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バイセクシャルの彼 浮気が心配 

付き合って6年経つ彼氏がバイセクシャルです。
ずっと隠していた様ですが、彼がゲイの出会い系をしている事を発見し、
それで何度も喧嘩をし、話し合いもし、最近、「自分は男も女も好きなんだ」と言ってくれました。

出会い系では、彼の方から、「会ってみたい」と男性に言っていました。
正直、それはすっごいショックで、心に深い傷ができました。

私としては、彼が大好きだし、二人とも結婚も考えておりますので、
これからもずっと一緒にいたいのですが、
いつか男性と性行為を行うのではないか・・・・とすごく不安で不安で仕方ありません。

彼のこと、信じてあげたいのに、出会い系も止めて、っと言っても、
3回ほど裏切られました。。
今度こそ、男性とエッチな連絡を取ったりしないと言ってくれていますが、、、。

まだ男性との経験はしていないようですが、
今回も未遂だったので、いつまでも「男性としたい」という欲求があるのでは
ないのかな・・・と思ったりしちゃいます。

結婚して、子供が生まれて、私が子育てで一杯一杯になったりしたら、
彼は浮気してしまうのでは・・・と好からぬ不安を色々と考えてしまいます。
彼は、私に、
「前の私に戻ってほしい。普通にしていてほしい」
といわれます。
私は一生懸命、普通にしているつもりですが、
心の不安が顔に出ているのでしょうか、、。
正直、普通にする・・という事も今の私にはどうしたら良いのかもわかりません。。
不安が私をおかしくしています。

バイセクシャルを偏見するつもりもないし、私も友達もレズですが、
いざ、自分の彼がとなると、怖いです。

私が聞きたいのは、バイセクシャルの方でも
真剣に一人の女性を愛してくれますか?

やはり、男性と性行為をしてみたい・・という欲求は消えないものですか?

こういう場合、私はどうしたら良いのですか?

アドバイスでも経験でも何でも結構です。
たくさんの方のアドバイスをお待ちしています。

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

私もバイセクシャルの男性ですが、


バイセクシャルであることと、浮気をする(浮気性)であることは
まったく別物です。
以前私が女性とつきあっていたころは、
彼女のことが好きでしたので、
男性とも女性とも浮気はしませんでした。

あなたの彼の「男性も好き」という
気持ちは変わらないと思いますが、
それと「(男性とも女性とも)浮気をしない」
ということは十分なりたちます。

ちなみに、世界保健機関(WHO)は1990年にの国際障害疾病分類から「同性愛」を削除し、
治療すべき病気であるとの認識を改めました。
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私の個人的意見ですが、その彼は男性との性行為を一生止めないはずです。


なので、あなたと結婚して子供が出来ても、他の男性との関係を続けるでしょう。
実際、そういった男性と結婚し、子供が出来たにも関わらず、
他の不特定多数の男性との性行為を止めてくれず、苦しむ女性はたくさん居ます。

ノーマルな男性でも浮気をする人は浮気をするのと同じで、
浮気が止められない性癖を持っている人は一生変わらないものです。
聞いた話ですが、男性同性愛者同士は一夜限りの不特定多数との性行為を頻繁に行います。
簡単にそういった相手を見つけられる世界だからだそうです。

恐らく、あなたの彼は既に男性との行為を持ってる上、
裏切っているのは3回どころではないと思います。
「前の私に戻ってほしい。普通にしていてほしい」
は彼にとって随分と都合の良いセリフに聞こえます。

世の中には、愛した女性だけを一途に愛し、家庭を大事にしてくれる男性も居れば、
家庭を顧みず、己の欲求だけを満たして生きる自己中的な男性も居ます。
どちらかを選ぶかは個人の自由ですが、
女性としては幸せな人生を歩みたいものですよね。
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お返事ありがとうございました。


私はclover42さんのお気持ち分かりますよ、全然違う視点でですが。
話しましたように、とても仲のよい男友達がゲイです。彼がゲイであることをカミングアウトする前に
実は私は彼にちょっと好意をもっておりました。でも深みに嵌る前に事実を知って、私はケロリと諦め
彼とはいい友達になれました。私は独身で、彼がストレートだったら彼は完璧に私の理想です。
そのことは分かっていても今でも本当に残念でなりません。正に神様のいじわるとでもいいましょうか。
立場も内容も全くclover42さんとは違いますが、「もうこればっかりはどうにもならない」という
点においては似てるのではないでしょうか。

貴女が彼の事が大好きなのは文面からひしひしと伝わってきます。それだけに本当に残念ですね。
ただ、大好きにも色々とあると思います。
やや話が飛躍してしまいますが、彼のことを人類愛で好きと思ったらいかがですか?

