威圧的な彼。アスペルガー症候群なんでしょうか…

今付き合っている彼がいますが、おまえはバカだ、俺に口答えするな等々、自分が上だといわんばかりのことを会うたびに言われます。
そんなこと言わないでとお願いしても「本気でそんなこと思ってない」と相手にされません。

確かに冗談ぽい口調だしと私もなあなあにしてきましたが、それ以外にも本音の話をしても「それで俺にどんな言葉を期待してるの」など冷たい言葉が返ってくるので話をする気も起きず、付き合って2年以上経ちますが、距離が縮まっている感じがしません。

プライドが高く、女性に優しくするなんてかっこ悪いというタイプで、私に対しても接し方がうまくわからないのかもしれませんが、会うたびにそれなので私も疲れてしまい、最近ではこの人はアスペルガー症候群ではないかと疑うようになりました。
彼の性格としては他に
・傷付くことに敏感
・自分を不利にしないよう日頃から小さな嘘が多い
・見た目や体裁を非常に気にする
・物事を柔軟に考える事が出来ない
・自分に甘く楽なほうに流される
・私への興味がない（今日何があった？など一切聞かれない）
・相手を喜ばせようという気持ちがない
・いつでも他人任せ
・何でもやってもらう事が当たり前
・してもらったことに対して感謝や労いの気持ちがない
・人を馬鹿にして自分を保つ節がある
・カッとなりやすい
・人の気持ちに鈍感
・話の意図を読み取れず、食い違う返事が帰ってくる
・私が嘘をついていないか浮気していないか疑うような言動が多々ある
・普段は人に対して思いやりや気遣いが出来ないが、酔うと甘えたことを言う

これだけ書くと、なぜ付き合っているのか疑問と思いますが、彼は私に全力で甘えきっていて、彼にとって私は必要な存在だと感じるので、それだけで成り立っているような関係のような気がします。
また、彼の気分がいい時は、少し打ち解けて楽しい話もしてくれるので、そんな彼は好きです。
でも、会うたびに別人のようにテンションが違うので、会う前はとても緊張します。

彼の育った家庭環境は悪くなく、むしろ裕福で、過剰に愛情を注がれて育ってきたように見えます。
ただ、親の期待にうまく答えられなかったと言っていました。
子供時代の彼は知りませんが、今の彼は、予定を裂いて親の用事や頼みを聞いたりして、すごく親思いのように見えますが、親とは仲がよくないと自分では言います。

傷つくのを恐れるあまり、大人として経験値が少なく感情が乏しいというのもあると思いますが、今年お互い33歳で結婚を意識すべき年齢なのですが、2人の間でそういう話は一切出ません。むしろ、あえて避けているような感じがします。

2年以上付き合ったので情もありますし、彼を支えたいという気持ちはあります。また、彼が変わってくれたらという期待もありますが、甘いのでしょうか。

No.2 ベストアンサー 回答者： serendipity- 回答日時： 2011/06/16 18:30

この文章だけではわかりませんが、

ぱっと見アスペルガー症候群と当てはまりそうな部分もありますが
見た目や体裁を気にするとか
人を極度に疑うとか
自分に甘いなんていうのは
アスペルガーとはほとんど関係ないことと思われます。

仮に相手がアスペルガーだったとしたらどうしたいのですか？
病気だったら受け入れられるのですか？

少なくともこの文章の中からでも相手の方の良さが全く見えてこないことに
もうあなたの中では答えはでているのではと感じます。

No.5 回答者： kiki_iuoiu 回答日時： 2011/06/23 06:35

従兄（５６歳独身）と知人がア●ペで、彼らにうんざりさせられている者です。

きつい内容になりますが、最後まで読んでいただけますか。
お願いしますm(_ _)m

正直、どうして、あなたがそのア●ペの疑いのある彼氏と付き合い続けているのかわかりません。相談文を読みましたけど、まったく意味不明です。

それだけ彼氏の欠点並べられるのだから、普通別れてないと、ほとんどあなたは

マゾ

としか思えません。
貴方と彼氏は血縁でもないのに、おかしいよ。わざと不出来な男と付き合い、悲しみにくれる自分をヒロイン化させるのを趣味とする人がいますが、貴方はそういう類の人かと思ってしまいました。それか、ア●ペ彼氏の家庭が裕福だから、お金欲しさに？とか、ものすごく失礼な想像してしまいました。違うとは思いますが＾＾；

相談文中のあなたの彼氏の特徴を読みましたが、あなたの彼氏は典型的ア●ペですし、たとえあなたの彼氏がア●ペでなくても、こんな特徴を持つ男と人生の貴重な時間を割いて、しかも三十路過ぎのあなたが付き合い続ける意味があるのですか？（苦笑）

