前科持ちの友達に会っても問題ないでしょうか？

前科持ちの友達に会っても問題ないでしょうか？

去年の2月に友人は事件を起こし、先日その判決が下りて、判決の結果、執行猶予が下りました。
（事件名は殺人未遂です）

その事件があった5日後に、本来は友人を誘って旅行に行く予定で、その話は去年の1月よりしており、私のほうはホテルの手配をしていましたが、こういった状況だったために、当然友人は旅行には参加できず、傍目からはドタキャンに見えてしまうために、本人は、拘置所入所中も私や旅行主催者に迷惑がかかったとずっと気にしており、事実、旅行主催者のほうに関しましては、先に参加費を振り込んでしまっているので、実質上それがキャンセル料となっているために、金銭問題は発生していない旨を話しましたが、友人はホテル代に関しては私に支払いたいということをはじめ、8日に今後のことを話し合いたいと、先日電話してきました。

私としては、もちろん、友人と絶交しようという気持ちはありませんし、差別をしようという気はありませんけど、友人に「殺人未遂の経歴がある、そして、そのときに友人本人は自殺をしようと考えた」という事実上、会っても大丈夫なのかなと不安になっております。
さすがに、道連れにしたりはないとは思いますが・・・

お互いの距離は離れているために、めったに会う可能性は低いのですが、お金のことですから一度は会わないといけないと思いますし、多分二人きりで（私と友人の1対1）会うことになると思います。

会っても大丈夫でしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#130365 回答日時： 2010/04/07 16:12

No.3です。

回答してから、No.1、No.2の方への補足を拝見しました。
殺人未遂の相手は母親だそうですね。
昔は、両親を殺害することは、他人を殺害するより重罪でした。
今は法律が変わってそのようなことはなくなりましたが。
ご存知かもしれませんが、「尊属殺」。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8A%E5%B1%9E% …

前言撤回します。
口論の末に母親を殺そうとする人とは、今後一切関わりを持たない方が質問者様のためです。
お金なら振り込んでもらえば解決します。
自分を生んでくれた母親でさえ殺そうとするのですから、質問者様は何をされるかわかりませんよ。
そんな人とは二度と会わない方が良いと思います。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

こちらの文不足のために、「なんともいえない」としか答えれない状況にしてしまい申し訳ないです。

被害者は友人の母親でした。
原因は、７月に初めて友人の母親からの手紙で分かったのですが、そこには「近所とのトラブル」ということと、「いつまでも小さな子どものように接しすぎていたこと」ということが原因として書かれていました。
娘の格を下げない意味なのかもしれませんが、事件の発端は、友人の母は「自分（友人の母）が原因」と思っているようです。
（ちなみに、友人と友人の母はそれ以前より折り合いが悪かったそうです）

「尊属殺」という言葉は初めて聞きました（すみません）

私も、殺人未遂という犯罪上、絶対に友人は刑務所行きになると思っていたんですが、相手が母親という立場上、被害者の母親は「娘の系を軽くして欲しい」と望むであろうと思っていたので、こうして執行猶予という判決が出たのには驚いてしまったのです。
だからと言って、友人に「執行猶予で済んでよかったね」とは思えないし、それどころか「何で？もっと重い罪を背負うべきだろう」と思ったのですが、被害者が親子関係というのが現実なのでしょうか？

友人は、デジタル的なことを嫌い、私は振込みを望んで少しでも会うのを控えたいと思っているのですが、（なので、最初はもうホテル代もいいわとさえ思っていました）原始的なことを非常に望み、ケータイを持っていなく、電話で話すのも話したらないと判断されたんだと思います。

