宜しくお願いします。

Question

前回も一度投稿させて
頂いた物です。
私の彼女はうつ病です。
２０代前半で一度なり
去年の１０月ぐらいから
再発してしまいました。
家族関係が原因で。
今付き合って２年なのですが去年の夏に過去の事
うつ病だった事など
色々打ち明けてくれました。
それから私は支えて行きたいと色々彼女が良くなるように病院を探し一緒に
行ったり気晴らしにデートに行ったり過ごしてきました。
去年の１２月半ばまでは
本当に仲良く病気も順調に行っていると思っていました。
ただ１２月後半から彼女の対応がうすくなり元気がなくデートをしていても
途中で体調が悪いと帰ったりというのがありました。今年に入り彼女と初詣にいったりしました。
私には明るくみえました。ただ７日に彼女から
言われた事が
最近お互いうまく噛み合ってない気がする。悪循環になっている気がする。心配してくれること
本当に嬉しいしありがとうって思っている。ただ
甘えすぎてたり執着してしまっている今私の事が
好きか嫌いか分からない。だから一ヶ月連絡を取らずに距離を空けたいと言われました。色々考えたいからだから私にも考えて欲しいと言われました。
だから私は一ヶ月距離を
空けて色々考えるけど
一ヶ月後も彼女に対する気持ちは変わらないし
これからも支えて行きたいと伝えました。
彼女は嬉しいと号泣していました。
それから連絡も一切していません。
ただ一ヶ月連絡を取らないとなると心配です。
結婚を前提に付き合ってきましたし私の気持ちは
今も彼女を愛しています。彼女の気持ちは離れてしまったのでしょうか…？
私が重かったのでしょうか？
この先どーすればいいか
分かりません。
アドバイスを頂けたらと
思います。

bell_1122 · Accepted Answer

7373saさん、はじめまして。
私にもうつ病の恋人がいます。
少しでもお役に立てればと思って回答させていただきます。

>彼女の気持ちは離れてしまったのでしょうか…？
>私が重かったのでしょうか？

まず一番に、ご自身を責めてはいけません。
うつを持っている本人でないと分からないこと、たくさんあります。
症状もひとそれぞれ、また、そのときの状態によって変わってきます。

彼女さんはたぶん、「気持ちは嬉しいけど、支えてもらってばかりの自分が嫌」というような、
自己嫌悪状態になってしまっているんでしょう。
うつの時は自分のことでいっぱいいっぱいになってしまって、
調子がいいときには気にならないようなことが気になってしまうんです。
そういうことで彼女さんは混乱して、ご自分の気持ちが分からなくなってしまったのかもしれません。
7373saさんご自身がどうこう、というものではないと思います。

ですが、相手から距離を置かれたり連絡が取れなかったりすると、
どうしても「自分がいけなかったのでは？もう嫌われてしまったのでは？」と不安になりますよね。
私もまったく同じ気持ちでした。
私の彼も、調子が悪いときには突然音信不通になったり、「こんな自分に付き合わせるのが申し訳ないから別れてほしい」と言ってきたことが何度もありました。
こちらからしてみれば、「ついこの前まで普通だったのになぜ？こちらは相手に頼られても負担ではないのに、どうして？」と、そのたびに混乱しました。

調子が戻った彼いわく、
・好きな気持ちはあるのだけど、自己嫌悪から連絡できない。
・音信不通にしてしまっている時こそ会いたくてたまらなかった。
・調子が悪いピークのときは本当に誰とも話せない状態だった。
・好きだからこそ自分に付き合わせて不幸にさせたくないと思った。
・いつもしてもらってばかりで、お返しできないのが苦しい。
というようなことを言っていました。
みんながみんなそう思っているということは言えませんが、ご参考までに。

たぶん、調子がよくなってもまた何回かこのような状況になることがあるかもしれません。
私自身も、上記のことで何度も一喜一憂してきました。
でも、いちいちそうやっているとこちらの身が持たないです。
慣れてきた今となっては、「またか～。その間に自分の好きなことでもするか！」って趣味で発散させてます。
そういう意味では他の方が回答されているように、7373saさんもお二人の関係について考えるいいチャンスだと思います。
ご自身の気持ち。これからどうしたいのか。
彼女さんと交際を続けていくとして、波があるときも動じないで付き合っていけるか…
口で言うのは簡単で実際は難しいことですが（いまだに私も焦ってしまう時があります）。

