婚約破棄の苦しい気持ち・・・

今週末結婚予定でしたが・・・　1ヶ月前に破棄になりました・・・。

理由は、彼と私の家（親）の考え方の相違です。
（彼は、結婚するんだから彼の家の考え方だけに合わすのが当たり前って考え方です・・）
彼は考え方が違う事を私の親にも言ってしまいました。

彼が私の親に対して否定的なことには・・・すごく悲しいです。
親は彼に気を遣わせないようにいろいろ気を遣ってくれていたので・・・
何もしてないのに色々言われて悲しんでます・・。
その気持ちを考えると・・　結婚して親をこれ以上悲しませたくないって気持ちもあります。


でも・・・　やっぱり彼の事も好きなんです・・・。
直してほしい部分もありますが、やっぱり結婚まで考えた人。
いいところも沢山あるし、阿吽の呼吸で動けるくらいの関係になってました。

破棄になってからずっとずっと胸が苦しくて・・・精神不安定で
ご飯も食べれず、知らず知らずの内に涙が流れてきます・・・。

仕事は・・・何とか力を振り絞って頑張ってます。
でも、家に帰るとダメなんです・・・・　部屋に引きこもってご飯も食べれず、ずっと泣いてます。
心臓がつぶれそうなくらい苦しいんです・・・・。

彼と結婚してもうまくいかない。結局同じ事が起きるよ。って周りから言われます。
その意見も理解できます。

でも直ぐに彼を諦めろって言われても・・・やっぱり難しいんです。
バカなのは分かっています・・・。

今は・・・彼と会うことは我慢しています・・・。
彼も会うと辛くなるからって、言ってます。
でも、電話はしてしまっています・・それも止めた方がいいのでしょうけど、
それも出来なくなると自分がどうなってしまうか分かりません・・・。
（一時期、会うことも電話も止めていましたが、倒れる寸前までいってしまいました・・・）

私は、今28歳。やっぱり、結婚して子供が欲しいです。
でも、今は彼のことでいっぱいで、次の恋に踏み出すこともできません・・・。

この気持ちどうしたら楽になるのでしょうか・・・。

今まで彼と一緒に過ごしてきた休日も今は苦痛で仕方ありません・・。

何か打ち込めるものがあればいいんですが・・・・。
やりたい事もなく、何をしたらいいのかも分かりません・・・。

まとまりの無い文章ですみません・・・　今の気持ちを楽に出来るアドバイスがあれば・・・お願いします。

No.7 回答者： sakanamamachan 回答日時： 2011/04/19 14:15

今はとても苦しいと思いますが、時間が解決すると思います。

私の意見としては彼の言い分は昔の考えであり、おそらく彼の両親からそのようにしつけられてきた方だと思います。
しかし結婚というものは両家がそろい祝福されて幸せな結婚生活がスタートするものです。あなたと結婚するということはあなたの両親、彼の両親すべてをそれぞれお互いが気持ちよく受け入れるということです。
このような状態で彼と結婚してもあなたが両親と彼の間で板ばさみになるどころか、これから生まれてくる子供にも何かしらの影響がありよくないと思います。
あなたは彼のことが好きなのはとてもよくわかります。今はとてもつらいでしょうが、前を向いて歩いてください。時間が解決してくれるはずです。
婚約が破談になるのはご縁がなかったのです。
何年後かに必ず、あの時破談になっておいてよかったと思えるときがきます。
ちなみに私も親に反対され結婚しましたが情にながされ結婚してしまいうまくいきませんでした。今はあのときやめておけばよかったと思います。きっとあなたも親になればわかりますよ。
苦しいことを乗り越えれば必ず成長できます。かんばってください。

No.6 回答者： bekky1 回答日時： 2011/04/18 13:44

【この気持ちどうしたら楽になるのでしょうか・・・。

】

たぶん、結婚に対する「条件」と恋愛とがアナタは同じなのです。
コレ、違いますから。

恋愛なら、自分が好きで、相手にもすきになってもらうためには、何がしかの無理をする。
親に対する条件とか、収入とか、問題はあっても、表面化はしない。

だから、【恋愛】したんです。
それは、ただの恋愛。
結婚という、ゴールのない、恋愛オンリーです。

それを、アナタは、自分の条件を無理していることを最初からわかっているはず。
自分で自分をごまかし続けて、ゴールを目指した。
彼も、自分の条件だけを突きつけて、恋愛の延長で、ゴールを目指したから、だめなんです。

互いに親を捨てるような気持ちなら、いい。
相手にだけ捨てさせるようなことをする、'意味'は何でしょう?

