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2か月間、彼との別れが受け入れられない状態です。
2月ごろから、別れたいのかな、というのは以下などでやんわりと遠回しに伝わってきていました。

・毎日メールしてたあと、4日空けて何事もなく連絡したら突然デートキャンセル、他の日も無理と言われた
・そのときなぜか不機嫌
・メールで「別れたいって言ったら別れてね。笑」と言われた
・ホワイトデーお返しも言葉もなし

干渉されるのが嫌いな彼だし、どっちも就活で忙しいのでなぜ不機嫌なのか、なぜ他の日にデートしてくれないのか、メールをくれないのかは問い詰めませんでした。4日間空けた理由として、選考があって大変だったとさりげなく伝えています。

そのあと1回だけ誘われて車で学校に行き(半日くらい。お互い用事があったので)、地震の時も渋谷から帰れずに寒い中1人で過ごしていた私に、バイトが終わってわざわざ深夜にメールをしてくれました。

その2週間後くらいに、メールで「記念日遊びに行こう」と言ってしまったのが引き金に。
「お金も時間もやる気もない」「好きじゃないっていうの分からないのか」「もう無理だ」「将来は考えてない」などいろいろ言われ、信じられなくて縋ってしまいました。
「あなたのことをふと思い出しちゃうし、誘われたこと、心配のメールをくれたことが嬉しかった」と言ったら、「そういうところ経験が足りない」「こんな中学生みたいな付き合い初めてだ」と訳のわからない言い訳?をされました。(1年前にも言われましたが、それから努力したつもりでした)
初彼なので経験が足りないのは恋愛経験豊富な彼も理解してくれていたのに。むしろ喜んでいたのに。

彼は「浮気をするくらいならきっぱり別れる」「別れるって言ったら受け入れてね」とラブラブの時よく言ってたので「別れる」とはっきり言われていない私は納得がいかず受け入れられない状態です。
私も「理由がはっきりして納得がいかないと別れられない」と前から言っており、また言いました。
彼は忙しいといって話す時間を作ってくれません。
彼の中で冷めているのは分かっています。
直接話しもしないで、彼だけ開き直っているこの状態で終わりたくない・・・

3年近く付き合ったので思い出が多く簡単には吹っ切れません。正直、別れたくないです。
最後の彼女にしたい、卒業したら同棲したいとまで言われていたし、体の関係も初なので彼も簡単には忘れないんじゃないかとも思います。
高校・大学受験もすんなり通ってきた彼です。初めての就活の忙しさからとにかく私が煩わしくなり、冷静に考えていないようにも思います。
時間をおけば戻ってくるんじゃないかとも思ってしまいます。

趣味や好みがとても良く合うし、一緒にいて楽しいし、近くで支えてあげたいと思えた彼なのでとても寂しいです。就活を一緒に乗り越えたかったです。


今まではメールで言い合ったことはありましたが、私が謝り私の話も聞かずに話題を変えられることばかりでした。いつも次会ったときに「あのときは・・・」って話しても「過ぎたことはいいじゃん」と言い、ケロっとしていてラブラブに戻るので私も気にしていませんでした。
しかし先日、「あのとき(クリスマスプレゼントを交換したとき)のきみの反応がとても虚しかった」と言われました。
実際は泣いて喜び、言葉も出ない驚きまであったのに・・・
それを今更知った私も悲しく思い、分かってあげられなかったことを謝りましたが返信がありませんでした。このときの彼の心境は何でしょう?


今は普通の内容のメールは送れば返ってきます(彼からは来ません)
会えば挨拶もしてくれます。

どうしたらいいのでしょうか
大学でも会うと思うので、今はこれ以上関係を悪くしたくありません。なのでこの話題に触れず、今まで通り普通にメールもしたいです
彼の邪魔をしたくないので落ち着いて、会ってくれると言うまで待とうと思うんですが会ってくれるでしょうか?
とりあえずそっとして、何か月もたった後でこの話を持ち掛けても大丈夫でしょうか?
それともお互い感情的になっていたので、まずそのことを謝ったほうがいいでしょうか?