今は彼女さんと決めた通り、一ヶ月待ってみてはどうでしょうか？
それから改めて7373saさんのお気持ちをもう一度伝えてみてはいかがでしょうか。

突然のことでたいへんつらいかと思われますが、同じ状況の者として応援しています。

bell_1122 · Answer

No.3の者です。お返事ありがとうございます。

うつといっても症状は人それぞれ全然違います。完全に寝たきりの人から、外出はできる人、仕事に行ける人。さらにその時の体の具合や、ご本人の元々の性格や体質、うつの原因等によっても変わってきます。
彼女さんが飲みに行けていたというのも、その時はそうできる気力があった。12月までデートできていたのも、その時は気力・体力が十分あったからでしょう。
きっと今は外で頑張れる気力がないのでは？疲れてちょっとお休みしたいのかもしれません。この一ヶ月は彼女さんご自身が、自分と向き合って考える時間がほしい。今はそういう時期なんだ…と待っていてあげる他ないでしょう。

連絡をとらない間、彼女さんも寂しい・頼りたい時はあると思います。その間、7373saさんのことを忘れているということはないと思います。
でも、うつ状態のときってマイナス思考で自己嫌悪に陥ったりして、なかなか自分からアクションを起こすことが難しいみたいです。だからといってこちらからガンガン連絡を入れたりすると、返事ができない申し訳なさからもっと遠ざかったりしてしまうこともあります。おっしゃる通り、こちら側としては意味が分からなくなってきますよね。

私の彼の場合ですが、「音信不通の時、好きだからこそ落ち込んでいる姿を見せたくなかった」と言ってました。ほんっとーにあまのじゃくですよね（笑）でもこれもうつの症状なんです。
骨折などのように目に見えて分かるものではないので、調子がいい時は本当に普通の人と変わりません。だからこちらも「調子いい？治った？」なんて期待してしまうんですよね。せめて体調が回復するまで待つしかないです。相手が助けを求めてきた時に手を差し伸べてあげることしかできません。

私も辛くてたまらない時、本やネットでうつについて調べました。本からは基礎的な知識を、ネットからは同じような立場の方々の生の声を聞くことができて、とても勉強になりました。
彼と同じような症状・発言もたくさん見られて、「これは病気の症状なんだ。彼が好きで言っているわけではないんだな」と目からウロコでした。「私を嫌いになったから避けるのか？」と疑っていた気持ちが少し楽になりました。
寝たきりで外出できない人、仕事は行けるけれど人付き合いは一切できない人、恋人に甘える人、あたってしまう人、友達とは会えても恋人には会えない人、半年以上も音信不通になる人…色々な人がいることを知りました。
いずれにしても、こちらが「普通だったらこうするに違いない」とか「ああ言っているから言葉通り受け取ろう」という、こちらの常識にあてはめて分析することにはあまり意味がないんです。「今その人がそういう状況である」ことを認めてあげるしかないのです。
人それぞれ価値観の違いがあるように、「私だったらこうするのに！」という計り方はできないのです。こちらも苦しいですが、相手も自身の変化にとても苦しんでいます。

>こちらから別れを言うか本当に悩んできてしまいました。

7373saさんはどうしたいですか？
もうついていけない、辛くて別れたいと思うなら、お別れしてもいいと思います。彼女さんの症状に振り回されて、7373saさんが体調を崩すようなことになったら本末転倒です。
彼女さんを好きだからこそつらいというお気持ちはよく分かります。
まずはうつの症状や接し方などを調べてみてはどうでしょうか。「うつ病　接し方」で検索するとたくさん出てきます。読めば読むほど辛くなることもあるかもしれませんが、これから交際していく上で知識をつけておいた方がご自身も少し楽になるかと思います。

また、7373saさんは彼女さんと一緒に病院にも行かれていたとのこと。可能なら主治医に相談してみてもいいかと思います。患者本人でなくとも、接し方の相談は可能なはずです。私も彼の主治医に相談しに行ったことがあります。先生とお話しするだけでも、だいぶ気持ちが落ち着くこともありますよ。

この一ヶ月、うつ病に関する知識を入れた上で7373saさんの気持ちを整理して、それから答えを出すのが一番よいかと思います。
もしそれであなたがお別れを選択しても、それはしかたがないことです。「彼女がかわいそうだから」と無理してズルズル付き合うのはお互いのためによくないです。
それでも彼女さんを待つのでしたら、今は少し離れたところから見守って、戻ってきたときに温かく迎えてあげてください。あなたの変わらない気持ちが何よりの支えになると思います。

偉そうに書いてしまいましたが、私自身が全部割り切れているかというと、そうではないです。今でも辛い時はいっぱいありますが、この経験を伝えることで一人でも多くの人の役に立てたらと思っています。
長々と失礼致しました。

miko-desi · Answer

恋人や夫婦は感化し合い似通ってくるもので
これは種族保存？共同体原理で、鬱の影響を及ぼしあってくる。

苦悩を分かつ為より、喜びを伝えたい相手として
大切な人だからこそ心配させたくないから
って女もやせ我慢したりしますよ。

つまり、鬱を治したい彼女のなりたい
健康な心の持ち主になり充実していれば
彼女を感化していける可能性もあるんじゃないかと。

健康とは感情を超えた外側の影響が大きいです。
そのバランスがいいってことですね。
仕事、趣味、生活リズム、他の付き合いもバランス。

今はあなたが出来ることをして、出来ないことは決して悔やまず
彼女の感情コントロールする力を見守ってあげればいいと思います。

もし、彼女が心変わりしてても、冷めてしまってても
「哀愁」という武器が男にはあり、
そのことで出会いの真価が問われリアルを深めてくれます（愛であったか都合であったか）。
いい男には必須です！？。

