マンガでよめる痔のこと・薬のこと

よろしくお願いします。20代後半(女)です。

このところ嫌なことが多くて精神的に普段の私ではない状況なのは自分でわかっていました。

そんななかで通勤電車を降りたときに見知らぬ男性から声をかけられ「読んで下さい」と封筒を渡されました。

以前から通勤電車が私と一緒で私を気に入ってくれたとか。
「友だちになってほしい」とのメモとメールアドレスと氏名や住所の書かれた便箋が入っていました。

初めての経験でしたがいつもの私なら確実に返事はしませんでした。

でも気持ちがアバウトになっていた私は「面白そうだし返信しちゃえ!」と思い、返信しました。

結果、その男性は私よりはるかにいい会社にお勤めで悪い人でもなさそうだし会うことにしました。

ただし男性には私の気持ちひとつで急にお断りすることがありえることは了解してもらいました。

何度か食事やお酒を飲みに行き、数回目で体の関係を持ちました。
しかし気持ちがむしゃくしゃしていただけで男性に対する恋愛感情はありません。

関係を持った後でとても悪いことをしている気がしました。
後日彼に会い、すべてお話をして気持ちも伝えて謝りました。

彼はとてもさびしそうでした。本当に申し訳ないことをしたと思います。
男性は私を真剣に好きになったから友だちでもいいから付き合いを続けてほしいと言います。

お断りするべきとは思うのですが、どうすればいいのかわかりません。

恋愛感情のない男性と友だち付き合いとはいえ、関わりを持っていいのか…

それが私の責任みたいなものなのか…

頭が混乱気味で整理できません。

自分でも情けないのですが私に必要なこと、なすべきことはどんなことなのでしょうか。

教えていただきたいのです。

軽はずみで体の関係をもったこと、男性の心を傷つけたことは深く反省しています。

私が悪いのだから当然かもしれませんがかなり自己嫌悪になっています。
なのでそのことへのお叱りはなるべく避けていただきたいと思います。

ムシのいいお願いかもしれませんがどうぞよろしくお願いします。

A 回答 (8件)

人を好きになって、告白と言う行動に出る以上、それなりの「リスク」はあるものだと思います。



あなたはムシャクシャしていない時に告白されていたら、返事をしなかったのですよね?
要は「その段階で」その男性は傷付いていた訳です。

遅いか早いかの違いとまでは言いませんが、「そう言う時」もありますよ。

つまりは「あなた自身の納得する断り方」が出来ない、と言う事でしょう?

あなたは「精神的に普段の私ではない状況」と言いますが、「そう言う時のあなた」もあなたである事には変わりないんです。

精神に異常をきたして、二重人格になっていたとか、酒を飲んで右も左も分からなかった、と言う状況でもないのでしょう?

それならば、もっと自分の行動に自信を持って下さい。

人を傷付ける事に対し、「気にするな」とは言えません。
やはり、人は傷付けないに越した事はないのですから。

でも、自分の行動を認めてあげないと、それに伴う「責任」も持てなくなります。

彼にメールした段階で「こうなる事もどこかで予想出来ていた」のではないでしょうか?

だから「弄んだ」と思うのでしょう?

全ての行動は「可能性」なのですよ。

「きっかけ」はそんな感じの付き合いだったかも知れないけども、もしかしたら遊んで行く中で、その彼を好きになった可能性もあった訳です。
ただ、結果的には、好きになれなかっただけの話です。

凹むかも知れませんが、そこまで後悔する行動でもありませんよ。

彼をこれ以上、傷付けたくない、傷付ける資格がない、と思う気持ちは分かりますが、今の時点で、あなた自身の答えが出ているのに、その答えに見ないふりをする事が「責任」だとは自分は思えません。

今、あなたは「自分で自分を許せない」状態になっているのだと思います。
もはや「楽な方法」はありません。
それがあなたの「責任」だと思います。

今の段階では、どちらを選んでも、あなたも彼も傷付く事になります。

人は、どんな風に考えても、生きて行く以上「自分自身を捨てる」事は出来ないのです。
ならば、敢えてそこを自覚して、責任を取るしかないのではないですかね?

「彼の為に」と言う事を考えれば、どれも自己満足にしかなりませんよ。

あなたには「自分が責任を持てる傷付け方」があるはずです。
そこをもう一度よく考えて下さいね。

頑張れ!
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この回答へのお礼

ダメな私をフォローしてもらい少し気持ちが楽になりました。
一方でやはり私の軽はずみな行為に自己嫌悪を深めています。
私の一時の温情めいた気持ちで今後彼に対するならば、それはかえって彼を弄ぶことになるのでしょうね…

頂戴した回答を私なりに解釈して参考にしたいと思います。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 15:02

始まりはどんなきっかけでもいいと思います。



すべてを話した上で、友達でいいから、と言ってくれるその人はいい人ですよ。
今すぐは無理でも、落ち着いたら結論を出してもいいから、待ってもらうのは?

