付き合ってないのに一緒に住む(同棲)ってこれって付き合うこと前提でしょうか?

35歳女性です。
いつもお世話になっています。

8年来の友人だった彼を好きになってしまいつい最近私から彼に告白しました。
彼とは現在友達以上恋人未満の関係で、勿論、私が彼の事が好きな事も知ってるし、
彼も私の事を好きと言ってくれています。

私の誕生日、彼の誕生日、食事やお泊り、旅行も行きます。
でも私と彼は体の関係はなく、付き合ってません。
彼曰く、
「友達関係は長いけれど、まだお互いの事がよく知らない内から付き合うことはできない」
「万が一付き合って1,2カ月で別れるのが嫌なんだ」って言ってました。

でも私には意味がよくわかりません。2人きりでデートもしてると私が勝手に想ってるかも
しれませんが、これってもう付き合ってますよね?

先日彼との話で、一緒に住もうか?と話が出ました。
というより私から一緒に住みたい。と思い切って話しました。
彼は「そうだね、一緒に住もう」って言ってくれました。
具体的な案も出してくれました。

なぜ私が一緒に住みたいと思ったのかと言えば、
彼は仕事で忙しいのでなかなか会う機会が土日でもないからです。

一緒に住めば会える。私も家族から自立したい。
そして年齢的に、彼の赤ちゃんが授かれたら授かりたいのです。

彼にも好きな人の赤ちゃんを授かりたいと話したら、
授かればいいよね。っていってくれています。

でも付き合ってないんですよね・・・。
ちなみに彼はバツイチでお子さんがお二人います。
やっぱり気にしているのでしょうか・・・。

ここまでくると、もう付き合う付き合わないという言葉は関係ないのでしょうか?

それとも彼を信じていますが、彼は、私と住むことでいいメリットがあると思って
いいよ。って言ってくれたのでしょうか・・・。

不安な気持ちと嬉しい気持ちが複雑です。

客観的なご意見、アドバイス宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

おかしな事を言う人ですね。


今度は「同棲」ですか。
しかもあなたからって…。
付き合って無いのですから、ルームシェアでしょう?
そりゃあ家賃も半分になってお得ですが…。
相手にその気は無いのでは…。

同棲相手ではなく、同居人です。

彼に子供が二人も居れば、養育費も沢山必要ですから、ルームシェアして彼の財布を助けてあげるのもいいかもしれませんね。

でも、付き合って無いんですよね。

何も始まりませんね。

それでいいのですか?

この回答への補足

今朝彼と話しあいました。
想いは擦れ違いでした。
私の一方通行でした。

また質問させていただきました。

http://okwave.jp/qa/q6325009.html

あえてきついアドバイスでもいいので
意見ををいただけたら幸いです。

補足日時:2010/11/17 21:14
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この回答へのお礼

前回も回答してくださった方ですよね。
どうもありがとうございます。

そうですね。
将来の不安で冷静な判断ができなくなってるかもしれません。
自分でもおかしな事言っているのかなあとは感じています。

でも、私の質問の仕方が悪かったのか、同棲したい気持ちは
赤ちゃんを道具にするつもりは全くありません。

彼の金銭的な面の負担を一緒に背負えればなという気持ちと
(彼に告白した時、将来まだ私を養っていける経済力に自信がないと言われたからです。
私も働くよって言っても、彼は男一人で支えられるくらいにしたいと言ってたので・・・。)
もちろん好きな彼の赤ちゃんは欲しいです。

でも彼は今は付き合う段階ではないといっているのです。
なので、じゃあ会える日が少ないから一緒に住んで、お互いの事を色々話して
ケンカしたり分りあったりできるようになったら、付き合える日が近くなるかもしれない。
だから一緒に住みたいと彼の気持ちを知るために彼に試しに話してみました。
付き合ってなくても一緒に住む事はオーケーなのかなあって。

質問には簡単に記入してしまいましたが・・・。

体の関係も彼にも、付き合うまでは最後の一線は越えないとはっきりいいましたし、
彼も承知してくれています。
私も理想は彼と付き合ってちゃんと結婚して赤ちゃんを授かりたいです。
彼のお二人の子供もいますし将来の事、彼とも話し合いたいです。

90464423様のご回答の中にご心配してくださる気持ち感謝しています。

>でも、付き合って無いんですよね。
>何も始まりませんね。
>それでいいのですか?