お礼日時：2010/04/07 17:25

No.4 回答者： casterdpie 回答日時： 2010/04/07 01:41

＞（事件を起こす直前くらいに）精神的に子ども帰りしてしまった

この方大丈夫ですか？
あまり普通の人はこういうことにはならないと思いますが・・・。

あなたが私の息子なら「会わないでくれ」と頼みます。
参加費用を振り込んでもらったのと同じように、ホテル料も払いたいなら振り込んでもらってくれと言いますね。
急に仕事になったからとか、仕事を理由に会えなくなったと誤魔化してもらいます。
どうしても会いたいなら必ず人目のあるところでお願いします。

私はそのご友人を知らないので、こういう判断しか出来ません。
気を悪くしたら申し訳ありません。
でも普通に生きていてもアッと驚くようなことで死んでしまったりするのが人間ですから、危ないもの・不安なものには近づかない、が一番です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女は、少し考え方が変なところがあります。
（障害者とかではありませんが・・・）

一休さんのとんちではないのですが、例えば、「もう手紙は書きません」と相手から言われた場合、大抵の人は、「そうか・・・」と諦めると思いますが、彼女の場合は、「では、手紙でなければいいのですね」と「手紙以外のこと」（例えば、電話であったりはがきであったり）と解釈するところがあります。

そして、最近の機能といえば、ほとんどデジタル化していると思いますが（連絡方法がメール、振込みやその他）、それが苦手であえて原始的な方法を取ります。
なので、ケータイは持っておらず、旅行の参加費は「振込み」の方法があるのに、あえて現金書留をしています。

私としても、できれば会ってではなく、振込みでして欲しいのですが、今後の話が電話では済まないと判断したんでしょうね。

それから、もしかしたら「娘の格を下げない意味で」の意もあるのかもしれませんが、７月に初めて友人の母から来た手紙には、どうして事件になったのかということが綴られていました。

それは、近所とのトラブルもでしたが、「こんなことをしたのは私（友人の母）の責任です」とも書かれ、いつまでも友人の母が小さい子どものように接しすぎていたことが一番の発端だったことも書いてありました。

とはいえ、いい大人として、感情の制御が出来なかった友人には十分に問題はあると思いますがね。


多分、密室でということを求めたりはしないと思います。

お礼日時：2010/04/07 17:17

No.3 回答者： noname#130365 回答日時： 2010/04/06 22:56

絶対大丈夫とも言えませんし、命に危険があるとも言えません。

そんなこと、ここでは判断できかねます。
だって、まかり間違えば、質問者様の命に関わることですから。

絶交したいというお気持ちがなかったら、皆さんがおっしゃるようにひと気のある場所で会ったらどうでしょう。

殺人未遂で執行猶予付き判決とのことですよね。
執行猶予がついたということは、情状酌量の余地があったということです。
それがなかったら、今頃刑務所に入っているはずです。

ご友人が自殺未遂までしたということは、相当後悔しているのではないでしょうか。
その自責の念から自殺未遂をしたと察します。
私も犯罪被害に遭ったことがありますから、犯罪者の肩を持つつもりはありません。
ですが、頼りになる人が質問者様だけなら、ご友人の更正に繋がるのではないでしょうか。

犯罪者を更正させるという意味においてなら、一度会ってほしいです。
ここで無視したら、ご友人の社会復帰にも影響があるように思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

再回答をされているようなので、回答はまとめて後のほうにします。

お礼日時：2010/04/07 17:09

No.2 回答者： nemuchu 回答日時： 2010/04/06 18:27

そんなん、知らんがな・・・。

と、口が悪くなってしまいましたが。
お相手がどんな方で事件をおこしたきっかけがなんなのか？とか、全くわからないですし、
人と場合によりますので、なんとも言えません。
前科持ちで自殺未遂した事があるから絶対に悪い人。という事はないですし、
逆に、必ず深く反省していて以後身をつつしんで正義の為に生きると心に決めている！という事もありませんよね。
絶対大丈夫とも、絶対ダメとも、確証を持てる人はエスパーですよ(笑)

