はじめまして。来年に結婚をする予定のおさだです。皆さん教えてください。

質問内容は、義母さんと彼女の宿泊が私の家に来るときには、一人暮らしの家ではなくホテルに泊まってもらうのが常識なのでしょうか?です。

実は、遠距離恋愛の末に結婚をすることになりました。彼女は関西に義母さんと二人で住んでいます。関西生まれの関西育ちです。
私は東京生まれの東京育ちで、社会人になってから4年目に突入した一人暮らしをしています。
私の両親と義母さんと彼女と私の5人で関東でウエディングドレス選びをするのに、わざわざ関西から来てもらいます。
彼女と私は金銭的にも仕事の都合的でも月に1度しか会えません。(付き合って3年ずっとそうです。)

私としては月に一度しか会えないしせっかくとまりでくるんだから新居に泊まってもらおうと考えていましたが、私の両親がガンと反対しています。
理由を聞いても、それが常識だと。。。

しきたりなど別に破るつもりもありません。ただ納得ができないことに従うのはできません。だからと言って、私の両親と私が喧嘩をして向こうに気を使ってもらうのもいやです。

皆様からみたら笑われるような質問かも知れませんが誰にも相談できませんでした。すみませんがよろしくお願いいたします。

A 回答 (7件)

私だったらホテルに泊まります。


やはり結婚前ですから「けじめ」として、そういう行動を取ると思います。失礼な言い方ですが、彼女にお義父様がいらしたら「嫁入り前の娘が泊まるなんてとんでもない」と激怒するかもしれません。少なくとも、私の父はいい顔をしません。お義母様は同性ですし、娘さんの気持ちがわかるので、甘いのでしょう。
遠距離ですし、彼女が淋しいというのは分かりますが、こういうところできちっとしておかないと周囲の人は軽い女だと見ますよ。特にお母様の年代の方では、それが常識です。大切に考えていらっしゃるから、軽率な行動は控えて欲しいというお母様の気持ちを汲んであげて下さい。

彼女には結婚してから毎日会えますので我慢して貰い、お義母様との時間を大切にして貰っては如何ですか?時間がとれるならお2人を観光案内されても良いと思います。宿泊場所で揉めるより、日中楽しめるように努めた方が有意義ですよ。それにここで拗れると後々面倒になりますし、あなたのお母様の彼女に対する目も厳しくなると思いますので、今回は彼女に妥協して貰いましょう。結婚後は、3人で旅行するのも好きなだけできますしね。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

kaede-comさんありがとうございます。義父さんだったら激怒しますよね。

当日楽しむことを考えます。。。楽しむぞ!!!

お礼日時:2003/10/27 21:25

私国際結婚したのですが、結婚式前にすでに旦那と暮らしていました。

でも、旦那の実家に泊まるときは式まで別の部屋で寝てましたよ。旦那の妹と一緒に(笑)
それが、国は違えど親の気持ちなのではないでしょうか?
ご両親の「それが常識だ」と言うのはとても正しいと思いますよ。まだ、あちらのお嬢さんをいただいてない状態なのですから・・・。ホテルに泊まっていただくのが筋でしょう。
あなたの気持ち、向こうの義母さんと彼女の気持ちもわかりますが、今後の彼女のお嫁さんとしての立場などを考えるとご両親のご意見を聞いておくのが賢明だと思います。
妥協策としては、ご両親のところあなたのご実家に泊まっていただく、勿論あなたもその日は泊まって(部屋は別ですよ)みんなで一緒にドレス選びにでかけるのはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

banana777さん、ありがとうございます。国際結婚ですか。。。私の実家に彼女がとまりに来たとき(私の両親に結婚すの報告をした時)は、私と一緒に寝ましたよ。?これも常識ないような気がするんだけけどな。 実家に泊まる大作戦もいい案なんですが、実家からウェディングドレスのお店まで2時間近くかかってしまうんであまり現実的ではないんで非常に残念です。 
皆さんの意見がお聞きできて非常に嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 21:37