あなたは、そのア●ペ男性を逃すと、他に男性が寄ってこないような、性格も外見もおブ●ちゃんな女性なのですか？

私がどうして、こんなきつい言い方をしてしまうかというと…私は、うんざりするくらいア●ぺと関わってきたから、関わってほしくないんです。あなたが障●者施設スタッフで、障●者を世話する仕事についてるなら別ですが。

「ア●●●ガー」「離婚」で、きちんと検索しましたか？ここで相談するより、検索で調べたほうがずっと価値がある証拠が出てきますよ。

ただ、ア●ペ本人が書いたブログは、読まないほうがいいです。「ア●ペの自分の価値観が正しく、非ア●ペ達が間違っている。僕は嘘がつけない純粋な人間なんだ！」という、めちゃくちゃな自己中理論ばかり書かれています（呆）。

また、ア●ペ回答者やア●ペの息子を持つママ達の、「ア●ペといっても色々なんです！＾＾。ア●ペと結婚して幸せになってる人がいますよ＾＾」という書き込みも、読んでいて笑ってしまいます。そういう無責任書き込みを聞き入れてア●ペと結婚してこっちが不幸になったら、その書き込みをした人たちが責任とってくれるのでしょうかね～？

もう、３３歳なんですよね。非現実的な理想を抱いて、ボランティアで発達障●男性と付き合うのを楽しめる年齢ではないですよね。ア●ペは『愛』でどうにかなる、っていうレベルじゃないんです。

ア●ペの人の親が生きている間は、彼らの親に面倒をみさせて、親が死んだときは、ア●ペはなんらかの施設に入るべきです。他人が犠牲になることはない。

ア●ペは、若い頃と新婚時代は比較的症状が軽かったりしますが、ア●ペ夫が４０～５０代になったとき、症状が悪化し、物忘れや、癇癪がもっと酷くなります。当然、意思疎通ももっと困難を極めます。

ア●ペと結婚し、結局、後に離婚した女友達Aの言い分を聞くと、
「はじめはいい人だとおもったし、長所があるから、そこに視点を当てて欠点を見ないようにしてつきあった。…でも、もう耐えられないようになったので離婚した。」
と、言っています。
これが現実です。
それに、子供ができてしまってから離婚したら、子供がかわいそうだと思いませんか。

・大人のア●●●ガーについて特徴がまとめられたサイト
http://think21.web.fc2.com/asperger/index.htm
↑
もうすぐ閉鎖してしまうみたいですが、かなりよくまとまっていると思います。

『一緒にいてもひとり―ア●●●ガーの結婚がうまくいくために 　カトリン・ベントリー (著) 』
という本がありますが
”一緒にいてもひとり”とは、まさしくそうなんです。

ア●ペ男性と家庭を築いても、心にぽっかり穴があく夫婦生活が一生続くんです。

ア●ペ男性と離婚したAが、泣きながら

「ひとりぼっちの夫婦生活だった。
家に夫と一緒にいても、関わらなかった。なるべく視界に入れないようにした。
一緒に仲良く外出もしなかった。
食事も作ってあげるだけで、別々にとった。
玄関の私の靴の上に、夫の靴が上に乗っかって置いてあった。
夫は何でもやったらやりっぱなしなので、注意したら、”離婚だ！”と、怒鳴りつけられた。
平気で、”離婚だ！離婚だ！”という夫だった。一人じゃ生きられないくせに。なのに、次の日には人を傷つけることを言ったことさえ忘れて、ケロッとしてる。子供達は高校卒業したら、風変わりな父親から離れるために、すぐに家から出て行ってしまった。家族はバラバラになった。」

と、語っています。

しかも、その女友達、夫に恵まれなかったので、離婚する前にすでに別に恋人を作って、付き合ってしまっていました。でも、私はその女友達を責める気にはなれません。それだけ悲惨な人生になったから。
また、そのAのア●ペ夫は、職場でもすぐにキレるし人とうまく付き合えないので、一つの仕事場が続かず、職場を転々とし、最後に事業をやろうとして失敗し、家を失い、他人の家に間借りするという生活を送っています。

ア●ペ男性と一緒になろうという女性は、専業主婦になることだけは夢を見ないほうがいいです。妻側は絶対に定職についていたほうがいい。ア●ペ男性は、職を転々とします。もしくは、無職か、給料の安い、単純作業をさせてもらえるのみです。

私の従兄がア●ペで、親戚一同、この従兄にはうんざりしてるんですけど、あなたは、お見合いをしてでも、ア●ペ男を夫にするのだけはやめてください。健常者と結婚してください。

＞彼が変わってくれたらという期待もありますが、甘いのでしょうか。

そんなに彼氏について真剣に悩んでいるなら、ア●●●ガーについて、あなた自身も調べて。「ア●ペが治った」という話を聞いたことがありますか？ア●ペっていうのは、発達障害者なんですから、一生治らないです。風邪が治るのと違います。