何週間も悩んで痩せてしましました・・・就活などで、よく遊んだ場所に足を運ばなければならず、行くたびに思い出してしまいます。就活も滞っています。こんなことで悩んでいる場合ではないのに、情けない。。。

今までの幼い私、愛されているからと調子に乗った私、離れたくないからと尽くしすぎ、縋った私。恥ずかしいです。彼に負担をかけたと深く反省しています。

質問ばかりですみません。相談にのっていただけたら嬉しいです。
乱文・長文失礼しました。

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A 回答 (3件)

こんにちは。


No.1です。
行きがかり上、何度も私だけが回答してしまいすみません。
他の方も見ていると思うのですが
私が何度も書いているので引いてしまっているのかも??ですね。
本当はあなたも色々な方からのコメントを頂きたいはずなので
書き込みをやめたほうがいいかな…とも思ったのですが、…すいません。

>おかげで最近は少しずつ就活にも動けるようになり、考え込む時間も減ったように思います。

それは何よりです。
どんなことでも「ダメージ」は時間が解決する面があります。
日々の生活を物理的に忙しく過ごすことはこの際大変有効と思いますから
どうか今は就活を頑張ってください。

>今更クリスマスのことを持ち出す彼、今更彼の浮気を引っ張りだす私…
>やってることは同じだと思ってしまいます。
>もう1回、やり直してみようと思わせたい自分がいます。

一度の浮気(というか、不真面目な態度?) を許せないからと
この時に別れてしまう人もいるでしょう。
しかしあなたは別れられなかったのですね。

彼はおそらく自分のことに関しては「謝ったんだからもういいじゃん ^^」
人のことに関しては「お前が悪いぞ!!プンプン!!」
という、誠にお子様的思考回路の持ち主のように思います。
(何度も言ってすいません)
実は私はあなたぐらいの歳の子を持つおばさんなのですが
これはまさに子供の思考回路で、
しかも「親から怒られ慣れていない子」「大失敗したことのない子」
のスタンスです。
彼はおそらくあまり家庭でも厳しく叱られたことがないのかもしれません。
甘やかされたのか、放任なのか…まあ頭はいいのかもしれませんが、
私ならこんな男には育てませんね ^^;
結構人当たりは良く、要領のいい子だと思いますので、
自分が否定されるような場面や悪く言われるような場面は上手くすりぬけて
やってきたのでしょう。
(ついに母親目線になってしまいました…)

自分について反省できる人は人にもある程度寛容になれます。
自分が痛みを知っている人は人の痛みにも敏感です。

あなたが彼と対等な人間として
「前は私が許したのだから今回は彼が考えを変えてやり直してくれてもいいじゃない」
と考えるのは、至極当然だと思います。
そして、元々人の痛みに敏感な人ならば
「あの時あいつは耐えてくれたよな」と口には出さずとも思い出すものです。
それもなく、このような去り方をすることが
そもそも非常に自己中心的でお子様だと私が解釈する所以です。

>こんな彼の気を悪くしないような言い方ってありますか?

残念ながら
私には「彼の気を悪くしないような言い方」は思いつきません。
しかし、あなたの中でこのことが引っかかっていて
「どうしても彼に言いたい」ということならば
それはぜひ言っていいと思います。
彼の成長のためにも言っていいと思います。
ただ、彼がそれを「気を悪くせず」受け入れるかどうかは分かりません。
むしろ、自分の過去のことは棚にあげて
「今更しつこいぞ」みたいになる恐れは多分にあります。
彼はいわゆる「打たれ弱い人」なので
そういう本当の気持ちのやり取り、
自分のスタンスを変えなければいけないような場面は
大変に苦手だと思われます。

しかしあなたも、
もしこれからも彼と付き合っていきたいというのならば
自分が痛みを背負うだけの関係にはなりたくないはずです。
「彼のために変われる」ということと
ただただ自分だけが我慢して彼の言い分を100%通す というのとは
違いますよね。
彼と対等な立場の人間として、付き合いたいですよね。

もしあなたが「彼のことは傷つけたくない」と考えているのなら
それは無理です。
人が人のテリトリーに入っていく場合
ぶつかり合う個所は必ずありますし
本当にお互い親しくなりたいのなら、その痛みはむしろ進んで負うべきです。

