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結婚4年目の二人の子持ち(3才・1才)の主婦です。
先日、旦那に隠し子がいることが発覚!
結婚前にはいたようで黙っていればわからないと思い結婚したようです。
まだ幼い子供がいるため離婚せずに生活してきましたが旦那に対する愛情はありません。
発覚後の義理両親の態度に不満があり最近敷地内同居の話を出されましたが都合が良すぎると話しても主人は私の意見を聞き入れてもらえません。
旦那と義両親への信頼は全くなくなりました。
隠し子がいて騙して結婚した挙げ句、自分の都合の良い事ばかりいう旦那に愛想がつきました。
離婚の話を持ち出すと親権は旦那が持つといいます。
このまま離婚したら親権は旦那の方になってしまうのでしょうか?
現在無職ですが職について実両親に子供の面倒をみてもらうつもりでいます。

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A 回答 (6件)

どういう理由でも子供が小さいと、母親が親権を持つことに問題はありません。



むしろ小さいほど母親に親権が来やすいので、離婚時の親権は問題ないかと思います。
読む限りでは「夫」は隠し子がいても「認知」はしないまま「養育費」を出しているのですね。
女性が戸籍上、自分の子供を認知させずに「婚外子」で育てる事を望むのは稀な事かと思います。

結婚しなくても認知と養育費だけは望むのが母親かと思います。
最悪な場合、過去に付き合っていた女性に「貴方の子供よ」と今も騙されている可能性もあります。
夫が騙されて、他の男性の子供に養育費を送って居るのかもしれません。

ボイスレコーダーを買い、夫との会話を録音しましょう。
これからも元恋人の子供に養育費を送る事の確認や、その女性と今後も連絡を取り合うのかを聞いて「証拠」として残しましょう。
後はその会話を元に弁護士に依頼を。
愛情が冷めたなら真っ向から戦いましょう。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。
相手の女性は子供が出来にくい体で出来たから結婚しなくても子供は生みたいと言ったようです。
有りがちな理由に思いますが。
隠し子は旦那にそっくりなので間違いないかと思います。
旦那は最近は子供と遊ぶようになりましたが以前は興味がなく子供もなついていませんでした。
親権に関しては母親が有利なんですね。
真っ向から対立したいと思います。
貴重なご意見頂きありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 23:54

>結婚4年目の二人の子持ち(3才・1才)の主婦です。


先日、旦那に隠し子がいることが発覚!
 認知届けが出されて居る事など、自分の子と認めた段階からその子への送金はされて居るんでは無いですか?
 非嫡出子と言う、婚姻外の子ども<昔は庶子とか私生児と言う言葉が飛ぶ時代ですけど、子どもの人権とかで、だいぶ保護されて来て居ます。

>発覚後の義理両親の態度に不満があり最近敷地内同居の話を出されましたが都合が良すぎると話しても主人は私の意見を聞き入れてもらえません。
旦那と義両親への信頼は全くなくなりました。
隠し子がいて騙して結婚した挙げ句、自分の都合の良い事ばかりいう旦那に愛想がつきました。
 この親にしてこの子(旦那)です、何でも都合良く進める、婚姻外の子はどうするかですし、その子が成人になるまでは送金は認知届を出した男性の責任ですし・・・
 どれだけ送って居るのか・・・
 騙されたでこの難局を乗り越える事ではないでしょうか?

>離婚の話を持ち出すと親権は旦那が持つといいます。
このまま離婚したら親権は旦那の方になってしまうのでしょうか?
 不倫関係と言う事です、健全な家庭運営が出来る人格者ですか?
 普通は婚姻外の方と結婚するのが筋です、それを振り切り結婚した、この結婚の意味は何かですよ・・・・
 それで、離婚しました、不倫関係の子の親と再婚なら、みすみす騙して来ただけではないですか?
 親権以前に浮気をして来た過去の付けの、支払いを求めた思いで一杯ではないですか?
 勝手な事を言う事例と思います・・・・
 あり得ないし、親権者としてふさわしい方として異議ありです。
 親権云々なら家裁で調停を掛ける事です、協議では別れない事です。

 不倫の代償と、だまして来た付けでどう応じてくるかです・・・
 離婚なら今の子どもと不倫の子の送金が義務ですから、どれだけ送金出来るか?
 