以前テレビで相当ぶっとんでるある家庭を取材してました。
そこは50代の夫婦に3人の子供(中学生~高校生)。どこにでもいそうなごく一般的な家庭に見えたら、
実は何とお父さんがゲイであることを最近カミングアウトしたんだとか。
でも離婚されることなく、5人家族は仲良く暮らしているのです。
お父さんいはく、妻に隠してた訳ではないが「やっぱり男が好き」って最近気がついたと言ってました。
ちなみにお父さんは女形だそうで、子供たちも慣れたもので
「うちにはお母さんが二人いるの」なんて言ってました(笑)。
妻の意見は「そりゃあショックだけど、ここまできたらもう夫というより
彼は家族の一員になってしまったから」と物凄く理解のあることを言ってました。
そこで私が思ったのが、おそらくこの夫婦はセックスレスだったと思います。
だから妻も怒らなかったのでしょう(怒ったかもしれませんが)。
妻としたら、「こうして可愛い子供たちもいることだし、夫のことは人間として好きだからしょうがない」って思ってるのだと思いました。

もし貴女がこの妻のように相当肝っ玉が据わってるのならば、彼のことを「人として好き」の気持ちで結婚できるかもしれません。
でも、貴女とこの妻は事の順番が違いますからおそらくそれは無理でしょう。
唯一できるとしたら、貴女が彼とはソウルメイトな同居人として結婚して暮らし、
セックスレスの関係で貴女は余所でその欲求を満たすしかありません。そして子供の為に彼と寝るのを割り切らなくてはなりません。

>今でも彼からはとっても愛情を感じています。とても大切にしてもらえてます。
でも、、、、maikimaruさんの考えだと、これも全部、嘘って事ですよね。。。

嘘ではないと思いますよ。貴女のことは、女としてというよりも正に人類愛で好きなんだと思います。

彼との思い出を忘れろとは言いませんが、「もうこればっかりはどうにもならない」と貴女が悟ることだと思います。
彼を人類愛で好きと思うなら、いつかは異性間の愛情としてと好きと思える他の男性が現れると思います。
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この回答へのお礼

人類愛ですか・・・

難しい言葉ですね。

本当に神様のいたずらですね。
彼と一緒になってから、本当に色々な問題(彼の借金や無定職など)があり、
それでも彼と一緒に進んでいこうと思っていただけに、
今回の事はとてもショックでなりません。

借金や無定職は頑張ればどうにか出来る、生活環境は変えれると思うけど、
彼がバイセクシャルだという事は変えれないと判っています。
判っているのに、判っているのに、、
私だけを愛してほしい、、と思ってしまいます。

私の贅沢・・・いや、私が間違えているんでしょうね。。。

何度も回答、本当にありがとうございます。

お礼日時:2010/08/27 10:39

失礼承知でごめんなさい。

 文面から察するに(言葉遣いの端々に)貴女には聡明さが感じられません。
貴女のような人はそういう彼と結婚しても共倒れになる可能性大です。
もっと‘ちゃんとした人’と一緒になってこそ、幸せを掴む女性とお見受けしました。

そもそも性的趣向を変えることなんて出来ませんから、貴女の願いは本末転倒です。
それに貴女が知らないだけで、もう彼は経験済みなのかもしれませんよ。
それくらいの演技なんてたやすいことです。現に彼は「前の私に戻ってほしい。普通にしていてほしい」って言うのですよね?
これが論より証拠です。彼は貴女に便利な女としていて欲しい。自分は変わる気がないから、貴女が自分に合わせろって意味です。
というか、大切な彼女にそんなこと言いませんよ。俺はロングヘア-が好きだから髪伸ばしてっていう次元ではないのですよ。

「ホモの俺を認めて欲しい」

って言ってるようなもんです。目を覚ましましょう。

>私が聞きたいのは、バイセクシャルの方でも真剣に一人の女性を愛してくれますか?

ありえません。
かく言う私も親友がホモです。彼が最も軽蔑する人種はバイセクシャルです。彼に言わせると卑怯なんだとか。
中には純粋に(?)男も女も好きという人もいるようですが、殆どが自分の社会的地位の為に偽って結婚してる人が多いとか。
子供生んだらセックスレスを正当化して奥さんとはセックスせず、夜な夜な新宿のゲイバ-でナンパ。
こんな事珍しくも何とも無いんだとか。だから親友は私に「結婚するときにはその男を自分に会わせろ。
隠れホモ(バイセクシャル)かどうか見れば分かるからチェックしてやる」と言われてます。

私はバイセクシャルを批判してるのではありません。そういう性的趣向なんですから仕方ないです。
でもそれを隠してまで結婚するなってことです。
バイセクシャル同士ないしホモ&レズで偽装結婚すればいいだけのこと。
貴女の彼は隠すつもりが運悪く貴女にバレただけです。バレても「俺に合わせて」と他力本願な彼。
正に貴女は私の親友が言うところの社会的地位保持の為の便利な女に過ぎません。
昨日・今日ゲイバ-で知り合った同士でホモ&レズ結婚するにせよ、実質籍を入れる訳ですから結婚ともなると大変な事は沢山当然あります。
それが身近な人で長年知ってる人でいたら(=貴女)こんなに手っ取り早くて便利なことはないでしょう。

彼のことが好きならば、恋愛の相手として貴女も割り切りが必要です。彼は結婚相手ではありません。
貴女が「子供さえ生めれば旦那なんかどうでもいい。家にお金だけ入れてくれればいい」と思ってるなら話は別ですが。
ただ恋愛相手でも、男性の肛門に突っ込んだモノが貴女の体内に入るのが耐えられのか冷静にお考え下さい。
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この回答へのお礼