前向きなアドバイスでなくてすみません；。
でも鬱になれる人って責任感が強くて頑張り屋さんだからこそ。
優しいあなたを悲しませるために決意したことじゃないと思えますよ。

blazin · Answer

波はあるんだよね、どうしても。
12月半ばまでは順調だった。
実際そうなんだと思う。
でも凪があれば、時化があるように。
どうしても不安定な状態は程度の差はあれ訪れるんだよね。
彼女自身が家族関係でうつを再発した。
それはもっと言えば人間関係。
貴方との関係も。
凄く理解がある彼氏で、気持ち良く付き合えているなという感覚も
ある一方で。
そのまま居心地の良さを感じていけるだけの心の「ゆとり」が彼女にはない。
どうしても色々考えてしまうんだよね。
大好きな彼であっても負担になりたくない。
自分の不安定の余波を及ぼしたくない。不安定な自分を見せたくない。
心配してくれる事は嬉しいけど。
心配する、されるという関係だけもしんどい時もある。
自分自身のパートナーとしての存在感もあるしプライドもある。
自分「から」も貴方を求める気持ちの中で穏やかに繋がっていきたい。
貴方に助けられている事は事実なんだと。
ただその関係性が、そのまま恋愛的な関係として気持ち良く感じているのかと言えば。
そこに彼女は？をつけている。
不安定な部分の寄りかかりになっていたり、時には捌け口になっていたり。
それはそれで支えあう関係の一面とも言えるけど。
彼女はそういう繋がり方をしんどく感じている面もあるんだよ。
自分の弱さもわかってる。不安定な部分もわかってる。
そういう自分と今の貴方との関係。
それが今の彼女には「噛み合って」ないと。
自分「も」貴方を思う気持ちの中で結びついていてこそ。
二人は「恋愛」関係として成立する。
貴方の存在は「大切」で、「感謝」もあると。
ただ「好き」という感情が微妙になってる。
なんとなく不安定な自分をケアするという部分での繋がりばかりになっていて。
自分もそういう状態から回復する為に貴方と繋がっていて。
一番基本的な「お互い」に思いあう関係の「軸」が不完全なんだよね。
そこに気が付いてしまった。
そこを誤魔化して付き合い続けても。
貴方は懸命に彼女の為に尽くそうとするし、彼女は貴方のケアの部分には
居心地の良さを感じていくだけで。
「二人」で創り上げる関係としての積み重ねにはならない気がすると。
だからこそ、なんとなくぼんやり付き合い「続けない」で。
今一回距離を明けて。
「お互い」に考えたいと。
貴方にも考えて欲しい～という部分はそこなんだと思う。
結婚が前提なら余計に自分の心の？にも素直になる必要があるでしょ？
貴方に必要なのはこの今の時間「だけ」でバタバタしない事なんじゃない？
今彼女にとって離れる事が必要なら。
貴方は意思を持って離れてあげれば良いんだと思う。
そしてもう少し落ちついた状態で。
お互いに向き合い直せば良い。
この先～という部分を具体的にして、縛り合うようにして分ち合うことは。
不安定な波のある彼女にはもしかしたら苦しいかもしれない。
前提ではなくて、結果的に積み重なっていく足元が二人を結婚という特別な
場所に対しても自然に歩を向けていけるような関係。
前提はあくまでそうなったら良いねという気持ちの分かち合いにしておいて。
もう少し緩い繋がり方も必要になってくるんじゃない？
今回の波はいずれ収まる。
でもまた同じように悩んだり、もがく事は今後もある筈だからね。
そういう不安定の波とも「柔軟」に付きあいつつ。
時々によってお互いの距離感も変更しつつ繋がっていく事が必要になるんだと思う。
今の時点であまりあれこれ考え過ぎないで。
今は不安定な彼女の為に必要な距離と時間なんだと。
そう受け止めて。貴方も彼氏として彼女を思う気持ちばかりに定点を創らずに。
自分を受け止める彼女の今、彼女の振幅にも理解をもって。
これからも焦らずに、丁寧に向き合っていく事なんだと思うよ☆

宜しくお願いします。

No.3の者です。

7373saさん、はじめまして。

恋人や夫婦は感化し合い似通ってくるもので

波はあるんだよね、どうしても。

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