彼女との亀裂。修復は可能でしょうか？(長文です）

Question

はじめまして。
長くなりますが時間が許す方はどうかお付き合いいただけると嬉しいです。

私には付き合って8カ月の彼女がいます。付き合う前は２年半の友だち期間がありました。
私も彼女も大学３年生で一人暮らしです。

どちらも公務員試験に向けて勉強しています。

彼女は一度怒ると時間を置かなければ冷静に話し合いが出来ないタイプの方です。彼女とはこれまで何度か喧嘩しましたが、その都度１晩～３日ほど時間をおいて彼女が冷静になったところで話し合い、お互いに悪かった所を謝り合って仲直りしてきました。

先週末、些細なことで喧嘩になりました。私にも悪いところがあったし彼女にもあったと思います。そして場が気まずい空気になっていたんですが、彼女が「怒ってる？」と優しく聞いてきてくれた時に、私は本心では仲直りしたかったのですが、その時私の中で悩み事が行き詰っていて、イライラしていたのと、その喧嘩のきっかけがとても理不尽に感じていて、相当いらついてましたので「は？」と強い口調で言ってしまいました。その時彼女の中で何かが切れたようで、「もう一緒に寝たくない」といって帰りました。夜遅かったので家まで送って行きました。（毎日一緒に寝てました）

そして一晩たって冷静になった私は、昨晩の自分の態度を反省し、彼女に謝りました。その時彼女は「仲直り」と言ってくれて仲直りしました。

ところが、その後何か彼女の様子がこれまでと違うので、「まだ怒ってるの？」と聞いても「別に」と言います。ですが、私が夜の営みを求めると拒否され、キスも拒否されました。そのときに彼女は「今自分の心の中に実家のことと公務員試験の勉強のことと、○○(私）のこととがあって○○のことが小さくなってあまり考えられなくなってる。でも○○のことは好き。でも性行為とかをしたいとは思わない。多分一時的なものだと思うけど自分でもよくわからない」と言われました。

（実家のことというのは、彼女の実家が東北にあり今回の地震のことがあって心配だということです。実家の親御さんや家は皆無事だそうです）

そして次の日の朝に不安に駆られた私は寂しくて悲しくて不安なことを彼女に打ち明けました。私が「いなくなるの？」と聞いたところ、彼女は「そんなことは無い」と言ってくれました。それ以降は不安な気持ちをなるべく表へ出さないように努力しています。

それからも彼女自ら私の家に泊まりに来たり、一緒にご飯食べよと言ってきます。しかし一緒にいても喧嘩前までの彼女とは違うように感じます。言葉にするのは難しいのですが私に興味がない感じで冷たいです。いつもは喧嘩をしても仲直りしたら元の仲良しに戻っていたのですが・・・今回はこれまでと明らかに何か違います。
一緒に寝る時も前までは私に抱きついたり触ったりしてきましたが今はほとんどしてきません。私が触ろうとするとあまり触って欲しくないような仕草をします。ですが今日も一緒に寝ようと彼女の方から言ってきてくれました。

私は彼女のその仕草や態度にいちいち傷付いてしまいます。
私にとって彼女は初めての恋人なので全てが初めてでどうしたらいいのかわかりません。
かなり悩んでいます。何も手に付かず、食欲もありません。

これはもう完全に私への気持ちが冷めたのでしょうか？
まだ修復の余地はあるのでしょうか？

心に余裕がなかった私が悪いのはわかっています。
彼女が色んな心配事や悲しい出来事に見舞われている時に、
私が全てを受け入れて包み込んであげられなかったことをとても反省しています。