厳しいお言葉有難うございます。
きっとmaikimaruさんの様な回答があると心のどこかで覚悟はしていましたが、
やはり言われると、とても心が痛いです。

>貴女が「子供さえ生めれば旦那なんかどうでもいい。家にお金だけ入れてくれればいい」と思ってるなら話は別ですが。

私はそういう考えは全く持っておりません。
子供はほしいけど、大好きな人と一緒に育てたいと思ってます。

>ただ恋愛相手でも、男性の肛門に突っ込んだモノが貴女の体内に入るのが耐えられのか冷静にお考え下さい。

これは耐えれません。。
もし、もし、そういう事が起こったら、きっと、私は立ち直る事ができないです。

今でも彼からはとっても愛情を感じています。
とても大切にしてもらえてます。

でも、、、、maikimaruさんの考えだと、
これも全部、嘘って事ですよね。。。

正直、自分で質問しておきながら、
ますます混乱し、どうしたら良いのか良く判らなくなってきました。。

ただ、、、私は別れたくない。
彼と一緒に幸せに暮らして生きたい。
愛情たっぷりの幸せがほしい。

ただ、それだけなんですが。。。

叶わないって事ですよね。。

お礼日時:2010/08/24 18:50

>彼のこと、信じてあげたいのに、出会い系も止めて、っと言っても、


3回ほど裏切られました。。

>今回も未遂だったので、いつまでも「男性としたい」という欲求があるのでは
ないのかな・・・と思ったりしちゃいます。

欲求はあるでしょう

>私が聞きたいのは、バイセクシャルの方でも
真剣に一人の女性を愛してくれますか?

無理です

バイセクシャルですから

>やはり、男性と性行為をしてみたい・・という欲求は消えないものですか?

消えません

それがバイセクシャルというのです

つまり両性愛者ですので、女性だけを愛するということは無理でしょうね

それができればバイセクシャルではありません

一般男性です

彼氏さんも、あなたに打ち明けるのは相当な勇気が必要だったと思いますよ

あとはあなたがどうするかです

普通の恋愛をしたいならわかれるべきでしょう

バイセクシャルも、性同一性障害のように一種の心の病気だと思うんです

男性に生まれながら、心は女性という障害もあるように、同じ男性でも男性が好きという方もいるのでしょう

それを女性だけを愛してくれと言って聞かせるのは難しいでしょうね

あなたはレズだと書いてますが、これはどういうことですか?

あなたは女性とはセックスしないのでしょうか?

自分のレズはしょうがなくても、彼氏のバイセクシャルは許せないということではないんですよね?

この回答への補足

書き間違えました。
私はレズではありません。
「私の友達はレズですが、、」という事です。

私は私がどうするか・・・ですか。。

少し考えてみたいと思います。

補足日時:2010/08/24 18:39
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世の中には、バイの男がちらほらいると思います。
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繊細すぎる人とか、女に嫉妬する、女装癖があるとかどんな些細な事でも良いです。

Aベストアンサー

バイの人はゲイより見分けるのが難しいと思います。どっぷりゲイの世界に浸かってる人が少ないのでオネェだったり女っぽい感じを出す人が少ないと思うので。
でも結局は男をそういう目で見れるって事なので、イケメン君とそうじゃない人の扱いの差、過剰なスキンシップ(個々にタイプがあるので判断は難しいですが)あとは目線ですかね。ジーっと必要以上に同性を見てたりとか。

Qバイです。彼氏と彼女がいます。(長文)

私には彼氏と彼女がいます。
彼氏とは付き合って4ヶ月ですが、
将来のことも考えてくれているそうです。
彼女とは遠距離で、付き合って4年、
最初こそ身体の関係がありましたが、
最近は熟年夫婦のようなまったり感です。
遠距離なので、毎日暇があればメールするといった感じです。
1日50通とかしてると思います。
彼女は、私を「恋人」だとは認めてくれていません。
同性だからです。
でも、「誰より大切な人」だと言ってくれています。
彼女と将来を望めないのは分かっているので、
「早く彼氏作りなよ」と互いに言い合ってきました。


そこで、私に彼氏が出来ました。
自分からの好意よりも、彼の押しに負けたという感じでしたが、
今は、彼のことを好きだと思います。(彼女も好きなんですが)
将来のことも、前向きに考えたいと思っています。


そうなると、彼女とのメール回数が減ってきました。
彼氏からの電話で、メールが途切れることもあります。
そんなとき、つい「出掛けてた」等、なぜか誤魔化してしまいます。
お互いに、「早く彼氏作りなよ」と言っていたのに、
どうしても、心の片隅に彼女の存在があって、なんとなく、罪悪感すら感じます。
彼女には「恋人」だと認めて貰っていないのに。


長くなりましたが、
私達が3人とも幸せになれるには、どうすれば良いんでしょうか?
ちなみに、
彼女は彼氏の存在を知っています。
彼氏は私がバイだということは知りませんが、必要とあらば言うことも考えています。
もし、カムアウトした場合、男性はどう感じるのかも知りたいです。

分かりにくくて済みません。
よろしくお願いします。

私には彼氏と彼女がいます。
彼氏とは付き合って4ヶ月ですが、
将来のことも考えてくれているそうです。
彼女とは遠距離で、付き合って4年、
最初こそ身体の関係がありましたが、
最近は熟年夫婦のようなまったり感です。
遠距離なので、毎日暇があればメールするといった感じです。
1日50通とかしてると思います。
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同性だからです。
でも、「誰より大切な人」だと言ってくれています。
彼女と将来を望めないのは分かっているので、
「早く彼氏作り...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。私たち女性はわりと、
いろんなセクシュアリティに理解があると思うのですが、
男性は女性より、拒否反応が大きい気がしています。

そして、男性は自分は浮気しても、
妻や彼女の浮気は許さないと望む人が多いのも、一般的です。
なので、大切な彼に、「私のことをもっと理解してほしい」という気持ちで
彼女の存在を打ち明けたら、彼を失うことになりかねません。

