付き合ってないのに一緒に住む(同棲)ってこれって付き合うこと前提でしょうか?

35歳女性です。
いつもお世話になっています。

8年来の友人だった彼を好きになってしまいつい最近私から彼に告白しました。
彼とは現在友達以上恋人未満の関係で、勿論、私が彼の事が好きな事も知ってるし、
彼も私の事を好きと言ってくれています。

私の誕生日、彼の誕生日、食事やお泊り、旅行も行きます。
でも私と彼は体の関係はなく、付き合ってません。
彼曰く、
「友達関係は長いけれど、まだお互いの事がよく知らない内から付き合うことはできない」
「万が一付き合って1,2カ月で別れるのが嫌なんだ」って言ってました。

でも私には意味がよくわかりません。2人きりでデートもしてると私が勝手に想ってるかも
しれませんが、これってもう付き合ってますよね?

先日彼との話で、一緒に住もうか?と話が出ました。
というより私から一緒に住みたい。と思い切って話しました。
彼は「そうだね、一緒に住もう」って言ってくれました。
具体的な案も出してくれました。

なぜ私が一緒に住みたいと思ったのかと言えば、
彼は仕事で忙しいのでなかなか会う機会が土日でもないからです。

一緒に住めば会える。私も家族から自立したい。
そして年齢的に、彼の赤ちゃんが授かれたら授かりたいのです。

彼にも好きな人の赤ちゃんを授かりたいと話したら、
授かればいいよね。っていってくれています。

でも付き合ってないんですよね・・・。
ちなみに彼はバツイチでお子さんがお二人います。
やっぱり気にしているのでしょうか・・・。

ここまでくると、もう付き合う付き合わないという言葉は関係ないのでしょうか?

それとも彼を信じていますが、彼は、私と住むことでいいメリットがあると思って
いいよ。って言ってくれたのでしょうか・・・。

不安な気持ちと嬉しい気持ちが複雑です。

客観的なご意見、アドバイス宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

おかしな事を言う人ですね。


今度は「同棲」ですか。
しかもあなたからって…。
付き合って無いのですから、ルームシェアでしょう?
そりゃあ家賃も半分になってお得ですが…。
相手にその気は無いのでは…。

同棲相手ではなく、同居人です。

彼に子供が二人も居れば、養育費も沢山必要ですから、ルームシェアして彼の財布を助けてあげるのもいいかもしれませんね。

でも、付き合って無いんですよね。

何も始まりませんね。

それでいいのですか?

この回答への補足

今朝彼と話しあいました。
想いは擦れ違いでした。
私の一方通行でした。

また質問させていただきました。

http://okwave.jp/qa/q6325009.html

あえてきついアドバイスでもいいので
意見ををいただけたら幸いです。

補足日時:2010/11/17 21:14
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この回答へのお礼

前回も回答してくださった方ですよね。
どうもありがとうございます。

そうですね。
将来の不安で冷静な判断ができなくなってるかもしれません。
自分でもおかしな事言っているのかなあとは感じています。

でも、私の質問の仕方が悪かったのか、同棲したい気持ちは
赤ちゃんを道具にするつもりは全くありません。

彼の金銭的な面の負担を一緒に背負えればなという気持ちと
(彼に告白した時、将来まだ私を養っていける経済力に自信がないと言われたからです。
私も働くよって言っても、彼は男一人で支えられるくらいにしたいと言ってたので・・・。)
もちろん好きな彼の赤ちゃんは欲しいです。

でも彼は今は付き合う段階ではないといっているのです。
なので、じゃあ会える日が少ないから一緒に住んで、お互いの事を色々話して
ケンカしたり分りあったりできるようになったら、付き合える日が近くなるかもしれない。
だから一緒に住みたいと彼の気持ちを知るために彼に試しに話してみました。
付き合ってなくても一緒に住む事はオーケーなのかなあって。

質問には簡単に記入してしまいましたが・・・。

体の関係も彼にも、付き合うまでは最後の一線は越えないとはっきりいいましたし、
彼も承知してくれています。
私も理想は彼と付き合ってちゃんと結婚して赤ちゃんを授かりたいです。
彼のお二人の子供もいますし将来の事、彼とも話し合いたいです。

90464423様のご回答の中にご心配してくださる気持ち感謝しています。

>でも、付き合って無いんですよね。
>何も始まりませんね。
>それでいいのですか?

