20の男子学生です。
中高の頃は、「何が何でもヤリたい!!」、絶倫な感じだったのですが、前の彼女との別れから、心理的・精神的にアレで、そんな性欲もあまりなくなりました。
同年代の友人が恋愛に勤しんでいますが、私の場合、寧ろ敬遠したい感じ。
人付き合いで面倒になるのもそうですが、今が将来に頑張る時期と感じてて、そんな余裕も持てない。
また、恋愛から結婚にシフトする場合の責任を、まだ持てない。という理由から。
同年代にも「堅い!」っては言われるのですが、キチンとしていない。とうのも、一生を考えていないようで、相手には失礼だろ。と思ってる具合でして・・・
話は逸れましたが、年齢的に普通に自慰とかはありますし、お互いに愛を深めるような性交には興味もあります。
でも、その性交で、自分の欲求を満たす。欲求の捌け口とすることに、疑問を感じるのです。
自分の好きな人が、自分の欲求を解消してくれる人物と同義ということに、何と言ったら良いのでしょう・・・いまいち自分でも、よく分かりません。
でも、好きだからセックスしたい。というのも、セックスしたいから好きだ。というのも、違うと思うんですね。
私的には、自分の欲求を解消するのに、わざわざ、大切な人を振り回したくないのが本音。
自分のことは自分のことですし。それが無理だから、相手を利用するようで、非常にすまない気持ちです。
質問がまとまらなくて申し訳ないのですが、こういった感情はやはり変でしょうか?
相手を欲求の捌け口として見るのが普通でしょうか?でも、それだとセフレと大差ないですよね。
そうなると、好きな相手がセフレになれば良いのかな?
皆さんから見て、こういった考え方はどう思いますか?
また、同じような境遇の方で、どのように彼女とお付き合いされてますか?
男性でなく女性でも構いません。どのように彼氏とお付き合いされてますか?
お手数ですが、ご回答お願いします。

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A 回答 (3件)

30代独身男です。



理屈っぽく考えるところは、
20のころの僕によく似ている気がします。
先のことがしっかりと見えないと、
なかなか前に進めないタイプなのでは
ないですか。

僕の場合、いまだに結婚に踏み切れない
2つ年上の彼女がいるのですが…。
学生当時は、やはり責任とか考えて、
肉体関係を持てずに、
長いこと待たせてしまった時期がありました。

彼女の体に触るのもおどおどしてるのに、
ポルノだとかAVとかでは、
どんどんオナニーしている始末です。
正直、自分のありのままの性欲を
見せてしまうことが怖いと思っていました。
それは単に臆病なだけだったと、あとで思いました。
もっと大きなもので満たしてくれた。
あるいは、互いに満たされた。そんな気がします。

もっと、簡単に考えていいのだと思います。
もちろん、それは無責任って意味ではないですが。

好きな異性があらわれて、両想いになれば、
付き合うなんて契約しなくたって、
自然とそうなっていくものです。
まあ、ある程度の手順とか手続きは
あるのでしょうけど。

付き合うのは契約なんかではなくて、
自然なことだと、僕は思います。
付き合いが面倒になれば、
自然に別れる方向になっていくわけです。
生の人間のすることだから、
言葉どおりになんか行きません。
結婚でもそうです。

だけどそれは、なってみないとわからない。
相手がいて、初めて動き始めるのです。
先にひとりでルールを決めても
その通りになるわけじゃないんです。

また、失敗や後悔を怖れていては、
何も起こらないで人生が終わってしまいます。
しかも、一度や二度は失敗して
経験してみないとわからないこともありますよ。
性欲の処理の仕方だって、ひとそれぞれ、
カップルによってもそれぞれでしょう。
一人一人のルールで、なんていってたら、
別々の世界に住んでいるようなものです。