どうしてもダメなら断るしかないでしょうけど。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

彼はいい人だとは思います。

今は時間が経ってませんし頭が混乱気味です。

皆さまからの回答を参考にしながら答えを出したいと思います。

あたたかい回答をいただいて皆さまに感謝します。

お礼日時:2011/07/05 13:04

私もいろんな付き合いしてきましたが


どんな付き合いだろうとあなたの気持ちを相手に伝えること
そしてその後は相手に任せるといいですよ
私は彼氏は作らない
それでも良ければ付き合う
とか
私には大切なものがあるから二番目でよければ
とか
片思いでいいなら
とか

それでも付き合った人はいますよ
全て相手が納得していることだから

あなたの場合これからどうしたいのか
それが大切だと思います
あなたの気持ちをはっきりさせなかったら
彼を振り回すだけだから
そこだけですよ(^_-)
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この回答へのお礼

相手が納得してるとは言え、彼を恋愛対象として見れないと思っていながら二番目の存在や片思いで良ければ…とは少し言いにくいです。
そっちの方が明快でいいんですけどね。

私の気持ちは謝ったときに伝えたつもりですが結論が出れば全て伝えたいと思っています。

どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/07/05 09:40

相手の気持ちより自分の気持ちが大事でしょう!




手紙を貰ったけど無視された
メールや電話だけで終わった

…など

彼にはもっと悪い状況だってあったはずです。

一緒に食事して身体の関係も持てた!彼にとっては十分幸せだったのではないでしょうか?


と、男として回答はしてみましたが…


貴女の彼の印象はどうなんですか?

今までの経緯は別にして、人としてどのように感じておられるのでしょうか?


貴女にとって望ましくない!不適切な行動だったかもしれませんが、ひとつの出会いとして受け取る事は出来ないのでしょうか?


貴女にとって一時の迷いから始まった事ではありますが、捨てる事はいつでも出来ます。

乗り越える事の出来ない試練は与えられない!

人との出会いも同じだと思います。お互いに必要としない人とは気が付くと離れているものです。

焦らず、頑なにならず、ゆっくり考え相手を見極めて結論を出してください。
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この回答へのお礼

体を許してそれで満足・終わりならあとは私だけの問題なので気持ちは楽だったと思います。
しかし私はその気がないのに彼の気持ちを振り回してしまいました。

彼の印象は悪いものではありません。
ただ、いつか別の男性を好きになったとすれば友だちとしても彼に申し訳ないと思います。
関係の負担感が少ない単なる知り合いとしてなら…みたいな感じです。
経緯はどうあれ新たな関係をこれからつくる選択肢もあるということは理解することができました。
そのように私が思えるようになるかわかりませんがよく考えてみたいと思います。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 18:03

可愛いね。


相手にしてみればたなからボタモチ式に、いきずりの、人のよさそうな女とセックスが出来たわけよ。
気の弱そうな押せばなんとでもなりそうな感じしたんだろうね、そりゃ便利なセフレにするなら嘘八百ついて、死ぬほど愛してる友達でいいから付き合ってと言い、逃がしたくないだろうね。で、たまに酒呑みにいけばセックスもできると考えているよ。彼が悪い男というのでなく、いきずりの女はその程度にしかみられないということ。
結論、断りなさい。少し罪悪感があるなら、精神的に参っていて慰めが欲しく感じのいいあなたに抱かれましたけど、今はおかげで元気になりました。お詫びの気持ちでお付き合いも考えましたけど、恩人のあなたに失礼ですし、私も望みません。いい思い出になりました、さようなら。
でおしまい。
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この回答へのお礼

実際はそんなところかもしれません。

謝ったときにそこまで直接的な表現はしていませんが回答にあったような内容は伝えました。

それでも友だちでいいからと言われたものですから…

回答の内容はそれはそれですごく納得できるところもありますから考えてみたいと思います。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 13:00

僕もあなたのような人に出会ってみたいと思いますよ

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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
それほどの者ではありませんから。

お礼日時:2011/07/04 12:39

>後日彼に会い、すべてお話をして気持ちも伝えて謝りました。



これなら・・・。
別に「自己嫌悪」に陥らなくてもいいと思うのですが・・・。

むしろ、先の回答者様も書かれているように、もっと自分の身体と気持ちを大切にした方がいいと思いますよ。

今回、弄んでしまった男性は、たまたま「良さそうな男性」みたいですが、世の中「怖い男」だって沢山存在すると思います。

事件に巻き込まれる云々も有りますが、「望まぬ妊娠」や「病気感染」の危険だって有ります。

後になって、「軽はずみだった」じゃ済まなくなる場合も有る。
もっと自分を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