よくないです!
でも彼にも話したのです、私は白黒つけたいタイプだから、
色々話していこうね。とは言いました。

後は彼のペースに任せて付き合ってくれるのを待つしかないか、
自分から見切りをつけるかですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/09 20:55

前にも回答しました。


その時の流れで、多分前に進むんだろうなとは思っていましたが、自分から言っちゃったんですか…。

質問者さん、彼が好きなのはわかります。
でも、相当あせってますよね。

今はもう、同棲や体の関係に早く持ち込みたい、そうすれば何か打開できるかも?と思ってませんか?

前に彼を金銭的に助けるために同棲したいって言ってましたよね?
今回の同棲したい理由も、「え、そんなことで?」という独りよがりに見えるのですが、赤ちゃんまで道具に使うつもりですか?

きつい言い方なので、気分を害されると思いますが、すみません、私からはそう見えてしまいます。
質問者さんが年齢の事もあり、早く結婚したい、打算ではなく純粋に赤ちゃんが欲しいという気持ちもよくわかります。

でも、それって本当に彼の為になりますか?
生まれてくる子供が、幸せになれますか?

今回、彼もその気になってしまったようなので、質問者さんとしては背中を押す意見が欲しいのだと思いますが、…いい方向に向かうといいですねとしか言えません。

ただ、結婚無しの、結婚に持ち込む為のような妊娠だけは避けてくださいね。
相手にはお子さんがいます。それには大きな意味があります。
また、お子さんを作るという事を、よく考えてください。あなただけでなく、新しい命の運命もかかってくるのですから。

きつい回答で御免なさい。
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この回答へのお礼

以前も回答してくださった方ですよね。

きつい回答だなんてとんでもないです。
どうもありがとうございます。

冷静に考えようと思っても気持ちがぶれて流されてしまうのです。

でも、私の質問の仕方が悪かったのか、同棲したい気持ちに
赤ちゃんを道具にするつもりは全くありません。

以前にも回答したように、彼の金銭的な面の負担を一緒に背負えればなという
気持ちも変わりません。
もちろん好きな彼の赤ちゃんは欲しいです。
でも彼は今は付き合う段階ではないといっているのです。
なので、じゃあ会える日が少ないから一緒に住んで、お互いの事を色々話して
ケンカしたり分りあったりできるようになったら、付き合える日が近くなるかもしれない。
だから一緒に住みたいと彼の気持ちを知るために彼に試しに話してみました。
付き合ってなくても一緒に住む事はオーケーなのかなあって。

質問には簡単に記入してしまいましたが・・・。

体の関係も彼にも、付き合うまでは最後の一線は越えないとはっきりいいましたし、
彼も承知してくれています。
私も理想は彼と付き合ってちゃんと結婚して赤ちゃんを授かりたいです。
彼のお二人の子供もいますし将来の事、彼とも話し合いたいです。

robin2006様はきつい回答とおっしゃっていますが、その中にご心配してくださる気持ち感謝しています。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/11/09 20:29

やめといた方が良い。


覚悟もなく不安な気持ちでいったら
絶対に後悔する・・・
そんなんで子供が出来たら子供がかわいそうだ・・・

それにね、バツイチで子供が2人いるんでしょ?
確実に問題は起きるよ?
それに対処する自信はある?

子無しならまだいいけど。子供がいると
いろんな問題起きるから・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。少し焦りすぎたのかもしれません。

彼のお二人のお子さんの事、将来の事彼と話しあえるように
がんばります。

お礼日時:2010/11/09 20:33

少し前、トホホな質問に回答しました。



結婚の意志もハッキリしないまま、
ずるずると同棲していた女性(確か30代)からの質問。
同棲も長くしていれば事実婚として扱われるんですよね?
だから、彼がこれ以上グズグズしたり、結婚しないと言い出したら
事実婚なのだから、損害賠償してくれって、言えますよね?