私の知り合いに、ちょうど質問者さんと同じ立場の女性がおられました。

その女性(Aさんとしましょう)の長年の彼女は、
レズだバイだとかいう以前に、とにかくAさんのことが大好きで大好きで、
という女性でしたけれど、
Aさんのほうは割り切ったバイで、女性とも男性とも関係を楽しむけれど、
将来は女として普通に幸せになりたいという人でした。

結局、Aさんは、新しくできた彼と結婚しました。
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相手の幸せのためには、

・ 身を引くこと
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女性です。私たち女性はわりと、
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そして、男性は自分は浮気しても、
妻や彼女の浮気は許さないと望む人が多いのも、一般的です。
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私の知り合いに、ちょうど質問者さんと同じ立場の女性がおられました。

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Q旦那が複数の男と浮気しています。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産んでから全くしなくなりました。)

結婚当初から、ゲイ疑惑が私の中で拭えませんでした。
PCにもゲイサイトを見た履歴があったり、たまたま見てしまったメールも
男性と約束していたり、変な言葉が飛び交ったり。。。
始めに発覚したのが結婚して1年目くらいです。

その頃問いただすと、完全否定でした。
そして私の事は大事に思ってるし、何いってるの?
そんな感じで私も好きだったので、許してしまい、もう苦しくなるのも嫌なので
色々考えた結果、何事もなかったかの様に、楽しく過ごそうと決め
普通の過ごしていました(相当なショックでしたが、無理矢理閉まった感じ)。

またその3年後ぐらいに、男の人とやり取りしてるメールを見てしまいましたが
子供が生まれたばかりで、泣きながら自分の中で封印しました。

そして携帯は一生見ないと思いました。
しかし、昨日たまたま、携帯を家に旦那が忘れて、みてしまったのです。
メッセージが来て、最初の画面にメッセージが出てしまいました。

見たく無い言葉でした。その勢いで、色んなメールを見てしまったのですが
どうやら旦那は複数の男性とやり取りしていて、ホテルの前に着いただの
部屋番号何番?だの、あの時は楽しかったよ、覚えてるよ、かわいこちゃん
みたいなもう、思い出すだけで心が苦しくなる様なメールのやりとりをしていました。
ただ付き合ってるという感じではなく、事を済ませて、すぐ帰る、お互い、特にお話しないよ、質問もなしね、みたいなルールみたいで、結婚してるよ、とも答えてました。
完全に避妊するからねだの、検査は毎月やってて、ネガティブだの、そういう事まで。。

その日は仕事だったり、仕事で遅くなるって言ってた日だったりと、私に嘘をつきまくって
男と会っていたのです。今はもうあまりないだろう、と勝手に信じて、性癖は仕方ないって自分に言い聞かせてきたものの、かなりのショックで、帰って来た旦那と目を合わせる事も出来ませんでした。考えれば考える程むなしくて、これから女として一生愛されないのか、セックスも子づくりの為か。。。とか。。。

でも今の暮らしは本当に満足していますし、家族を凄く愛してくれています。子供はかわいいです。家族でいる時は凄く楽しいです。こんなに気の合う旦那もいません。。
だから今までなかった事にしようってやってきたのかもしれません。

自分でもどうしていいかわかりません。昨日はただただ、何もする気が起きず、トイレや皆が寝てから泣きました。これからどうすればいいのかな。。どういう風に話をしていいかもわからず(携帯見たなんて最低ですし)、お話し合いにも持って行けません。自分の考えがまとまらないと行けないなと思っております。

旦那を大事に思っております。でも男との浮気は本当に悲しいです。
私もこれから先ずっと、女性として誰からも愛されない事もとてもつらいです。

でも性癖は変えられませんよね。私は一体どうしたらいいのでしょうか。
やはりこのまま我慢して、何事もなかったかの様に生活をするべきでしょうか。

また、同じ様な状況で旦那さんを理解してうまくやってる方いらっしゃいましたら、どのようなお話し合いをされたか、どのようなモチベーションで過ごしているか等、是非お聞かせ下さい。話がまとまってなくてすみません、宜しくお願いします。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産...続きを読む

Aベストアンサー

>夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。

幸せなご家庭ですね。このように恵まれた結婚生活を送れている方はそうそういないと思います。
これはもしかすると、ご主人がゲイゆえに心配りや気遣いが行き届いていらしゃるのかもしれませんね。
普通の家庭は言わないと気付いてくれない、言ってもわかってくれない旦那と一生ぶつかりながら生活して行くものです。
ご主人は最高のパートナーだと思います。離婚は考えなくてもよいのでは?
今は若いから性欲が旺盛でしょうが、歳を取れば落ち着く日がきます。勇気を出して話し合って、浮気はキチッと止めてもらい、性病の検査もしっかりしてもらいましょう。そしてあなたの心の傷が癒えるまで、今まで以上に家族を大切にしてもらうといいと思います。

Qバイセクシャルの結婚

私は30才、男性です。二十歳ぐらいの時から、同性とのセックスに興味をもち、最初はゲイかと思いましたが、最近バイだとわかりました。男性は全く自分の恋愛対象にはならず、付き合った男性もいません。しかし、性的には男性にも興奮し、一人で処理するときも、ゲイのDVDなどを見たりします。実際に男性と体の関係をもったことも何度かあります。異性とは何人か今までお付き合いしたこともあり、女性とのSEXも好きです。恋愛をするのは女性で、恋をするのは女性のみです。
最近はこの同性に対する性的興奮は性癖だと思ってます。