謝罪はしましたがそれで済むことなのだろうかという気持ちに苛まれています。

私が悪いので…

ご忠告のこと、彼にも私にとっても軽はずみだったと反省しています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/07/04 12:37

はっきり言ってしまえば、彼も承知で体の関係を持ったのだから、ご質問者様がそこまで気にする必要はないと思いますね。


それほど悪いことをしたとも思いませんよ。自己嫌悪をするほどのことじゃないと思います。

どうするかもご質問者様の気持ち次第で良いと思いますよ。
自己嫌悪で彼と友達になることすら現時点では難しいと思うなら、無理して友達になることはないでしょう。
ただ、彼の望みはご質問者様と今後も友達としてでも良いから付き合っていくことなのですから、その彼の気持ちを汲み取るなら友達として付き合いを続けていけば良いと思います。

ご質問者様のすべきことは、自分の気持ちに素直になることです。
彼もご質問者様が嫌々友達付き合いを続けるなら、そんなことはしてほしくないと思うでしょうし。
ご質問者様が彼と友達としてやっていけそうと思うなら、彼と一から友達として付き合っていくのが、彼に対する誠意だと思います。
また、ご質問者様が彼とどうしても友達としてやっていけないというなら、その自分の気持ちを素直に告げることも彼に対する誠意だと思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

自分の気持ちに素直になり対応することが誠意…なのですね。
素直になる前に申し訳ない気持ちから来る彼への温情みたいな気持ちが先立ってしまいます。
時間をかけていいのかわかりませんが素直に考えてみたいです。
あたたかい回答をいただきました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 12:27

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大学生の女です。

タイトルのようなことをサークルの男性に言われました。

半年ほどまえから、私のことを好きという噂のあるAくんがいました。
実際、遊びに誘われたり(グループで)好きというそぶりはありました。
周りからもカップルのように扱われてからかわれていました。

でもわたしは他にすきな男性がいたのでA君とつきあう気はありませんでした。
またはっきり告白されたわけでもなかったので他に好きな人がいる、
と言うのも変かなと思っていました。

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わたしは喜んで付き合うことにしました。
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女性達はわたしの気持ちを知っていたのでわたしに同情的です。

わたしは悪い事をしたのでしょうか?
どうすれば良かったのでしょうか?

大学生の女です。

タイトルのようなことをサークルの男性に言われました。

半年ほどまえから、私のことを好きという噂のあるAくんがいました。
実際、遊びに誘われたり(グループで)好きというそぶりはありました。
周りからもカップルのように扱われてからかわれていました。

でもわたしは他にすきな男性がいたのでA君とつきあう気はありませんでした。
またはっきり告白されたわけでもなかったので他に好きな人がいる、
と言うのも変かなと思っていました。

そんな時、以前から好きだった同じ大学の男性に...続きを読む

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私達には分からない、「あなたが彼を信じてしまった根拠」もあるんじゃないかな、と思います。
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ただ、そうでもないなら「いい大人なんだから…」といわれてしまう可能性があるので、胸に秘めておくのがいいかと思います。
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苦しいし、悔しいとは思います。
でも、そんな男にいつまでも振り回されるなんてもったいないです。
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私もきっと、そうなったら悲しいし、悔しいです。
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Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

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男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q心から謝りたい。でも迷惑でしょうか。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました。後日話し合いの機会を設けたのですが、私は彼が怒ったのは私がきれたことに対してだとしか思ってなくて、一方的な癇癪を起こして申し訳なく思ってます。と謝りましたが、彼には喧嘩する前まで愛情あったけどもう信頼できないからもどれないと言われ振られました。


別れてからの数日間、彼を失った空虚感ときれてしまった自責の念で涙がとまりませんでした。それに本当に自分勝手ですが、彼をこころが狭いと思ったり。
ただ段々冷静になって、色んなサイトを読んだりしていて、彼の怒りの本質は、私が突然きれたことでなく、簡単に別れるとか今までの付き合いを否定するようなことを口にしてしまったからだと思うようになり、私はなんてひどいことをしたんだろう、忙しく疲れきってても会ってたときの彼の顔を思い出すと、申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたし、失ってからでは後の祭りですが後悔しました。
そして、それに気づくのが遅かった自分を最低で馬鹿な人間だと思ったし、別れるときに友達でいようね!と言った自分の図々しさにも気づきました。

いま、彼には心から申し訳ない気持ちと幸せになってほしい気持ちとでいっぱいです。
もう一度心から謝罪したいと思うのですが、別れてすぐに元カノから謝罪メールが来るのは迷惑でしょうか?
いますぐに謝るのではなく、あちらも落ち着いた来月ころに手紙を送るほうがいいでしょうか。
アドバイスいただけたらと思います。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました...続きを読む

