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結婚を難しく考えすぎているせいか現実的すぎるせいか、結婚=「嫁に行く」とか「相手の親や親戚とうまく付き合う」とか「実親からの精神的自立」と思っているので、「好きな人と一緒に暮らせるから楽しみ」とか一切思えません。
女の子の夢というより、義務というか、就職した時の感じ(辛くても簡単に辞めてはいけないとか、これからしっかりしなきゃという責任感)に近いです。

そもそも、付き合ってる時も気を遣いすぎるせいか、
例えば「どこそこに行きたい」とか「観たいDVDがある」とか思ったとしても、「相手はつまらないかもしれない」と思うので、結局1人でやれば済むことか…と思って1人でやってしまうので、相手と共有することが何もなく、付き合う意味も分からなくなり、ますます「結婚とは???」と思います。

「単純に、一緒にいたいから付き合いたいとか結婚したいと思うんじゃないの?」と思われるかもしれませんが、それなら別に休日に会うだけで満足です。
婚姻届を出すとなると、上記したことを考えるので、「結婚する方が毎日会えるから楽しみ」というより「結婚した方が大変」とプレッシャーの方が強いです。

よく結婚式で幸せいっぱいという感じで結婚する人を見ますが、そういう結婚後の苦労を覚悟した上でそれでも幸せということですか?
それとも、結婚=ゴールインみたいな、華々しいことしか想像してなくて、現実の生活を想像してなくて、それで失敗した・・・という方もおられるのでしょうか。

これは、難しく考えすぎということでしょうか?
それとも相手のことをそこまで好きじゃないということでしょうか?
結婚=幸せと思える人と出会ってないということでしょうか?

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A 回答 (10件)

ああ、自分もネガティブ要因の認識強かったです。


なのになぜか、お稽古の先生など(複数)によく、
 こういう人ほど幸せな※結婚を早くされるのよ、皆さん?
(※言葉の詳細は不明ですが、その人らしい結婚と結婚相手が見つかる、
という意味だったと思う)
と言われました・・・事実友達の中でも早かったんです。
一人の先生曰く、
同世代の一般的な女性みたいに結婚に対し妄想しないから
合わない縁には飛びつかないし、
「皆が・・・・だから」と流されない分、かえってよい判断ができると。

でも慎重すぎる面もあるので
夫にプロポーズされてからもしばらくウダウダ言ってました。
結婚て大変なんだよ!わかってる?あれもこれも!・・・みたいに。
結婚したことも無いくせに。

ただ、こういう「一応最悪の想定をしてみる」人の場合
リスク想定が本当に厳しいので、現実はじまったほうがラクなこと多いです。
たとえばプロポーズから結婚まで、どんでん返しが何回もあるものだ
と思っていたんですが
ほんのちょっとした摩擦すらなかったです。

結婚生活では山あり谷ありでしたが、
10数年間はそれなりに長く、独身であっても山も谷もあるはずなので
それを一人より夫と一緒に経験できて良かったなぁという感じでいます。

>これは、難しく考えすぎということでしょうか?

・・・とも言えるかもですが、そう悪くも無いんじゃないでしょうか?
完璧に中庸な人なんてほとんどいません。
私もこの「最悪を想定してから入る」面で損もしているでしょうが
このおかげで、他の人がはまったドツボにはまらなかった事も結構あるので。

夫とケンカは沢山したし(特に新婚時)、波風はそれなりにあったけれども
自分で言うのもなんですが、
よくこんないい相手と出会えた、選んだ、よなぁ・・・とよく思います。
都合がいい、というのとも違うんだけど。
苦労するにもしがいがあるっていうんでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>同世代の一般的な女性みたいに結婚に対し妄想しないから
 合わない縁には飛びつかないし、
 「皆が・・・・だから」と流されない分、かえってよい判断ができると。

ああー、確かにそうかもしれないです。
夢々しい妄想は一切ないですから、
結婚したとしても「こんなはずじゃなかった」「こんな人だと思わなかった」「こんな大変だと思わなかった」と思うことは絶対ないという自信だけはあります。