いや そんなわけがないでしょ が私からの回答。
ただお互いに都合があって一つ屋根の下に暮らし
男と女の関係になっただけで、事実婚扱いになんかなりません。
Hなんてしたきゃする人はいくらでもいますし。
赤ちゃん欲しいねって、言うだけならタダです。

事実婚とか婚約と見なされるには、
ハッキリした意思確認や、その他モロモロの条件が要ります。
(それはネットがあるのですから、ご自分で調べてください)

自分が可愛いのなら、しっかり責任持って確認することです。
それもできないのに、愛だの結婚だの、子作りだのって
子供が子供を産むようなもんですよ。

ここまでくると?って?
お二人はまだ何にも段階こなしてないでしょう
ここまでも何も無いと思います。

同棲するときに何も確認しなかった人がいても、それはそれ
そういう人達は、言葉がなくてツーカーといく相性だったんです。
あなたは不安で、赤の他人に聞いているぐらいだから
彼との間に、まだ信頼関係が無いんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうござました。
そうですね。
彼とはまだ何もはじまってないですよね。
付き合っていないのですから。
彼と沢山話して、ケンカしたり、分りあえたり
私ももっともっとしていきたいとおもいます。

言い訳になってしまいますが、赤ちゃんを道具にしてまで
彼と一緒になるという手段は考えてません。

体の関係も付き合わないと一線を越えたくないと彼にも言って
ますし、彼も承知してくれています。

これから先、彼との信頼関係を深く作ろうとおもいます。

お礼日時:2010/11/09 20:39

こんばんは!既婚31歳の女です。



質問文を拝見し、客観的に考えました。私の意見としては、結婚を前提としたお付き合いをしている状態かと思います。

それで、ここからが本題ですが、彼本人に「確認なんだけど…」って直接聴かれた方がいいと思います。

万が一ですが、つきあってないと後々言われても混乱してしまいますよね?

あと、この先もし同棲→結婚となれば、コミュニケーションがとっても大切になってきます。

不安など、自分の考えがあって相手の気持ちを確認したい時は言葉で伝えるしかありません。

女性から聴くなんてって思うかもしれませんが、今の状況って将来に向けて大事な事だと思うので、勇気を持って!!

ちなみに、私も当時旦那に自分から聴きましたよ!

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答どうもありがとうございます。

皆さんのアドバイスもいただき、
私自信も将来を不安に思っていたので
私は少し焦ってたかもしれませんね。

確かに彼に気持ちを聴く!って大事ですよね。

勇気を持って自分の将来の事だし、話し合ってみようと
思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/09 20:43

付き合っている、の定義は体の関係の有無?


その定義があるなら付き合っていないって事になるでしょうね。
そういう定義の無い目で見れば、十分付き合ってると言えると思えますけど。

「付き合っている」「付き合っていない」という言葉・表現に捕らわれてしまうと、状況理解がしにくくなってしまいます。

『体の関係が無いのに同棲する、恋人としての交際が前提なのか』
…こういう表現になるんだろうか。

あなたは一緒に住む→体の関係が生まれる→結婚、と考えているのかも知れませんが…。
「付き合っていない」(彼の定義)のに同棲…その時点で常識が無い、ずれている、そんな印象を受けます。
彼は一緒に住む→孤独な時間が無くなる→楽しい生活…くらいにしか思っていないのかも。
赤ちゃんの件の彼の「授かればいいよね」も、よそよそしさを感じます。
まるであなたに対する責任から言葉巧みに逃げようとしているような。
既に自分に子どもが二人いる、そういう事から子どもをつくるという事に関心は薄れているのかも知れませんけれど。

一度の結婚の失敗で、付き合うということに冷めてるところがありそうです。
あなたが彼と結婚して子どもを授かりたいと思うなら、彼が将来をどう考えているかしっかり話をしてから同棲するかどうか考えるべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
自分の将来の不安に冷静な判断ができなくなっているかも知れません。

>あなたが彼と結婚して子どもを授かりたいと思うなら、彼が将来をどう考えているかしっかり話をしてから同棲するかどうか>考えるべきでしょう。

一緒に住む事も、再度彼と向き合って気持ちを確認しようと思います。

お礼日時:2010/11/09 20:58

はっきり聞きましょうよ^^;



「付き合おう」と言われてない人と同棲して、もし失敗したらどうします?「付き合おうなんて言ってない」と突然言われるかもしれませんよ(>_<)

年齢的に子供が欲しいってのも解りますが、正直いってここでコケたらホントに年齢的にキツイですよ・・・

35歳だからこそ慎重になるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼と再度向き合ってちゃんと将来の事、
彼のお二人の子供たちの事、
考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/11/09 21:00

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と言って戻ってきてはくれました。
会う日は週一に減らしましたが…
そんな彼に同棲の話を持ちだすのはあまり良く無いですよね…?
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まだ時間は半年程あるので様子を見ようとは思ってはいます。
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意見お聞かせください!