Aベストアンサー

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験を、
120日の交際でも彼から「頂いた」。
貴方は遅ればせながらその事に気が付いている。
それは凄く大事な事。今後に活きる。
でも、
今急いで彼に謝罪を届けて、受け入れてもらおうとする事は。
貴方自身のモヤモヤを急いで解消したい。
彼にそう伝わってしまうんだよ?
謝罪さえせっかちにしてしまおうとする貴方、と。
それって別れたとはいえ残念な事なんじゃない?
伝えても良い。
でも、
伝えるタイミングってある。
今の貴方は別れた事に対する寂しさもある。
だからこそ、
謝罪云々と言いながら彼に「繋がろう」としてしまう。
今の彼にとっては、
貴方は心地良く受け止めたい、受け止められる存在じゃない。
そういう貴方からの謝罪の詰め合わせを贈られても。
彼は嬉しくない。
伝えるなら、
まず貴方自身が落ち着く事。
今の貴方は気が付いたレベル。
落ち着いた状態はまだ無いんだよ。
一回彼から精神的に離れる時間を設ける。
それは=彼にとっても自分を立て直す、
貴方との交際での疲労感をケアする時間でもあるから。
貴方の謝罪を受け止めやすくする時間。
その上で、
落ち着いた貴方として、
冷静に今までを振り返れる、
今までのバタバタした、自分しか見えていない貴方では無く、
丁寧に「これから」の日々に向き合おうとする貴方として。
メールでも良いし、手紙でも良いから。
貴方は素直に気が付いた事を伝えて。
彼から色々学べた事に感謝を伝えて。
今からでも成長しようとする自分を届ければ良い。
勿論振り廻した事への謝罪もあり。
でも、
彼は貴方が思っている程は背負っていない。
二人で創り上げてきた関係。
そして、良くも悪くも歴史が浅い。
僅か120日でお互いにすり減らしてしまった関係。
彼も限界を感じたのは事実だから。
謝罪は丁寧に自分の言葉で伝えれば良い。
ただ、それはもう少し時間を空けてから。
尚且つ貴方自身がもっと落ち着いてから。
凄く大事な事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずに。
既に貴方のリスタートは始まっているんだからね☆

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験...続きを読む

Q大切な人を傷つけてしまいました。

昨日、私の大切な人を傷つけてしまいました。

その人は、17歳の時から約6年付き合っていた彼氏で、
彼には何にも悪い所はありません。
私のことを第一に考えてくれて、とても優しく大切にしてくれた彼です。
彼に対して、何の不満もないし、家族のような存在で、
感謝と温かい気持ちでいっぱいです。


そんな彼がいたのに、私は他の男性を好きになってしまったんです。


なので、昨日別れを告げました。
彼は泣いていました。

「私との将来を考えていたのに、一瞬にして白紙になってしまった。
自分は人生最大の失敗をしてしまった。
お願いだから、戻って欲しい。」

そう言われました。

頭では彼の方がいいとわかっているのに、戻れません。
こんな自分が嫌です。

大切な人を傷つけてまで、他の男性の所へ行こうとする自分が嫌でたまりません。

なのに、彼の元へ戻ることができません。

私はどうしてしまったんでしょうか?
辛くて、辛くてたまりません。

支離滅裂な文章で申し訳ないです。
こうゆうことを体験した方はいらしゃるのでしょうか?

昨日、私の大切な人を傷つけてしまいました。

その人は、17歳の時から約6年付き合っていた彼氏で、
彼には何にも悪い所はありません。
私のことを第一に考えてくれて、とても優しく大切にしてくれた彼です。
彼に対して、何の不満もないし、家族のような存在で、
感謝と温かい気持ちでいっぱいです。


そんな彼がいたのに、私は他の男性を好きになってしまったんです。


なので、昨日別れを告げました。
彼は泣いていました。

「私との将来を考えていたのに、一瞬にして白紙になってしまっ...続きを読む

Aベストアンサー

同じような形で突然別れをつげられる経験をした20代男性です。
「電話だとお金かかるからメールで。」というなんとも酷い・・・
正直言って,突然別れをつげられるというのはものすごくつらいです。
私の場合は食事ものどを通らなくなるほどでした。
「同情でもいい,お願いだから戻って欲しい」とすがったことも覚えています。しかし,戻ってくることはありませんでした。
 あれから時が経ち,改めて自分の気持ちを整理すると「あのとき戻らなくてよかったな,もっといい人がいるはずだ!」と思う自分がいるのです。だから,あなたの元カレもいつかこう思える日が来るでしょう。
あなたの心が他の人にあるなら元カレのとこに戻るべきではないです。
ただ,
 元彼を相当傷つけたということだけは忘れないでください。ましてや新しい彼との仲のよさを見せ付けたりなどご法度です。(私はされましたので・・・) もし,逆の立場だったら とてつもなく辛いですよね??
 本来,されて嫌なことは他人にしないものです。
 分かっててもなかなかできないのが恋愛なんですけどね・・・