>独身であっても山も谷もあるはずなので

なるほどなぁ~とものすごく納得しました。

>私もこの「最悪を想定してから入る」面で損もしているでしょうが
 このおかげで、他の人がはまったドツボにはまらなかった事も結構あるので。

私も一緒です。

お礼日時:2011/07/11 17:34

#9です


>今の時代の結婚はしてもしなくてもいいじゃないですか
今はその通りですが 今後は解りません 
先に述べましたように豊かになった為に変わってしまったのです 
この先も同じ生活が続くなら 老後を別にすれば それも選択肢の一つでしょう

ご存知と思いますが国の借金1000兆円で 地方自治体の借金総額もそれに劣らないと見られております
65歳以上の高齢者人口は50年後も増え続け 若者は減り続けるのです(国立人口~研究所の推測より)
これをカバーする為に従来の先進国は外国人を受け入れるしかありませんでした
結果あの通り一割以上が外国人です イギリス、フランス、ドイツ、イタリア
最近はスペインも外国人を受け入れる発表したばかりですが あの経済不況で元に戻るかも知れません
日本も経済破綻したら昔の姿に戻るでしょう 円は安くなるので輸入出来なくなります 
車は金持ちしか持てなくなるでしょう けれど農業&製造業は復活するでしょう
生活レベルが下がるので親との別居生活も苦しくなり同居が普通になるかも知れません

先の回答を良く読んで頂きたいのです 
お若いようですから老後の事を考え難いでしょうけれど必ずやってくる事です

修行にも色々あります 色々な経験を積み幅広い事を知らず知らずの内に学ぶのです
職業 は技能&技術等、人との付き合いで人の心が 家族(子供)を持ちますと又違った事が~

ニート等引き篭りは成長出来ません 可哀想に思います あとで後悔する事になるでしょう。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり、申し訳ありません。

豊富な知識を持っておられるのですね、大変勉強になりました!

確かに今はまだ先のことは想像がつかないですが、なるほど~と思いました。

お礼日時:2011/07/26 19:35

人生とは何か? と同じと考えて良いでしょう 答えは 「修行」 である 


結婚も修行の一つです 似たもの同士では修行の効果は小さいでしょうね?
でも意識している人は殆どいないでしょうが 知らず知らずに修行しているのです
結婚は生まれも育ちも違う二人がいやでも築いていかなければならないので独身時代とは違った修行が出来るのです
子供が出来れば更に違った修行が待ってます そして人として更に成長するのです 
成長の無い人生は無意味と考えて良いでしょう 

しかし現代の先進国では大分変わってきました 理由は生活が豊かになった為です
苦しい事は避け 楽しい事に時間を使うようになったのです 
子供は欲しくない 楽しい事をしたい と 
レジャー産業が盛んになる訳で レジャーブームと言われて久しいです
結婚の目的が変わってきたのです 少子化の原因でもあり 離婚増加の原因でもあります 
金持ちは昔から少子化です だから先進国病とも言われるのです

でもこれでは人生の最終期は惨めとまでは言わないまでも安らかとはいかないでしょうね?
やはり家族に看取られるのが最善でしょう 現代日本でも親子が遠くの別居が普通になってしまいました
本来は三世代同居が望ましいと思います 子&孫 自身に取っても望ましいです
例えば祖父母の姿を見ながら育つ事で自分の未来が何となく予感出来るでしょう 自分も何時かああなるのだと
現代は核家族化の為 こうした事が解らずに育つのです 自分の老後等想像出来ないでしょう
結果 今が良ければ良し となるのでしょう 全てとは言いませんが身勝手な人が増える訳です

人生は修行 これは現代人には理解不能ですが いづれ解る時が来ます

気を使う は決して悪い事ではありません 思いやりの表れです
人は失敗から学ぶ事の方が多いのでは無いでしょうか? 徐々に人の心が解って(読めて)いくのでは?
でも失敗を恐れて何もしない は何も学べない(成長出来ない)事に等しいのではありませんか?。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