 家裁を使う事です・・・
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この回答へのお礼

早速ご意見頂きありがとうございました。
隠し子に対して認知はしていないようです。
ただ生活が苦しい時や隠し子の誕生日は行事にはお金やプレゼントを送っていたようです。
結婚してからではなく結婚前に生まれた子供です。
旦那は隠し子に対してどうするかとかは全く考えていないようです。
結婚したのも同居してくれる人だからだったと思います。
この一件以来旦那と義親への信頼はがた落ちしました。
同居は出来ないというと逆に離婚しようかと切り出してきます。(こっちのセリフですよね)
自己中にも程があるのでとことんやり合いたいと思います。
貴重なご意見頂きありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 23:37

 ご主人に隠し子の存在が、結婚後4年経過した最近分かった。

欺された、と思っているあなたに、ご主人とその両親は都合の良いことをいう。(あなたの機嫌を直そうとすることですね。)しかし、あなたは子供さんを引き取って離婚を考えている。ご主人も子供さん2人を引き取る、と言っているが、このまま離婚すれば親権はご主人に行くのか。と、いうご質問だと判断して次のようにアドバイス差し上げます。

まず、以下の点を確認する必要がある様に思います。
離婚話はもめそうですか。それと、ご主人の隠し子というのは、結婚前の出来事ですね。その事を始めご主人のことについて、結婚前にあなたは知らなかったのでしょうか。ご主人は、あなたと結婚された後に、隠し子に接触されているのでしょうか。又、認知はされているのですか。養育費を支払っていらっしゃるのでしょうか。隠し子のことは、ご主人のご両親は結婚前にご存じだったのでしょうか。隠し子はどの様な経緯からあなたが知るようになったのですか。隠し子があることで、結婚生活に何か影響がありましたか。

上記の事柄は、あなたが離婚をして、子供さんの親権もとりたい。と、おっしゃっていますので、最低限のことはハッキリしておかなければならない項目だと思って書きました。何故かと申しますと、ご主人の隠し子は、結婚生活中のものでは無いないからです。もっとヒドイ言い方をすれば、子どもがある男だと知る方法もあったのにそれを不問にして結婚したのではないか。と、いう言い方も出来るからです。

つまり、子持ちの男である事を知ろうとせずに、どんな身元の男であるのかをも知らずに盲目的に男を信じて自分の人生を掛けたのではないか。と、いう論理もご主人側に立てばなり立ちます。結婚後、配偶者を裏切って不倫を働いて不倫相手との間に子ども授かったのとは違います。

そこで、そうでは無いのである。欺されたのである。と、言う事をシッカリ主張しなければなりません。ご主人は欺したのではない。黙っていたのだ。言えなかったのだ。と、おっしゃるでしょう。そして、あなたに隠し子の存在は発覚して悪いと思ったので、出来るだけのことをしようと思って色々している。と、なるでしょう。

離婚の争いになった場合、ご主人の結婚前の隠し子は、あなたが知るよしもなかったのか、知ることが出来なかったのか、そんなこと思いもしなかったのか、等々がスムースに離婚に至るかそうでないかの一つの要因になります。

そして、隠し子の存在を知らずに4年の結婚生活を継続してきたのは、ご主人は隠し子の方に感心が向かわず、あなたとの家族の方に生活の軸足があった。また、隠し子の存在があなたに発覚した結果、済まないという気持ちで両親共々あなたに取ってよかれと思うことを提案してきた。と、ならないでしょうか。

ここで何がいいたいのかといいますと、隠し子が離婚原因の「婚姻関係を継続しがたい事由」になるのかならないのかの判断が難しいのでは、と考えるからです。何故かというと、前記の様にもし、ご主人を始めご両親が、あなたの気持ちを取りなすようにしてあれやこれやとされた場合、婚姻関係を継続しがたい事由にならず、逆に「一切の事情を考慮して離婚を認めないこともある。」(民法770条2条)に該当するケースもあるように思います。これは、ご主人が離婚しない、と言い張った場合です。

しかし、夫婦の一方が離婚を決心すれば時間はかかっても離婚に行き着きます。そのかかる時間を待てるかどうかです。その内子供さんは大きくなるでしょう。そして、子供さんが現状のままの生活が続けば親権も思うようにあなたに行くとは思えません。

親権を取って離婚を希望されているのであれば、とりあえず別居されることです。そして、婚費をご主人からもらいながら子供さんとの生活を続け、あなたは、離婚された女性が就職される際に技能を習得される訓練所のような所に通われると、月額15万前後のお金額を、技能習得中の1年間程度は国からいただけるようになりますのでその方法で生活設計をされるのが良い様に思います。

離婚に際して有利に話を進められる気持ちがあるのでしたら、最初にお尋ねした事柄について明確にされておいた方が、良いでしょう。くどいようですが、子持ちの男性と結婚したのではないか。と、いう感じでご主人側にいわれないようにして下さい。欺されたのではなく、知ることを知らなかったのですよ。事実を知ろうしなかったのです。受け身の「ものの考え方」は、今のあなたは必要ないでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見頂きありがとうございました。
明確にしておかなければいけない事については下記の通りになります。
(1)離婚話はもめそうか?
離婚に対してはあまりもめないかと思います。
(2)結婚前にわからなかったのか?
8年付き合って結婚しましたが全く気付きませんでした。信用しきっていたからだと思います。
(3)結婚後の接触は?認知&養育費の件は?
結婚後に接触はありませんがメールのやりとりや祝い物の送付、生活費の送金(たまに)はしていたようです。
認知はしていないようで養育費は支払っていないようです。
(4)両親は知っていたか?
全く知らなかったようです。付き合っている時になにか怪しいとは思っていたようですが。
(5)どの様な経緯で知ったか?
いけない事ですが携帯をみて知りました。
(6)結婚生活への影響は?
旦那に対する信用がなくなり少しの事でも不安で仕方がない。