今、結婚を考えている彼女がいます。彼女は自分がバイであることを知りません。結婚をする前に、自分がバイであると彼女にカミングアウトしたほうがよいのでしょうか?私は彼女と一つの家庭を築き、人生を一緒に歩いていきたいと思います。彼女も自分との結婚を望んでくれてます。
結婚後にバレて、離婚などになって泥沼になるより、事前に彼女の理解を得たほうがよいのか、これも愛情ということで、嘘をつきとおしたほうがよいのか。でも告白することで、彼女を失うのも怖いです。
とうすれば一番よいか教えていただけると嬉しいです。

またバイの方で結婚している方、性生活はどのようにしてるのか教えていただけませんか?
よろしくお願いします。

私は30才、男性です。二十歳ぐらいの時から、同性とのセックスに興味をもち、最初はゲイかと思いましたが、最近バイだとわかりました。男性は全く自分の恋愛対象にはならず、付き合った男性もいません。しかし、性的には男性にも興奮し、一人で処理するときも、ゲイのDVDなどを見たりします。実際に男性と体の関係をもったことも何度かあります。異性とは何人か今までお付き合いしたこともあり、女性とのSEXも好きです。恋愛をするのは女性で、恋をするのは女性のみです。
最近はこの同性に対する性的興奮...続きを読む

Aベストアンサー

彼女はそこに理解を示してくれそうでしょうか?
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どちらをとるかですね。
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Qゲイよりバイセクシャルな自分を治したい。

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そう言いたいんですけど、もうゲイよりです。
自分にマイノリティーとしての誇りや自信は、少しもなく、こんな自分が大嫌いです。「なんでよりによって自分がそうなったんだよ」っていつも思います。好きな人ができても、叶うことなんかありません。「いつかそういう人に巡り合えるよ」とか言われても逆に励まされず、「人の気持ち分からないくせにそういうこと言うなよ!」と当たり前なことに腹を立ててしまいます。無駄なことで友達を傷つけてしまうのは分かっているのに。突然涙が出てきたり、無気力になったり、自分だけならいいにしても、最近は友達に当たってしまいます。また、よくゲイやバイセクシャルは、「異常じゃない」と言われてきていますが、僕は「異常」だと思い、自分自身を異常者だと思っています。

どうやったらこの状況から抜け出せるのでしょうか。
どんなことでも構いません。
ご解答お願いします。

Aベストアンサー

はじめまして、私はゲイの20代の女です。
私も10代、とくに高校生のころ、おなじように、ゲイを「異常」だと思い、自分自身を異常者だと思っていました。daichi_jumpさんと同じような気持ちになってもいました。

しかしながら月日はたち、色々あるうちに、ひらきなおりというかどうでもよくなりました。
私の経験を、daichi_jumpさんにそのまま当てはめるわけではありませんが、もしかしたら、そのうちdaichi_jumpさんもどうでもよくなるかもしれません。

今をたとえ不安定にでもやり過ごせば、そのうち心が軽くなる日がくるかもしれません。
今は悩んでいても、そのうち平気になるかもです。高校を卒業するだけで、世界がちょいと広くなり、色々どうでもよくなるかもしれません。恋や自分の性的嗜好より大事にしたいもの、重きをおいて考えることがたくさん出来るかもしれません。

10代の頃というのは、みんながみんなというわけではないと思いますが、不安になったり腹を立ててしまったりすることも、あると思います。

がんばってくださいね。

Q彼女がバイセクシャルです

はじめまして 自分は26歳未婚の男性です。

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彼女は二人の女性と関係がありました


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今後 付き合っていきたいとも思うのですが バイセクシャルである恋人に対してどう接していいのか分からないのでご意見いただけないでしょうか?

Aベストアンサー

バイ・セクシャル≒アブノーマルな人、って訳じゃないと思います。
たまたま性の対象が多くの人より広かっただけ。
男でいうところのストライクゾーンってあるでしょ?!彼女はたまたまストライクゾーンが広かっただけ。


バイ・セクシャルだったことは大した問題じゃないような気がします。
あなたのことを愛していて、普通のお付き合いができていたのであればね。


問題は彼女が浮気していたかどうか。関係があったっていうのは、体の関係を持ったってことですか?
相手が女性であれ男性であれ、浮気していたのなら問題だと思います。

バイ・セクシャルのサークルに参加していた、というだけなら彼女の自由だと思います。
バイ・セクシャルの彼女を、あなたが受け入れられるかどうかの問題だと思います。


溝を感じるようであれば、もう少しゆっくりと二人でいろいろと話し合われてみては?
彼女があなたで、満足できるかどうか?あなたと二人でやっていけるかどうか?
あなたが彼女がバイセクシャルであることを受け入れられるかどうか?あなたが彼女を信じられるかどうか?


7年間って長いですよね。
今までの7年間の、あなたの彼女に対する愛がどうあったか?

