皆と会話中、自分がつまらない人間に思えてしまいます…。

Question

とても気の合う気を許した少人数の中では、あっけらかんと自分を出して沢山話が出来ます。
でもそこに一人でも、その仲間達ほど気を許していない人が加わると、急に私は大人しくなってしまいます。

誰でもそうかもしれませんが、私の場合あまりにそれが顕著です。
親兄弟の中だとワイワイしてるけど、親戚のおばさんがひとり加わると急に大人しくなる子供のような…。

また、どこにいても常に会話の中心になる人っていますよね。
そういう人が入ってくると、私は自分の存在価値がなくなったような気がしてしまい、その人に負けないよう必死で自分のことを話そうとするあまり、単なる「痛い人」になってしまいます。

考えてみたら当然です。
私は常に皆の中心にいる派手なタイプじゃないのに、派手な人と歩調を合わせようとするからおかしくなるんです。

そう分かっているのに、派手な人が自分のしたい話ばかりで盛り上がっていると、私は自分がつまらない人間のような気がしてしまうんです。

たぶん未だに子供で、私も中心にいたいとどこかで思っているのかもしれません…。
そんな未熟な自分が嫌です。

そこまで親しくない人が輪に入ってきても、自分のペースでその人と会話できるようになりたい。
また、派手な人が会話に加わっても楽しく聞き役に回れるようになりたい。

でも私の知る派手な人ふたりは、周囲が自分の興味のない話になった途端に、あからさまにつまらなさそうな態度を取ります。
でもなぜかそれが皆から疎まれることはありません。

私はそれがとても羨ましいです。
どうすればそんな風にマイペースでいられるのか…。
私がそれをやると非難されてしまいそうな嫌われそうな、そんな気がしてしまい、会話でとても疲れます。

どこかで結果的には一目置かれる存在になりたいと思っているのかもしれません。
でも現実の私は口を開けば見下される存在です。思いこみではなく、実際そうです。

どうすればもっとナチュラルに会話を楽しめるでしょうか？
自分本位の我が儘にならずに、自分の個性を生かせるようになるには、どうすればいいでしょうか？

私は自分で自分のことが嫌いで自信がありません。
克服する努力、自分を認める努力はもう何年もしていますが、やっぱり自分が嫌いです。
それも原因なのでしょうか？

（すみません、最近ちょっと厳しいご意見に耐えられる状態ではないので、お手柔らかにお願い致します）

noname#149086 · Accepted Answer

私は、人生というのは保険を掛けることがコツだと思っています。

人は生まれながらにして持ち合わせが大きく違います。
自分がしたいことと、自分の持ち合わせがあっていない場合、苦悩しますね。
多かれ少なかれ誰にでもありますが、人によって程度は大きく違うと思います。

自分が欲しているが持ち合わせが無いもの、を少しでも改善する姿勢、
それがある人は常に前向きでいられるし、頭が固くならないと思います。

つまり人生は努力が必要と思います。
その努力のコツが、保険を掛けるということです。

貴方の場合、人と話しているときに詰まらないと感じる。
であれば、「これをしていれば少なくとも悪い方向へは転がらない」ということを
集めるんです。

noname#144523 · Answer

事件、事故の件。家族関係。
文面からは感じさせない２つの深い背景があったんですね

…分かりました。

僕は、質問を客観的に割りきって見るのが苦手なので
ある程度の背景が見えないものには何も言えないんです

だからこれは一般的な言い方です

要はコミュニケーションの向上としたとき

１,対人恐怖症を治すこと
２,コミュニケーションの技術

２,はコミュニケーションが得意でない人でも
例えば議論する弁護士や政治家レベルの技術は持てますよ

tttyyyuio · Answer

会話の中心にいる、自分のペースで話すには
あなたが人から愛されるキャラクターを確立するか
常に面白い話題を提供し続ける、また
派手な人のように一目置かれる存在になることで
実現すると思います。

ただ、

＞親戚のおばさんがひとり加わると急に大人しくなる子供のような

これに関してはあなたが意識的に親戚のおばさんに話しかけるようにしなければ
ならないでしょう。
誰だって親しくない人とは会話なんか弾まないです。
でもその無理を通そうとするなら
どちらかが努力しなければいけないと思います。

noname#132068 · Answer

あなたが思っていることは私も長年の課題でした
課題ですかな!?