あなたにはその準備ができていますが
彼に出来ているかどうかはわかりません。
それを言いだした途端、もっと面倒くさくなり
逃げる可能性は大だと、私は思います。

もしも彼にそれを言うのなら
あなたは「彼は機嫌を損ねるだろう」という大前提で言うべきでしょう。
「自分はこう思うけど、あなたはどう思う?」というやり取りは
本来は喧嘩でもなんでもなく、深い付き合いなら必須のやり取りです。
これができないとなったらあなたと彼の価値観の違いは決定的だと私は思います。
あなたはそう思いませんか?
お互いが対等の関係で、「こう思う」「これは嫌だ」ということを
言い合えない関係は空しいと私は思うのですが
彼はパートナーにそれを求めるのかもしれません。

良い回答じゃなくてごめんなさい。
あなたはあなたの道をまずはしっかりと歩いてほしいと
願っていますよ。
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この回答へのお礼

何度もお答えいただき、ありがとうございます。

周りの誰に聞いても、彼の考え方は子供、という意見は共通しているので、その通りなんです(^^;

母親目線の見解も、恐ろしいほど当たっています。

しかし彼は、授業や課題、アルバイトは絶対に投げ出さないし、母親や兄弟、友達思いで優しいし(母の日や誕生日、合格祝いなどプレゼントを贈ってました)、友達が多く周りからも好かれています。いつも前向きで、誕生日や記念日も忘れたことは一度もありません。
そんないいところもたくさんあるので信じていました…

彼とは学校では会うと思っていましたが、時間が合わず、話し合いを持ちかけない限り会うことはもうありません。

この間、私が「最後はちゃんと話し合おうよ」と言ったら、
「早く関係を終わりにしよう」「早く他の人好きになって」「いつまでも彼女気分で居られるのダルい」「何を話しても自分の気持ちは変わらない」「話し合う必要性がない」と言われました。

初彼がこんなで悲しすぎます、怒りさえ覚えます。

私は意地でも話す機会をつくり、ちゃんと理由を聞き終わりにしたいと思います。

感情的にならないように冷静にさよならします。


しばらく傷は残りますが、今は卒業・就職に向けて頑張ります。

どの回答もとても参考になりました。
ここで相談して良かったです!
本当にありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/15 15:20

No.1です。



辛い心境の中、聞きたいこととは的外れの回答に対して
丁寧なお返事を下さって有難うございました。

そうですか…。
あなたのお返事から
あなたの真面目なお人柄もよくわかりましたし、
本当に真剣に彼が好きなんですね。

私も
彼と元カノ達との間はいざ知らず
彼があなたと体目的のみの付き合いだったとは
思いませんよ。
決してそれだけではない、深い交流も
あなたとなら、彼は経験できたはずですね。

ただ彼がそれを「重い」と感じてしまって
また、依存気味と自らおっしゃるようなあなたを重荷と感じて
逃げているのなら、
これはなかなか難しいところです。

あなた自身は、彼に依存せずお互いの時間を楽しむことの大切さも知り、
また「彼に合わせるのも苦ではない」とのことです。
そしてまた、彼のためにも
このまま中途半端に付き合いを終了することは
納得がいかないということですね。

「別れるって言ったら受け入れてね」と
彼は言っていたようですね。
つまり、彼は基本的にあんまりドロドロせず
さらっとした人間関係がいいのでしょう。
ですから、
今現実にちょっと嫌な関係になっているあなたが
「変わったから気づいて。これからはあなたを束縛せず付き合えるよ」
とアピールしたところで無駄でしょう。

彼はお子様なので(すいません,どうしてもそのイメージはぬぐえません^^;)
興味のあるものを自分から追いかけていくのは好きなのでしょうが
一度興味を失ったり、へそを曲げたものから
「分かり合おう」と歩み寄られても
「ふんっ」って感じなんだと思いますね。

>高校・大学受験もすんなり通ってきた彼です
など、挫折を知らないということからも
この「俺様・殿様気分」はなかなかに曲者です。

今は、
>でもどう接したら私の心の変化に気付いてくれるでしょうか(´Д`)
ということに煩悶しても、表には出さずしばらく距離を置き、
あなたはあなたでしっかり、前向きに楽しみを見つけて、
ある意味彼に「逃がした魚は大きい」ということを
考えさせたほうが効果はあると思います。
ただ、そもそもそれに彼が気づくかどうかも疑問ですが。