素直に真摯に話し合うことで、なにかが見えてくるのではないかと、わたしは思います。


双方ともに納得できるといいですね。

バイ・セクシャル≒アブノーマルな人、って訳じゃないと思います。
たまたま性の対象が多くの人より広かっただけ。
男でいうところのストライクゾーンってあるでしょ?!彼女はたまたまストライクゾーンが広かっただけ。


バイ・セクシャルだったことは大した問題じゃないような気がします。
あなたのことを愛していて、普通のお付き合いができていたのであればね。


問題は彼女が浮気していたかどうか。関係があったっていうのは、体の関係を持ったってことですか?
相手が女性であれ男性であれ、浮気...続きを読む

Q彼氏のゲイ疑惑

誰にも相談できないのでお願い致します。

彼氏がゲイだと思います。
なぜ分かったかというと。PC履歴を見たら全てゲイムービーだった。
保有しているAVもすべてゲイ物だった。

女性が写っているものは、彼女との楽しむセックス だとかいう文庫本だけ。

疑惑をもち、最低ですが、PC履歴のメールを見たところ、
六本木でやっているセックススクールというやつにも私と付き合う直前に行ってました。
予測では、女性とのセックスが不安で行ったのかな?と思います。

あとは、身体はしぼりこまれている彼の顔を映していないけど、上半身裸写真をネット上にアップし、コンタクトあった人には下半身が写っている写真も送っていました。

そして、彼とは結婚の話も出ていて、お互いの両親にも会っているので、
このまま疑惑のままじゃ無理だと、見たことを全て告白した所

「ストレスがたまって、禁断の匂いがするから、怖いものみたさで見たらはまってしまったが、自分は断じてゲイではない。
セックスのレッスンはずっと彼女がいなくて(ブランク約3年)不安だったから。
そして、ネットにアップしていたのは筋トレのモチベーションアップのため。
褒められるとやる気になるから」

ということでした。
本当にやさしくて、顔はかっこいい、スタイルもよく、頭がいい自慢の彼氏です。

私の事は愛してる と言ってきますが、ゲイだと表している証拠物品がありすぎて困惑しています。

私自身の問題で元々コンプレックスがかなりあったのですが、その事が分かって、もっと自分を攻撃するようになり、自殺まで考え、持ち直したところです。

発覚してから半年が経過しましたが、親友が元彼(イマカレ?)にしか見えませんし、
彼の昔の友達もお会いすると、3人でいても、私には興味なしの友達ばかりで、
これにも困惑しています。
彼曰く、友人も社会人になりストレスとかで昔とはちょっと変わったんだなぁと言ってます。

信じたいという気持ちは山々だし、一緒にいると落ち着くし、楽しいので、将来これからずっといるなら最高だと思っています。

ゲイの勉強も本を借りたり、ゲイバーやネットで見たりしています。
見ると、女性とのセックスは無理ではないが、気持ちを高ぶらせるのは大変。
目をつぶって男性を想像している。だとか。
見る度に、また嫌な気持ちになる日々です。

長男ですし、大手に勤めているので、独身だと何かと不便なのかもしれませんが、
私はかれにとってなんだんだ!!とか 発狂したくなる時があります。

今は同棲していて、彼はゲイものは全て捨てました。
私とのセックスとかストレスなんじゃないか?とか考えるだけで落ち込みます。
でも、好きだし、いとおしいしどうしようもないです。

だったら、彼の言っている 「ゲイじゃない」という言葉だけを信じてと思うのですが、
男友達の家に泊まりに行くとなると、吐き気まで出てきます。
「俺の言っていること信じられない?」
といわれると、「信じたいけど、、、」
になってしまいます。

結婚したいですが、この気持ちは一生持ち続けてしまったら、辛いなと思います。
ゲイでカミングアウトしないで偽装結婚する人は地球上からいなくなればいい とさえ思ってしまいます。(ゲイから言わせると、そうさせてるのは日本だと言いたいでしょうが)

何か考え方でこう考えたら?とかありましたら アドバイスをお願いします。
あと、男性の方で、ゲイではないのに、ゲイのAVを40本位保有したりする人はいるのでしょうか?
真剣に悩んでいるので宜しくお願い致します。

誰にも相談できないのでお願い致します。

彼氏がゲイだと思います。
なぜ分かったかというと。PC履歴を見たら全てゲイムービーだった。
保有しているAVもすべてゲイ物だった。

女性が写っているものは、彼女との楽しむセックス だとかいう文庫本だけ。

疑惑をもち、最低ですが、PC履歴のメールを見たところ、
六本木でやっているセックススクールというやつにも私と付き合う直前に行ってました。
予測では、女性とのセックスが不安で行ったのかな?と思います。