修行というお言葉、なるほどと思いました。

私は仕事を持っていますけれど、仕事も修行と感じることがほとんどですし、
例えば一生ニートで過ごした人と、仕事をして過ごした人と比べて、どちらが辛いことが多く発生するかと聞かれれば後者だと思いますし、
どちらが豊かな人生かと言われれば言うまでもなく後者だと思いますが、
仕事は「しなければならない」ことですから、辛いし修行だと分かっていても「就職しようか、無職でいようか」で迷ったことはありません。

けれど、今の時代の結婚はしてもしなくてもいいじゃないですか。
それなのにあえて「しよう」と思う気持ちが分からないというか…。
例えば昔みたいに結婚するのが当たり前時代だったら「Aさんにしようか、Bさんにしようか」で悩むことはあっても「結婚しようか、独身でいようか」で悩むことはなかったと思うんですね。

お礼日時:2011/07/18 10:35

50歳の 人生経験 豊富な オジサンです。


3つの 側面から コメントします。

まず 第一に 質問者さんからの “問い” と
回答者様から 寄せられた “回答” を拝見する
と日本の縮図が見えてきます。

今、社会問題として 何故
『 結婚ができない 男女 が増えているのか、、、、、』
その原因が 透けて見えますねぇ。

どうも 質問者さんは、勘違いをされているようです。

結婚について 頭の中で 論理的にとらえようと
している 今の時点で、 
既に 結婚適齢期を逃してしています。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
結婚とは、理論ではなくて、本能として
『 それを “したい” と思う 』 ものです。

元来、“人間” という しゅ ( = 種 ) が、
つがい (= “番い” ) を組むのに適している 年齢は
女性の場合で 10代後半 ~ 20歳まで です。

既に、kyt646さんの場合は 【 出遅れ 】 だと
思います。
正しく、客観的に 自分の立場を理解してください。

実際、戦前、戦後を通じて 日本の女性は
この世代で 結婚してきました。
また、現在でも 途上国 の お嬢さんがたは この歳で
結婚されます。

これは 地球上で生物が誕生し、人として 進化してきた
もので、いくら理論立てて

頭の中で それを 否定しようとしても、
私達の “体” は 、そういう仕組みの上で
成り立っているので
こればかりは どうにもなりません。

事実、日本 を含む 先進国での 共通の課題として、
『 不妊症 』 が際立って多い!!
ということを 目にされると思います。

次に、、、
第二 として 、『 結婚とは 決して “幸せ” ではありません 』

実際、ご自分の お父さん や お母さん を見てください。
大きく変動する経済、そして 不安の多い 社会情勢、、、、

そんな中で 家庭を持ち、子供を 一人前までに
育てるのは 相当な苦労があります。

だから、結婚なんて 決して 幸せなものでは
ないんですよぉ。

ただし、私にも “息子” と “娘” がおりますが、
常々 言ってきていることは

『 結婚をしてしても “幸せ” なんて一握りで、
後は 苦労の連続だけど、、、、、、
早く 結婚をしなさい!! 』 と。

そこでの 本心は 早く結婚をさせて、
『 人並み以上の 苦労をさせることにより、“人” として
大きく “成長” をして欲しい 』
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
と願っているからです。 

そして 最後になりますが、 第三として
> 結婚=幸せと思える人と出会ってないということ
> でしょうか?

はい、その通りです。

先ほども言った通り、結婚とは 苦労の連続です。

『 この人とだったら、苦楽を共にできる . . . . . . 』
と、
心の奥底から そう思えるのが、本当の意味での
結婚相手です。

私の場合は、大恋愛の末 10歳若い 妻と結婚し、
お互いに
『 この人だったら、苦労を一緒に乗り切れる . . . .』
と確信したものです。

ということで、、、
結婚については あまり 頭でっかち とはならずに、
また、
手遅れとなる前に早く結婚されることをお勧めします。


    
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>『 結婚とは 決して “幸せ” ではありません 』

こちらの部分、とても心に残りました。

なぜなら、質問文にに書きましたとおり、わたし自身結婚=幸せと思ってないからです。
それでもなお世の多くの人はするのだろうと不思議に思ったので質問させていただきました。

>『 この人とだったら、苦楽を共にできる . . . . . . 』

ですので、このお言葉を聞いてものすごく腑に落ちました。

まだ出会ってないということでしたら、あとは待てば良いのですね?