上記のような感じです。
発覚後、私にとって都合の良いことを言うのではなく旦那にとって都合の良いことばかり言うのです。(表現がわかりにくくてすみません)
私にとっては不都合な事ばかりです。
ご意見頂いた中に技能訓練所というお言葉があり無知だっため色々調べてみようと思います。
貴重なご意見頂いた本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 18:43

 旦那の隠し子への養育費の送金にはどうして気が付かなかったのですか???

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この回答へのお礼

早速ご回答頂きありがとうございます。
養育費の件ですが認知はしていないため支払ってはいないようです。
ただお祝い事の時や生活に苦しくなった時、こっそり送金していたようです。
通帳は旦那が所持しているため気付きませんでした。

お礼日時:2011/07/01 18:16

親権のこと、


離婚すると仮定して、法律詳細にのっとった、権利の主張について
等、一度親身に相談相手になってくださるしかるべき方に、相談されてみてはいかがでしょう?

おそらく、弁護士さん(できるだけ、この様な時は女性の弁護士さんとか選んだ方が良いと思います)とか、市区町村の相談コーナーとかありますよね。

親権は、一般的には、主張された方に、子供を育てられる基本的経済力などが認められれば、持てると思いますが、子供にとって一番良い環境を作れる側になりますよね。
ですが、事情により、ケースバイケースだと思います。
よく、離婚の戦い上に、親権争いとなることが多いですが、子供がいることで生きてゆけなくなったり、新しい生活(再婚)ができなくなる、子供を成人に育てあげるために必要な経済力など、考え無しに親権の主張をされがちなご夫婦がいらっしゃるので、その後、最悪な場合、子供を不幸にしてしまったり、大変なことになります。
離婚のサイトとかによく体験談があるので、参考になるかもですね。
お気持ちお察しします。
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この回答へのお礼

ご意見頂きありがとうございました。
離婚の事や法律の事が全く無知なので一度市の相談窓口か弁護士さんに聞いてみたいと思います。
子供を不幸にはしたくないので自分で出来る限りの努力をしていきたいと思います。
相談に乗って頂き本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 18:10

三歳と一歳の子供さんで、離婚原因が旦那さんの隠し子ということであれば、まず間違いなく親権はあなたになるはずです。


小さい子供の場合「母親が必要」なのが基本になっていますし、あなたのご両親が面倒を見てくれるならば問題はないと思います。
あなたに余程の離婚原因があれば話は別ですが、そうでなければ、たとえ裁判に発展しても大丈夫です。

そもそも、隠し子が大きな離婚原因ならば親権を主張する旦那さんは異常に映ります。
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この回答へのお礼

早速ご意見頂きありがとうございます。
隠し子がいるにも関わらず離婚となれば親権は貰うなんて勝手が良すぎます。
これから色々大変な事があるかと思いますが頑張りたいと思います。
相談に乗って頂き本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 18:05

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先日、主人が3年前に浮気していた女性との間に子どもがいた事が発覚しました。浮気をしていたのは、私が2人目妊娠中でした。その時、主人は私に気持ちがなくなっていて、別居→浮気発覚→主人失踪→出産→主人が戻りたいと言ってきた為、もう一度やり直すことを決めました。それが2年半前のことです。
風の噂から、女が妊娠していて出産したことは知っていましたが、自分の中で主人の子どもではないということを願っていました。主人もそれは分かっていて、女の家に行っていたこともありました。(当時自分の子か確認したかったと言っていた)
会っていたことが、私にばれて主人は私たち家族といたいのでもう女とは連絡を取らないし、会わないことを約束しました。
それから、私の中で女の話はしないように努めてきました。会っていないし、連絡を取っていないと言う事を半信半疑ですが信じてきました。
しかし、特定の番号と連絡を取っていて、それは私には会社の同僚と言っていたのですが、数ヵ月後確認すると女の声だったので問いただすと「事務員の相談にのっていた」といい、それが原因で喧嘩することが度々でした。でも事務員でもなく当時の女だった事が、先週判明・・。
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先日、主人が3年前に浮気していた女性との間に子どもがいた事が発覚しました。浮気をしていたのは、私が2人目妊娠中でした。その時、主人は私に気持ちがなくなっていて、別居→浮気発覚→主人失踪→出産→主人が戻りたいと言ってきた為、もう一度やり直すことを決めました。それが2年半前のことです。
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つらいですね
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Q別れた女性から求められた子供の認知、養育費について

