友達に、幸せそうに見えないと言われました

Question

久しぶりに会った友達に、交際中の彼氏について報告しました。
数年前に付き合い出した時にも報告したのですが、まだ続いているのが意外だと言われました。
彼氏については軽い愚痴と、近況報告程度の話題でした。

ノロケと思われたくなく、謙遜めいた話し方をしたせいか、その場にいた全員に、別れを暗に勧められました。
理由は私が幸せそうに見えないから。だそうです。

別に彼氏が浮気性とか暴力男というわけではなく、もうすぐ結婚に向けて進みそうという話をしていたのですが、ラブラブ感が無いように思えたそうで。。

友達は男女合わせた数人で、既婚者独身者が混ざっていました。
妬んでる訳でも決してなく、純粋に友達としての忠告なのですが、全員が全員同じ意見というのに戸惑っています。
全否定された彼氏にも申し訳なく。。

多分私の話し方が原因だと思う(思いたい！)のですが、友達に別れを勧める時ってどういう時なのか知りたいです。

漠然とした内容で申し訳ないのですが、ご意見宜しくお願いします。

midnight-9 · Accepted Answer

謙遜して話すあなたは、
とても他人思いだと思います。
彼とのノロケ話を（自分が楽しいだけにも
関わらず）、長々と話す人がとても多い
中で、いい心がけですよ。

だから、あなたは全然間違っていません。
聞いた友人たちがわかってないだけ。

そういう人は、他人を自分より下に置きたがる
ものだからね。そして安心したいんだ。
自分の方が幸せだって。あ～よかったって。

誰にもあなたの事を「幸せそうに見えない」とか
「幸せそうじゃない」とか決めつけたりできないよ。
だって幸せかどうかは、あなた自身が決める(感じる）こと
だもの。

だから、その友人たちの言うことは、あてにならないし
正しくない。ただ表面上だけの、あなたの謙遜した話に
適当なことを言ってるだけだから。
だから、気にすることないんだよ。

これからは他人の意見に振り回されなくていいよ。
何も知らないで、適当なこと言ってるな、で済ます。
他人が何と言おうと、あなたと彼の関係は、
あなたと彼が決めることだし、関係ないよ。

話して、人を見下す感じの友人の場合は、
こちらが幸せって感じで振る舞うとよいかもね。
（特に不幸ぶる（謙遜する）必要はない）
使い分けることだよ。

あなたと同じように、他人に気づかいのできる人に
対してのみ、あなたも謙遜してよいと思う。

noname#132068 · Answer

その友達が自分にとって大切な人で幸せになって欲しいと思っていれば

その友達からの話しか聞いていないとしたら

それで本当に幸せになれるのだろうか
辛い思いしないだろうか

と不安になったら
別れを進めるか
私なら本人の気持ちを確かめますね

私にとって大切な友達だから
幸せになって欲しいから

で彼と一緒になるというなら喜びますね
余計な心配しちゃった
気持ちが強ければ大事だってね

zumichann · Answer

質問者さん、謙遜は素敵な心遣いですが、相手に伝わる表現という視点が抜けていたのでは。

気心が知れている人なら伝わることでも、たまにしか会わない人には通じなかったりします。相手が悪いんじゃなくて、自分も悪くなくても。彼のことをすごく知っている人達ではないですよね。質問者さんの言うことから判断するしかない。
表現力の問題だったと思います。

