大事にされていないと感じてしまう。

Question

22歳の女で、1年お付き合いをしている少し年上の彼がいます。
お互い社会人です。


最近彼の些細な行動で、不安にかられたり涙が出て、今も眠れません。
相談できる相手もおらず、皆様のお力を貸して頂きたくお邪魔しました。

自分の「大事にされていない」の気持ちが、相手への依存なのか我が儘なのかわからなくなってしまいました。


私が家にお邪魔する時、彼は「この時間ならいる」と言うのでその時間に行くと、当たり前のように私を部屋に通した後居間にごはんを食べに行ってしまいます。
食べた後部屋にきた時なんの言葉もなく、本当に当たり前のように。
「私も仕事が終わってから急いで準備して来てる。この待ってる時間で他の事もできるんだよ。」と言っても変わりません。


私の予定も彼からはきかれません。
デートのお誘いも私からです。

メールも来ません。
以前は毎日のようにお互いやりとりをしてましたが、明日(8/16)も会う予定があるのに忙しいとの事で詳細は明日決める事になりました。
「後回しにされている気がする。」と伝えたら「連絡しないだけで？じゃあお風呂に入らないですればよかったね。」と…。



私が彼に求めすぎ…なのでしょうか。

それとも…
私は寂しがりで彼は気分屋です。
もともと相性が合わないのでしょうか。

比べるのはいけないとわかっていながら以前はもっと積極的だったのに…と考えてしまいます。

私がもっと気にしないよう心がけるべきなのでしょうか…。



ぐちゃぐちゃでまとまりのない文章で申し訳ありません。
読んで下さった皆様のご意見、おきかせ下さい。
よろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