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女とは堕胎可能な期間中に別れ、内容証明がきたのは、産まれたと考えられる期間から約半年後のことです。
この内容証明についてどう対処すべきかお聞きしたいです。


別れた経緯
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・遠距離だったため私が会社を辞めて彼女と同居し転職、もしくは専業主夫になることについて拒否
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Aベストアンサー

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います。

それから、いきなり弁護士を立てるなど、相手の対応には問題ありと
感じていると思いますが・・、

女性にとって、出産は精神的にも肉体的にも命を賭けた大仕事です。
その大仕事を、(あなたの意に沿うかどうかは別にして)孤独と不安に
耐えておこなった。
出産後半年は、自分の体の回復と赤ちゃんの育児でそれ以外のことには
頭はまわらなかったでしょう。

そういう中で、あなたに対しては怨みつらみの感情もあると思いますし
不安定で複雑な感情の中で今回弁護士を立ててきたのだと思います。

最後に、個人的な意見ですが、
別れた原因はお互いの内面に起因したものではなく、遠距離の生活環境
という物理的な制約によるものでしかないと感じました。
であれば、お互い知恵を絞れば「別れる」以外の方法もあるのではない
かと感じます。もう少しお互い知恵はでないものでしょうか?

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います...続きを読む

Q彼氏に認知している子どもがいた

最近付き合い始めたばかりの彼氏がいます。お互い29です。
昨日衝撃の事実を聞きました。
「俺には、結婚はしていないけど認知している0歳の子どもがいる」

なぜ結婚しなかったのと聞くと、相手の女性とは結婚するつもりで子どもをつくったが、妊娠中にお互いの性格が合わなかったことに気づいたのと、両家のご両親から、相手の女性が水商売だったこと、
妊娠中の子どもが障害をもっているかもしれないこと(障害はもっていませんでした)等が理由で、親同士が大喧嘩をし、身内に祝福されない結婚はできないとお互いが判断したからだそうです。
相手の女性は私たちと同い年で、今のところ結婚はせず一人で育てていきたいと言っていて、彼氏も、今、時々子どもに会いにも行っているそうです。

もしその女性が亡くなったりして子どもが育てられなくなったら、自分が引き取ると言っています。自分に新しい奥さんや子どもがいても?と聞いても、引き取ると。
私はもちろん未婚で子どももいません。年も年です。これから付き合うなら結婚を考えられる人と付き合いたいと思っていました。
彼ならと思っていたのですが・・・。
養育費も、今はその女性が子どもが小さくて働けないので家賃と食費分の7万くらい払っているみたいです。
(彼の手取りはおそらく20~30万)
その女性は、また水商売で働けるようになったら養育費はもっと減らしてもいいと言ってるそうです。

一晩考えて、私の出した考えは・・・
彼氏は大好きだから、別れない。でも、とても申し訳ないけど他の男性にも目を向けてみる。
もしそれでも結婚したいと思ったら、相手の女性とも連絡を取り合い、仲良くしたい。そうすればもし子どもを引き取らなくてはならなくなったときも少しでも抵抗なくできると思う。

私の考えは甘いでしょうか?また、経験者様からのアドバイスや叱咤もお聞きしたいです。よろしくお願いします。

最近付き合い始めたばかりの彼氏がいます。お互い29です。
昨日衝撃の事実を聞きました。
「俺には、結婚はしていないけど認知している0歳の子どもがいる」

なぜ結婚しなかったのと聞くと、相手の女性とは結婚するつもりで子どもをつくったが、妊娠中にお互いの性格が合わなかったことに気づいたのと、両家のご両親から、相手の女性が水商売だったこと、
妊娠中の子どもが障害をもっているかもしれないこと(障害はもっていませんでした)等が理由で、親同士が大喧嘩をし、身内に祝福されない結婚はでき...続きを読む

Aベストアンサー

徐々に考えが変わって来られたようですね。

できることなら、そういった問題のない方の方がいいと思うのは普通の気持ちだとおもいます。

どんなに相手の女性と仲良くなれたとしても、自分の子供ができると女性は変わります。
わたしの夫は×1で子供が2人います。

先妻さんにわたしはとても良くしてもらっていて、子供とも何度も遊んでいます。
ただ、自分のお腹に赤ちゃんができた時の自分の感情の変化には驚きました。

何かあったら先妻さんの子供も引き取ろうとおもっていましたが、自分に子供ができるとその考えはガタガタと崩れました。
訳あって産むことは出来ませんでしたが、丁度下の子の誕生日がその時にあって、プレゼントを考えている彼に泣いて気持ちをぶつけたこともありました。
自分の子供は産めない状況で、なぜ先妻さんの子供は誕生日を祝ってもらえるのか・・・不公平すぎる、この子が可哀想だって。