結婚する時に、似たような経験がありました。


やはり、けじめ、何でしょうね、きっと。
言われた方は、やっぱ、さみしいかな~、とおもいます。
さすがに「常識」という言葉まで持ち出されるとね。

でも、そういったことは、うるさい人に合せておくのが一番だと思います。
あとでもっとぐちぐち言われるかもしれませんよ。

他の回答者さんへのお礼をよんでおもうのですが、
彼女とお義理母様には、きちんと説明したうえで、
結婚後、またお義理母様をご招待したらいいと思います。
誠意を示す事で、きっと義理母様は安心されるのではないでしょうか?
ものは言いようですよ。

あと、やはり結婚に関しては、何でもとりあえず男側を立てておくのが無難です。
娘を取られた父の気持ちはいずれおさまっても、
息子を取られた母の気持ちは、なんともいえません(苦笑)

男性がきちんと筋を通すべきところは通して、
あとは気持ちで補っていけば、上手くいくのではないでしょうか?

結婚って、自分たちだけではなく、親のものでもありますから、
親の気持ちも大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですよね。
結婚って自分たちのだけのことじゃないんですよね。正直、『だけど。。。』ってついてしまいます。

やはり男側を立てておくのが無難。。。と考えるのはお嫁さん側で、男側が考えねければいけないのは、お嫁さん側は納得して頂けるのかを考えないといけないんじゃないかと思うんですよね。

はっぱり自分でも何を書いているかわからなくなってきましたが。。。turibitoさんに言って頂いた『きちんと説明』が、出来ないので正直困っています。
けど何か励みになりました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/27 21:15

こんばんは


私だったらの話ですので、意にそわなければ聞き流して下さいね。
遠距離恋愛後結婚して、現在2年目です。
#2の方が書かれているように、「けじめ」だと思います。
私がosada_daiさんの母親の立場でも、やはりホテルを
とって宿泊して欲しいと思います。
もしくは、新居ではなくてご実家に皆で泊まることは出来ないのですか?
それならまた気持ちはかわってきます。

お聞きしますが、結納は終わられてますか?
私の結納の時は、関東から中国地方の私の家まで
来て頂きましたが初日はホテルをとって夫と義理両親の
3人で宿泊してもらいました。
翌日の結納の日は、私の実家に泊まってもらいました。
私達も月に1度しか会えませんでした。
結婚したら毎日一緒に生活できますから、今はご両親の気持ちを汲んであげる方がこれから奥さんとなられる方の為にもいいと思います。

私が彼女の立場だったら、osada_daiさんが「新居に泊まったら」って言っても、ホテルをとると思います。
結婚したら、彼女とお母さんは離れて暮らすのですよね?
それならなおさら、2人でホテルに泊まったことも
後々思い出にもなりますよ。
きついと思われるかもしれませんがosada_daiさんがご両親の反対を押し切って、新居に彼女と義母さんを泊めたら私が母親だったら、彼女に対しての見方も少し変わってくるかもしれないです。
あなたのお母さんも、息子の結婚を嬉しく思う反面寂しさを感じていると思いますよ。
私にはまだ子供はいませんが、母親にとって息子は特別な
存在なようです。
話がそれましたが、お互いに納得できる決断が出来るといいですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。結納はしませんでした。変わりに食事会です。私の両親と私で関西まで行き、食事会後は私の両親がホテルにとまり、私は彼女と義母さんのところへ泊まりました。
あと、どちらかというと彼女が私の家(新居)に泊まることを強く希望しています。義母さんは、『ご両親がそういわれるのなら。。。』と寂しそうでした。

義父さんがいないんで、その分自分が、、、と私が力んでいるのかも知れませんね。
とにかくいろいろな考え方があるなと感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 21:06

No.1です。

                     おさださんのご返事は想像とぴったりでした。     優しい方なのですね。                確かに、母1人、子1人の状況を考えますと、3人で過ごしたいのはやまやまですよね。            でも、おさださんのご両親から見ますと、せっかく遠方からいらっしゃるのにホテルもとらないで、 とか、無作法な、、、というお気持ちが強いと思うのですよ。    ここは男としてのけじめ、みたいなものだと思います。 結婚するまではあちらのお嬢さん。          「本当に大事に思っています。」との、気持ちを態度で示す事も大事なんじゃないかな??と思いますよ。    でも、最後に決めるのはおさださんなので、ご自分の納得のいく方法がよいと思います。            でも、ご両親との間にわだかまりを作らないほうが良いかと思います。                    彼女とは相談されたのでしょうか?       
      