こうして書き込む事で。
貴方自身が実は答えを導き出しているんじゃない？
比べるのはいけないとわかっているけど、
以前の彼をベースにして捉えてしまうから。
今の彼が「物足りない」、
そして「大事にされていない」と感じてしまう貴方がいる。
実際にそうなんだと思う。
貴方は寂しがり。
彼は気分屋でマイペース。
それは今に始まった事ではないんだよね？
付き合う前からも分かっていた事。
今の貴方と彼は。
1年という月日を「経て」の二人。
貴方はこの1年の中では然程自分自身の変化を導いていない。
寂しがりだからこそ。
付き合うという関係は貴方にとって大事なもの。
出来れば常に「特別」な二人としての繋がりを
感じていたい人。逆に言えば無いと不安になる人。
貴方と彼の付き合いは。
最初はきちんと彼「から」も伝えていこうとする姿勢を持った、
双方向の向き合い方として成り立っていた。
勿論最初だからこそ。
丁寧に足元を固めていく必要もあった。
彼もそれは理解していた。
貴方はそういう繋がりを「充実」だと感じ、「心地が良い」と感じていた。
でも、彼のその対応は彼「そのもの」ではない。
むしろ柔軟に変化していくスタンスこそ彼「そのもの」。
ある程度付き合ってきて。
大体お互いの関係もわかってきた。
地に足が付いてきた。
これからは無理なく楽しく繋がっていけば良いと。
元来彼はマイペースでしょ？
貴方との関係の落ち着きの中で、自然と自分のマイペースさが
浮上してきた。
対して貴方は。
当初の跳ね返りの「ある」、手ごたえの「ある」彼を感じたい。
貴方は彼とは対照的に力むんだよね？
柔軟ではないんだよ。
寂しがりの分、求める部分に偏りが出る。
彼のマイペースを感じて。
私も焦らずに、急がずに行こうと。
そういう整理にはならない。
貴方は以前の彼に「近い」手ごたえが欲しくなって。
待ちきれずに貴方「から」動いてしまう。
だからお誘いも貴方「から」になる。
彼のペースを待てないから。
そして、何処かで私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な二人なの「だから」と。
対自分用の特別さを示して欲しいのが貴方なんだよね？
だから彼のマイペースが不満なんだよ。
彼は貴方とは逆。
もう付き合っているんだから。
駆け引きもバタバタした関係も必要ないだろ？と。
付き合っているの「だから」という力みが無いんだよね？
だからこそ、自然と自分のペースが優先されていく。
彼は彼の感覚の中で、
貴方とのお付き合いを捉えている。
彼の家に行った後に、
貴方を部屋に通して、自分は元の居間に戻る姿は典型で。
貴方との関係に全然力んでいないんだよね？
少し極端ではあるけど、そういう彼もイレギュラーではない。
だから貴方の急いでこの時間の為に準備してきてるのに～という
主張が立て板に水なんだよ。
何力んでいるの？と。
お互いに無理のない範囲で繋がっていけたら良いでしょ？と。
ある意味今の彼こそ「彼」なんだと思う。
良くも悪くも肩に力が入っていない彼。
貴方には以前の彼の方が～という気持ちがあっても、
今の彼も彼そのものなんだと思う。
大切なのは、
「お互い」に心地良く繋がっていける関係でしょ？
お互いに捉え方が「違う」のは分かっている事。
どちらかの思惑に合わせるだけでは、
どちらかが満たされない状態を生まれやすい二人。
だからこそ、丁寧なコミュニケーションが大事なんだよね？
単に毎日メールするとか、時間を創って会うとか。
「形」ではなくて、お互いの存在感を心地良く感じられる「中身」。
その為にはお互いに理解が必要。
歩み寄る所は歩み寄る。
でも違いがある存在としての「許容」も大事。
自分の感覚「だけ」で切りとったら。
当然不満も沢山出てくるから。
大事にされていないと思うなら。
先ずは貴方「から」彼を大事にしてみたら？
貴方はもう大事にしているよ、と主張するかもしれないけど。
それは付き合っている関係を大事にしたい、という気持ちで。
実は貴方自身の満足やスッキリ、寂しさを埋める為の
精神的な拘りになっている可能性もあるんだよね？
私にとっての付き合いとは？私にとっての彼氏とは？と。
その部分を大事にしていますよと。
それは「二人」の関係ではないじゃない？
一方通行になっている可能性もある。
受け止める彼があっての貴方。
貴方の彼でしょ？
彼の感覚、彼の目線。
それもパートナーとして理解した上で。
彼の事も尊重しつつ、貴方の思いも伝えていく。
不平不満、という伝え方ではなくて。
もっとお互いにこういう付き合いをしていこうと。
求めるばかりではなくて、
貴方も心掛ける部分をしっかり伝える事で。
彼もそういう貴方に対して心掛け「たい」と思えるんだよね？
二人の気持ちが「本当に」繋がっているなら。
今でも二人は付き合っているんだから。
その時その時の二人として、
お互いに気持ち良く繋がっていける関係を目指していけば良い。
貴方ももう少し心に「柔軟性」を持って。
貴方だからこそ分かる彼氏として。
彼氏だからこそ分かる貴方として。
お互いに丁寧に向き合っていけば良いんだと思う☆

hiro0317 · Answer

sorairo6さんの気持ち、すごくわかります。私もずっとそんな感じでした。

2～3年前に結婚したいと彼に言いましたが、するともしないとも返事をもらえないまま付き合い続けていました。
そのうち妊娠しましたが、何の相談にものってくれず、協力もしてくれず、労りの言葉の１つもなく、結局別れました。

私は貴女の我儘でも依存でもないと思います。付き合っていたら寄り添っていたいと思うのは当たり前だし、自分に対する思いを時々は表現してほしいですよね。せめて、明日の予定くらいは楽しく満たされた気持ちで話し合いたい…と、私も思います。