女性は、やはり自分の子ができると冷静になれないのですね。

養育費の7万円もご結婚されれば徐々に負担になってきます。
子供が生まれれば『その7万円があれば、子供にあれもこれも買ってあげられるのに・・・。』と疎ましくおもうこともあるかもしれません。

悲しいことですが、それが母親の愛情ですよね。
逆に誰にでも注げるものではない、貴重なものだということでもあります。

出来ることなら、関係が深まる前に別れた方があなたも楽ではないかとおもいます。
体を合わせるたびに、女性は相手に情が出てきますから、別れられなくなることもあるでしょうからね。

ただ、決めるのはあなたですので、例えばそういったことも全てまとめて受け入れて、前向きに生きていくことだって不可能ではありません。

冷静に判断されてくださいね。
それで別れても、あなたはちっとも悪くないですから!
他の人と付き合ってみても、縁があれば彼とまた出会えるでしょうしね♪

徐々に考えが変わって来られたようですね。

できることなら、そういった問題のない方の方がいいと思うのは普通の気持ちだとおもいます。

どんなに相手の女性と仲良くなれたとしても、自分の子供ができると女性は変わります。
わたしの夫は×1で子供が2人います。

先妻さんにわたしはとても良くしてもらっていて、子供とも何度も遊んでいます。
ただ、自分のお腹に赤ちゃんができた時の自分の感情の変化には驚きました。

何かあったら先妻さんの子供も引き取ろうとおもっていましたが、自分に子供が...続きを読む

Q結婚後に離婚歴がわかりました

結婚後1年たちました。
「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ2子供あり(親権は元嫁)」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。
どうして隠していたのか?と聞くと、隠していたわけではない。(付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました)辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。
言うべきことではないと思ったと言いました。
旦那には罪悪感すらないようなのです。
私はバツ2ということに抵抗も感じましたが、それよりも結婚するにあたって、私にバツ2で子供がいるということを話しておかなくてもいいと思っていたことに常識のなさを感じました。

旦那はようやく忘れかけていたのに、(最初の結婚は20年前)辛い過去を思い出したくなかった気持ちをわかってほしいと言われました。
あと自分は何も悪いことはしていない。だからこんなことが言えると・・・(憶測ですが、2回とも元嫁の浮気?)
辛い過去であるのはわかりますが、この事実は結婚前に話しておくべきことではなかったのか?と私は思うのです。ちなみに私は初婚です。
過去の恋愛のことは気にしなくとも、結婚して子供がいたとなると話は別だと思っています。
みなさんは旦那の言い分をどう思われますか?
正直、離婚も頭に浮かびましたが、自分がどうしたいのかまだわかりません。

結婚後1年たちました。
「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ2子供あり(親権は元嫁)」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。
どうして隠していたのか?と聞くと、隠していたわけではない。(付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました)辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。
言うべきことではないと思ったと言いました。
旦那には...続きを読む

Aベストアンサー

お怒りはごもっともですし、私もご質問者に同情します。
先の回答者の言う通り旦那様は誠意がないのは間違いはありません。
結婚前に話をするべきでした。

しかし、そのことをのぞいたら優しい旦那様なんでしょう?
それを聞くまでは。幸せな生活だったのでしょう?

旦那様も、言えずに苦しんでいたと思います。
言ったらご質問者が離れて行ってしまうことを恐れていたんでしょうね。

ご質問者がまだお若くて、やりなおす相手も出産時期も延ばせるのなら「離婚」も
正当な選択だと思いますが、それなりに落ち着いたご年齢なら
もう流したら?と思います。
元家族との関わりは無いのでしょう?

隠していた件は、不誠実な行為でしたが旦那様もこんどこそは本物の家庭を持ちたい!
と思っているばずです。

今、言いたいことをすべて旦那様にぶつけて、
「・・・と、私は思うし、これからも先々で思い出す。そのたびに私は苦しむ。
そのことを理解できるか!」と嫌ないいかたで話してみて、それでもご質問者と一緒がいい。
のようなことを言ったら旦那様はご質問者を幸せにしてくれると思いますよ。

ご質問者の直感はなんていってますか?
離婚は、だまされた!制裁してやる!的な発想ではないですか?

子供は、旦那様が死ぬときの話。
それまでに勉強し弁護士でも中に立てれば問題も回避できるはずです。

人間、そんなに心が強くない。
聞くまでの生活が幸せだったのならそれを信じてあげて欲しいと思います。

・・旦那様が過去に浮気などしてご質問者を苦しめていれば、離婚は丁度いいかも。と思いますけどね。

お怒りはごもっともですし、私もご質問者に同情します。
先の回答者の言う通り旦那様は誠意がないのは間違いはありません。
結婚前に話をするべきでした。

しかし、そのことをのぞいたら優しい旦那様なんでしょう?
それを聞くまでは。幸せな生活だったのでしょう?