私は彼女のことが大好きです。別れたくありません。

どうすれば状況を良い方向に持っていけるのでしょうか？
このまま毎日逢って一緒に寝る生活を続けてもいいのでしょうか？
しばらく逢わないほうがいいのでしょうか？

これからの私の行動で結果が良い方向に向くと信じて最善のことをしたいと思っています。

しかし正直今、私は動転して冷静さを保てていません。

乱文で申し訳ありませんが、
どなたか御助言よろしくお願い致します。

blazin · Accepted Answer

今は貴方の成長のしどころなんじゃない？
初彼女故に。
ついつい彼女へのスタンスが大きくなってしまう。
貴方が書いている、「全てを受け入れて包んであげられなかった」と。
でも彼女は貴方にそこまで求めてない。
お互いに不安定で、不完全。
貴方が異性とはじめて付き合う事位わかってる。
むしろ貴方に必要なのは心の「ゆとり」であり「理解」なんだよ。
即行動では無くてね。
付き合ってはいるけど。
傍にはいるけど。
お互いに「違う」人間なんだよね。
同じ「好き」の気持ちの中にも。
お互いに対する思いの深さや感じ方、受け止め方には「違い」がある。
「違い」を何故？何故？と大きく膨らませて取り乱しているのが貴方。
「違い」があっても、その違いを理解して。
違うからこそ慌てないで大切にしていこうと。
丁寧に向き合っていこうと。
そういう「ゆとり」ある対応を求めているのが彼女なんだよ。
貴方の今の心の中心にあるもの。
それは彼女が大好きだ大好きだ、別れたくない別れなくない。
それが大半なんだよね。
世界が小さくなってる。
だから小さな不具合が気になって仕方が無い。
気になるとどうしたの？どうしたの？と。
ついついゆとりの無いスタンスで彼女に切り込んでしまう。
二人の成否を揺さぶるものだと不安に感じてしまう。
それは彼女を思っているようで。
実は自分の不安を早く解消したい、スッキリさせたい。
そういう自分ベースのスタンスなんだよね。
だから彼女には心地良く無いんだよ。
貴方が彼女を思えば思うほど。
そういう貴方が「小さく」見える。
何故なら理解が無いから。
自分の「好き」に飲まれていて。
自分を受け止める相手の目線や立場に立ってモノを考えていないから。
貴方は不安感から。
常に自分と彼女との万全な距離感や充実感を意識してしまうでしょ？
それは貴方から求めて成立させたい距離感や充実感。
本当の充実感は。
「お互い」に気持ち良く求め合える所にあるんだよ。
今の彼女は。
貴方に対して少し受け身。
その原因は今までの貴方との付き合い方にもある。
小さな喧嘩でも、繰り返していたら磨耗する。
尚且つお互いの温度の違い。
貴方が寂しくて不安でバタつきやすい部分を感じてしまってる。
一番力を抜いて、リラックスして向き合える関係なのに。
貴方には気を遣っている自分がいるんだよね。
理解があれば。お互いにお互いの立場でモノを考えられるのに。
彼女も彼女のマイペースを大切にしているし、
貴方も貴方で自分を満たす事に偏りやすくなってる。
そういう不安定な状態では、心から求め合うセックスは難しい。
でも貴方は拒まれた事「だけ」を取り上げて。
何故？何故？を膨らませて。
一人でバタついてる。
もっと落ち着かないと。
「二人」で創る関係なんだよ。
そのパートナーである彼女が今心穏やかでは無い。
心にゆとりが無い。
でも貴方は。
そういう彼女にどうしても今までと「同じ」向き合い方を求めてしまうんだよ。
それが彼女には理解を得られていないと感じさせる貴方なんだよ。
二人は焦る関係？
本当に付き合っているんでしょ？
一番安心して向き合える存在なんだよ。
今だけを見なくて良い存在なんだよ。
もし彼女がしんどそうなら。
貴方なりに丁寧に向き合う事は大事。
でも全て貴方が受け止める、感じ取るスタンスは。
いつの間にか彼女の内政にも切り込んでしまう。
それは理解ある行動ではない。
無理に全てを受け止めるとか、わかってあげるスタンスは要らない。
わかってあげたい気持ちは持っていても。
無理にそれを押し付けない。
必要なら良い意味で距離や時間をあげる事も大事。
無理にバタつかない、押し付けない姿にこそ。
パートナーとしての理解があって、お互いに分かり合えるんだよね。
常に好きだとか、別れたくないとか。
貴方は「形」に拘ってる。
だから「中身」が不安定になってるんだよ。
お互いに気持ち良く繋がっていけない関係は続かない。
幾ら好きでも。
それだけは確か。
今こそ貴方は「理解」を持って。
焦らないで、急がないで。
「丁寧」に向き合っていく事、成長していく事なんだと思う☆

wam2005 · Answer

客観的に観て、そんなに悪い状況だとも思えないですよ。
お互いの心のなかは自分のものほど見えていないので
不安が不安を生んで、疑心暗鬼になってしまうのでしょうが
彼女もあなたと同じことを感じているのではないかな、と私は思います。

大切に思いすぎると、どうしてもそこに比重がかかってしまいますよね。
別れたくないと思いすぎると、不安も一層深まりますし。

こういうとき、私は自分の感情を手放して俯瞰的になる、というシャーリーマックレーンの方法をとったりします。
シュタイナーの哲学のなかにもあるのですが、超感覚世界を認識するというのと似ています。
自分の感情を手放して、彼女の目になって自分の姿を見つめてみるのです。
彼女から観たあなたはどんな人物でしょうか。
以前ほど笑っていますか？
以前ほどしゃべっていますか？
きっとちがうと思いますよ。
いつも元気がなくて、なんとなく不安そう。
ぎこちなくて、愉しんでくれていなさそう・・・。
私のせいかな・・・・・あんなことをいってしまったから。