だからこそ、恋愛の最終ゴールは、手に手をとっての逃避行で、駆け落ちなんですよ。

アナタだけに、駆け落ちさせて、というのはなしでしょう?
彼にとっては、女を財産として家に入れるという「嫁トリ」ですが、
それには、嫁としての資産の譲渡に伴う、交換条件があるのが、昔のしきたりです。
これはほぼ、人身売買に等しい、ですが、「嫁」はただではないのですよ、でも。

アナタは、最初から、自分をただで彼に売り渡すという、条件での恋愛をして、ゴールを目指したから。
親は、それをとめた、「お前はただではないよ、親の私たちはどうでもいいが、自分をもっと大事にしなさい」ということです。

28だから安売りしたいわけですか?
親にとっては、娘が28になったら、タダ以下なのか、自分たち(親）でさえも、債務のような扱いをされるものなのか、
それほどして、「娘をもらってもらう」という流儀に乗らなくちゃいけない?

我が家にも、26の娘がいます。
2月の話が12月に破談になりました。
長い付き合いの大学の先輩です。

マ、人生いろいろです。
それから、娘はイロイロと、余所見をするようになりました。
それまでは、'先輩'一筋だったから。
誰を見ても、たいしたことなくて、
「男なんて・・」と言い出したのは誤算だったかも知れませんが、視野を広く持つ、そして、価値観を練り直すというのは
必要なことです。
人生、順調なことのほうが少ないです、どうやって、'風雨'をしのいでいけるか、そして、互いに、
「昨日はすごい雨だったね、何とかしのげてよかったね」の、繰り返しです。
これが、「お前のせいでぬれた」というような相方ではだめなんですよ。

だから、最初から、アナタが自分の親だけを犠牲にすることを条件とするのは自分でおかしいと気づかなくちゃだめです。
彼は、最初から、変わらず、ひどい人なんですから、アナタの伴侶とするにはネ、恋人なら別にいいですが。

No.5 回答者： sekanndo 回答日時： 2011/04/18 12:50

こんにちわ。

　50代女です。
　　"婚約"中で良かった。
　　"破棄”はあなたの心には痛いでしょうが・・・
　　こんな形で結婚なんてしたら
　　あなたの人生は後悔するだけ。
　　結婚はふたりだけの問題ではない。
　　両家の付き合いも含めて難問だらけですから。
　　でもね、結婚という"人生"を考えた上で、
　　両家に対する問題をその時にきちんと承諾しないから
　　今になって、切羽詰ってこういう結果を招く。
　　両親の考えを無視してはいけない。
　　あなただけではない。
　　これから結婚しようとする全ての人たちに言いたい。
　　どれだけ彼のこと理解してきたのかわからないけど、
　　人を愛するなら，他人がどう言おうと自分を誇れる愛
　　でありたい。
　　相手を疑ったり、自分をあわれんだりする愛だと言う事
　　に気がついたら、どんな努力も惜しまず、その愛から
　　降りる事を決心する決意は大事。　
　　あなたも結婚適齢期、出産適齢期。
　　この機会、この人を逃したら・・・・
　　焦りもあったでしょう。
　　冷静になれ！
　　その人を愛しても幸せにはなれない。
　　今はどんな情けも慰めも利かないだろうけど。
　　婚約破棄＝過去
　　彼との連絡を絶つこと、
　　依存こそが暗い迷い道です。　　
　　”失敗は成功の元”
　　同じ過ちを繰り返さないよう
　　勇気を持ってその愛から手を離し
　　新しい道を歩んで欲しい。
　　涙がかれるくらい
　　"泣いても良いよ”
　　声を”押し殺さない”で
　　"大声"を張り上げて
　　"泣いても良いよ”
　　泣きたいだけ"泣きなさい”
　　いつか涙も乾くから。
　　
　　
　　

　　
　　
　　　　

No.4 回答者： forever520 回答日時： 2011/04/18 12:04

３０代既婚者男です。

あなたがすべきことは、毎日泣いて過ごすことではありません。
まずは出来る限りの努力をして、彼との関係を整えることです。
本当にもう何もできる事はありませんか？
１００％全てをやりつくした上での今ですか？

こんな時にきつい言い方でごめんなさいね。
でも、今のあなたにとって、彼と共に生きることが幸せなんですよね。
あなたの幸せは他には無いのならば、今あなたに出来ることを
精一杯やってから泣きましょうよ。