『お風呂入らないで～』の言い方など、私の彼にそっくりで、思わず書き込みしてしまいました。

世の中の半分は男だよ。
貴女の心を満たしてくれる男性も必ずいると思います。今は辛いかもしれないけどまだ若いのだから頑張ってよい恋愛をしてくださいね。

komakomaki · Answer

＞私の予定も彼からはきかれません。デートのお誘いも私からです。メールもきません。
しばらくの間、上記の事を貴方からたってみてはいかがですか？相手を好きで悩んでるので、簡単な事では無いと思いますが…
彼を試してみてください。彼の会いたいと思うタイミングが貴方より遅いだけかもしれません。
もし、そうだとしたら、貴方から連絡をたっている間にメールやお誘いがくるかもしれません。
逆にしばらくしても一切何もなければ、貴方の事を考えてくれていません。
もし、そうなら、もっと貴方を大事に思ってくれる人を探したほうがいいと思います。
幸せになるために付き合う訳ですから。

poizon19 · Answer

＞私は寂しがりで彼は気分屋です。

＝寂しがり屋さんと言うのは、常に愛する彼にかまってもらえないと、ついつい「私にはもう用事が無いのかな？」と考えてしまいがちになります。まぁ、私も寂しがり屋で、すぐ傍に素敵な人がいないので、温もりを求めてしまいがちなんですが、それと同じだと思います。

で、気分屋さんと言うのは、「自分の心の思うがままに行動」します。相手の事は余り深くは考えないんですね。毎日メールをくれてたと思ったら、ある日突然パッと連絡が来なくなる。こんな事はしょっちゅう、というか気分屋には当たり前にありがちな行動です。

相性が合わないと言えば相性は合わないんです。でもここは一歩、彼氏の方があなたの気持ちを理解してあげなくてはならない処です。あなたが彼に男の「こまめさ」を求め過ぎてるという事もあるでしょう。早い話がお互い様という事です。

＞自分の「大事にされていない」の気持ちが、相手への依存なのか我が儘なのかわからなくなってしまいました。

＝これは完全に彼氏に対する我がままです。その気持ちが嵩じてついつい「うっとおしくなる位」にメールを送ったりしていませんでしょうか。これでは彼氏も引いてしまいます。

＞私が彼に求めすぎ…なのでしょうか。

＝YESです。求めすぎです。もう少し肩の力を抜いても宜しいかと思います。

beni00bana · Answer

とても悩まれているようですね・・・

私も同じ悩みを持っています。種類は違っても・・・同じように
「自分は相手に求めすぎなのでは？」
「彼は本当に私が好きなんだろうか？」
と日々戸惑い・・・悩んでいます。

相談した友人から言われた言葉は

「あんたが彼を好きならば、それを乗り越えることができるだろうし
　彼を信じきれないのならば、諦めて次をさがしな」　　　でした・・・。
正直、相談したことを後悔もしましたが・・・

少し経ってから友人の言っていることの意味に気づいたんです。

好きで好きで、そばにいたいと思う彼ならば、連絡がなくたって元気でいてくれさえすればいい
好きな人のそばにいたいと思うならば、その人がのんびり屋なら自分が行動的になればいい
疑ってしまう出来事があっても、その人が本当に好きならば、受け入れればいい
それが無理だと思うならば、自分の決断で去ればいい・・・

相手からの見返りを求めて、自分への愛を確かめるんじゃないよ　と釘を刺された気がしました。

自分はまだそこまで悟りが開けているわけでもないので・・・
いつもとまどいながら、自分に「そんな彼が好き？」と問いかけています。
そして「好き」と答えられたら、その現実を受け止めています。

お互いに精進が必要なのでしょうね。
よいアドバイスが出来ていないかもしれませんが、あなただけでなく
ほかの人も同じように悩んでいるのだと・・・分かってもらえればと思い
コメントさせていただきました。

長文で乱文をお許しくださ・・・。

大事にされていないと感じてしまう。

sorairo6さんの気持ち、すごくわかります。

＞私の予定も彼からはきかれません。

こうして書き込む事で。

＞私は寂しがりで彼は気分屋です。

とても悩まれているようですね・・・

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