たいへん参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/15 17:18

お友達とのお付き合いはいかがなのでしょうか?


趣味が合わないかもしれないので、映画を一緒に観ようと思わないですか?
一人暮らしの友達が熱を出したと聞いたら、お見舞い行こうかとは思いませんか?
ちょっと気になってしまいました。

結婚はそれ自体が目的なのではなく、あくまで手段です。
相手が友達でも家族でも恋人でも「この人のために何かしてあげたい」
という気持ちは、大なり小なりあると思います。
たとえば、旅行のおみやげ買ってくるのでも「人のため」でしょう。

私(31歳)は割と古風なようで、
彼氏が忙しくてランチに出る時間が作れないとか聞くと
「ごはん食べられないなんて可哀そうだから、お弁当作ってあげよう」と思います。

対して、実家暮らしのある女友達は
「結婚したら自分で家事やらなきゃいけない。お母さんがやってくれてる今のほうがいい」
と、5年も付き合ってる彼氏と結婚する気無しです。

そんな話聞くと「子育てもお母さんにやってもらうの?」と思います。
自分はお母さんにしてもらうばかりで、誰にも還元しないのか。
人は自分のメリットのためだけに生きているのではないと思います。


実利的に考えるとしたら、
結婚することになったら大概の親御さんは喜ぶはずです。
(相手に対する文句とかは置いといて)

「大学進学や就職が子育ての終わりじゃない。
 子供が結婚してようやく一区切りだと感じられる」
と、ウチの母は言っていました。

どれだけ高収入で社会的地位のある仕事をしていても、
ずっと独身であれば親御さんは子供の身を心配する(ことが多い)ものです。
結婚は親御さんを安心させてあげられる、という効果もあります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お友達とのお付き合いはいかがなのでしょうか?

映画・・・「私が観たいって言ったこの映画、ほんとはつまらないって思ってないかな」と映画の時間中ずっと心配で落ち着かないので、付き合いという意味では観たとしても、「じっくり映画に集中したい」という意味では1人で観ますね。

お見舞い・・・行こうと思ったことがないですね。 なぜかというと、しんどい時に行ったらかえって迷惑じゃないかなと思うからと、自分が風邪でもお見舞い来て欲しいと思ったことがないので人にもしないです。

旅行のお土産・・・物をあげたりもらったりというのは苦手かもしれません。 旅行の思い出も大切な人に話したいと思ったこともあんまりないです。 

書いてて思いましたけど、私1匹狼タイプですよね。 
干渉されたくないし人に干渉する気もないという・・・。

>彼氏が忙しくてランチに出る時間が作れないとか聞くと
 「ごはん食べられないなんて可哀そうだから、お弁当作ってあげよう」と思います。

お優しい方なんですね^^

>対して、実家暮らしのある女友達は
 「結婚したら自分で家事やらなきゃいけない。お母さんがやってくれてる今のほうがいい」
 と、5年も付き合ってる彼氏と結婚する気無しです。
 そんな話聞くと「子育てもお母さんにやってもらうの?」と思います。
 自分はお母さんにしてもらうばかりで、誰にも還元しないのか。
 人は自分のメリットのためだけに生きているのではないと思います。

ちなみに、私は仕事しながら家事やってます。
私の場合、例えば家族全員分料理作ってますけど、自分の器に盛り付けるのはセルフでお願いしますという感じですね。 
逆に自分も人に盛り付けられたくないですし。
自分の食べる分・食べたい分は人に決められたくないというか。
なので、誰にも還元したくないというより、干渉されたくないししたくないという感じでしょうかね。