がんばってください。

同じような形で突然別れをつげられる経験をした20代男性です。
「電話だとお金かかるからメールで。」というなんとも酷い・・・
正直言って,突然別れをつげられるというのはものすごくつらいです。
私の場合は食事ものどを通らなくなるほどでした。
「同情でもいい,お願いだから戻って欲しい」とすがったことも覚えています。しかし,戻ってくることはありませんでした。
 あれから時が経ち,改めて自分の気持ちを整理すると「あのとき戻らなくてよかったな,もっといい人がいるはずだ!」と思う自分がい...続きを読む

Q脈ありっぽかったのに、飽きられた…?どうすれば?

はじめまして、恋愛初心者の26歳女です。長文ですがよろしくお願いします!

最近気になる人がいます。

彼からアプローチしてきてくれて、私も彼のことが気になり出して付き合いたいと思うようになりましたが、最近彼の態度が少し冷めてきたみたいで戸惑っています…(T T)

どうすれば良いのかアドバイスお願いします…!!!

会社は違いますが、同じ職場の人で、7月初めに彼から連絡先を聞かれて、ラインを教えて、それから毎日か2~3日おきくらいに主に7(彼):3(私)くらいの割合でお互いから「お疲れ様!」の連絡して、お互い寝るまでしばらくラインしてる感じです。
この頃は私に大分興味をもってくれてる感じでした。

彼女とは別れて一ヶ月くらいだそうです。

2週間前、彼から休みを聞かれて映画と食事に誘われて1度デートしました。
相談したり彼の話を聞いたり、彼もとても楽しかったと言ってくれていい感じでした。

1週間前、私の趣味のスポーツサークルに、自分もやってみたいという事で彼の男友達3人を連れて参加してその後5人で遊びました。


ですが、ここ最近彼の仕事が忙しいらしく、職場でもまったく目をあわせて貰えず、一緒に帰る時も、前なら私のほうに寄って来てくれたのに、今はそんな素振りが見えません…。

ラインで話してたら、

仕事でピリピリしてた事。
いつもありがとう。
本当は甘えたい性格な事。
恋愛は奥手。
(←でも二人きりで会うこと誘ってきたし…)
今は忙しくて迷惑かけそうだし、自分も余裕がないから彼女は作らないかも。でも告白するなら自分からする。
(←暗に私ではダメって事?)
職場では、私が一番仲良くしてもらってて落ち着く相手。

という事は言ってくれてますが…。

最初は彼も楽しんでくれてたようで頻繁にトークのやりとりをしてたのですが、最近は飽きてきたのか彼からラインが来なくなりました…。

かなり脈ありな感じだった分、好意が消えてしまったのかと思うととても寂しいです…。

今は彼から連絡が来るまで、もうこちらからは何も連絡(ライン)しないでおくべきでしょうか?

それとも、少し待って連絡なくても私からラインして、デートに誘ってみるべきでしょうか?

でも出会ってからあまり時間を置くと友達どまりになってしまいそうで不安です。
でも男性は、基本的に追いかけたい性格で、女性から好意を見せると冷めると言いますし…。

来月いっぱいで、彼が職場が移動予定なので、焦ってる気持ちもあります。


付き合いたいと思える人が出来たのが久しぶりで、本当に悩んでます、
たくさんご意見お願いします…!

どうかよろしくお願いします!!!

はじめまして、恋愛初心者の26歳女です。長文ですがよろしくお願いします!

最近気になる人がいます。

彼からアプローチしてきてくれて、私も彼のことが気になり出して付き合いたいと思うようになりましたが、最近彼の態度が少し冷めてきたみたいで戸惑っています…(T T)

どうすれば良いのかアドバイスお願いします…!!!