謙遜しすぎて表情とか声音とか控え目にしすぎてしまったのでは？
彼の魅力マイナス謙遜ではなく、謙遜表現のマイナス分だけが伝わってしまったのではないでしょうか。

mukumuku69 · Answer

40代の主婦です。

滅多に、親友でもない程度の友達に、
軽々しく「別れたら？」などとは言いません。

相手が不快になる事間違いなしだからです。


2つ、理由が考えられます。

1つは、
貴女の話す彼があまりにひどくて、純粋に心配な時。

もうひとつは、
貴女の話がくどく(失礼)、「そんなにひどい男なら別れたら？」ということで、早く話を終わらせたい時です。


「彼」の話を楽しくするのは難しいですが、
楽しい会なら、あまりヘビーな話は避けるべきだったのでは…と思います。

のろけないようにしよう、という気持ちが強すぎたのかもしれませんね。

blazin · Answer

貴方はどうのなのか。
今の彼と幸せなのか？
今までのプロセスを気持ち良く受け止めて、二人で歩を一つにして結婚に向けて進んでいこうとしているのか？
貴方の答えがイエスなら。
それが全て。何も気にする必要はない。
周りは見える範囲でモノを言うんだよ。
見えてない部分は分からない。
貴方と彼の関係の深さは、彼らの「見えない」部分でしょ？
その彼氏自体と面識があるのかないのかも大きい。
尚且つ数年前に付き合いだしてからの中途報告が無い。
そこからいきなりの今の状態。
意外と思われた原因は、彼との関係を愚痴っていた過去の貴方がベースにあるから。
尚且つ貴方自身の性格や人間性を友達としてわかっているから。
貴方は相手との距離感、親密感を積み上げていくのに苦労するタイプだったり、
意思表示がすこし弱かったり。
そういう貴方の「以前」を彼らはベースにしている。
以前の貴方に対して、彼との数年が積み重なった「今」。
貴方が表面的であれ彼との付き合いで変わった、深まった、充実しているような瑞々しさを
なんとなく感じられなかった。
淡々とした時間の中で、淡々と付き合って、淡々と結婚に繋いでいる「ように」見えたんだよ。
だから彼らは彼らなりに貴方に意見した。
別れろという意味ではなくて、貴方の今の本気度を確かめたかったんじゃない？
貴方の幸せを揺さぶるつもりなんて更々無い。
周りからあれこれ言われて動揺する位の貴方の足元であるなら。
それは貴方自身が今の彼との関係に微妙に感じている不安とリンクしているからなんだよ。
貴方は謙虚めいた伝え方をした。
それが最初から周りとの温度のズレを創った可能性は高い。
おめでたい話なのに。
なんだか貴方から良い意味のフワフワした充実感が届かなかった。
貴方はそれを「敢えて」しなかった。彼らは貴方からむしろフワフワ感を感じたかった。
そのボタンの掛け違えは大きいんだと思う。
貴方は今彼と付き合っていて、付き合ってきて、幸せなんでしょ？
だったら。それが答えだよ。
貴方は丁寧に彼とのプロセスの最終段階を纏め上げて。
特別な二人として結びついていけば良いんだと思うよ☆

TYWalker · Answer

こんにちは。大変でしたね；

自分としては幸せなつもりなのに、ノロケに聞こえないように注意して話したあげく、いっせいに別れを勧められた。
これは友達が悪いと思います。
どうも、その場の流れ・・・、あなたをいじめた方が面白いような流れ・・・、あなたへの隠されたねたみ・・・、を感じます。
はっきりいってイジメ的な空気を感じます。

だいたい「幸せそうに見える」かどうかなんて、アイマイなことで人の人生を決め付けるのはまったく変な話です。

わたしなら、一番大切な人、彼氏を大事にして、友達づきあいのほうを考え直します。
ていうか無神経で、失礼ですよね。

これに懲りたら、無神経な友達には不幸話をネタにするようなことは、避けた方がいいです。
人は、意外と他人の不幸を待ち望んでいるものですから・・・

ぼくもそれで失敗したことあります。
前の会社にいたとき、仕事でちょっとした成功があって、お祝いの席がもうけられました。
そのとき、その場を笑わせようと思って、商談のときにお腹を壊して、ちょっと下着を汚した状態でプレゼンを乗り切った、みたいな話をしました。
（汚い話でゴメンナサイ）
それは、「あいつだけが成功しやがって・・・」「なぜあいつのために宴会・・・」みたいな空気を感じたからです。
そしたら、翌日驚いたんですが、その最後の部分だけがパーッと広まって、週明けに飲み会に参加しなかった人が、私の席にわざわざやってきて「ｘｘさんプレゼンでもらしたんだって！？」と笑いながら言ってきました。
ぼくはそのとき「あっ、このレベルの会社か・・・」と思って、それからしばらくしてその会社とは見切りをつけました。

＞全否定された彼氏にも申し訳なく。。

この部分を読んで、あなたはすてきな人だなあ、彼も幸せだなあ、と思いました。
彼とお幸せに！

友達に、幸せそうに見えない と言われました

謙遜して話すあなたは、

その友達が自分にとって大切な人で幸せになって欲しいと思っていれば

質問者さん、謙遜は素敵な心遣いですが、相手に伝わる表現という視点が抜けていたのでは。

40代の主婦です。

貴方はどうのなのか。

こんにちは。

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