こんな性格、冷たいですかね。
結婚には向いてない性格っぽいですよね。

>結婚は親御さんを安心させてあげられる、という効果もあります。

これは考え付きませんでした。
なるほどなあと思いました。

お礼日時:2011/07/11 17:58

そうですね、まだあなたの適齢期じゃないのかも。


年齢を重ねてくると、「このまま一生ひとりは寂しい」とか「ひとりは心細い」とか、女性なら「そろそろ子供を生んでおかないと生めなくなるかも」とか、「面倒くさい」「大変そうだ」などといった感情を凌駕する強い感情が生まれてくるときがくるんじゃないかと思います。


そして、時そこに至って初めて結婚する覚悟も決まり、本気で結婚相手を探せるようになるのではと思います。


まあ、実際結婚すると、言われていたほど大変なことは何もなかったですけどね。
日々、結婚してよかったなーと感じています。
楽しいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>まだあなたの適齢期じゃないのかも。
その通りだと思います。

>年齢を重ねてくると、「このまま一生ひとりは寂しい」とか「ひとりは心細い」とか、女性なら「そろ そろ子供を生んでおかないと生めなくなるかも」とか、「面倒くさい」「大変そうだ」などといった感 情を凌駕する強い感情が生まれてくるときがくるんじゃないかと思います。

年を重ねると自然にそう思えるのなら、それまでは難しいことは考えなくてもいいでしょうかね。

>まあ、実際結婚すると、言われていたほど大変なことは何もなかったですけどね。

それに超したことはないですよね。
私が未知の世界に入る時は必ず最低のことを考えるせいか、心配になりましたが、ホッとしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/11 08:10

こんにちは



質問者様は まだ結婚の時期ではないと思います

「相手の親や親戚とうまく付き合う」や「実親からの精神的自立」などは結婚をする人には当たり前のこと、そのくらい「うまく裁け

る」自信がなければ結婚は怖いものでしょう。

それより、自分の外見、姿、感性、能力が年齢と共に落ちていくのです。年をとります。だんだん親しくなる異性は少なくなります

友人も「家庭の奉仕」で忙しく、親も」亡くなります。

だけど結婚していれば、旦那、子ども達がそばにいます。

風邪を引けば 旦那が看病してくれます。子ども達が本を読んでくれます 私の好きな物をおこずかいで買ってきてくれます。

旦那の両親や親戚が差し入れや子どもの世話をしてくれます。

気も使うけれど、とてもありがたいです。

質問者様もあと少し年を重ねると見えてくる・・・かもです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>質問者様は まだ結婚の時期ではないと思います

全くその通りだと思います。

今は適齢期といわれる年より若いせいか、同級生も結婚してない人の方が多く、自分が老けていったり親が死んだりがまだ先のこととして実感がないからそう思うのかもしれません。

本当に実感するのはもう少し年をとってからかもしれませんね。

それまでまだ焦らずとも良いでしょうかね・・・(^^;

お礼日時:2011/07/11 08:05

 結婚は子孫を立派に成人させるための、社会が取り決めたルールです。

貴方が異性を愛するようになると必然的に子供ができるでしょう。その子供が成人できなければ社会が崩壊し、ひいては種が絶滅します。なぜなら人間は極めて未熟な状態で生まれて来るので長い間親が成長を見守らないと成人できないからです。

  ですからそのためには赤の他人と同居し、共同生活を営むことが必要になり、古来人は多くの親族が同居していたために連れ合いだけではなく、同居する親族とも良好な関係を維持うることが必要だったのですが、今は核家族化したので相手は一人ということになりました。しかしそれは事態をよくすることではなく、相手との関係に不都合が起きたとき、それを抜き差しならぬものになってしまうケースが多くなってしまったのです。間に入って仲裁する人がいなくなってしまったためです。

 ですから結婚を幸せなものにするかどうかは貴方の気構え次第なのです。貴方が相手とともに幸せになろうと努力することが大切で、それはお互いのかなり大きな努力が必要なのです。ですから結婚するときにはそれなりの覚悟を決めないと失敗するこtになります。他人がどうのこうのということでななく、一番大切なのは貴方の覚悟であり気構えであるのです。それが相手を動かしそれを取り巻く親族、それに生まれて来る子供をも動かして結婚生活が幸せなものになって行くのですよ。

 貴方を幸せにしてくれる相手を待つのではなく、貴方が幸せにできる相手を探すことが大切なのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚=幸せと思える人と出会ってないということでしょうか?