私も自分が嫌いでした
自分が自分を嫌いなのだから、他人が自分を好きになるわけないんですよね

まずは自分が自分を好きになるところから始めて見ては!?
そのために、自分を変えていくのです
自分を好きになるために

そしたら皆からも好かれ自然と輪の中心になっているかもよ♪

noname#144523 · Answer

質問者さんの年齢が今一読み取れない(学生？)事がネックですが、

結論から端的に言いますが
＞克服する努力、自分を認める努力はもう何年も…

とありますが克服する為にした事が何なのか？気になります

自分が何故こうなったのか？というルーツの分析はしましたか？

それが聞きたいんですが…

あなたの現在の背景が見えませんが、友人もいるようですし
文面から感じた限りでは、わりと早く良くなると思うのですけど、、

bukkosairline · Answer

参考にならなかったらごめんなさい。
私も学生時代同じ様な事を感じたことがあったな～と懐かしくなりました。

今は30代半ばですが、色々経験してあまり思いませんね。
いくら中心でしゃべりがうまくても、良い人生送ってない人っていっぱいいますからね・・。
逆にしゃべりはほどほどでも幸せな人もいっぱい。
営業でもしゃべりがやたらうまくても成績いいとは限らず、
どちらかというと寡黙だけど相手にすごく信頼される人もいます。
恋愛でもそうですね。
彼氏は中心でしゃべりのうまさを求めていないと思います。
それよりも、落ち着くとか女らしいとか。

そういうの見てから、評価は変わりましたね。

自分の評価ではなく人の評価を基準にしているからではないでしょうか？

といっても、なかなか難しいですよね。

1、語学・資格・趣味等、徹底的にやって得意になれるものを見つける。
2、色んな経験を積む（時間と共に自然とですが）

と変わると思います。

gogo-Gohanya · Answer

なかなかデリケートな状態なのお察しします。

個人的な経験ベースでのお話として聞いていただきたいところですが、
結構人は、自分勝手に話すものです。また鈍感だったりもします。
それに対して他人を気にする優しい人は、周囲を気にして萎縮することがあるのが当たり前かと思います。
あと、自分が中心になりたいなーというのは、誰でも感じていることなんで、それが悪いとか未熟とか思う必要は全くないですよ。

仲の良い友達がいるのでしたら、「自分は実はこう感じる時があるんだけど・・・」と相談してみるのも良いと思います。自分が思っているより、周りは別に気にしてないことがありえます。

それと会話のテクニックとしては、おしゃべり好きなあまり親しくない方が参加したときは、その人のことをよく知るために質問攻めにすることも会話を発展させるのに効果的だと思います。自分のことを対抗して話すのでなく、「聞き上手」として他の人の話題を自分の好きな方向に引き出して存在を示すこともできますよ。
ご相談の文面を拝見すると、とても周囲を考えていて賢いかたと感じますので、会話を誘導するということを考えてはどうかと思います。
分かり易い例としては、「笑っていいとも」のタモリさんの会話なんかそうですね。
たまたま今日、知人から聞いてへーと思ったのですが、タモリさんはプライベートではとても無口な方なんだそうです。

皆と会話中、自分がつまらない人間に思えてしまいます…。

私は、人生というのは保険を掛けることがコツだと思っています。

事件、事故の件。

会話の中心にいる、自分のペースで話すには

あなたが思っていることは私も長年の課題でした

質問者さんの年齢が今一読み取れない(学生？)事がネックですが、

参考にならなかったらごめんなさい。

なかなかデリケートな状態なのお察しします。

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