歳11ヶ月で明治大学法学部に社会人入学試験を受験して入学し、卒業しました。

1.本当は政治系学部に入学して、市議会議員or町議会議員になるためのステップにしようと思っていたのですが、明大だけは願書を取り寄せた時点で政経学部の願書提出〆切が終わっていたため、やむを得ず同じ社会科学系学部の法学部にしたというのが偽らざる理由です。しかし、他の大学も合格してみて、明治の学費の安さが際立っていたので(当時は新校舎が未建設だったのでかなり安かったが、新校舎建設を機に学費が上がったらしい)、それが決め手になりました。

2.受験期間は二年です。何気に浪人しました(笑)一年目は9月くらいから勉強を始め、2月に受験した為、ほとんど勉強らしい勉強をせず、受験に望んだ為、国士舘大学二部政経学部と早稲田大学政経学部を受験し、前者に何故か合格し、後者は当然落ちました(汗)ちなみにその当時の偏差値は20ちょいくらいでした(滝汗)。ゆえに「こんな状態で大学生になるのはおこがましい・・・」という思いがあったので、国士舘大学の入学は辞退して、浪人という道を選びました。そして、一年間の猛勉強の結果、翌年の春は十校くらい受けて、落ちたのが三校ぐらいでしたので、努力が実って晴れて大学生になることが出来ました。

3.就職は現在していますよ。ただ、普通の18~20歳くらいの年齢で入学した大学生のような就職活動は出来ませんよ(※年齢制限があるため、求人がないから)。ゆえに、とりあえず卒業後は法学部だったので、司法試験を受験すべく勉強しました。が、結婚適齢期になったため、今のかみさんに騒がれて断念し、足しげくハローワークに通って、現在の職場を見つけました。

個人的には「25歳以上で大学に入る」という行為はあなたが女性だったら勧めますが、あなたが男性なら絶対勧めません。理由はこんなことをいうと物議をかもし出すかもしれませんが、女性の場合は最悪結婚すれば、永久就職が出来ますが、男性の場合は日本ではまだまだ「専業主夫」は一般的ではないですからねぇ。

『学歴に劣等感がある』からという理由で男性が受験して、入学するには、ハイリスク・ハイリターンの素ですよ。私一個人としては、社会人入学試験は何も大学だけが行っているのではありません。専門学校でも看護学校でも行っています。今、私が25歳なら、間違いなく『医療系の学校』を受験して、手に職をつけるという狙いで受験しますね。医療系の以外の理系学部や文系学部では就職は困難だと思います。

もし受けるのなら、スキルアップして大学を卒業するというのが、もっとも理想的だと思いますので、帝京平成大学のヒューマンケア学部or健康メディカル学部を受験していると思います。医療系は一旦資格を取ってしまえば、その業界は就職が売り手市場なため、年齢制限に関係なく、就職が出来ますしね。

経歴は自分のHNをクリックしていただけるとわかりますので、あとで読んでみてください。

私は24歳11ヶ月で明治大学法学部に社会人入学試験を受験して入学し、卒業しました。

1.本当は政治系学部に入学して、市議会議員or町議会議員になるためのステップにしようと思っていたのですが、明大だけは願書を取り寄せた時点で政経学部の願書提出〆切が終わっていたため、やむを得ず同じ社会科学系学部の法学部にしたというのが偽らざる理由です。しかし、他の大学も合格してみて、明治の学費の安さが際立っていた...続きを読む

Q別れた相手に憎しみを感じるのは

別れた相手に憎しみを感じるのは、まだ相手に対する愛情が残っている
からでしょうか?
相手に対して道徳的に許せないことがあって別れました。愛情なんか完
全に失せたと思っているのですが、怒り・憎しみを感じるのは愛情が
残っているからなのでしょうか?
だとしたら、いまだにあの人のことを意識している自分に嫌悪感を感じ
ます。

Aベストアンサー

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」ことにしました。そしたらすごく楽になりました。
 
憎んでいる相手にだってきっといい所はあったはずです。
だからあなたは相手のことを好きになったのでしょう?
私の場合はそうやって過去をゆっくり振り返ってみました。
そしたらなんだかほんとにちっぽけなことで怒っている
自分に気づきました。自分ってなんて小さなことで怒って
るんだろう。彼にはもっといいところがいっぱいあったのに。
どうしてこんな小さなことひとつで怒ってるんだろう、ってね。
 
相手を完全に許せたのが別れてから2ヶ月だったかな。
まあそしたらなんだか仲直りしたくなってしまいまして。
私から彼に連絡を取りました。友達でいいから仲直りしたい
って気持ちで「ごめんね」って声をかけたんですけれど…。
その頃には彼もすごく反省してて、今では喧嘩前よりも、
お互いに相手を気遣える仲になりました。
喧嘩っていうのは前よりもっと仲良くなるための
きっかけなんじゃないかな?
 
私の場合は相手を許せないのは大抵自分のプライドのせいなんです。
自分のちっぽけな価値観で相手を許せないって思うことが沢山あった。
たまにはプライドなんて捨ててみませんか?
「仕方ないから許してやるよ~」ってそんな気持ちでいいから、
相手を許してあげられる広い心を持てたらいいですね。

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」こと...続きを読む

Q男性の方に質問 彼女がいるとお金がかかりますか?

自分は25歳(25歳と10ヶ月)男性なのですが、彼女いない暦=自分の年齢です。このまま彼女ができなくても別にいいと思っている【自分はいわゆるオタク(アニメ、声優、美少女ゲームがメイン)なので彼女がいなくても楽しいです】のですが、彼女がいるとやっぱりお金がかかるものなのでしょうか?
彼女がいる方月どれくらい交際費としてつかっていらっしゃいますか?