旦那様も、言えずに苦しんでいたと思います。
言ったらご質問者が離れて行ってしまうことを恐れていたんでしょうね。

ご質問者がまだお若くて、やりなおす相手も出産時期も延ばせるのなら「離婚」も
正当な選択だと思いますが、それなりに落ち着...続きを読む

Q隠し子・・・両親に話すべきでしょうか。

妹の夫は妹が妊娠中に浮気をし、妹・妹夫の両親・私の知るところとなりました。
その際、もう浮気相手とは分かれたと言っていたのに、実は数年後も切れておらず、なんと浮気相手は出産までしていました。その際すったもんだがあり、結局浮気相手と妹夫を完全に別れさせ、子供の認知もしていません。このことは妹・妹夫の両親・私しか知らず、私は「うちの親にも話した方がいいのでは?」と言ったところ、「両親に心配をかけること、また将来子供たちに知られる可能性が高くなるので、絶対に言えない」と言い、私も口止めをされました。

ところが妹の第二子妊娠中にまた妹夫が別の女性と浮気をしていることがわかり、ひょんなことから私の両親にも知られ、一回目の浮気のことも両親の知るところとなってしまい、問いつめられた私は、妹夫に隠し子がいるということ以外は一度目の浮気の状況を両親に話してしまいました。そして両親からはなんで一回目の浮気の時にすぐに話さなかったんだと責められており、今後また何かあったら絶対に秘密にせず両親に報告するように言われています。今は妹夫と以前の浮気相手は連絡を取っていないようですが、もし万が一隠し子が現れるなんていう事態になったら、今私が内緒にしていることでとんでもない事態になってしまうのではないかと心配しています。

私は両親に隠し子のことを正直に話すべきでしょうか。こんな重大なこと、誰にも相談できず悩んでいます。

妹の夫は妹が妊娠中に浮気をし、妹・妹夫の両親・私の知るところとなりました。
その際、もう浮気相手とは分かれたと言っていたのに、実は数年後も切れておらず、なんと浮気相手は出産までしていました。その際すったもんだがあり、結局浮気相手と妹夫を完全に別れさせ、子供の認知もしていません。このことは妹・妹夫の両親・私しか知らず、私は「うちの親にも話した方がいいのでは?」と言ったところ、「両親に心配をかけること、また将来子供たちに知られる可能性が高くなるので、絶対に言えない」と言い、私も...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたは、あなたの両親に話す必要はありません。この問題の解決は、妹さんご夫婦、その中でも妹さんのご主人が問題の発生の責任と解決の責任、関係者への説明責任を負っています。次に、妹さんです。夫のしでかした事への妻としての対応の責任です。その次に、妹さんの夫の親です。親として妹さん及び妹さんの親への道義的責任です。もちろん、子どもさんを出産した外の女性に対する道義的責任はあります。

妹さんは夫と結婚されて、多分夫側の籍に入られたのでしょうから、この責任は夫側にあります。あなたが親に知らして、あなたの親がこの件に意見を言うなら、話しがややこしくなります。あなたの親が知っても解決の妙案はないでしょう。解決案を模索している状態なら、意見を聞く意味で事実をいってもいいでしょう。しかし、今更です。

それよりも、妹さん夫婦は如何なのでしょうか。妹さんは、夫が外に女を作り、その女に子どもを生ませた。と、いう事実について夫婦間の今後について話し合われたのでしょうか。外の子どもの母親は、認知しないことを承知したようですが、この問題はこれからが大変ですよ。何しろ子どもは成長するんのですから・・・。こういう案件は事が起こった後の方が数倍問題を含んでいます。

外の子どもの母親次第ですが、問題有りですよ。何故かというと、今の世の中、自分が生んだ子どもの父親が分からないままでも良い、と考える母親はロクでもない考えの女性が多いのです。又、子どもの父親が分からなくても良い、として非嫡出子問題に、一時のお金をもらってケリを付ける母親も問題有りの女性なのです。

法律では父子の関係を無い事に出来ないものの、無いが如きにすることは可能です。それによって、妹さんご夫婦の家庭の将来に対する不安を減少させることも可能です。そういう手を打っておく方が良いのですが、既に終えられていますか。そういうことをキチンとしておかなければ、お金がいくらあっても足りませんよ。子どもが、実の父親に会いに、妹さんの家庭を訪ねてくるかも知れませんよ。認知の問題。出産したこと。妊娠中のこと。妊娠したこと。妊娠に至るまでのこと。ご主人と女が知り会ったときのこと。性の関係に至ったこと。等々のひとつひとつをシッカリ正しておくべきですよ。

