彼が非正規雇用だからでしょうか？

Question

同じ業界で働いている年下の彼についてです。１年半ほどのお付き合いになります。

私は正社員としてキャリアを積んできました。それなりの立場にいます。
彼は、今年２年目となりますが、この業界も正社員になるのは厳しく、非正規雇用として働いています。はっきり言って、アルバイトです。

「今の自分は駄目だ」「たくさん会いたいと思っていない」「甘えず一人で頑張りたい」等々。

あまり会えないので、私が「どうして？」と聞いた時に彼がボソボソと言った言葉です。
（彼はとても真面目で、普段、口の重いタイプです。あまり、自己表現をしません）

私がもう結婚しないとマズイ年齢になってるので（出産等）、重くなって（もしくは、気持ちがなくなって）別れたいのかなとも思いました。（結婚の話題は、私は１度もしたことはありませんが、最初の方に、彼が少しだけ「自分が自立できたら」と言った事はありました。）

ですが、メールを送ればすぐに返事が返ってきて、そこから１時間強やり取りをしてくれます。内容も、私が弱ってる時は優しく励ましてくれたり、自分の経験から元気づけてくれたりと、楽しくて励みになっています。いつでも送っていいよと言ってくれてます。（迷惑にならないよう、１週間に１度のペースで私から送っています）

彼がこの業界を目指すと言った時は、内心、『厳しいだろうな…』と思っていました。とにかく、倍率が高すぎて、よっぽどでないと正社員になれません。私の時と、時代が変わっています。
それでも、彼が納得行くまで頑張ればいいし、もしダメだったとしても、道は他にもあると思っています。それが前提のお付き合いでした（彼にも言ってます）。

１～２カ月に１度のペースでしか会えていません。
（彼は実家、私は一人暮らしで、車で２時間半ぐらいの距離に住んでいます）

こう言った事情を踏まえても、あまり会いたくない理由は、私には「気持ちがなくなった」ぐらいしか思えないんですが、仕事とか今の自分の立場や私との比較で、会いたくないと思ったりするものなんでしょうか？

彼に、どう接していけばいいのか悩んでいます。
彼の事を考えて、お別れする時なのでしょうか？

Hadar · Accepted Answer

現在、自分は彼と同じような境遇で働いています。質問者様がどのような選択をなさるかは、推察しかねますが今現在の彼がどのように考えているかは、自分と似ているのでご参考になればと、思います。

おそらく、彼は自分が情けなくてしかたがないのだと、思います。

それが原因できちんと働いてらっしゃる質問者様に引け目を感じて、顔を合わせることが億劫になったり、ときには思ってもいないことを口にしたり、そのようなことはあるかもしれませんが、自分はおそらく彼のそのような心情の主体は、やはり自分が情けないのではないか。という思いなのではないかと思います。

彼は非常にまじめで、結婚するということはお互いに協力し合っていかなければならないと、考えているのだと思います。しかし、その相互の協力がふたを開けてみれば、貰うばかりではまるで人を騙したようなものではありませんか。おそらく質問者様に対する気持ちが強いから、そのように配慮しているのではないでしょうか。

と、自分は思います。

taka-aki · Answer

「金を稼がない男」というのは社会的に存在を許されて
いないので、彼は生きた心地がしないことでしょう。

「結婚したけど稼がない男」はそれに輪をかけて存在を
ゆるされていないので、彼がそれに踏み出せるはずもありません。

そこを乗り越えられるかだと思います。

重要なのは金じゃない！
とあなたが声を大にして言えるなら彼も気が楽になることでしょう。

skyhawk634 · Answer

やはりあなたと比較してるのでしょう。彼にもプライドがあり、あなたより劣ってると思ってるのではないでしょうか？ただ自己表現が苦手なら、仕事にしても、恋愛にしても、この先難しいと思います。彼にこの先どうしたいのか、はっきり聞いて気持ちを確かめてあとはあなたが判断してください。

mas-george · Answer

文章を読んでいて、彼への愛情が正直あまり感じられませんね。

同じ業界を目指すには難しい、とお感じになったくらい、
彼への評価もそれくらいだったのではないでしょうか。

質問者さんは実際問題、その彼を「好き」なんでしょうか？

好きなら今後も交際して応援すれば良いし、
それほどでもなければ友人として友達付き合いすればよし。
その彼以外にもう男性はわたしには現れない！ということでもないでしょうに。