あなたのような方ときちんと付き合っていけば
たとえ最終的に別れることになっても
彼もまた違う価値観に気付くことができ
本当は彼のためにもなるでしょう。
しかし、
やはり人を変えることはできないですよね。
あなたもそれはおわかりと思いますが
自分が変わることはできても
人を変えることはできないです。
自分の気持ちが残念ながら相手にはちゃんと伝わらないことも
現実の中ではたくさんあります。
いくら自分が変わっても
そのタイミングが相手と上手く合わないということもあります。

あなたの気持ちが彼に伝わり
彼もしっかりとした対応をしてくれることを祈りますが
どうすれば確実にそうなるのか、
残念ながら判りません。ごめんなさい。
ただ、あなたがこれだけ苦悩したことや
色々な価値観に気付けたことなどは
もしも今後の彼との関係には活かせなくても
あなた自身の財産にはなりますよね。
…今は「彼との関係に活かせなくては意味がない!」という
気分なのだと思いますが…。

ここはあまり近視眼的にならず少し余裕を持っていくしかないですかね。
人間関係は基本、「即すべてを分かり合って某かの結果を出さねばならん」
というものでもないですし、
相手が自ら思わなくては相手を変えることも難しい、
「まっ、ダメならダメでもいいや」という気持ちがないと
自分もキツイし、相手も追い詰めることになり
結局いいことはありません。
時間の流れやまわりの環境があなたや彼に対して作用することもあるでしょう。
少しそういったものに身を任せ、
「なるようになるだろう」という気持ちも
今のあなたには必要のように思います。

再度、本当にすみませんでした。
幸せが訪れるよう祈っています。

この回答への補足

心に響く回答、ありがとうございます。
何度も何度も申し訳ありません。

おかげで最近は少しずつ就活にも動けるようになり、考え込む時間も減ったように思います。

しかし、すみません。
書き忘れていたことを思い出してしまいました。
書くだけ書かせてくださいm(__)m

付き合って1年半の頃、彼は1回浮気?をしています。デートしたとかではないので「浮気まがい」と言っていましたが、彼も相手も会話やメール内容から気持ちは完全に浮ついていましたね。

私は彼が突然打ち明けてきて初めて知りました。

浮気の理由は私が忙しくてかまってあげられなかったからだそうです。

私はショックで、動揺と怒りと悲しさと不安とでしばらく彼が信じられませんでした。
彼は本当に申し訳なさそうで、電話で話し、「ごめんね、もうしないから」と言われたので許しました。彼も私も泣きました。

数日後に会って、「もうしないから忘れて」と調子の良いことを言われましたが「許すけど絶対に忘れられないかも」と言いました。
私が彼に依存ぎみになってしまったのはその後のことです。
大好きな彼を失う不安からだったのか…


今更こんなこと引っ張りだすなんて、性悪ですよね…でも、このことを考えるとお互い様のように思えてきてしまいす。
今度は私から話し合いを求め、やり直すお願いをする権利があると思いました。今までの行いを反省し、もうしないからと言ったらおかしいでしょうか?

今更クリスマスのことを持ち出す彼、今更彼の浮気を引っ張りだす私…やってることは同じだと思ってしまいます。
もう1回、やり直してみようと思わせたい自分がいます。

過去を引っ張りだして、彼もいい気はしないと思いますが、こんな彼の気を悪くしないような言い方ってありますか?

結果はすぐに出ないので、私も少しずつ前を向いて自分を磨きたいと思います

たびたび、申し訳ありません。
ご意見いただけたら嬉しいです。

補足日時:2011/04/08 10:26
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こんにちは。



あなたの今の辛い気持ちは文章からよく伝わってきました。
お互い学生さんなのですね。
彼は「恋愛経験豊富」とのことですが
ここに書かれているような去り方をするのなら
彼も随分お子様だなと思わざるを得ません。
本当に恋愛経験豊富で、
女性との精神的関わりも深く、痛手もそれなりに被った男性なら
女性からこんな去り方はしません。
彼は確かに「彼女」はいたのかもしれませんが
要は体の関係がメインで
女性の内面に触れたり
本当に真摯な気持ちで女性に向き合ったことはないように思います。