よくないです!
でも彼にも話したのです、私は白黒つけたいタイプだから、
色々話していこうね。とは言いました。

後は彼のペースに任せて付き合ってくれるのを待つしかないか、
自分から見切りをつけるかですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/09 20:55

前にも回答しました。


その時の流れで、多分前に進むんだろうなとは思っていましたが、自分から言っちゃったんですか…。

質問者さん、彼が好きなのはわかります。
でも、相当あせってますよね。

今はもう、同棲や体の関係に早く持ち込みたい、そうすれば何か打開できるかも?と思ってませんか?

前に彼を金銭的に助けるために同棲したいって言ってましたよね?
今回の同棲したい理由も、「え、そんなことで?」という独りよがりに見えるのですが、赤ちゃんまで道具に使うつもりですか?

きつい言い方なので、気分を害されると思いますが、すみません、私からはそう見えてしまいます。
質問者さんが年齢の事もあり、早く結婚したい、打算ではなく純粋に赤ちゃんが欲しいという気持ちもよくわかります。

でも、それって本当に彼の為になりますか?
生まれてくる子供が、幸せになれますか?

今回、彼もその気になってしまったようなので、質問者さんとしては背中を押す意見が欲しいのだと思いますが、…いい方向に向かうといいですねとしか言えません。

ただ、結婚無しの、結婚に持ち込む為のような妊娠だけは避けてくださいね。
相手にはお子さんがいます。それには大きな意味があります。
また、お子さんを作るという事を、よく考えてください。あなただけでなく、新しい命の運命もかかってくるのですから。

きつい回答で御免なさい。
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この回答へのお礼

以前も回答してくださった方ですよね。

きつい回答だなんてとんでもないです。
どうもありがとうございます。

冷静に考えようと思っても気持ちがぶれて流されてしまうのです。

でも、私の質問の仕方が悪かったのか、同棲したい気持ちに
赤ちゃんを道具にするつもりは全くありません。

以前にも回答したように、彼の金銭的な面の負担を一緒に背負えればなという
気持ちも変わりません。
もちろん好きな彼の赤ちゃんは欲しいです。
でも彼は今は付き合う段階ではないといっているのです。
なので、じゃあ会える日が少ないから一緒に住んで、お互いの事を色々話して
ケンカしたり分りあったりできるようになったら、付き合える日が近くなるかもしれない。
だから一緒に住みたいと彼の気持ちを知るために彼に試しに話してみました。
付き合ってなくても一緒に住む事はオーケーなのかなあって。

質問には簡単に記入してしまいましたが・・・。

体の関係も彼にも、付き合うまでは最後の一線は越えないとはっきりいいましたし、
彼も承知してくれています。
私も理想は彼と付き合ってちゃんと結婚して赤ちゃんを授かりたいです。
彼のお二人の子供もいますし将来の事、彼とも話し合いたいです。

robin2006様はきつい回答とおっしゃっていますが、その中にご心配してくださる気持ち感謝しています。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/11/09 20:29

やめといた方が良い。


覚悟もなく不安な気持ちでいったら
絶対に後悔する・・・
そんなんで子供が出来たら子供がかわいそうだ・・・

それにね、バツイチで子供が2人いるんでしょ?
確実に問題は起きるよ?
それに対処する自信はある?

子無しならまだいいけど。子供がいると
いろんな問題起きるから・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。少し焦りすぎたのかもしれません。

彼のお二人のお子さんの事、将来の事彼と話しあえるように
がんばります。

お礼日時:2010/11/09 20:33

少し前、トホホな質問に回答しました。



結婚の意志もハッキリしないまま、
ずるずると同棲していた女性(確か30代)からの質問。
同棲も長くしていれば事実婚として扱われるんですよね?
だから、彼がこれ以上グズグズしたり、結婚しないと言い出したら
事実婚なのだから、損害賠償してくれって、言えますよね?


いや そんなわけがないでしょ が私からの回答。
ただお互いに都合があって一つ屋根の下に暮らし
男と女の関係になっただけで、事実婚扱いになんかなりません。
Hなんてしたきゃする人はいくらでもいますし。
赤ちゃん欲しいねって、言うだけならタダです。

事実婚とか婚約と見なされるには、
ハッキリした意思確認や、その他モロモロの条件が要ります。
(それはネットがあるのですから、ご自分で調べてください)