たいした出会いがなければ、
それなりに人生は進んでいくでしょう。
でも、これはと思う人に出会ったら、
先に決めていたルールが
吹っ飛んでしまうものです。

ともだち、こいびと、セフレ、
名前なんてつけても仕方ない。
本当にお互いが惹かれ合い、
心が向かい合って両想いになれば、
自然と流れができていくものです。

性欲をどうするかだけ考えていて、
相手の姿が見えていないのではないですか。

本当に愛すべき人があらわれたときには、
頭で考えてもどうしようもないのです。
どうしようもなくそうなってしまうのです。
だからこそ、性欲だけではなく、
それを超えたものが見えてくるのです。

今はまだ余裕もなくて、興味がもてないのなら、
自分のために時間を使えばいいでしょう。
先の長い人生を設計している段階ですから。

ただし、人生は思った通りに行かないのが常で、
友達にしろ、恋人にしろ、
いずれ、そういう「堅い」殻をぶち壊すような
出会いがあると思います。
それを面白いと思うか、迷惑と思うか、
自分の器量次第です。
どうするのかは、そのときになってみないと
わからないですよ、きっと。
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大学生の女です。



精神的な繋がりを大事にしてセックスしないというカップルも少数ながら、いるそうですね。
だけど発散出来なかった性欲が自慰で満足出来ればいいけれど、風俗とか、セフレで発散するようになったら?それはそれで耐えられないと思って受け入れてる女性(男性の場合もあるかな?)は少なくないんじゃないかなと思います。


愛を確かめる行為だとか素晴らしいことのように中には言うひともいるけれど、結婚するつもりもない相手との婚前交渉は性欲処理にしか私は思えないです。

だから絶対にこの人と結婚する、と強い気持ちがあるならしてもいいかな?とも思います。
付き合ってすぐにセックスする必要もないじゃないですか。数ヶ月、数年かけて、お互いに精神的な繋がりが出来たと思う頃、お互いが「この人とならしてもいい」と思ったときに、初めて身体を重ねて…だったら少なくとも女性は、自分は性欲処理にされているとは思わないですよ。
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そんなに気にする事ですか??


好きな人と体で結ばれる事はいけないことでしょうか。
相手が同意してるのであれば問題ないと思いますが・・・
だって相手だってあなたのことが好きでしてるでしょうし・・・
好きな人と性交をしたいと思うのは極あたりまえです。個人的にはそう思わないほうがおかしい(ちょっといいすぎかもしれませんが・・・)と思います。だって好きな相手ができて子孫を残そうとしないのはおかしいと思いますから。

ですが少し気になるのが>また、恋愛から結婚にシフトする場合の責任を、まだ持てない。という理由から。同年代にも「堅い!」っては言われるのですが、キチンとしていない。とうのも、一生を考えていないようで、相手には失礼だろ。と思ってる具合でして・・・
といっていますね。恋愛と結婚の違いってなんでしょう?あなたは付き合った相手に対して一時的感情で付き合っているのですか?一緒にいて一生大事にしよう。とか思ったことはないのですか?なにか将来に対して不安な気持ちがあってもどうにかしよう!って思わないですか?だってまだ二十歳でしょう。。。自分から言わせると硬いというよりただ単に気持ちが足りないのでは??その足りない気持ちが今の想いになっているような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

個人的意見として、
子孫繁栄の本能も、厳密に言えば恋愛と関係のないように思えます。
子孫繁栄の本能は、およそほとんどの動物が持ち合わせますが、
その中で人間だけが、恋愛感情というモノで相手を選びます。
子孫繁栄の本能があるから、好きになるというワケではないですよね?
それが本当なら、流行りの草食系男子や色白な細マッチョよりも、肉食で体育会系でガタイの良い、精力の強そうな人を選ぶのが普通。
女性にしても、栄養が万遍なく行き通ったふくよかな女性の方が、出産にも良いですし、脂肪がある分、病気にも掛りにくい。
でも、そうでないでしょう?私たちの選ぶポイントは、社会的・文化的な、人間性・外見がほとんどだと思われます。
恋愛は、人間が作った社会や文化の中で生まれたモノ、それは寧ろ精神性の問題になるのでしょう。
世の人々には交際相手がいても、好きな相手や気になる相手、身体の関係を持ちたい相手が出来る人が多々おります。
それは一重に、動物的本能だから仕方ない。という風にも片づけられないでしょう?
精神的に、社会的に非難されることは必須です。