彼女もそう思いながら、あなたと接しているかもしれません。
そこに悩み事もかかえているわけですから、
お互いがお互いにしり込みしているような気もします。
焦って埋めようとして墓穴をほっていたり。

こういうときは、お互いを鏡と思って接してみると
ちょっとした鍵が見えてくるかもしれません。

corredor · Answer

君は自分の事しか考えていません。彼女は君を嫌いでは無いでしょう。ですが、彼女は家族、被災した故郷の事を心配しています。  なのに、一緒に寝るがキスをしない、触れない…君の脳裏はHだけですか？その態度が続けば、ガキは相手出来ないと呆れてしまいますよ。
思いやりの気持ちを持ちましょう。

rika-chan · Answer

彼女の悩み事は、あなたの恋愛だけではありません。人生には、悩み事はたくさんあります。

彼女に「どうしたの？元気ないけど」と声をかけてみてはどうですか？何か話しをしてくれたら、「そうなんだ。元気だしなよ」と声をかければよいことです。決して、自分の意見を押し付けたり、自分の寂しい気持ちだけを押し付けてはいけません。相手の気持ちを考えること。これが大切なことです。

erusora · Answer

こんにちは。 

嫌いなら一緒に寝ようとか言わないですよ。 
ご実家のことが気掛かりなんじゃないですか？ 

彼女が自分の時間をあなたと過ごしているということは幸せな事じゃないでしょうか… 

それと、一緒に居すぎると新鮮さも欠けてくるかと… 
誰でも最初と同じ気持ちはずーっとは続かないと思います。 
慣れてくると隠してた鎧を脱ぎますから‥ 

彼女のことしか見えてないので、小さなことが気になってしまうのだと思います。 

今は御勉強をしなくてはならない時期だということなので、遊びすぎてはいけないかと思いますが、彼女以外に夢中になれる趣味があれば、小さなことは気にならなくなると思います。 

距離を上手く保つとお付き合いも長く続きますよ。 
付かず離れず‥です。

aymhfgy · Answer

彼女さんはしっかりしておられるようでも今は実家のことで頭が一杯だと思います。
千年に一度の災害に遭われたのがご家族なんですから、いくら無事だったとはいえ御心配でしょう。

態度が貴方に冷たくなったように見えますがあんまり変わってはいないという感じがします。

あまり恋愛に夢中でうまくいくようにということに執着すると何でもない恋人の言動が自分に冷たくしているような自意識過剰の錯覚を起こしやすいと思います。

今のままでなるたけ口数少なく、彼女を見守るというスタンスに徹してください。

彼女が拒絶しない限りは傍にいて良いと思われます。

rowena119 · Answer

貴方が幾ら復縁を求めてももう難しいと思います。貴方の心の狭さに彼女は貴方への思いが急速に冷め、今まで惰性で付き合っていたことを含めて、考え直したのでしょう。詰まらないことで喧嘩、貴方も詰まらないことと判っていても喧嘩する。心の広い男なら、ぐっと我慢。謝るチャンスには直ぐ誤り相手を立てる。これ位のことが出来なくて、何が男ですか。しかも、相手が冷たくなってから、面しい行動。もっと嫌いになります。最善の行動など有りません。彼女の心はいま漂流しています。そんなときに『いなくなるの』など女みたいなことを聞くともっと心が冷えます。去るなら去れと開き直り、何も無かったように、振舞うこと。彼女から抱いてと言われるまで手を出さないこと。もう少し地震が落ち着いたら、実家に様子を見に返す。旅費を出してやるなど男らしさを見せる。そしてもっと心を大きく、男らしく、詰まらないことで、馬鹿な喧嘩などしないこと。相手をを尊敬していれば出来る事です。それが出来れれば復縁の可能性もでて来るでしょう。文面の内容は、実に女々しいです。

彼女との亀裂。修復は可能でしょうか？(長文です）

今は貴方の成長のしどころなんじゃない？

客観的に観て、そんなに悪い状況だとも思えないですよ。

君は自分の事しか考えていません。

彼女の悩み事は、あなたの恋愛だけではありません。

こんにちは。

彼女さんはしっかりしておられるようでも今は実家のことで頭が一杯だと思います。

貴方が幾ら復縁を求めてももう難しいと思います。

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