Aベストアンサー

大体他の方がおっしゃる感じですね。
イベントディ(クリスマスや誕生日)や付き合いはじめはもっとかかりますよ。
初めてその彼女とラブホテルに行ったときは「綺麗なところ!」を選んで入ったら3万以上かかりました^^;
5万財布に入れてたけど、丸2日デートしたら、ほとんど飛んで行きましたね。
ただ、Hまで持っていく(^^;)大事なデートだったので後悔はしていないですよ。
まあ、普通に付き合っていくならやはり月5万前後でしょう。
付き合い初めや落とす直前が一番かかるんじゃないかな?
イブの日のホテル代(ラブホでなく、インターコンチネンタル他のちゃんとしたホテル)に10万近く払ったこともあるし。

まあ、付き合ってしまえば金をかけないで付き合えるカップルもいますけどね。
ただ、そうなるまでは、男の方も最初は多少なりとも金をかけて気を引いていると思いますよ。
仮に「君のことを大事に思っている」なんて好意のある女性に告白しても、新作ゲームや声優のライブ、アニメのDVD-BOXを優先して金をつぎ込んでいたら説得力ないですよね^^;

Qデート代は払わないという彼女の態度について教えてください

デート代のことで質問です。
私は30代男性です。2つ年下の彼女と半年ほど結婚を前提に付き合っていますが、私がデート代(食事、映画代など)を全て払っています。彼女はそれが当たり前と思っているらしく、「ここは私が払う」とかも言わないし、「ごちそうさま」も言いません。悪い子ではないのですが、もう少し気を遣ってほしいと思ってしまいます。少し払うとか、今日はごちそうさまと言うとか、なぜできないのでしょうか。
確かに年齢も収入も上ですが、なにからなにまで私がお金を出すのは正直嫌です。一言、「私も出すよ」と言ってくれたら違うのですが。。その態度に腹が立っています。
先日、私は財布をひとつにしようと提案したら、そうする意味がわからないと、お金を払いたくないという感じで断られました。
僕が誕生日プレゼントをあげても、僕の誕生日の時には、選んでもらいたいからと言われて半年経ちますが、なんのアクションもありません。
まず、質問の一つ目は彼女の心理が知りたいです。
二つ目は思い切ってデート代を少し出してほしいと言うべきでしょうか。そうするにはどのようにすればいいでしょうか。
彼女のことが好きですし、結婚も考えています。お金のことでもめそうな気がしているので相談させていただきました。男性、女性問わず、率直な意見をお願いします。

デート代のことで質問です。
私は30代男性です。2つ年下の彼女と半年ほど結婚を前提に付き合っていますが、私がデート代(食事、映画代など)を全て払っています。彼女はそれが当たり前と思っているらしく、「ここは私が払う」とかも言わないし、「ごちそうさま」も言いません。悪い子ではないのですが、もう少し気を遣ってほしいと思ってしまいます。少し払うとか、今日はごちそうさまと言うとか、なぜできないのでしょうか。
確かに年齢も収入も上ですが、なにからなにまで私がお金を出すのは正直嫌です。一言...続きを読む

Aベストアンサー

いつもデート代を負担して貰っている彼氏に対して、
誕生日プレゼントまで頂いてお返しが無いのはちょっと有り得ないですね。
私も金銭面では今の彼氏は私より倍は収入が多い為、彼氏に負担をしてもらっていますが、
そういうイベント事だったり何も無くても、ブランドネクタイとか、ご飯を作るだとか、
そういう事でお返しする事と、お礼は必ず言います。
基本的にお礼すら言えないのは、礼儀の無い子ですよ。育ちを疑います。
愛情のある、無いはお金とは関係無いと思いますが、まず価値観が違います。
感謝の気持ちとか無くて、質問者様はそれで結婚まで考えられますか?
彼女の心理は、支払いに関しては男性が支払うのが当然だと思っているのでしょう。
二つ目は、月のデート代を決めてしまいましょう。
例えば三分の一を出して欲しければ、財布を二人用に一つ購入しておいて
「僕は二万入れるから、君は一万入れて。これを預けるから、これからのデート代はここから支払いをして欲しい」と言ってみたらいかがでしょうか。
「結婚も考えてるから、君のやりくりも見たいし」とか、イニシアチブを取らせる方向で、尚且つ支払い癖を付けさせる。
今はお互い仕事している訳だし、君にも少し出して欲しいな、とダイレクトに言ってみても良いかと思いますよ。
それでダメで文句を言う様だったら、これまでお礼すら言われた事無いよね?それはどう思ってるの?と
ちゃんと話し合った方がいいですよ。
今後お金を出さない彼女にしても、お礼すら言えない女性に何も言えないのが優しい彼氏とは思えません。

いつもデート代を負担して貰っている彼氏に対して、
誕生日プレゼントまで頂いてお返しが無いのはちょっと有り得ないですね。
私も金銭面では今の彼氏は私より倍は収入が多い為、彼氏に負担をしてもらっていますが、
そういうイベント事だったり何も無くても、ブランドネクタイとか、ご飯を作るだとか、
そういう事でお返しする事と、お礼は必ず言います。
基本的にお礼すら言えないのは、礼儀の無い子ですよ。育ちを疑います。
愛情のある、無いはお金とは関係無いと思いますが、まず価値観が違います。
...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


人気Q&Aランキング