 あなたは、あなたの両親に話す必要はありません。この問題の解決は、妹さんご夫婦、その中でも妹さんのご主人が問題の発生の責任と解決の責任、関係者への説明責任を負っています。次に、妹さんです。夫のしでかした事への妻としての対応の責任です。その次に、妹さんの夫の親です。親として妹さん及び妹さんの親への道義的責任です。もちろん、子どもさんを出産した外の女性に対する道義的責任はあります。

妹さんは夫と結婚されて、多分夫側の籍に入られたのでしょうから、この責任は夫側にあります。あなた...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼女は知らなかったようです。

妻も最初はショックを受けていましたが、今はその子供を引き取ろうと言い出しました。
彼女の事情より、このことで巻き込まれるその子の未来や、私達の子供に与える影響等々、
よくよく考えた末だそうです。
私の承諾無しに出産しておき、当然のように権利を求めてきたことに納得がいかないようです。

そこで認知ではなく引き取るということは可能なのでしょうか?
親権を争うことになるとは思いますが、どのような流れになるのでしょうか?
そう簡単なことではないとは百も承知です。
妻は、引き取ることが出来ない場合、
養育費は払っても認知はして欲しくないと言っています。
回答を宜しく願い致します。

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼...続きを読む

Aベストアンサー

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親を親権者にすることができるようになる。
→協議不調の場合、家庭裁判所の審判を仰ぐことも可能。
また、家庭裁判所に請求して、子の利益のため必要があると認められれば、親権者を変更できる。

●一旦認知したら、親権を取れなかったからと言って「mr1124」さんが認知を取り消すことはできない。

●認知請求は母親ではなく子供の権利。母親は子供の法定代理人として認知を請求することになる。
→従って、母親が認知を請求しない、ないしさせない旨意思表示したとしても無意味です。
子の認知請求権はずっと(厳密には「mr1124」さんの死後3年経過するまで)有効。

【アドバイス】
認知なしで引き取る方法は非現実的ですし、間違いなく「mr1124」さんの子供であるならば一生認知を拒否し続けるのも難しいと考えます。
(子供ないしその親権者が認知の訴えを起こした場合、DNA鑑定によって親子関係がはっきりするか、DNA鑑定を拒否して裁判官の心証を損なうかのいずれかしかないため)
そこでアドバイスですが、落とし所を「認知した上で親権者を変更したのち、母親に養育費を支払わせる」に設定することをお奨めします。
方法としては、
(1)まず、DNA鑑定をこちらから持ちかけ、事実関係をはっきりさせます。(仮に親子関係がなければ、これで終わりです。)
(2)親子関係が認められた場合は、子供を認知してから、母親に親権者変更の協議を持ちかけます。
(3)不調に終わった場合、家庭裁判所に親権者変更を請求することに。
→ただこれは容易ではありません。裁判所は母親と「mr1124」さんのどちらが親権者に相応しいか、ではなく、わざわざ親権者を変更してまで「mr1124」さんに親権を与える必要があるか、という観点で判断するからです。
ただ、「mr1124」さんが親権を得たら、配偶者とともに子供と養子縁組するつもりだ、配偶者も同意している旨の主張ができるのであれば非常に有効だと考えます。
(ただ、養子縁組は、詳述しませんが「mr1124」さんの配偶者や子供への影響が大きいので慎重にご検討ください。)
(4)首尾よく親権者を変更できた暁には、反対に母親に対して養育費を請求できますから、子供のために、たとえ少額でも支払っていただくようにするのがよいでしょう。

なお、(1)の代わりに
(1)'子供が認知の訴えを起こすまで一切の要求を突っぱねる。(親子関係が裁判で認められなければ、これで終わりです)
という方法もあるにはあります。
この方法だと、子供が途中であきらめるかも知れない分、認知を回避できる可能性は多少上がりそうですが、親権者変更は余計難しくなる気がします。

いずれにしても、「認知と養育費の請求は、(母親ではなく)子供の正当な権利である」という点を心に留めてご判断いただきたいと、勝手ながら思料致します。

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親...続きを読む

Q戸籍謄本と戸籍抄本って何に使うのですか?

私の記憶では、今まで生きてきて一度も交付したことがありません。
婚姻届を近々出すのですが、本籍地と同じところに婚姻届を出すため 戸籍謄本(抄本)が必要なかったです。
戸籍謄本や戸籍抄本っていったいどういうときに交付してもらうものなのですか?
それと謄本と抄本の違いは何ですか?