自分が可愛いのなら、しっかり責任持って確認することです。
それもできないのに、愛だの結婚だの、子作りだのって
子供が子供を産むようなもんですよ。

ここまでくると?って?
お二人はまだ何にも段階こなしてないでしょう
ここまでも何も無いと思います。

同棲するときに何も確認しなかった人がいても、それはそれ
そういう人達は、言葉がなくてツーカーといく相性だったんです。
あなたは不安で、赤の他人に聞いているぐらいだから
彼との間に、まだ信頼関係が無いんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうござました。
そうですね。
彼とはまだ何もはじまってないですよね。
付き合っていないのですから。
彼と沢山話して、ケンカしたり、分りあえたり
私ももっともっとしていきたいとおもいます。

言い訳になってしまいますが、赤ちゃんを道具にしてまで
彼と一緒になるという手段は考えてません。

体の関係も付き合わないと一線を越えたくないと彼にも言って
ますし、彼も承知してくれています。

これから先、彼との信頼関係を深く作ろうとおもいます。

お礼日時:2010/11/09 20:39

こんばんは!既婚31歳の女です。



質問文を拝見し、客観的に考えました。私の意見としては、結婚を前提としたお付き合いをしている状態かと思います。

それで、ここからが本題ですが、彼本人に「確認なんだけど…」って直接聴かれた方がいいと思います。

万が一ですが、つきあってないと後々言われても混乱してしまいますよね?

あと、この先もし同棲→結婚となれば、コミュニケーションがとっても大切になってきます。

不安など、自分の考えがあって相手の気持ちを確認したい時は言葉で伝えるしかありません。

女性から聴くなんてって思うかもしれませんが、今の状況って将来に向けて大事な事だと思うので、勇気を持って!!

ちなみに、私も当時旦那に自分から聴きましたよ!

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答どうもありがとうございます。

皆さんのアドバイスもいただき、
私自信も将来を不安に思っていたので
私は少し焦ってたかもしれませんね。

確かに彼に気持ちを聴く!って大事ですよね。

勇気を持って自分の将来の事だし、話し合ってみようと
思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/09 20:43

付き合っている、の定義は体の関係の有無?


その定義があるなら付き合っていないって事になるでしょうね。
そういう定義の無い目で見れば、十分付き合ってると言えると思えますけど。

「付き合っている」「付き合っていない」という言葉・表現に捕らわれてしまうと、状況理解がしにくくなってしまいます。

『体の関係が無いのに同棲する、恋人としての交際が前提なのか』
…こういう表現になるんだろうか。

あなたは一緒に住む→体の関係が生まれる→結婚、と考えているのかも知れませんが…。
「付き合っていない」(彼の定義)のに同棲…その時点で常識が無い、ずれている、そんな印象を受けます。
彼は一緒に住む→孤独な時間が無くなる→楽しい生活…くらいにしか思っていないのかも。
赤ちゃんの件の彼の「授かればいいよね」も、よそよそしさを感じます。
まるであなたに対する責任から言葉巧みに逃げようとしているような。
既に自分に子どもが二人いる、そういう事から子どもをつくるという事に関心は薄れているのかも知れませんけれど。

一度の結婚の失敗で、付き合うということに冷めてるところがありそうです。
あなたが彼と結婚して子どもを授かりたいと思うなら、彼が将来をどう考えているかしっかり話をしてから同棲するかどうか考えるべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
自分の将来の不安に冷静な判断ができなくなっているかも知れません。

>あなたが彼と結婚して子どもを授かりたいと思うなら、彼が将来をどう考えているかしっかり話をしてから同棲するかどうか>考えるべきでしょう。

一緒に住む事も、再度彼と向き合って気持ちを確認しようと思います。

お礼日時:2010/11/09 20:58

はっきり聞きましょうよ^^;



「付き合おう」と言われてない人と同棲して、もし失敗したらどうします?「付き合おうなんて言ってない」と突然言われるかもしれませんよ(>_<)

年齢的に子供が欲しいってのも解りますが、正直いってここでコケたらホントに年齢的にキツイですよ・・・

35歳だからこそ慎重になるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼と再度向き合ってちゃんと将来の事、
彼のお二人の子供たちの事、
考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/11/09 21:00

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という形で心は動いてますが、挨拶として、
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こににちわ。
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離れ、時間を置くことで、わかることがあります。
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なので、結婚するのでしたら、もう一度二人の想いを再確認する
意味でも、今は彼と距離を置くことです。
きっと離れてみて、彼の大切さがわかると思いますからね。
そうしたら、彼のもとへと戻ってあげてください。