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でも、最終的に一番大事なのはあなたが一体どうしたいのか?それに尽きると思いますよ。

Q今一緒に住んでいる彼の、近所に住む友人に公園で襲われました。

今一緒に住んでいる彼の、近所に住む友人に公園で襲われました。

必死で逃げたので、未遂でした。

彼も、話をすることができた親友も心から優しくしてくれます。

仕事も今までどおり行っています。

でも常に息苦しい感じがします。

家で眠っていたいと思ってしまいます。

元気がないことは、彼を無言で責めることにもなってしまっているようで、
一生懸命平静を装っています。

でも、やはり伝わってしまうようで、今彼は引っ越し先を探しています。

仕事に集中できず、同じような経験をした人の話ばかり探してしまいます。

でも全てそのことのせいにして、自分が甘えているだけなのではないかと
思うと、さらに苦しくなります。

彼との性行為は怖いという感情はありません。
でも急に泣き出したくなったり、息がうまく吸えない感じがします。

カウンセリングのようなところに行けば回復するのでしょうか?


まとまりのない文章で申し訳ありません。

Aベストアンサー

質問者様は、犯罪被害に遭ったのです。
未遂とはいえ、犯罪被害と同じです。
私も事情は違いますが、犯罪被害に遭いカウンセリングを受けた経験があります。

このような被害に遭うことは、ショックの大きい出来事です。
そのため、心と体に大きなストレスを受けているはずです。
大きなストレスを受けた後には、体や心の調子を崩してしまうことがあります。
息苦しさも、家で眠っていたいと思うことも、大きなストレスを受けた証拠です。
急に泣き出したくなるのも、そのせいです。

そのほかに下記のことがあてはまりますか?

・眠れない、途中で目が覚める。
・怖い、不安。
・自分を責めてしまう。
・気持ちが沈む、落ち込む。
・やる気がでない、おっくうになる。
・食欲がない。食べられない。
・イライラする。腹が立つ。
・現実だという実感がない。
・被害のことが頭から離れない。

もしあてはまっても、少しもおかしいことではありません。
犯罪の被害にあった後に体や心の調子を崩すことは、当たり前といってもいいかもしれません。

>でも全てそのことのせいにして、自分が甘えているだけなのではないかと
思うと、さらに苦しくなります。

自分自身を責めてしまうことも、犯罪被害者独特の感情です。
でも、質問者様は何も悪くありません。
あなたには何の落ち度もありませんから、あまりご自分のことを責めないで。
ご自分のことを追い詰めないでください。
悪いのは、100%彼の友人です。

こんなときは、誰かに話したり、相談したりすることで、心が軽くなることがあります。
つらい思いを誰にも話せずにひとりで抱え込むこと、これはますます自分を追い込んでしまいます。
だから、つらい気持ちをひとりで抱え込まないでください。

彼が事情を察しているのなら、まずは彼に全てを話してください。
感情を全て吐き出して、あなたの気持ちを受け止めてもらってください。
それでもだめなら、信頼できそうなカウンセラーを探してください。
カウンセラーが、被害にあったことによって崩してしまった体と心の調子、その回復のためにお手伝いをしてくれるはずです。
回復には少し時間がかかるかもしれませんが、焦らずにじっくりと。
頑張ろうとか、乗り越えようと思うと、かえってつらくなるかもしれません。
決して無理せずに、自然に、ご自分の感情と向き合ってください。

繰り返しますが、あなたは何も悪くありません。
必死で逃げたご自分のことを褒めて、いたわってあげてください。
なかなか前向きになれないかもしれませんが、どうか、負けないで。
彼の愛情があなたを支えてくれるでしょう。

質問者様は、犯罪被害に遭ったのです。
未遂とはいえ、犯罪被害と同じです。
私も事情は違いますが、犯罪被害に遭いカウンセリングを受けた経験があります。

このような被害に遭うことは、ショックの大きい出来事です。
そのため、心と体に大きなストレスを受けているはずです。
大きなストレスを受けた後には、体や心の調子を崩してしまうことがあります。
息苦しさも、家で眠っていたいと思うことも、大きなストレスを受けた証拠です。
急に泣き出したくなるのも、そのせいです。

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