会社は違いますが、同じ職場の人で、7月初めに彼から連絡先を聞かれて、ラインを教えて、それから毎日か2~3日おきくらいに主に7(彼):3(私)くらいの割合でお互いから「お疲れ様!...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛初心者なら、
色々な事を「考え過ぎない」身軽さを大事にしないと。
初心者の方がむしろ考えてしまうんだよ。
経験では補えない分、
意識のロックオン、セットアップが完了してしまうと。
一々相手に対する意味や答え探しが忙しなくなってしまう。
これってどういう事?
これって脈あり?
これって好意?ただの友達として?
慌ただしく手持ちのカードを切ったりしやすくなるんだよ。
それが悪いという意味じゃない。
そういう感覚を「経験」する事自体も、
貴方にとっては新鮮であり、ある意味プロセスでしょ?
ただ、
どうしても不安定になりやすい。
恋を楽しんでいるつもりが、
いつの間にか、
ただ意味や答え探しばかりに必死になっている(偏っている)。
貴方には想定していた展開があったんだと思う。
貴方が今に至るまでずっとずっと片想いで、
必死になって彼に繋がり続けているなら。
ある意味片思い故のアンバランスである事も自覚できる。
でも、
交流当初は、
むしろ彼の方が貴方を見つけてくれていて、
彼の方が音頭(温度)を取ってくれていた。
だからこそ、
貴方もそういう彼に合わせるようにして動きやすかった。
幾ら恋愛初心者の26歳でも、
興味(好意)の対象になっているかどうかって感じられる。
感じられている限り、
貴方からも動いていけるし、考えていけるんだよ。
でも、
貴方も肌で感じているように、
以前のような彼がフェードアウトしてしまった。
特別貴方に飽きたとか、ガッカリした訳でも無い。
ただ、
右肩上がりで貴方と足し算をしていくような感覚が無い彼。
彼は彼女と別れた直後で、
少し心の隙間が出来ていた。
だからこそ、
新しい風通しを求めていた。
その対象になりかけたのが貴方なんだよ。
普段の彼は奥手。
自分からはどんどん行かない。
でも、
別れた直後だから「こそ」、
自分から動いていかなきゃ、新しい何かを探さなきゃ。
そういう気持ちで動く事が出来たとも言える。
彼は、
貴方との開拓作業には興味を持ってくれた。
そして、
それなりに楽しい交流も出来るようになった。
でも、
ある程度出来るようになってきた彼には、
また「別」の落ち着いた感覚もあるんだよね?
別の感覚とは、
本来彼は、自分からはどんどん動かないタイプなんだよ。
ある意味貴方へのアプローチは、
彼にとって「アウェイ」スタイルなんだよ。
そのスタイルを心地良く持続させていく為には、
それなりに「強く」自分を焚き付けるものが必要。
ただでさえ心にゆとりが無い。
恋愛に「頑張る」という意識は創りたくない。
そこまでしたいと思える相手なら別だけれど。
自分の身を削ってまで、良い出会いを欲している彼はいない。
まだ別れてそんなに時間も立っていない。
早く良い人が現れたらいいなとは思っていても。
今の自分では満足に育み「合う」プロセスも難しい。
貴方との交流を通じて、
彼は自分の「今」を知ってしまったんだと思う。
何となく寂しさから誰かを求めてみたけれど・・・
あまり気持ちが付いてきていない。
貴方は確かに落ち着く人。
今の職場(身近)では良い印象がある人。
ただ、
「お付き合い」となるとまたちょっと違う。
何より僕自身が、
そこまで強く交際を求めていない事を「追」確認している。
動きながら自分を知ったような状態なんだよね?
自分を知った=無理をしなくなる=流れが変わった(落ち着いた)。
貴方は貴方でそれなりに魅力はあるけれど。
どんどん足していきたいと思える程劇的でも無い。
付き合いたいと思える人が久々に出来た(貴方⇒彼)。
でも、
彼は久々どころか別れたてなんだよ。
理想は良い人がいたら直ぐに付き合える事。
でも、
そんなに都合良く良い人は現れない。
自分「から」強く求めて続けていけるような人もいない。
何より、
そこまで僕自身は急いでいなかったんだ、と。
少し自分に鞭打って、
新しい自分で動いてみたけれど。
そういう自分の持続力も曖昧だった。
だったら、
今は本当に出来る範囲で、
無理のない自分として生活していくのが無難かな~と。
彼の中では、
自分の中の「流れ」を経ての落ち着きがあるんだよね?
言い換えれば、
貴方はその「外側」なんだよ。
良い感じになりそうだと思っていたのに・・・
貴方の気持ちのスタンバイを余所に、
彼は自らのスタイルを縮小して、等身大にしてしまった。
それが、
今の貴方と彼がすれ違っている真実だよ?
恋愛初心者だからこそ、
自ら「アウェイ」である恋愛ワードを遣わない。
時間を置いたらどうこうとか、
男は追いかけるものだとか、
それ自体が「囚われている」貴方を表している。
今こそ貴方はシンプルになる事。
彼が来月いっぱいまでなんでしょ?
だったら、
もうすぐお互いに離れ離れになってしまいますね~と。
正直寂しい気持ちがある事は伝えればいい。
そして、
今同じ職場にいるうちに、
時間があれば飲んだり、遊んだりしませんか?と。
今だから出来る提案をすればいいんだよ。
それが彼にとって恋愛では無くても良いんだよ。
それ以前に、
二人の間に「共有」出来た経験を増やす事。
それが、
彼が職場を離れた「後」にも活きるんだよ。
新しい職場に行けば、
余計に「落ち着く」人なんて直ぐには見つからない。
貴方の存在感だって後から浮上していく。
貴方の今の意識だと、
今のうちに何とかしないと~という焦りばかりじゃない?
職場が異動したって、
お互いに共有してきた足元は消えないんだよ。
お互いに良い歳。
クラス替えになる前に告白しないと・・・
それに近いソワソワ感だよ?
二人とも学生では無いんだから。
貴方も「恋愛」という言葉に囚われないで、
彼と接点を分かちやすい今という時間を大切にして。
恋愛的にピリピリして「いない」貴方として、
優しい気持ちで接していくんだよ。
その気持ちは、
貴方から発信されるメールやラインにも適用されていくもの。
大事にしてみたら?
貴方の文章の中の「!」を穏やかにする事から始めていく事。
受け止める相手あってこそ活きた思いなんだからね☆

