倦怠期のアドバイスをお願いします！

Question

東京在住・36歳女性です。

1年と半年前に結婚致しました。
（主人との付き合いは3年になります）

実は、ここに来て初めての倦怠期...のようなものに
突入致しまして、悩んでおります。

主人は、3歳年下で企業のプログラマーをしています。
性格は至って温厚で、アニメ・マンガ好き（これは私もそうなのですが....）
そして、いつも携帯とプレステを手放さないゲーマーです。

実は、これからの
主人に対する接し方で悩んでいます。

少し長くなるのですが...発端からお話致します。

きっかけは、私の悩み癖でした。
元々ちょっと後ろ向きに考える方なのですが...

現在35歳という事もあり
「そろそろ子供を産むべきなのか....？」や
「仕事をどこまで続けられるのだろう...？」
（職業はグラフィックデザイナーです。
常にハードワークなので、平日・あまり家におりません。）

等々、ありがちな悩みで頭を一杯にし過ぎてしまい
常に鬱々とした気持ちでいました。

そんなある日
帰宅後、いつも通り布団に入り携帯ゲームをしている主人が
急に頼りない存在に見えてしまい....

それ以来、小さな事で言い争いをしてしまったり、
意味も無く、主人を避けてしまう日々です。（基本、私からです）

主人の事は愛しています。
私のあてのない悩みも、真摯に聞いてくれました。
「取りあえず、目標を見つけてみては？」「人生設計を立ててみては？」
と彼なりに打開案を出してくれました。

ただ、その時に彼から出た「これからの人生に、特に夢はない」が
私の中に引っかかっていて、
頼りなく見えてしまっているのか？と思うのです。

このままではいけない！何とか修復したい！と思っています。

只、気持ちの切り替えが全く出来ないのです...。

年下男性への接し方・ご主人との接し方...等々
男性・女性問わず、「甘えるな！」なお叱り勿論！結構ですので

アドバイスを何卒・何卒・お願い致します！

keitisan · Accepted Answer

きっとそれは「年下」男性だから、とかそんなんじゃないと思います。

女性では、往々にしてありがちな悩みだと思いますよ（笑

ちなみに、逆に「頼りがいのある」とは実際にどんな事を指すのだと思いますか？

これと言って、具体例などないでしょう？
大体「なんとなく」だと思うのです。

では、なぜ今になって、そのように感じてしまったのでしょうか？

男性と女性ではよくある違いなのですが、大体の場合、男性は「結果」を重視する傾向があり、女性は「過程」を重視する傾向が多いのです。

旦那さんの出した打開案は「結果」ではないですかね？

あなたがそこまで悩んでいる事を、十分理解しているような理解していないような。。。
でも、旦那さんなりに打開案を提示してくれているのだから、ちゃんと考えてくれている事は確かなのだと思うが。。。

でも、なんだかんだ言っても「他人事」のように聞こえた気もしませんか？

＞「これからの人生に、特に夢はない」

あなたには夢があって、その為に悩んでいると言うのに、要は気持ちが合わなかったという訳ですよね？
だからこそ「頼りない」と思えてしまったのではないですかね？

それは子育てをするようになれば、益々感じる部分かと思います（笑

「誰と誰の子よ！？」
と叫びたくなるぐらいに、頼りなく思える事は増えてくると思いますよ。
でも、実際に世話をするのは「母親」が主なので、父親に取っては「自分じゃなくても。。。」と思えてしまう所なのですがね（笑

意志が合わなくなるのは、それぞれの「自分から見る視点が違う」からです。
急に「頼りなく変わった」訳ではないのです。

時として、人は「変わらない事が逆に変わったように見える」事もあります。
でも、それは「自分が変わって行っているから」なのですがね。

旦那さんの事も、ご自身と一緒に進んで行けるように促してあげて下さい。
でも、その「速度」はそれぞれによって違うものですので、決して焦らず、時には自分が相手に合わせ、と言う事も大切かと思います。

「お互いの速度が同じ」で、初めて人はお互いを「頼りになる存在」と思うのだと思います。

頑張って下さいね。

517hama · Answer

結婚して７年目、妻は１７歳年上です。

年下の旦那という共通点があったので書かせて頂きます。

年齢差は常々関係ないと思っています。
うちでも、二人で何でも話し合いをして、二人で出した結論は後から互いに否定をしません。
そして、家でも外でも基本的には私が主人として妻は接してくれます。
何か決めるときに話し合いはもちろんしますが、最終的な結論は私が出します。そして責任もね
もちろん二人で決めたので、二人の責任ですが、それでも任せてくれます。

妻にとっても不満はあると思います。それでも、たててくれていますよ

質問者さんが旦那さんを頼りないと思うのは、なぜですかね？
質問者さんの話は聞いてくれるけど明確なアドバイスがなかったから？
「これからの人生に、特に夢はない」という言葉にどんな意味があったのか、前後にどんな話があったのかが分かりませんが、結果としてご自身の求めていたような結論が出なかったからだと思います。

そして、その言葉が引っかかっているのであれば、なぜ、旦那さんに質問しないんですか？
仕事をどうするか、子どもをどうするかは夫婦にとっても大切な課題です。でも、質問者さんの意志をまず優先しようとしているんじゃないですか？

心のわだかまり、すれ違いは小さい時に話し合って消化していかないと、後になって大きな傷を残しやすいです。
質問者さんがご主人とどんな話をしているか詳しくは分かりませんが、旦那さんの意見も聞いてあげる事も必要だと思いますよ。その上で、二人として、そして質問者さん個人としてどうするかを決められるといいんじゃないですか

tabasuko_otoko · Answer

＞年下男性への接し方・ご主人との接し方

これがすでに間違えてるんですよ。
なんでそんなに上から目線なんですか？

あなたは楽な立場でしょうよ。
不安や不満を言うことなんて幼児でもできることです。
それを受け止めて、どう解決していくかを考える方が難しいでしょうが。
それをなんで男が一方的に負担しなきゃならんの？
二人で解決していくのが夫婦じゃないの？
夢のない話ばかりしてるのはあなたの方なのに、人の揚げ足は取るんですか？

だいたい、その年齢になるまで好きに生きてきたあなたの方に原因があるでしょう？
どうせ「クリスマスケーキ説」を古臭いものと軽く考えてたクチでしょ？

＞「そろそろ子供を産むべきなのか....？」

そろそろ？
遅いんですよ、もう。適齢期は２４歳なんだから。
羊水は腐りませんが、卵子は劣化します。
欲しけりゃ「今すぐ産むべき」なんですよ。何勘違いしてんの。
子供が欲しい男からすれば、３０歳超えた女なんか価値ないです。

旦那が甘く見えるのは、あなたの鏡だからですよ。
ふさわしい相手としか結婚できません。
甘ったれたあなたにふさわしいのは、同じように甘さを残した今の旦那というわけです。
自分が変わろうともせずにそれ以上望むなんざ、分不相応というものですよ。

＞私のあてのない悩みも、真摯に聞いてくれました。

私はあなたの馬鹿げた悩みを真摯に受け止める気にもなりませんでした。
でも旦那はそれをしてくれた。
充分じゃないの。
次はあなたの番でしょ？

こんなもん倦怠期でもなんでもないです。

倦怠期のアドバイスをお願いします！

きっとそれは「年下」男性だから、とかそんなんじゃないと思います。

結婚して７年目、妻は１７歳年上です。

＞年下男性への接し方・ご主人との接し方

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