Q同棲 両親への挨拶

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇にお線香を上げてもらって、父にも挨拶してもらうべきですか?(彼とは父が亡くなってから知り合いました)
どちらにしろ引越しをするときに彼に手伝ってもらうことになると思うので、母と彼が会うことは避けられないのですが・・・。
引越しのついでに挨拶も、なんてまずいですか?
私の母(50代)は、同棲に関しては肯定的な意見を持っているようですが、結構礼儀にうるさい方です。
彼の方のご両親への挨拶は、しなくていいと彼は言っているのですが、一度もお会いせずに同居するなんて、非常識で不躾な娘だと思われないでしょうか・・・?
また、私が彼のご両親に挨拶に行くとしたら、何をどのように言っていいかわかりません。
また、そのような都合で人様のお宅に訪問する場合、何時頃に伺うのがベストでしょうか?
何か注意すべき点も教えていただけると助かります。
質問が多くてすみません。
アドバイスをよろしくお願いします。

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇...続きを読む

Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q彼氏に不満があります。 お互い23歳で付き合って四年半で、同棲して半年です。 結婚を前提として同棲し

彼氏に不満があります。
お互い23歳で付き合って四年半で、同棲して半年です。
結婚を前提として同棲してますが、なんだか心が満たされません。
彼氏と離れて付き合っていたときは、心が満たされてました。
今は毎日近くにいるのに…
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彼氏はバイクが好きですが、彼女の時間とバイクの時間のバランスは考えるけど、彼女とバイクを比べるのはやめてほしいと言われました。
そして、休みの日もたまにしか何処か行く?と言ってくれず家でダラダラ過ごしてます。
私からしたら、釣った魚に餌をやらない態度に見えます。
家事は、私が全部やってます。
今、求職活動中で養ってもらってるので当然かもしれませんが。
理想を言うと、たまにはデートに誘ってほしいし、休みの日は少しは家事をしてほしいし、もっと私のこと考えてほしいです。さみしいです。
彼氏の頭の中は、バイクのことでいっぱいで私なんていないと思います。
彼氏になんだか理想と現実が違う、モヤモヤする、満たされないって話しましたが、そっかーとだけ言われました。
空気の様な存在になってるのかもしれませんが、そんな関係嫌です。
お互いを必要とし、男女間の関係でいたいですし、愛しあいたいです。
昔みたいに愛されてること実感したいです。
かといって、彼氏に昔のようにしてなどと要求したら喧嘩になりますのでできません。
この満たされない気持ちのまま結婚してよいのでしょうか?

彼氏に不満があります。
お互い23歳で付き合って四年半で、同棲して半年です。
結婚を前提として同棲してますが、なんだか心が満たされません。
彼氏と離れて付き合っていたときは、心が満たされてました。
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彼氏はバイクが好きですが、彼女の時間とバイクの時間のバランスは考えるけど、彼女とバイクを比べるのはやめてほしいと言われました。
そして、休みの日もたまにしか何処か行く?と言ってくれず家でダラダラ過ご...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちをそのまま話してみればいいんじゃないかと思います。
満たされないまま結婚したら、必ず後悔します。

ただ、男としては、彼女と趣味とどっちが大事か?と比べられると嫌な気持ちになるのは分かります。大切の種類が異なるからです。
食事でいうと、ご飯とオカズどっちが大事なの?どちらか選んで!と言われているようなイメージです。

それでも私なら彼女が離れてしまうのが一番辛いし自分が嫌だから、彼女を優先すると思います。

貴方のこと、居てくれて当たり前になってるんだと私は思います。ここは一度大切な決断の前に見極めるべきときです。
だから、大切にしてくれないなら居なくなるかもしれないよ、と分からせてあげれば、本当に大切なら気づいてくれますよ。大丈夫です。

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

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男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
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貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

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Q今一緒に住んでいる彼の、近所に住む友人に公園で襲われました。

今一緒に住んでいる彼の、近所に住む友人に公園で襲われました。

必死で逃げたので、未遂でした。

彼も、話をすることができた親友も心から優しくしてくれます。

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元気がないことは、彼を無言で責めることにもなってしまっているようで、
一生懸命平静を装っています。

でも、やはり伝わってしまうようで、今彼は引っ越し先を探しています。

仕事に集中できず、同じような経験をした人の話ばかり探してしまいます。

でも全てそのことのせいにして、自分が甘えているだけなのではないかと
思うと、さらに苦しくなります。

彼との性行為は怖いという感情はありません。
でも急に泣き出したくなったり、息がうまく吸えない感じがします。

カウンセリングのようなところに行けば回復するのでしょうか?