まあ自分なら、事件のきっかけが「(私自身が考える)やむを得ない様な事情」であるのか？本人がしっかり反省しているのか？
等を目安に、今後の付き合いを決めますね。
くだらない理由で殺人未遂までいったのなら、付き合いをやめます。
まともな人なら、人として「相手をボコボコにする」程度で踏みとどまりますからね。
それが出来なかったという事は非常に大きな欠陥です。

質問主さんが心配になるのでしたら、お会いになるにしても、人目のある所で会えばいいと思いますよ。
人の多い駅前の喫茶店で会って、その場で別れる。とかね。
そして、相手より先に席を立ちやすい場所(店の出入り口側、通路側)に座ることです。
もしも万が一何かあった時に、相手より奥に座っていたら逃げられませんので。

この回答への補足

文不足で申し訳ないです。
どんな状況かわからん以上「そんなん知るか」と思って仕方ないと思います。

事件のきっかけは、友人の母親との口論の末だったそうです。
事件が起こった当初、私自身は、時期が時期だけに私が旅行に誘ったことが原因なのかと思っていたのですが、７月に初めて、友人＆友人の母親からの手紙が来て、近所とのトラブルが原因だったことが綴られていました。

私は友人とはおよそ８年ほどの付き合いになり、それまでに大きな旅行を何度かしていましたので、少しは心配していましたが（友人の母がそれを快く思っていないのではなどと）、７月に届いた手紙には、私が原因だったことは一切書かれず、むしろ「このようなことをしてくださって感謝しています」とのことが書かれていました。

被害者は友人の母になります。

また、それ以降、２ヶ月に１回ほどの手紙のやり取りがありましたが、友人の手紙によると「（事件を起こす直前くらいに）精神的に子ども帰りしてしまった」とのことも書かれていました。

補足日時：2010/04/07 00:35

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
事件のきっかけは「やむをえない事情」には該当しません。
７月以降数ヶ月に一回のやり取りで、友人が「精神的に子ども帰りをした」と書いていたので、その通りだとは思います。
もしかしたら「娘の格を下げない意味で」の意もあるのかもしれませんが、７月に初めて友人の母から来た手紙には、どうして事件になったのかということが綴られていました。
それは、補足に書いたとおりの近所とのトラブルもでしたが、「こんなことをしたのは私（友人の母）の責任です」とも書かれ、いつまでも友人の母が小さい子どものように接しすぎていたことが一番の発端だったことも書いてありました。

とはいえ、いい大人として、感情の制御が出来なかった友人には十分に問題はあると思いますがね。

・・・と長くなりましたが、本当に、「じゃあ、事件を起こした人がみんなみんな悪い人か」とは一概に言えないんですよね・・・

とはいえ、おそらく「密室で会ってくれ」とは求めてこないとは思います。
彼女は少し声が大きいので、人目のあるところでも大丈夫か？と心配ですが、命には変えれないですね。
出来る限り、人の多いところを提供します。

お礼日時：2010/04/07 17:06

No.1 回答者： morutiroro 回答日時： 2010/04/06 18:23

私なら、衆人の目のあるところでのみ会います。

＞「殺人未遂の経歴がある、そして、そのときに友人本人は自殺をしようと考えた」
言葉ではなんとでも言えます。
本当に後悔している。というなら、被害者の方にきちんと謝罪するのが筋でしょうし。
その友人の言葉を鵜呑みにはできかねます。

この回答への補足

事件のきっかけは、友人の母親との口論の末だったそうです。
事件が起こった当初、私自身は、時期が時期だけに私が旅行に誘ったことが原因なのかと思っていたのですが、７月に初めて、友人＆友人の母親からの手紙が来て、近所とのトラブルが原因だったことが綴られていました。（そこには一切私が原因だったことは書かれていません）

なので、被害者は友人の母になります。

補足日時：2010/04/07 00:30

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろん、「密室で」は会わないです。

お礼日時：2010/04/07 16:58