結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。

Question

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
既に家族は帰化をしておりますが、親戚はすべて韓国籍とのことです。
現在、ほとんどの親戚とは縁を切ってるようです。

長年付き合ってきてもなかなか結婚の一歩を踏み出そうとしないので、
イライラが限界に達し、別れると散々言ったところ告白してくれました。
心の中でずっと言わなくちゃと思っていたようです。

私は特に問題を感じませんが、うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。
私の住む地域でもに位置するところで彼は育ちました。
（現在は親ともども引越して本籍地も違うところ）

彼の母親も日本人、特にこの地区の人間と結婚することに難色を示しているようです。
体が弱いこともあり、今私に会うことは難しいとのことです。

そこで質問なのですが、うちの親に話す必要がありますでしょうか。

バツイチなので結婚式は二人きりで海外でひっそりとと思っています。
披露宴も私自体が派手なことが嫌いなのでしたくありません。

しかし、色々調べると法事や葬式の形式が違うようなことも書いてあって、
一体どう違うのか、親がそれに参加したら分かるほど違うのか心配になりはじめました。

そうすると母にだけは言っておくべきなのかとかやはり両親に言うべきなのかとか・・・
言わなくて済むなら言いたくありません。
うちの父親はただでさえ心配性でうっとおしいくらい小さいことも細かく考え込む性格です。
兄弟の結婚についても実際相手がじゃないか気にしてました。
彼自体は全く日本人と変わらない生活をしています。
だからこそ、言う必要がそんなにあるのかと。

元の嫁は韓国人ですが、その人がどういった人間かも心配ではあります。
かなりゴネて離婚したようですし・・・子供もいるので言いがかりをつけてきたりする
気質があれば怖いなとか・・・。

とりあえずは彼の人柄を分かってもらうために私の家族と近々食事会をできればいいなと思っています。
うちの親の彼への印象は長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。
会ったことはありますが、挨拶程度です。

最初の印象は大変良かったのですが、今となってはしっかりしてない、別れろばかり言います。
とにかく印象の回復が先かなとは思っています。

誹謗中傷はお断りいたします。
真面目なご意見をお待ちしています。

noname#152361 · Answer

その人の努力とか人間性と関係ないところで人を差別する行為は最低です。

あなたが、悩むのもわかりますが、悩んだ時点であなたも差別する側にいるということです。

bokkinn-chinko · Answer

めんどくさいことになるのが想像されますので言わない方がいいですね。また言う必要性も無いと思います。私の父もチョンだのブラクだのの発言を差別的に発する古い人間ですが、それについての知識など何もありません。多少冠婚葬祭の形式が異なっても地域や宗派の違いで済むと思いますよ

noname#120435 · Answer

本当に、事細かくうるさいお父さんですね^_^;

ちなみに、既婚女性。韓国戸籍。帰化申請中です。
旦那は日本人。

私もあなたの彼も恐らく、同じレベルの在日だと思います。
ただ、国籍が韓国なだけ。

私はひいお祖父ちゃんとひいお祖母ちゃんが韓国から日本に連れてこられて、お祖父ちゃんもお婆ちゃんも、父も母も韓国人ですが、全く日本人とかわりません。

韓国人なんて思われたことないです。
日本育ちですし、韓国にも行った事ないし、ってか、海外へ行った事がない^_^;

だけど、やっぱり旦那には結婚前提のお付き合いを申し込まれたのでその場で言いました。自分の国籍を。家族のことを。

ちなみに、ご両親には言うべきです。
戸籍に帰化と書かれてますから！バレます。
女性は帰化してから嫁ぐと名前が変わるので帰化という文字は消えますが、男性は婿入りしない限り消えません。一生。

後、彼の為に隠すのは良くないです。とても肩身の狭い思いを彼にさせますよ。それも一生。

後、韓国式の法事は日本式と全く違います。
日本は朝に坊さんに来てもらって、お経読んで食事してバイバイでしょ？

韓国式は夜に法事します。
韓国の皇后料理を朝から作って、代々の先祖の写真と大量の料理、酒を用意して親戚が集まります。
もちろん、キムチとかもバリバリありますよ^_^;
匂いも特殊です。
お母さん達に一発でバレますね。

さらに、その先祖の写真へ三回土下座します(笑)

お経は読みません。
まぁ、これは家によると思います。（やってる家とやってない家）

彼のお父さんとお母さんが長男にそれを求めたら、それは遂行されます。
求めない人達なら、日本式に切り替わっていきます。

私のおじいちゃんは韓国式を求めてるので韓国式の法事、よくやってますよ。
ですが、我が家の父と母はそんなの求めてないので、これから我が家は日本式でします。

と、まぁ、確実にバレるので言うのが絶対いいです。
後でバレたら大変です。

私の旦那の家は私自身をみてくれて、結婚は大喜びしてくれました。
今も可愛がってくれてるし、お嫁に来てくれてありがとうと言ってもらってます。

しかし、隠していたらこんなに幸せではないでしょうね^_^;