２年も付き合ったから…とあなたは言ってますけど、私から見たら、「たった２年かい」というかんじで、別になんとも思わないです。世の中には、１０年つきあって別れるカップルだって存在します。

ひょっとして質問者さんにとって、そのア●ペの彼氏は初めての男性だったの？そうだったとしても、冷静になってください。

健常者男性が世の中にいっぱいいるのに、どうして、よりによって発達障●男性を選ぶんですか？そんなに不幸になりたいのですか？

世の中にいっぱい独身者がいるのに、既婚者のおっさんと別れられない女性くらい愚かだ。

著名人の中にア●ペがいる、ビルゲイツがア●ペだ、だの、アインシュタインがア●ペだ、だの聞きますけど、「成功したア●ペ」っていうのは、かなり稀な例なんですよ。

きつい言い方して悪。でもわかってほしいから言うけど、３３歳にしては、あなたは現実を見る力が弱く、まるで１０代の子供のように理想を追っていると思う。

ア●ペに直接かかわり、ア●ペ夫に苦しまされて離婚した女友達を持つ私から、『頼むからア●ペとの結婚だけはやめて』という私のアドバイスが聞けない、それでも彼が好きだ、反対されるほど一緒になりたいと思う、というのであれば…自分の判断で決めてください。（私があなたの親だったら、ア●ペを夫にするなら「勝手にしろ」と絶縁しますね。）

たいがい、女が、「この人って…」と疑問に思ったら、その勘は当ってることが多い。その人はやめといたほうがいいってこと。だって結婚する前からこんなに悩んでるって、それおかしいと思わない？＾＾；結婚したら貴方、即ノイローゼになるよ。

私の意見に納得いかないなら、人に聞かず、自分で判断してください。３３だからわかりますよね。あなたが将来泣いても、それは、あなたの選んだ道です。

４０、５０歳過ぎてから、知恵袋やOKwaveに泣き言を書きにこないようにしてください。あなたの幸せを祈っています。

長文だし、きつい言い方ですいませんでした。貴方に不幸になってほしくないので、力みました＾＾；

No.4 回答者： place2011 回答日時： 2011/06/19 23:58

アスペルガー障害のものです。

多少傾向が出ていますね。
心配なら一度、医療機関に相談してみてはいかがでしょうか？
彼氏がやだと言ったら、あなたの気持ちを全く分かっていないので、今後も変わる可能性は低いでしょう。

No.3 回答者： dog888 回答日時： 2011/06/17 12:13

アスペルガー症候群みたいな部分も有りますね。

ただ文章だけでは判断できないことが多いのもアスペルガー症候群です。
例えば、あれ、これ的な会話で内容を把握できているか
私のこと好き？と聞いて、好きだよと答えるが「どんなところが？」と質問して答えられない場合などがあるようでしたら、想像の欠落があります。
また、計画して旅行をするなどができない場合や、言葉に感情が無いなどです。
予定を突然変更した場合、変更した事についてこれるか。
会話では、あなたの目を見ながら話せるか、時々は見がじっと見ることはないなど

さて、結婚を前提にしているので、ズバリ答えますが、彼のセックスは自分ペースですか
あなたのためにする行為はありますか
アスペルガー症候群の場合であれば、包茎、早漏など、全て自分のためのセックスになります。
また、男性がアスペルガー症候群の場合、遺伝も考慮しながら結婚を考えなくてはなりません。
ご心配でしたら、大学病院・遺伝外来で相談されるといいですね。

このように、あなたが矛盾を感じ相談されることが心配です。
もしアスペルガー症候群である場合、その改善、サポートなどたくさんの事柄をしていくことになるからです。
もちろん、対外的なお付き合いなどもうまくできないので、全て指示しながら進めなくてはなりません。
これらの特性を納得して、サポートできる事が結婚の条件となります。
情や感情でサポートできるような問題ではないことを理解しなくては、あなたも彼も先に進むことはできません。

発達障害がなければ、彼の性格だと思い、欠点をあなたが補うことで済むかもしれませんが、発達障害が有るのでしたら、根本的なことからしっかり考える必要があります。
結婚に反対ではなく、二人の幸せを考えると、やはり諸問題の解決をされる事が大切なんですよ。

No.1 回答者： kyo-mogu 回答日時： 2011/06/16 17:30

　アスペルガーでもなさそうですが。

　我が息子がアスペルガーですが嘘が出来ません。正直すぎるので不愉快なことを気にせずに言う事が多いです。

　ただ、育った環境などもあり大人になってからは、思い込んだり、考えを曲げないなども普通の人にも当てはまりますので。

　男性は特に結婚は怖い物のような気がします。縛られることが嫌なんですよ。


　何らかのトラウマがあるかもしれません。自分を守る行動が強いようですね。お互いの信頼関係が出来ないと今後も難しいかもしれませんね。