あとは、身体はしぼりこまれている彼の...続きを読む

Aベストアンサー

大変な苦痛お察しします。わたしもあなたと同じ経験者であり、同性愛者の偽装結婚・偽装恋愛に巻き込まれて大きな精神的被害やトラウマを抱えた数多くの異性愛者と交流してきました。彼が自己否定を続け、あなたに嘘をつき続けるのは大変残念なことですが、多くの自己否定ゲイが最後の最後まで自分がゲイであることを否定します。ですから、あなたはご自分の精神的被害がひどくなる前に、ご自身の感覚を信頼し判断してください。
はまったのにゲイではない、というのは大きな矛盾です。よくそんな子ども騙しが通用すると思っていると感じますが、実際わたしたちの同性愛に関する知識は限られたものであり、恋愛感情を抱いているわたしたち異性愛者側としては簡単に相手の巧みさに考えや感情を操作されてしまいます。基本的に異性愛者は異性とのセックスに必要以上の不安を感じる必要はないのです。なぜならば、本能に任せること、相手を愛することがセックスに結びつくからです。しかし、ゲイにとってセックスと愛の対象は男性です。それを無理に女性とやろうとするのですから、教わってうまくやろうということになるのです。ゲイがあなたを愛しているというのは、友達としての愛であり、恋人としての愛ではありません。しかし、彼にも恋愛経験が乏しいため、友愛と恋愛感情の区別がついていないのです。彼がいくらあなたを愛していると主張しても、あなたが愛されていないと感じるならば、何の意味もありません。最終的に彼があなたの何を愛したのかは、あなただけが判断できることです。したがって、あなたが普段から恋人として、女性として愛されている実感に乏しかったのならば、ゲイであると確信をもっていいでしょう。あなたの弱い状態に付け込んでしまったことをなおのこと悲しく思います。ぜひこれ以上ご自分を痛めてしまわないよう、ご自分を大切にする方針に切り替えてください。あなたが彼の友人に関して感じるもどかしい思い、わたしもまさに経験しました。ゲイは男性を愛することを楽しみ、女性に愛されることを楽しんでいると言えるでしょう。しかし、女性が身を削って自分を愛していることには気づきません。
あなたがゲイといっしょに長い将来を過ごすこと、これは友達同士としては可能ですが、恋人同士としては不可能です。
ゲイは社会や親のプレッシャーから多くの人が異性を利用する必要に迫られています。これ以上相手の利己主義を許し、自分を見失うことのないよう、ご自愛ください。
ゲイでないのにゲイAVを所有、もちろん常識的に考えてありません。恋愛感情によってこれ以上騙されていまうことに歯止めがきけばと思います。
あなたのおっしゃる通り、ゲイの偽装結婚は相手の心と人格に対して犯罪のような行為であり、決して許されるべきことではありません。世の中の同性愛嫌悪が彼らにそういう行動をとらせているのは事実です。それを解決しなければいけないのは確かですが、自分の状況が辛いからといって他人の人生を犠牲にすることはもちろん倫理的にしてはいけないことです。わたしは同性愛者がこれ以上異性愛者の人生を犠牲にすることに対して何とかしたいと思っている異性愛者の一人として活動したり、トラウマを背負った異性愛者の力になりたいと思っています。わたしたちのような経験をしている人はたくさんいます。

大変な苦痛お察しします。わたしもあなたと同じ経験者であり、同性愛者の偽装結婚・偽装恋愛に巻き込まれて大きな精神的被害やトラウマを抱えた数多くの異性愛者と交流してきました。彼が自己否定を続け、あなたに嘘をつき続けるのは大変残念なことですが、多くの自己否定ゲイが最後の最後まで自分がゲイであることを否定します。ですから、あなたはご自分の精神的被害がひどくなる前に、ご自身の感覚を信頼し判断してください。
はまったのにゲイではない、というのは大きな矛盾です。よくそんな子ども騙しが通...続きを読む

Q結婚9ヵ月目で夫がゲイ(バイ)である事を知りました

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前に、明らかに一人でした後と見られるティッシュがあり、私も、夫がどんなサイトを見てしているか興味が沸いたので、履歴を見てみました。
そしたらゲイサイトの履歴が…
アクセス回数も80回と、たまたま興味で見たという域ではなく…

私はあまりに予想外の事で頭が真っ白になりました。
その後、今度は彼が私と付き合う前に使用していた、昔の携帯を見てみたところ、男性の陰部の写メが100件近くありました。
メールの履歴の中には、夫が出会い系で女性になりすまし、男性とやり取りした形跡が。
男性の顔や陰部が写ったメールがありました。

それ以来、私の夫を見る目が変わってしまい、態度に出てしまう事も多々あり、その度に夫は
「どぉしたの?何か悩みがあるの?」
と、寂しそうな顔をして聞いてきます。

なんでこの人がと思うくらい、いつも通りなんです。
今ではPCは週2回、携帯は見れる時にチェックしてます。
さすがにもうメールはしていないようですが、PCはほとんど毎日ゲイサイトを見てます。

私とのセックスは週2回程度なのに、完全に性欲処理の範囲を超えています。


この事を友人に相談したら、二次元の世界でしかない!大丈夫!
と言われました。

でも、私の中では
彼にとってこの結婚は親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと否定的に考えてしまいます。

できればしたくないですが離婚という選択も…

今はただ、彼に正直に見たことを伝えて今後について話し合うか、友人の言う通り、二次元の世界のもので、気にせず夫婦生活を続けるか悩んでいます。

まとまりのない文で申し訳ないですが、どぉか返答お願いしますm(__)m

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも込み』で彼なんですよ、多分。

>親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと
これも聞かないと分からないですね…。
たいていの男性の場合は女性の思うような愛と感情とか薄いですから、ほとんどの、そしてノーマルといわれる異性愛の男性だって、『親を安心させるためだけ』に、見合いして結婚してる人はたくさんいると思いますよ?
で、ぜんぜん
>もったいないくらいに大切にしてもらっています。
  家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫
なんかじゃない人、たくさんいます(笑
こういう建前のためだけに猛烈にアプローチして、2年もおつきあいできるのかなぁ…。


私自身について言えば、ノーマルでかつ射精中心の夫とは全く性嗜好が合いません。
かなり特殊でマニアックな嗜好があり、このパソコンの履歴を夫が見たらどう思われるか(笑ってくらいです。

また、あまり女性度が高くないのか、女性度100%な友達2人に、「うわ、あたしが男なら押し倒して抱いてるわ」っていうような、フェロモンに当たってくらくらしたことがかつてあります。
性のあり方ってかなり深い物なので、彼の性嗜好も尊重してあげて欲しいなって思います。

問題は
・あなたを愛しているか
・今は浮気はないか(パソコンなどバーチャルなら無害だし許してあげて♪)
・出会い系など複数の人と交渉がかつてあるなら、二人とも性病のチェックに行きましょう(これは異性愛でもおススメしています)

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも...続きを読む

Qバイとゲイの意味教えて

バイとゲイの意味を教えてください。
バイは、バイセクシャルで同性愛者ってことなのかしら
ゲイは?