頑張って、お父さんと戦って下さい。

これも縁の強さです。

dai-ym · Answer

彼は帰化しているんですよね。
ならば在日韓国人で無く、韓国系日本人です。
この差は大きいです。

戸籍もパスポートも身分書も日本人なのですから、別に韓国系であることはいう必要が無いと思います。

また、帰化しない在日韓国人のままの親戚ともちゃんと縁が切れているということなので、さほど心配は無いと思います。

そして、そういうふうにちゃんと同じ日本人だということで接していれば、彼のコンプレックスも薄れると思います。

先妻のお子様は今いくつなのでしょうか？
両親には、たとえば、先妻のお子様の進学までは待ちたいみたいというような、だらだら長引かせているのでなく、けじめがつくのを待っているというように言ってみたらどうでしょうか？
理由があると、結婚まで長引いているのもマイナスにならない可能性があります。

cincinnati · Answer

私の友人ですが、男性が在日で女性が日本人でしたが、男性側のご両親は反対されなかったのですが、女性の側のご両親がある時期までは結構反対されたようでした。

ただし、この方々は早い時期に両親を相互に合わせることで、人間的な理解に進んだようで最後は納得されていたということを女性の方から聞いたことがあります。今隠してもいずれわかることですから、今公開してしまった方がすっきりするように思います。

また女性が韓国の方で、男性が日本人の方の結婚前と後にことを知っておりますが、この場合は女性の韓国の両親が反対されて、顔が曲がるほどたたかれたと言っておりました。それでも二人は結婚しました。その後あっておりませんが、いずれにせよ結婚するには早めに状況を明らかにした方がよいのではないかと思います。

周りの人は文化や人種が違うことが将来の幸福の妨げになるのではないかと余計な心配をしているとおもいますが、結婚は当事者の合意によるものですので、最後は彼に決断していただくしかないでしょう。

もし結婚されて親類や相方の両親の折り合いが悪ければどこか遠いところでお二人で済むことも考えた方がよいかもしれません。どれだけお互いを必要としているかということの方が大事です。

SaveMonk · Answer

在日かどうか、韓国籍かどうか、等々はあまり関係無し。
その事を誰に話し、誰に黙っておくか、もこの際、たいした問題ではありません。

問題は、なぜ親戚たちと縁が切れてるのか、前の奥さんとはどうして上手く行かなかったのか、のほうです。

言い換えると、その彼というのは、親戚だの、前妻だの、要するに彼という人間を一番親しく知っている人たちと仲が悪いわけだよね。
ってことは、「歴史は繰り返す」んだとすれば、あなたが後妻として彼をよく知れば知るほど、夫婦仲は悪くなる…ということ？？

結婚とは「家」同士のものじゃなくて、究極的には二人の人間のぶつかり合い。
ご実家のことは当分忘れて、彼という人間をもう少し追及してみたほうがいいと思うけど、どうだろう？

kiflmac · Answer

私がお父様の立場であれば、反対まではしませんが少し悩みます。でも、両親にちゃんと紹介しないのは反対される事が予想されますが、絶対紹介するべきです。貴女をそこまで育てるのにどれだけ苦労したかとか配慮できないなら、もしも彼が韓国人じゃなくて日本人の超金持ちとかであっても私が親なら反対です。
あと、儒教かどうかで結婚後の生活スタイルが変わるので、聞いておいた方がいいと思います。

pepe-4ever · Answer

dai-ymさんがおっしゃっていますが、韓国系日本人です。パスポートも戸籍も日本人です。だから日本人です。

質問者さんが危惧されている本質的な問題は『』出身という事ではないですか？…

私は『』について取材した新聞記者の方と話し、現地事情を聞いた事がありますが、何をどうしてもその差別意識が理解できませんでした。
要するに戦前戦後韓国籍最下層と言われた人達等が生活していた地域なのでしょうが…。まったく理解できません。『解放同盟』『』が理解できない前提がここにあります。戦後解決出来なかった自民党政治の「歪みの象徴」です。

だから、その差別意識は御父様の年代にとっては『先入観』というよりも『血』なんだなとしか解釈できません。したがって『』出身者への御父様の意識改革は無理な気がします。そこは内緒にした方が良いと思います。

「印象の回復」は韓国籍やの問題とは別です。普通の日本人相手でもあり得る問題です。皆さんのアドバイスに心を傾けて下さい。 
頑張って下さい。

momonnga44 · Answer

まずは正直に帰化や×１で子供もいることを話してから、問題に向き合いませんか？

差別的な父親はともかく、日本人でも自分の事情を後だしして再婚する男性は父親のほうに深く同情します。

母親が力になってくれるか？よりも今日にでも実はと話すことをしないと、反対要素ばかりが大きくなると

思います。

keito317 · Answer

あなたに家族(親)を捨てる事が出来るのなら結婚してもいいと思います。
何だかんだ言っても、結婚は家族同士の協力がなければ余程でない限り上手くいきません。
好きなだけではどうしようもない事は世の中にはあるんですから。
甘い考えは捨てないと、離婚確定の結婚ですね。
結婚とは好きな相手のためにどれだけの覚悟が出来るかだと思います。

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。

その人の努力とか人間性と関係ないところで人を差別する行為は最低です。

めんどくさいことになるのが想像されますので言わない方がいいですね。

本当に、事細かくうるさいお父さんですね^_^;

彼は帰化しているんですよね。

私の友人ですが、男性が在日で女性が日本人でしたが、男性側のご両親は反対されなかったのですが、女性の側のご両親がある時期までは結構反対されたようでした。

在日かどうか、韓国籍かどうか、等々はあまり関係無し。

私がお父様の立場であれば、反対まではしませんが少し悩みます。

dai-ymさんがおっしゃっていますが、韓国系日本人です。

まずは正直に帰化や×１で子供もいることを話してから、問題に向き合いませんか？

あなたに家族(親)を捨てる事が出来るのなら結婚してもいいと思います。

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