と書きましたが、
まるで「幸せにして欲しい」と思ってるみたいだなあと思って書き方が悪かったなと思ったのですが、
質問文で書いたとおり、結婚=夢々しいものだと思っていないので、王子様が現れてくれるとは全く考えておりません。 相手に幸せにして欲しいとは思ってません。

>一番大切なのは貴方の覚悟であり気構えであるのです。
>貴方を幸せにしてくれる相手を待つのではなく、貴方が幸せにできる相手を探すことが大切なのです。

その覚悟がないんですね、今の私には・・・・。

仕事のことを例に挙げましたが、
仕事は「食べていくためにみんながしなければならないこと」ですよね。
なので、就職した時は「何の職種に就きたいか」で迷うことはあっても「就職するか、無職でいるか」で迷うこともないですし、覚悟を持って入社したつもりなんですね。

でも結婚は全くの本人の自由じゃないですか。
なので、質問文に書いたような苦労も実際本当のことだと思いますし、
そういう覚悟を持ってでも結婚したいか?と聞かれたら
「はい」と言えない自分がいるのに気付いたので質問させていただきました。

それでも結婚したいというのは、やはりそこまで相手の方が好きだったからなのですか?
私はそういう責任やプレッシャーが先行してしまって、好きとかは二の次になってしまうからなのかもしれません。

お礼日時:2011/07/10 19:44

結婚感は昔から今にかけてはずいぶんに


変わったことと想像します。日本において
また世界の国や地域によってずいぶん
違っていることと思われます。
さて、古い考え方では、結婚とは家と家の
問題で本人の意思など無視されてました。
何々家へ嫁ぐという言い方がそれです。
つまり嫁に行く=彼の家の人間になる。
今はどうでしょうか!?ほとんど結婚には
制約はないのでは?つまりフリーですよね。
するもしないも本人たち次第ですよね。
子供ができたから結婚するのも珍しくないし
同棲してて婚姻届出さないのも珍しくないし
フランスなんか契約で結婚しないで一緒に
暮らす制度まであるそうです・・・。
でもノーマルな考えなら?好きな人と家庭を
築く(子供を育てること含)ということですね。
自分の場合はパートナーですね。
人生のパートナーです。所詮もとは他人です
から考え方の違いがあるのは当たり前です。
でも共感できる事柄も増えてくるんですよね。
夕食に好きなものを一緒に食べることとか
ビールをつぎあって飲むとかそんな小さなこと
でもうれしいものなんですよ。グチを言ったり
聞いてあげたりね・・・。そりゃ~独りもいいこと
沢山あるけれど二人だともっといいことが
沢山あるって考えられるんですよ。そして子供
ができたらさらに楽しいことが沢山増えて・・・。
結婚はよく船出にたとえられます。人生の大海に
船出する二人。嵐やなぎや様々な困難にも二人
助け合ってがんばっていこう~!みたいな。
確かに単身船出する方も多いです。でもその場合
全部ひとりでやらなきゃならない大変さというのも
あるんですよね。それができる器用な人もいれば
そうでない人もいるってことですね~。

さて、あなたは!?(長文ごめんなさい!)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>人生のパートナーです。所詮もとは他人です
から考え方の違いがあるのは当たり前です。

このことについても人に相談したことがあるのですが、
結婚したいほど特別な人でもしょせんはやっぱり他人なんだな~と
その時思ったんですね。
私が「100か0か」みたいな両極端な性格なこともあるんでしょうけど
「しょせん他人なら心開けないな~」と思ってしまって、
結婚相手になる人って全てを理解し合える人だと思っていたので
だったら別に一緒の船に乗らなくても、別々の船で並走すればいいやと思ったんですよね。