難しいことはないですよ。

blazin · Answer

貴方に対する気持ちの上下はあまり無いんじゃない？
ただ、貴方を心地良く思い続けていく為には。
それなりに「張り合い」のある自分として向き合っていく事が
大切でしょ？
彼が心地良く貴方と向き合える状況はどういう状況か？
それは今の自分にそれなりに納得して、
オッケーサインを出せている状態なんだよね？
今の自分は自立という部分にまだ△が付いている。
自分にゆとりがあるから。
貴方との交際にも前向きに向き合える。
逆に言えば、自分にゆとりが無いと。
そのゆとりの無さが、
そのまま交際の姿勢にも表れてしまう、表れ易い彼なんだよね？
楽しむ前に、頭で色々考えてしまうから。
考えれば考える程。
考えている自分を伝えたくない人。閉じやすい人。
貴方は別に彼と自分との間に比較級を創っている訳じゃない。
彼を追い込んでいる訳じゃない。
今の彼が頑張りたいなら。
頑張る所まで頑張れば良いと。
でも、この道が難しければ。
今まで積み重ねてきたプロセスを大切にして、
柔軟に別の方向に進んでもらっても構わないと思っている。
ただ、それはそれとして。
私たちの交際は私たちの交際として。
「それぞれ」大切にしていっても良いんじゃない？
貴方のスタンスはゆとり「ある」スタンスなんだよね？
今の彼にはその柔軟性や、両立と言う部分が少し難しいんだと思う。
下手をすると偏りやすい。
だから彼女であっても、会いたくない時が生まれてしまう。
大切なのは。
そういう彼なんだという理解をもって繋がっていく事なんじゃない？
既に貴方と彼には1年半の積み重ねがある訳だから。
お互いにお互いを知っている存在として。
二人だからこそ分かち合える心地良さがあるんだと思う。
ただ、理解は理解でも。
貴方にとって現実にあまり手ごたえの無い交際が続いてしまうと。
今度は貴方自身の心が乱れてしまう。
バランスが崩れてしまう。
それはやっぱりお互いにケアしていかないと。
今ゆとりが無い状態でバタバタしても難しい。
今度落ちついて会える時にでも。
ゆっくりとこれからの話をすれば良いんだと思う。
そして、貴方自身で「今」の彼を感じてみる事。
非正規云々という問題よりも、
彼が彼なりに納得して日々を積み重ねていけている事が大切になる。
彼は中々自分にオッケーを出せない日々が続いている。
雇用形態だけではなくて、彼自身の手ごたえの部分も含めてね。
逆に言えば。
形態に限らず、自分の足で立っている感覚が増えてくる事が。
今の彼をもう少しゆとりある自分として整えていく足元を創って。
そのゆとりが貴方との交際にも還元されていく。
中々直ぐにどうこう出来る問題では無いけど。
今までの1年半を大切にしたいなら。
貴方が年齢云々という部分をもう少し冷静に受け止められるなら。
彼との付き合いを続けても良いんじゃない？
貴方にしかわからない彼がいる。
彼にしかわからない貴方がいる。
それが二人の1年半でしょ？
今直ぐに答えに急ごうとしないで。
「ゆとり」を持って、お互いのこれからを考えていかないとね☆

2181 · Answer

一時、派遣切りが問題になった時期に家庭を持っている男性が多く『男＝正社員』を当たり前とする私は、おどろきました
まあ～男性にも考え方など様々な違いはあるでしょうが、やはり皆さん『男＝家族を養う＝安定収入＝正社員』が望むものなのではないでしょうか？…とすると彼も男女の立場の問題として『男＞女』だと思います（悪い意味ではなくね）
だとしたら彼とあなたの関係バランスは難しいものですよね
彼自身“結婚したい”と願っていても、その前提となる雇用問題で先へ進めない
あなたが正社員だからではなく自分が正社員ではないから、と私は感じました

無関係なら、さほど意識はしないでしょうが身近な存在なだけに女は理解できない何かが男にはあるのかもしれませんよね

尋ねたって本心までは言えないんでしょうね…男ってそんなものですよ
これからの二人の付き合いは、あなたが決めなければならないのかなぁ?!と感じました

kyoneko · Answer

彼は仕事で一人前ではありません。

一方あなたは正社員です。
何をアドバイスしても、彼から見れば、上から目線です。

また年齢的にも結婚を急ぎたいのも彼はわかってると思います。
家もそこそこ遠い。

これで彼が押して来たりするようなら空気読めない人ですよ。
会いたくない方がまともな感覚です。
今は、彼がしっかりした仕事につけるように応援することです。

男にとって仕事や身分が安定しないのでは、恋愛、ましてや結婚など考える気にもなれない半端な状態です。
ましてやお相手が自立してるのに。

soixante · Answer

あなたがそれなりの年齢で、かつ、今後の自分の人生設計に「結婚・出産」を望むのであれば、相手を代える必要があるでしょうね。

出産までは望まない、というのであれば、あなたが大黒柱となって彼を扶養すればいいのですが。

出産となれば、さすがにこればっかりは男女で役割を交代するわけにはいかない。

あなたが産休・育休を取ってる間は、彼の稼ぎと家事の協力が必要でしょうし。

通常の考えですと、育休が明けたらあなたは職場復帰ということでも不可能だとは思いませんが、万々一にでも生まれてきた子に何らかの重い病気があったり、母親がほぼ付き添っていないといけないような状態であった場合は、計画とは反して、非正規雇用の夫のみで家計を養うケースもありえます。

あなたが筆頭者となって彼を養う覚悟と、子供は持たないという覚悟、そこまでしても彼と一生を歩みたいという強固な意志があるならば、それでもいいでしょう。

その決意を固めた後にも苦難は想定されます。
あなたのご両親の説得に相当時間と労力を要すると思われます。
アルバイトの彼氏が結婚を申し込みに来てもろ手を挙げて賛成する親は居ません。

そんなプロセスの中で、彼は自分への不甲斐なさと、あなたへの申し訳なさで、自分から降りると思います。

そこまで行ってからの結論ならば、彼の自尊心を尊重してここで終了させるという選択肢もアリでしょうか。

あなた自身の中で、自分へその決意があるかを自問自答した上で、
彼と腹を割って話し合いですね。

彼が非正規雇用だからでしょうか？

「金を稼がない男」というのは社会的に存在を許されて

やはりあなたと比較してるのでしょう。

文章を読んでいて、彼への愛情が正直あまり感じられませんね。

貴方に対する気持ちの上下はあまり無いんじゃない？

一時、派遣切りが問題になった時期に家庭を持っている男性が多く『男＝正社員』を当たり前とする私は、おどろきました

現在、自分は彼と同じような境遇で働いています。

彼は仕事で一人前ではありません。

あなたがそれなりの年齢で、かつ、今後の自分の人生設計に「結婚・出産」を望むのであれば、相手を代える必要があるでしょうね。

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