そういう意味では
初彼と言いながらも
あなたのほうがよほど真剣に彼の事を考え
男女を越えて人間同士として
彼を支えたい・彼と理解し合いたいと真剣に考えていたのでしょう。

>今まではメールで言い合ったことはありましたが、
>私が謝り私の話も聞かずに話題を変えられることばかりでした

>いつも次会ったときに「あのときは・・・」って話しても
>「過ぎたことはいいじゃん」と言い、ケロっとしていてラブラブに戻るので
>私も気にしていませんでした

ということからは
彼が「深い部分の理解はどうでもいい」「そんなのは苦手」と考えている節があります。
男性でも女性でも、これはもう性格としか言いようがなく、
そういうタイプはいます。
はっきり言って彼は
そういうタイプの人とは上手くいくと思います。

私は本来、
同性の付き合いも、男女の付き合いも、
良い時悪い時問わず
人間的理解なくしては決して成り立たないものと考えているほうです。
ですから、あなたの恋愛に対する姿勢には大変共感できます。
しかし、残念ながら
彼のようなタイプの方には
そのような考え方は理解できないと思います。
「理解できない」というよりも
「分かるけど面倒くさい」「重い」ってことになるのかもしれません。

あなたが相手のことを真摯に捉え
体の関係を越えて人同士として助け合っていきたいという考え方に
共感する男性は今後たくさん現れるでしょう。
これに関しては、
無責任ながら保証させて頂きます(^^;
ですから、
彼のために就活が滞ったりすることは
非常に馬鹿らしいことと言わざるを得ません。


>この話題に触れず、今まで通り普通にメールもしたいです
>会ってくれると言うまで待とうと思うんですが会ってくれるでしょうか?
>何か月もたった後でこの話を持ち掛けても大丈夫でしょうか?
>それともお互い感情的になっていたので、まずそのことを謝ったほうがいいでしょうか?

この選択肢に関しては、
もう「どれもしなくていいよ」と思うんです。
あなたの今の気持ちは本当によくわかりますが
彼が、そこまでして引きとめるペき
あなたの運命の人なのか、まず冷静に考えてみてください。
私にはそうは思えませんが
それは他人には分かりませんよね。
でも、少なくとも
あなたの良い面、あなたのものの考え方を
積極的には受け入れない相手と
あなたはこれからも自分を変えずに気楽に付き合っていけるのでしょうか。
彼の機嫌をとって付き合いを続けても
それは本当の付き合いではないと
私は思うのですが、

あまり良い回答ではなくてごめんなさい。
でもどうかあなたは
彼に触れ回されずに
あなたの人生を楽しく歩いてほしいと願っています。
「失恋は人生の糧 自分を知るチャンス」と私は勝手に思っています。
あなたも、彼も、
本当の恋愛経験はまだまだこれからですよ。

この回答への補足

ありがとうございます。
彼のそのような性格、おっしゃるとおりです。

でも、彼が身体の関係を望んでいたとは思えません。付き合ってから6ヶ月以上待ってくれましたし、私が嫌と言うことは分かってくれてました。
私は美人でないし、幼児体形ですが、彼は「身体目当てなら初めから付き合ってないか、とっくに別れてる」と言っていました。
私は彼の幼い内面、承知の上で付き合ってきました。時々見せる、そのような部分も好きなので。。。

それに少し前まで私が彼に依存している部分もあり、それも彼の重荷だったと思います。

就活で(まだまだ終わりませんが)学ぶこともあって、自分の考えの変化に気付き、依存していた性格から脱却しようと、彼の生活に干渉せずお互いの時間も楽しもうと決意した矢先でした。

これからの付き合いでそれを示したかったんです。
このまま終わったら、どちらも成長しない気がします。特に彼の方が。

私は個性が弱いので、自分のやり方にこだわるより相手に合わせる方が好きです。彼に合わせることは苦ではありません…
でも納得がいかない私…おかしいですよね。笑

やり直したいのが本音ですが、今の状態では無理なので、心の距離をおきつつ彼と接したいと思ってます。学校でも会うので…
でもどう接したら私の心の変化に気付いてくれるでしょうか(´Д`)

長々とすみません。
素晴らしい解答をくださったのに申し訳ないです。

補足日時:2011/04/05 11:59
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