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この回答へのお礼

彼女とも相談をしました。やはり大切に思ってくれているのはわかるが。。。気持ちをわかってもらいたい。(泣)でした。両親と彼女のわだかまりも作りたくありません。まだ迷っていますが。。。皆さんからいただいた回答を参考にさせて頂いて自分なりの結論をだそうと思います。本当にありがとうございます。

お礼日時:2003/10/26 21:02

ご婚約おめでとうございます。



推測ですが、ご両親が反対なさるのは、「けじめ」を大切に考えておられるからではないでしょうか?
いくら婚約をして、将来は家族になる彼女さんとお義母様だからといって、実際にはまだ結婚していないのですから他人です。

質問者さんが礼儀を尽くし、真心をもっておもてなしをしたいというお気持ちはよくわかりますし、ご両親も多分同じお考えでしょうが、「まだ」家族ではないという事実が、「越えてはいけない他人としての一線」として、ご両親のご心中にあるのではと思います。

なぜこんなことを言うのかというと、お幸せの最中にある質問者さんにはとても失礼に思われるかと思いますが、世の中には結構婚約破棄があるのです。(不吉なことを!と、気を悪くされたらごめんなさい)

万が一、そんな事態になったとき、お互いの傷が少しでも軽くてすむように、結婚までは、一線を越えて親戚として慣れ親しみすぎることは避けよう、という年配者としての知恵ではないでしょうか?

冷たい、とお感じになるかもしれませんね。
でも逆に言うと、それだけご両親が、彼女さんとお義母様のことを真剣に、大切に考えておられるということではないかと思います。

結婚式まで、楽しいけど、いろいろ大変ですね。遠距離となるとなおさらでしょう。がんばって、無事ゴールインなさってください!

ホントは、そこからが始まりなんですけどね!
お幸せに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。いただいた回答は率直に受けとめます。今は、そこまで考えられなかった自分がいました。ご参考にさせていただきます。。。

お礼日時:2003/10/26 20:55

こんにちは。

                    おさださんのお気持ちよく解ります。もう、結婚するのだし、あまりあえないので、親しみを込めた意味もあって、ご自分の家に泊めたいのですよね。          私の弟も、最近結婚したのですが、結婚前に、(遠距離でした、)ご両親と、彼女が来た時はやはりホテルをとりましたよ。                      ここは一つ、親御さんの意見に合わせた方が良いと思います。                        おさださんは結婚したら、ずーっと一緒に住めますが、彼女はお母様と離れる事になりますよね。        お母様と,彼女の2人の時間を少しでも、多く作ってあげてみてもよいかと思うのです。             それは、しきたりとか堅苦しい意味ではなく、彼女のお母様への思いやりとして、、、ホテルをとるのがよいかと思います。                      ご両親の反対を破ってまで、家に泊める事でもないですよ。                        これから、ずーっと一緒にいられるじゃないですか!!          
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この回答へのお礼

お返事本当にありがとうございます。ただ、むこうはずっとふたりで寂しいので、3人でいられたらと思っています。(彼女もそう思っています。義母さんも口には出しませんが、さびしそうでした。)
そんな気持ちを1回でも足蹴にしたくないんです。

両親を説得しようとしても、母は『常識がなさすぎる』と泣いてしまうし。

義母さんは、月に1度しかあえない私たちのことを気遣って一人でホテルに泊まりかねないし、彼女はそんな義母さんを放っておくことなんでできないし、私もできない。 『常識 』ではなく『気持ち』で行動したいです。甘いんですかね。。。

お礼日時:2003/10/26 20:35

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