恋愛初心者なら、
色々な事を「考え過ぎない」身軽さを大事にしないと。
初心者の方がむしろ考えてしまうんだよ。
経験では補えない分、
意識のロックオン、セットアップが完了してしまうと。
一々相手に対する意味や答え探しが忙しなくなってしまう。
これってどういう事?
これって脈あり?
これって好意?ただの友達として?
慌ただしく手持ちのカードを切ったりしやすくなるんだよ。
それが悪いという意味じゃない。
そういう感覚を「経験」する事自体も、
貴方にとっては新鮮であり、ある意味プロセスでしょ...続きを読む

Q男性が好きだった女性を嫌いになるとき

女性です。
女性はどちらかに恋愛感情があった男性を生理的に受け付けないイコール嫌いという感情を抱くことがあります。
男性が、一時は自分から好きになった女性にたいし、距離をおきたい。自分の行動を知られたくないとか思うときは相手をどう思っていますか?
嫌い嫌いも好きのうちと言いますが、嫌いになるというのは好きだからですか?

Aベストアンサー

時と場合によりますが、、恋愛感情で言うと冷めたになると思います。

私の場合、女性から、、何してんの?
何処に居るの?連絡返して!と言われ続けると、、一気に距離を置きたくなります。

人それぞれで人にもよりますが、、束縛されて愛を感じる人と、、重たく感じる人がいます。
相手はどっちのタイプだろ?、、と知っておくといいかも知れません(^^)

距離を置こう、、は、少し考えたいの表れです。このまま好きでいられるか?否可の思案中!少し冷めたのは間違いありませんが嫌いになった訳でもありません。

このまま付き合っていけるかを悩む時、距離を置こうになりますm(_ _)m

Q5年たっても忘れられない彼女がいる

未だに、忘れられない彼女(もう彼女じゃないのに)がいます。過去に撮った写真や相手から貰った手紙も持ってます。私は、ストカーでしょうか。ちなみに彼女が今どうしているかどこに住んでいるのかまったく知りません。

Aベストアンサー

男です。

私にも忘れられない女性がいます。約2年同棲していた相手なのですが、二年も前に別れているのに(私が振られました)未だに彼女のことを考えない日はありません。かといって復縁を期待しているわけでもなく、むしろ冷静に別れを受け止めており、彼女の幸せを願いながらも時に思い出に浸るという、吹っ切れているのだかそうでないのか分からない、非常に複雑な状態です。貴方もそんな感じなのではないでしょうか。

過去に撮った写真や相手から貰った手紙、私も大事に保管してありますよ。自分にとってはあまりにも大切すぎて、捨てることなんて出来ません。思い出は思い出としてとっておく。決して間違ったことではないと思います。

彼女が今どうしているか、どこに住んでいるのか。私も全く知りません。でも、不思議と知りたいとも思わない。「知ってはいけない」というブレーキがかかっているのからなのか、実際のところはよく分かりませんが、たとえ彼女と会うチャンスが会ったとしても、私は多分会わないと思いますし。

別れたあと自堕落な生活を送っていたわけでもなければ、欝のような状態で寝込んでいたわけでもない。自分をさらに磨こうと、目標を持ってただひたすらがむしゃらに走り続けた。自分では成長できたと思っているし、自分が納得できるレベルの成功も掴んでいる。他の女性とのお付き合いを通してさらに自分のことを知ることも出来た。だけど、どこか抜け殻のような感じがする。心のどこかにはいつも彼女がいる。

復縁を期待しているわけではない。むしろ彼女自身、いやお互いの幸せのためにも、これからも別々の道を歩み続けるべきだってことを誰よりもよく理解している。いざ再開してしまった時に、自分の心が全く揺らがないという自信は、現時点ではないから。知ろうと思えばいつでも知れる彼女の居場所を、これまで敢えて調べずにいたのは、そういう理由もあるのでは?