だとしたら、恋愛って何なのだろう?と。
先の例からするなら、性欲とは別個のモノです。
質問でもしましたが、好きだからセックスしたい。も、セックスしたいから好き。というのも、もはや間違い。
私はセックスしたいから恋愛をするワケではないですし、恋愛相手を動物的衝動の捌け口にするのに抵抗を感じます。
そういうことをしたくて、恋愛関係になりたいワケではないから。
ただ、世間一般の考えで、「恋愛相手とはセックスするのは当然」という意識は、理解せずとも知っておこうと思います。

よく、若い女性のセックスに対する動機で、快感よりも相手との繋がりに幸福感を得ている。という話も聞きます。
男性ホルモンが少なくて性欲が少ない彼女らにしてみれば、自身の性欲の問題ではなく、相手との関係の真骨頂に満足感を得ている。
でも、男性ホルモンが多い時期の男性からしてみたら、感情は二の次。セックスに求めるものは全てを差し置いて性欲です。
私もかつては絶倫男性でしたが、その性欲の強さから、回数的に暫し断られることもありました。
それは、恋愛感情でしてくれた彼女に対して、私の動機が性欲処理だったことの違いでしょう。
恋愛的になるならばするべきなのか?それともするべきでないのか?意見も割れるのではないでしょうか?
恋愛的に相手のことを考えるか、性欲的に自己の欲求に忠実になるか。
いまいち言いたいことがまとまりませんが・・・
相手のことを考えてこその恋愛ですよね?何も考えなければ動物と同じです。
そんな恋愛を私たちはしたいワケではないですよね?

後述部分に関して、
気持ちの強さは関係ないでしょう。。。
私が必要とするのは、一生を一緒にいたいのなら、その責任を負うこと。
言葉や口だけのものではなく、行動や実力的な意味です。
私の知り合いでも、この年で妻子持ちの方はそれなりにいます。
彼らはそんなに早く結婚がしたくてしたワケでもないでしょう。
つい2,3年前まで同じ学生をやってたのですから、経済的にも社会的にも備わってるハズがありません。
一重に子供が出来てしまったから。
統計でもあるのですが、10~20代前半の男女で子供を作りたい。という人は10%強くらい。
作りたくない・作れない。という男女の大半が、年齢的に若いことから金銭的・生活的問題を挙げています。
責任を取りたくない。というのでは、勿論ないのですが、
子供を作りたくて作る、責任を負う。のと、子供を作りたいと思わないのに出来て、責任を取る。というのとでは、違うものでしょう?
後者の方はヒドイ言い方をすれば、責任を取らないとう選択肢が無い分、仕方が無くてとも取れます。
そういった責任問題を考えないで、ただ欲求の赴くままに相手とすることが、失礼と感じるのです。
相手と付き合うなら、そのまま結婚のことを。結婚したら家族の養育費。
そして出産、子育ての問題。子供が成長したら、その子に掛る教育費。
子供が成人する頃には親の老後。そして自分の老後。
そう行動したとして、いずれぶつかるであろう問題を現実問題として考えないのは、どうなのでしょう?
私は、付き合うなら付き合うで、向こう10年以上のことはキチンと考えて、出来るだけ責任を取れるようにしていきたいと思っています。
取り敢えず、今考えれるのはこのくらい。同年代、また年上からも「堅い」もそうですが「考え過ぎ!!」とも言われます。
でも、ノープランで交際するのは相手のことよりも、自分の都合のが大きいでしょう。
だから、それが「失礼」だと感じるのです。
相手を幸せにする。責任を取る。それらを口で言うだけなら誰にでも出来ます。でも、100%出来るだけの責任能力や実力・能力を持ち合わせていません。
相手を100%幸せにすることが出来ない・誓えないのに、そういった行動をするべきでない。
しつこいようですが、そういう感じです。

お礼日時:2011/04/28 08:10

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