>確かに単身船出する方も多いです。でもその場合
 全部ひとりでやらなきゃならない大変さというのも
 あるんですよね。それができる器用な人もいれば
 そうでない人もいるってことですね~。

「お互い助け合う」という人間関係より、
「自分のことはお互い自分でしてほしい。だから私が困ってても助けてもらわなくていい代わりに、相手も自分のことはなるべく自分でやってほしい。」という考えなので、
単身船出ですかね…。

お礼日時:2011/07/10 19:30

まもなく結婚を控えている者です。



うーん(苦笑)
あなたの言うとおりだと思いますよ。
決して、甘くてふわふわした
夢物語じゃないですよね、結婚って。

でも、私の場合
「この人の子供を産みたいな」
「この人と家族になりたいな」
と思えたので、結婚を決意しました。
(授かり婚ではないですが)

結婚に苦労はつきものだとわかっているので
「この人とする苦労なら頑張れる」と思えたことも
大きいですかね。


結婚願望は人それぞれですし、
同じ人でも大きくなったり小さくなったりします。

結婚なんてしない!と言っていた女友達は
その2年後に幸せな結婚をしました。
結婚は墓場だ!と言っていた男友達は
3年経った今、一生懸命婚活しています。

あなたも数年後、結婚したくてしょうがない!
という心境になっているかもしれません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

おめでとうございます。

>結婚に苦労はつきものだとわかっているので「この人とする苦労なら頑張れる」と思えたことも

そう思えないんですよね。
なぜかと言うと、就職のことを例に挙げましたけど、就職は「みんながしないといけないもの」じゃないですか、いつまでも親に食べさせてもらうものでもないので。
ですから、仕事は辛くても強制(食べていかなきゃいけないから辞めれない)されてるから就職することに対してはどの仕事を選ぼうか~という迷いはあっても「仕事しようか、無職でいようか」という迷いはないじゃないですか。
でも結婚は全くの自由なので、してもしなくてもいいのであえて「する」理由が分からないんですよね。

私自身、『適齢期』と言われる年齢より若いせいか、そう思うのかもしれませんが、逆にこのまま適齢期すぎても1人だったらしたくてしょうがないと思うものかもしれません。

お礼日時:2011/07/10 19:17

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次はないかも」とか「人より早く結婚したい」と思っていることも事実です。

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自分も結婚するはずなのに、なぜ?と思います。
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Aベストアンサー

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お話を聞く限りでは、今、幸せを感じるかどうかは問題ではありません。
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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

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何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

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それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

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彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q結婚式が不安で憂鬱です…。

結婚式まであと2週間を切りました。
私は、あがり症で人前に立つのが苦手で、結婚式もあまり気が進まなかったのですが、お互いの両親や主人の意向ですることになりました。

それでも、ドレスやお花を選んだりするのは楽しく、来賓の方に喜んでもらえたらと思って前向きに準備してきたのですが、結婚式が近づくにつれて、毎日不安で憂鬱で仕方がありません。

よく「結婚式当日は、花嫁は特にすることもないし、ただ笑顔で幸せそうにしていれば大丈夫」と言われますが、大勢の人に注目されるような状態で笑顔でいられる自信がなく、それが一番心配です。
しかも、ただでさえ、写真など人前で笑顔を作るのが苦手で、親にも主人にも「笑顔の練習をした方がいい」と言われます。
でも、そんなことを言われると余計笑えなくなるというか、むしろ泣きそうになります。

他にも、美人でなく、たくさんコンプレックスがあるので、ドレス姿で皆に注目されるのが嫌です。

また、料理や引き出物、両親へのプレゼントなど、喜んでもらえるか心配ですし、結婚式や披露宴で、転んだり、飲み物をこぼしたり、何かしらハプニングを起こしそうで不安です。