まとまりのない文章で申し訳ありません。

Aベストアンサー

質問者様は、犯罪被害に遭ったのです。
未遂とはいえ、犯罪被害と同じです。
私も事情は違いますが、犯罪被害に遭いカウンセリングを受けた経験があります。

このような被害に遭うことは、ショックの大きい出来事です。
そのため、心と体に大きなストレスを受けているはずです。
大きなストレスを受けた後には、体や心の調子を崩してしまうことがあります。
息苦しさも、家で眠っていたいと思うことも、大きなストレスを受けた証拠です。
急に泣き出したくなるのも、そのせいです。

そのほかに下記のことがあてはまりますか?

・眠れない、途中で目が覚める。
・怖い、不安。
・自分を責めてしまう。
・気持ちが沈む、落ち込む。
・やる気がでない、おっくうになる。
・食欲がない。食べられない。
・イライラする。腹が立つ。
・現実だという実感がない。
・被害のことが頭から離れない。

もしあてはまっても、少しもおかしいことではありません。
犯罪の被害にあった後に体や心の調子を崩すことは、当たり前といってもいいかもしれません。

>でも全てそのことのせいにして、自分が甘えているだけなのではないかと
思うと、さらに苦しくなります。

自分自身を責めてしまうことも、犯罪被害者独特の感情です。
でも、質問者様は何も悪くありません。
あなたには何の落ち度もありませんから、あまりご自分のことを責めないで。
ご自分のことを追い詰めないでください。
悪いのは、100%彼の友人です。

こんなときは、誰かに話したり、相談したりすることで、心が軽くなることがあります。
つらい思いを誰にも話せずにひとりで抱え込むこと、これはますます自分を追い込んでしまいます。
だから、つらい気持ちをひとりで抱え込まないでください。

彼が事情を察しているのなら、まずは彼に全てを話してください。
感情を全て吐き出して、あなたの気持ちを受け止めてもらってください。
それでもだめなら、信頼できそうなカウンセラーを探してください。
カウンセラーが、被害にあったことによって崩してしまった体と心の調子、その回復のためにお手伝いをしてくれるはずです。
回復には少し時間がかかるかもしれませんが、焦らずにじっくりと。
頑張ろうとか、乗り越えようと思うと、かえってつらくなるかもしれません。
決して無理せずに、自然に、ご自分の感情と向き合ってください。

繰り返しますが、あなたは何も悪くありません。
必死で逃げたご自分のことを褒めて、いたわってあげてください。
なかなか前向きになれないかもしれませんが、どうか、負けないで。
彼の愛情があなたを支えてくれるでしょう。

質問者様は、犯罪被害に遭ったのです。
未遂とはいえ、犯罪被害と同じです。
私も事情は違いますが、犯罪被害に遭いカウンセリングを受けた経験があります。

このような被害に遭うことは、ショックの大きい出来事です。
そのため、心と体に大きなストレスを受けているはずです。
大きなストレスを受けた後には、体や心の調子を崩してしまうことがあります。
息苦しさも、家で眠っていたいと思うことも、大きなストレスを受けた証拠です。
急に泣き出したくなるのも、そのせいです。

そのほかに下記のことがあて...続きを読む

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
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Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼

21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼との関係で悩んでいます。

親元を離れ上京し、社会人として立派に働き、また自分より他人を想う彼の人柄に惹かれ、はじめは尊敬の念を抱いていました。

ところが1年を過ぎたころから、彼の俺様体質が顕著になり、

・門限、飲み会禁止等の束縛
・恐ろしくなるほどの着信
・名前ではなく、原形ゼロなあだ名で呼ぶ
・mixiに私の性的な事情を(私の友人が見ているにも関わらず)書く
・野球を見に行った際、審判の判定に激怒。私が心を込めて作った栗ご飯等を、グラウンドに投げつける
・警察や巨人ファン等、気に入らない人にすぐキレる
・ふざけが過ぎて、真剣な話ができない
・「〇〇はお子ちゃまだ」と私をバカにする
・Hが次第に自分本位に
・ここ1年彼からキスなし

他にも、彼の過剰な束縛が発端となり、私の友人関係にも支障をきたす結果になってしまいました。

私も彼に対し度々注意をしましたが、
「俺は仕事で気を使いまくっているんだから、プライベートまでそんなことをしてられない」
「親のスネをかじって、ままごとしているような、おまえら学生にはわからない」
などと言われたり、笑ってごまかされるなど、私の意見を聞き入れようとしてもらえないことが1番の悩みです。
将来は結婚を考えていたこともありましたが、こんな様子では長く続けていける気がしません。