5年ものあいだ、貴方は大切な人との別れというものを冷静に受け止め、これまで自分磨きに一所懸命努力してきたことと思います。彼女への想いを心に閉まい、思い出は思い出、自分は自分と、自分自身に言い聞かせながら今日まで一心不乱に走り続けてきた。彼女への想いが消えることはないかもしれません。ずっと一番大切な人として居続けるかもしれません。でも、それでいいじゃないですか。彼女との別れがあったから、今そこに成長した貴方がいる。これだけで十分じゃないですか。今のまま走り続ければいいじゃないですか。

10年、20年経てば気持ちも変化してくるのかもしれません。だけど、今の貴方は遠からず彼女への想いというか、彼女との思い出を糧にしてここまで頑張ってきたんでしょう?ストーカーなんかじゃありません。それは貴方自身がこれまで一番頑なに拒否してきたことではありませんか?彼女への感謝の気持ちを忘れずに、お互いの新たな生活を尊重しながら、二人が今後も一人の人間として成長していけることをただひたすら願うだけ。

思い浮かんだことだけただひたすらに書き殴ったので支離滅裂としていますが、駄文長文をお許しください。自分自身に言い聞かせている部分もありますが、ここまで真剣になれる恋愛を経験できたことを、私は心から感謝しています。貴方も頑張って。

男です。

私にも忘れられない女性がいます。約2年同棲していた相手なのですが、二年も前に別れているのに(私が振られました)未だに彼女のことを考えない日はありません。かといって復縁を期待しているわけでもなく、むしろ冷静に別れを受け止めており、彼女の幸せを願いながらも時に思い出に浸るという、吹っ切れているのだかそうでないのか分からない、非常に複雑な状態です。貴方もそんな感じなのではないでしょうか。

過去に撮った写真や相手から貰った手紙、私も大事に保管してありますよ。自分にとっ...続きを読む

Q男性は忙しいと恋しないの?

告白をしたところ「今は仕事に没頭したい。好きなんだけど、今は考えてあげる余裕がないんだ。君の事は大切にしたいし、彼女になってくれたら嬉しい。君が一番彼女に近い存在なんだ。だから自分の気持ちを確かめる意味でも時間をかけてゆっくり会ったりしたい。でも今は自分のために時間を使いたい」と言われた男性がいます。
上記のように言われてから、食事や映画やドライブなどにでかけていますが・・・

気長にお友達という感じでお付き合いしていくうちに、何か変化があるのでしょうか・・・?
男性は忙しいと、やはり彼女とか考えられないものなんでしょうかね?
どこかで、ここまで私のこと考えてくれるのならきちんと付き合ってもいいんじゃないのかな?とか、どうやら私がどこかで焦ってしまっているようです・・・
忙しい!集中したい!と言っているのであまり連絡を取らないようにしています。本当は向こうからほしいのですが、連絡不精で本当に連絡しないと返ってきません。。。。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

まぁ、結論から言えば「人それぞれ」でしょうが、一般的には忙しいと恋愛に対し消極的になるかな。

男は女性と違って恋愛が優先順位の上位に来ることが殆どありません。
男にとっては「仕事」「友人」「趣味」「生活」の次位でしょうね。恋愛のプライオリティは。

でも、仕方ありませんよ。生物学的にも、社会的にも男は「自分でエサを獲得しなければならない性」ですからね。
確かに恋愛はしたいですが、それを維持するのもお金がかかりますし、一般的に無職の男に「それでも大歓迎♪」なんて女性はいないでしょ。
逆に、仕事が上手くいって充実していれば(金銭的にも)、趣味は出来るし、生活レベルも向上しますし、ヤラシイ話SEXだって思いのままです。
そして、何より仕事の充実は「自己実現」「征服欲」「物質的欲求」の全てを満たせますからね。

なので、目の前に「仕事(目標)」があれば、他の事を置いといても「集中(没頭)」したいんですね。

このように男が「戦闘モード」に入っている時に「言い寄ってくる」女性は正直「うっとおしく」感じる場合があります。
なので、彼が「今は考えられない」と言っているのなら、しばらく「付かず離れず」のスタンスで接した方がいいと思います。
気の利く女性はこの「距離感」を絶妙に取る事ができます。

変にプッシュしても「ダメなものはダメ」です。

既婚40代前半のおっちゃんです

まぁ、結論から言えば「人それぞれ」でしょうが、一般的には忙しいと恋愛に対し消極的になるかな。

男は女性と違って恋愛が優先順位の上位に来ることが殆どありません。
男にとっては「仕事」「友人」「趣味」「生活」の次位でしょうね。恋愛のプライオリティは。

でも、仕方ありませんよ。生物学的にも、社会的にも男は「自分でエサを獲得しなければならない性」ですからね。
確かに恋愛はしたいですが、それを維持するのもお金がかかりますし、一般的に無職の男に「それでも...続きを読む


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