最近は、頭の中が結婚式のことでいっぱいで、考えれば考えるほど心配で不安になり、毎日泣いたり、イライラしたりしてばかりいます。

自分で決めた結婚式、私なりに一生懸命来賓の方をもてなすしかない、なるようになる、とは分かっているのですが…。

主人は楽天的な性格で、私の気持ちをわかってはくれません。

私と同じように結婚式が不安で憂鬱だった人はいますか?
結婚式までの日をどのように精神状態を保って過ごしましたか?
当日、どうしたら少しでもリラックスして過ごせるでしょうか?
(ちなみに、来賓は主人の方が多く、自分の友達の方を見ようにも、友達に見られるのすら恥ずかしいです)

ご回答よろしくお願いします。

結婚式まであと2週間を切りました。
私は、あがり症で人前に立つのが苦手で、結婚式もあまり気が進まなかったのですが、お互いの両親や主人の意向ですることになりました。

それでも、ドレスやお花を選んだりするのは楽しく、来賓の方に喜んでもらえたらと思って前向きに準備してきたのですが、結婚式が近づくにつれて、毎日不安で憂鬱で仕方がありません。

よく「結婚式当日は、花嫁は特にすることもないし、ただ笑顔で幸せそうにしていれば大丈夫」と言われますが、大勢の人に注目されるような状態で笑顔でい...続きを読む

Aベストアンサー

私も上がり症なので、質問者さまのお気持ちがすご~くすご~く理解できます!
世間の花嫁さんたちは、まるで結婚式がしたくて結婚したんじゃないの!?ってくらいお姫様気分に浸っていますよね。
たしかに、ドレスを選んだり髪型、メイク、演出、おもてなしを考えるのは楽しいんですけど、これを人前で自分がやるのかと思うとすご~く嫌でした(笑)
でも両親や親戚、友人たちが楽しみにしてくれていたので感謝の気持ちを込めて頑張ることにしました。私なんかの結婚式を楽しみにしてくれる相手がいるって幸せなことですよね。

ちなみにうちの旦那さんは、営業職の目立ちたがり屋タイプで結婚式やりたい派でしたから、それはもう温度差が半端なかったですよ。両親も同じ。

私は写真撮影も苦手だし、残ってしまうアルバムは一番薄いものを選び、DVDは頼まず、結婚式のお決まりとも言える花嫁の手紙も断固拒否しました(笑)
誓いの言葉はおもいっきり声が震えましたが、そういうときは全部泣いてるふり←目の下を押さえるんです(笑)

花嫁が結婚式で挨拶したり手紙を読まないなんてあり得ないって思う人もいるかもしれませんが、私は私なりに、できること(ドレスで人前に立つ)をやりました。

結婚式をするまでは、自分たちでどうにかしなきゃってことばかり考えていましたが、終わってから振り返れば、自分たちがなにもしなくてもお酒も入りますし参列者が自然と盛り上げ、素敵な式にしてくれてるんですよね(笑)

私は言葉で伝えられないぶん、メッセージカードを作成してひとりひとりに感謝の気持ちを伝えましたよ。後から聞いたら、式の始まる前にそのカードを読んでウルウルしてくれていた方が何人もいたようです…。

やりたくなかった結婚式でしたが、終わってしまえばやってよかった結婚式になりました。

たとえ失敗しても、後日年賀状などで参列者に感謝の気持ちを手書きで送ることもできます。
幸せな二人の結婚式に参列して、嫌な気持ちで帰る人はいないと思いますので、ぜひ肩の力を抜いて、旦那さんと楽しんでくださいね。

素敵なお式になりますように☆

私も上がり症なので、質問者さまのお気持ちがすご~くすご~く理解できます!
世間の花嫁さんたちは、まるで結婚式がしたくて結婚したんじゃないの!?ってくらいお姫様気分に浸っていますよね。
たしかに、ドレスを選んだり髪型、メイク、演出、おもてなしを考えるのは楽しいんですけど、これを人前で自分がやるのかと思うとすご~く嫌でした(笑)
でも両親や親戚、友人たちが楽しみにしてくれていたので感謝の気持ちを込めて頑張ることにしました。私なんかの結婚式を楽しみにしてくれる相手がいるって幸せな...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む


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