今目の前に起きていることから目を逸らしても、何も解決しません。
ただ苦しみの連鎖に押し潰されてしまうだけです。
あなたと彼が笑顔になれる道を見つけるのです。まだ諦めるのには
早いですよ。
今ならまだ間に合います。今の悲しみ、苦しみの乗り越え方を
ご教授願っている場合ではありません。
結婚とは、あなたと彼の問題です。確かに両家の問題でもあるとは
思いますが、最後にはあなた方二人次第なのです。
親と縁を切ってでも、駆け落ちしてでも二人で生きて行くことは
できます。
まあこれはちょっと乱暴な方法かもしれませんが、要はそれくらい
の覚悟を持って挑まなくてはいけないということです。

あなたはどうしたいのですか？
彼と結婚したいのですよね？
それが分かっているなら、その目標に向けて動き出すべきです。
泣いていても誰も解決してくれませんよ。甘い言葉であなたを
慰めてくれることはあっても、あなたの人生全てに責任を負って
くれる人は、あなただけなのです。
幸せになりたいならば、自分の手で掴むしかないのです。
大丈夫ですよ、あなたがこうだと決めて動けば全てが良い方向へと
流れていきます。
負けないでください。諦めないでください。心よりエールを贈ります。

No.3 回答者： peterrabbit0923 回答日時： 2011/04/18 11:05

大変にお辛い気持ちお察し致します。

なんの慰めにもならないのですが、時間が解決してくれるのを待つしかないのです。
きっと　今が一番お辛い時期だと思います。
回りの方がおっしゃる通り、その彼とは結婚しても幸せにはならないのは分かりますよね。
その彼と結婚する人はきっと誰も幸せになれないと思います。
女の人は　出産、つわり、子育てと実家に頼りたい時が多いはず、
それを最初からあなたの家族をないがしろにして　あなたの気持ちを考えられない男は
最低だと思うし結婚する価値がないですよね。
なのに　忘れられない辛いのは未練だけで愛はないはずよ。
人に寄って違うと思うけど、ずっと忘れられないかもしれない何十年もかかるかもしれないけど
心の痛みは時と共に薄れてくるのは確かよ。
それまでは泣けばいいじゃない。
好きな音楽でもかけて泣きたくなったら泣くの。
お休みの日は外に出て散歩をして春だからお花がたくさん咲いているわよ。
お陽さまの出ている日は青い空を眺めて見て・・・
自然が優しくしてくれますよ。春で良かったと思いません？秋だったらもっと辛いね(笑）
優しい春は癒されるし、その時は彼の事も忘れられる。そんな風にしてたらだんだん痛みは和らいでいくわよ。
そしたら　少し違う世界を見る気持ちになるかな～
今度は心の広い人と恋してね。　出会いなんて紹介でも　昔の友達でもたくさん転がっているから
大丈夫。結構　幸せは側にあったりするのよ。
今は未練で見えないでしょうけど・・・・
暫くは一人で頑張ってね。

No.2 回答者： futterm979 回答日時： 2011/04/18 10:57

結婚生活は他人同士が生活するのだから、相手の良いところだけを見て無理矢理納得して

暮らすのは無理です。

他人から見て、本当にご両親のおかげで助かったのではと思いますよ。
あなたの場合、結婚したとして、彼や彼両親の、自分ご両親への不義理を嘆き、
子供やあなたに対しての彼の不誠実を嘆き、
浮気は男の甲斐性だと言う彼を嘆いて暮らすのではと思います。
（彼の言うことを聞くんでしょ？）

あなたの今のなやみは、彼のことではなく挫折体験がそうさせているのだと思います。
今の時代、オレ様は何様？って感じですね。こんな教育を受けた男はロクでもありません。
家族となった女性を、タダの使用人、子供つくりのマシン位にしか見ていないんだから。

結婚相手を決めるとき、相手に精神的な負荷を掛け、反応を見るくらいの慎重で冷静さや、
その結果で、相手のマイナス面を強く認識できるまで、女性側には必要だと思います。

結果が出てから、ウジウジ文句を言ったり悩んだりで廻りに迷惑では洞察力が足りなすぎますね。

今回ご両親の忠告を受け入れたあなたはとても恵まれていますね。感謝しなくちゃ。

No.1 回答者： noname#139390 回答日時： 2011/04/18 10:09

私の主人も、過去に質問者様と似た経験があったそうです。

ご家族が主人を励ます為に、みんなでハワイ旅行に10日間くらい行って気分転換したそうです。

主人は当時本当にどん底、仕事も手につかない状態で、有休なんてほとんど取れない会社なのに貰えたと言ってました。
会社も事情を知ってたそうなので。


質問者様はなんとかお仕事出来ているのだから強いです。
絶対にステキでピッタリの方に廻り合います。

お友達やご家族と温泉や海外旅行なんていかがですか？