今までは情が付き纏い、別れを決断できずにいたのですが、私ももうすぐ大学卒業ですし、彼の年齢も考えると早く別れた方が彼のためだと思っています。

最近あることを契機に、電話で別れを告げたところ、
「〇〇がそんなことできるわけないだろ」「俺なしでやっていけるわけないだろ」「お子ちゃまのくせに」
などと言われ、本気にいていない様子。

近いうちに彼の家へ私物を引き取りながら、話をするつもりなのですが、以前喧嘩をし、私が家を出ていこうとしたときに無理矢理で引き止められたことがあったので、今回も同じことがあるのではと不安もあります。
というかまずきちんと話ができるのか……泣

タラタラとまとまらない文章を並べてしまいましたが、客観的に見て、上に書いたエピソードを含め、彼をどう思われますか?

また、俺様彼氏に対するよい別れ方、別れ話の仕方がありましたらアドバイスいただきたく思います。

乱文&長文で失礼しました。よろしくお願いいたします。

21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼との関係で悩んでいます。

親元を離れ上京し、社会人として立派に働き、また自分より他人を想う彼の人柄に惹かれ、はじめは尊敬の念を抱いていました。

ところが1年を過ぎたころから、彼の俺様体質が顕著になり、

・門限、飲み会禁止等の束縛
・恐ろしくなるほどの着信
・名前ではなく、原形ゼロなあだ名で呼ぶ
・mixiに私の性的な事情を(私の友人が見ているにも関わらず)書く
・野球を見に行った際、審判の判定に激怒。私が心を...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は冷静な方だと思います。

まず、キレやすい男性は治りません。
経験則で申し上げております。
30代にもなって自分の感情をコントロールできない彼は幼稚ですし、
きっと自分を保身することに長けていることでしょう。
口も上手いでしょうし、分が悪くなると、へらへら相手を笑ってバカにしたりする。
こういう人に、こちらの言い分を聞かせるのははなはだ難しい。
端的に言えば、「相手なしにやっていけない」のは貴女ではなく、彼です。
「彼は貴女と別れることなんてできるわけない」し、
「貴女なしでやっていけるわけない」し、彼の方が
「お子ちゃま」です。

第一、性的なことを公に書くって・・・。
30代にもなって・・・バカ?
多分若くて魅力的な貴女と付き合っているのを自慢したいのでしょう。
男の変な自尊心ですね。その上自信がないときてる。
だから束縛するのですね。
呑み会禁止だの、着信だの、「俺だけの」あだ名だの・・
ああもう、頭イタイ。
貴女が外の、自分以外の世界に飛び立つのが心底イヤなのですよ。

貴女自身を大切にしているようには、失礼ながら見えません。
情もおありでしょうが・・・。
まだまだ貴女は花の盛りですよ。
気持ちをしっかり持って、きちんとお別れして下さい。
相手が何を言おうと、断固、自分の意志を貫き通すのです。

二人っきりでお会いになるのは、あまり勧められませんね・・・。
私物は諦められませんか?
どうしても直接会わなければならないのでしたら、
彼の自宅ではなく、大勢の人の目がある方が安心です。
喫茶店とか、ファミレスとか・・・。
こういう人はプライドが高いと思いますので、
人の目があると気にするのではないでしょうか?
逆に貴女と二人っきりだと、情に訴えてきそうです。
(記述の内容からも伺えます)

信頼のおける女友達(男友達はダメですよ)に、同じ場所にいてもらい、
(最初から同席すると、彼に上手くはぐらかされたり逆ギレされそうです)
状況が危なくなった時に助けてもらってはどうでしょう?

とにかく、舐められないように、冷静に、きっぱりと。
それがきちんと別れるための、鉄則です。

貴女は冷静な方だと思います。

まず、キレやすい男性は治りません。
経験則で申し上げております。
30代にもなって自分の感情をコントロールできない彼は幼稚ですし、
きっと自分を保身することに長けていることでしょう。
口も上手いでしょうし、分が悪くなると、へらへら相手を笑ってバカにしたりする。
こういう人に、こちらの言い分を聞かせるのははなはだ難しい。
端的に言えば、「相手なしにやっていけない」のは貴女ではなく、彼です。
「彼は貴女と別れることなんてできるわけない」し、
「貴女なしで...続きを読む


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