Aベストアンサー

バイは両性愛者
ゲイは同性愛者
詳しくは下記で検索を。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/メインページ

Qゲイの彼と結婚しようとしています

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれば良いのだと少々無理な決意をしてしばらく頑張ってみました
でも段々心が悲鳴をあげはじめ、別れを切り出すことに…

その別れ話の時に私なりに何とかかんとか、その件について聞いてみましたが、ただの興味本位だと否定されました
でも嘘をついてるな、とわかります
言葉の端々で私を好きでいてくれているのも感じました
私も彼が大好きなままなのに、悪いのは嗜好を認められない私の責任だと、ずっと自分を許せずにいました

その後は、年に1・2回会ったり、たまにメールを交わしたりの間柄でした
うまく言えませんが、彼はずっと私を好きでいてくれていました
私もです

五年の月日を経て、色々勉強したつもりでもあるし、今の私ならもう大丈夫、行為が無くても、子供が欲しかったら人工受精でも大丈夫だと決心して、結婚することにしました
結婚を決めて、彼は喜んでくれています

嗜好の話はあれ以来話していませんが、今の私は彼がどこかで何かをしているかもしれなくても、不安はありません
彼が一緒にいたいと思ってくれるのが私で、女性の中で自分を一番好いていてくれていると確信しているからです

同棲を始めて少し経ちますが関係は未だありません
それでもちろん良いです
彼が突然、「するのは、きちんと結婚してから、って決めてる」と優しく言ってくれた時はびっくりしました(笑)
おそらく子供を作る為には頑張ってくれるのかもしれません
もしくはいざやってみたら楽しく出来るのかもしれません
彼は多分、私がもう忘れていると思っています
嗜好は変わっていない様子です(彼は秘密が下手です)
それでも問題ないと思っていましたが、あるネットの記事を読んで心配事ができました

前置きが長くてすみません
男性側も、妻にも言えない秘密を抱えてこれからの生活を送るのは非常に苦痛だということを気付けていなかったのです
私は時間をかけてこうして乗り越えられているけれど、彼にとってはそうではないのかもしれないと
今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか?

彼はノンケを装う為に私と関係を持とうと無理をするかもしれません
無理をしてストレスを背負って欲しくありません
それとも秘密をそっとしておいてあげた方が良いのでしょうか
とにかく彼を大切にしたいんです!

来月の入籍の前に、話すべきかどうかで悩んでいます
話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません
一体何が彼の為になるのでしょうか?
文章作りが下手な為、分かりなくいかもしれませんが真剣です
アドバイ頂きたいです

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれ...続きを読む

Aベストアンサー

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるということは、あなたが彼を愛するように彼があなたを愛することは決してなく、彼が愛せるのは男性だけであるということです。あなたにとっては、彼のことがあなた自身のことよりも大事になっているが、彼にとっては永遠に自分が一番大事であり、あなたは常に二の次ということです。あなたが受けるべき愛を彼はあなたに与えることができないのです。自己犠牲を続けていくことは、あなたの人生にとって大きなマイナスになります。常に性感染症の恐怖にさらされることにもなります。どこで何をしても不安がない、というのは、何も話し合っていない二人として、あまりに無防備です。どれだけ話し合ったゲイ―ストレートのカップルでも、HIVに感染してしまう女性はいるのです。一生セックスはせずに、セックスはお互いに他の人とすると決めてあるのならば別ですが、そうでないならば、命を粗末にすることになります。

一緒にいたいのがあなた、それは本気で愛せる男性が見つかるまでのことです。

あなたはどこまで自己犠牲を続けるのでしょうね。彼思いのあなたには当然彼のこともお話しする必要があります。
彼が異性と結婚するというのは、彼にとっては、自分に嘘をつく人生を送ることになります。苦痛は当然でしょう。彼にとって女性とずっと一緒にいることは自然ではないからです。その苦痛によって、彼はいずれはあなたに精神的虐待を加えるようになっても不思議はありません。これは多くの当事者が経験していることです。あなたの人生にとって大きなマイナスになるだけでなく、彼にとっても自分に嘘をつくことにより、自分でも耐えられないほどの葛藤を生むようになります。

大丈夫なことは何もないのです。彼が嘘をつくのをやめ、二人で全てを承諾し合った上で決めるならともかく、大事なことが何も明らかになっていない、話し合えていない、これは両者にとって危険なことです。彼は、異性と結婚することを余儀なくされているので、その危険にさえ気づいていないでしょう。クローゼットゲイとはそれくらい複雑な精神状況にあり、彼のために自分を犠牲にしようとしてしまうあなたが心配でなりません。

ストレスを背負って欲しくない、だったら結婚はなしです。

あなたはまるでご自分のことは考えずに、彼に全てを捧げています。その愛情全てが彼にとって重荷になります。本人は甘い汁を吸っているので、その重荷に気づくまでには時間がかかるでしょうが、自分が返せる以上の愛を捧げられて重荷でない人はいないのです。

あなたのためになることは必ず彼のためにもなります。彼に嘘の生活をさせないこと、彼にあなたを利用させることをやめること、全てがあなたのためだけでなく、彼のためになりますよ。

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるという...続きを読む


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