Aベストアンサー

戸籍には次のような機能があります。

1.日本の国籍を証明する
2.家族関係を証明する

パスポート申請では1番の機能が必要になります。

2番の機能は色んな場面で必要になることがあります。

・婚姻時...家族関係に変化が生じたために必要になります
・死亡時...遺産の法定相続人を確認するために必要になります
・自分の家族関係を知りたいとき
 たとえば離婚により会うことがなくなった、父がその後再婚したのか?などなど。
 番外編として、戸籍には「附票」というものがあり、そこには戸籍に載っている人の現住所が書かれていますので、自分の直系親族の居場所を知ることも出来ます。

最近ですと携帯電話で家族割りサービスを受けるのに求められることもあります。
あと親から生前贈与を受けるために相続時清算課税制度を利用するという場合にも戸籍が必要になります。

こんなところでしょうか。

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q結婚を考えていた彼に子供がいた

私は間もなく30歳になります。3年以上付き合っている彼との将来を考えて付き合っていました。
結婚の意志は普段の会話のなかでも、お互いにあると思っていましたが、具体的な話もそろそろしたくて、「このままの付き合いがいつまで続くのかわからないし、不安だよ。」と伝えました。
すると、元彼女との間に子供(3歳)がいることをうち明けられました。元彼女とは別れた後の妊娠発覚であり、当時別れる際、彼女自身が自分を傷つける行為があったので二人の両親が入って別れたという事もあり、結婚はしなかったそうです。子供は現在その彼女が育てているそうです。その元彼女は今は彼がいるそうですが、私の彼とも連絡はとっているそうです。最近その元彼女から認知をして欲しいと連絡があり、今後、彼は認知していく方向にあります。勝手に産んでごめんね、と書かれたメールがきたのも見せてくれました。養育費は払っていません。
それを聞いた時、本当に驚いたのと、今まで教えてくれなかった事が悲しくて裏切られた感が強かったです。別れが怖くて今まで言えなかった、と言ってます。
それに、彼は子供が成人して会いたいって言えば会う。元彼女とは私が連絡をしないで欲しいって言えば連絡はしない。私を大事にするし、幸せにする自信がある。と言ってくれましたが、もしも私に子供ができなかったら元彼女にも負い目があるし、彼も子供に会いたいだろうと思うと、とても複雑で将来に対する不安が強く、彼との結婚を迷っています。
今、本当に辛いです。好きだから悩んでるんですけどね。。。
アドバイス、よろしくお願いします。

私は間もなく30歳になります。3年以上付き合っている彼との将来を考えて付き合っていました。
結婚の意志は普段の会話のなかでも、お互いにあると思っていましたが、具体的な話もそろそろしたくて、「このままの付き合いがいつまで続くのかわからないし、不安だよ。」と伝えました。
すると、元彼女との間に子供(3歳)がいることをうち明けられました。元彼女とは別れた後の妊娠発覚であり、当時別れる際、彼女自身が自分を傷つける行為があったので二人の両親が入って別れたという事もあり、結婚はしなかっ...続きを読む

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彼の元彼女との子供は、間違いなく彼の子供であるなら、彼はその子供の父親である事からは逃れられません。

それはあなたを愛している愛していないとは関係の無い範疇での事実です。

その子供にとっては彼は父親で、その父親をあなたは奪う権利はありません。

つまり何がいいたいかと言うと、将来、あなたが彼と結婚して、彼が元彼女との子供と会う事を良く思わなかったり、会って欲しくないと思うのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。

彼は結婚暦はありませんが子持ちです。彼と結婚するならその子供も受け入れないとうまく行かないと思います。

その子供を受け入れられないなら、彼は止めた方がいいと思います。

勿論、元彼女が再婚すれば、彼に子供を会わせない可能性もありますが、逆に再婚相手との間に子供が出来て、居場所が無くなり、こちらにその彼の子供が来る可能性もあります。

子持ちの人との結婚はそういう覚悟を持ってしないと、恋愛に熱い今の時期はいいですが、将来辛い事になると思います。

その辺は、あなたの気持ち次第ですね。

黙っていた彼の気持ちは分かりますが、所詮は自分の事しか考えていなかっただけです。あなたの事を考えれば付き合いが始まった当初に言うのが相手を思う優しさです。長く付き合って別れづらくなってから告白するなんてのは、策略でしかないと思いますよ。

その辺も、彼と元彼女との別れた原因にあるかもしれませんね。

彼の子供の事。
彼の男としても資質。

その辺を十分吟味した上で、結婚をするしないを決めた方がいいと思います。

ちなみに親や友人に相談すると多分、反対でしょうから、反対されて反発心が出てきて、勢いで結婚なんて事にもなりかねませんから、しっかり冷静に自分の将来を自分で考えれれたらいいと思います。

あなたのお幸せを願っています。

彼の元彼女との子供は、間違いなく彼の子供であるなら、彼はその子供の父親である事からは逃れられません。

それはあなたを愛している愛していないとは関係の無い範疇での事実です。

その子供にとっては彼は父親で、その父親をあなたは奪う権利はありません。

つまり何がいいたいかと言うと、将来、あなたが彼と結婚して、彼が元彼女との子供と会う事を良く思わなかったり、会って欲しくないと思うのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。

彼は結婚暦はありませんが子持ちです。彼と結婚するな...続きを読む


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