いい人を演じてしまう。。。。

最近、いい人を演じてしまう自分が、嫌で嫌で、たまりません。
私的には、いい人を演じていると、友達からも、彼氏からも、嫌われずにいられると思いついつい良い人ぶろうとしてしまいます。
だから、友達に頼まれたら、嫌でも、嫌と。。。言えません。
でも、そうやって、いい人を、演じていると、とっても疲れます。。。。
そして最近、気づいた事があります。今までは、自分が、いい人を演じているのは、面倒なトラブルに巻き込まれたくないから、人から嫌われたくないから、と色々と、自分自身で、理由を付けてました。でも、最近気づいたんです。それは、ただ自分が、他の人から嫌われるのが怖いからだと。。。そのため、自分の言いたい事（意見）を、他の人になかなか言えません。
そして、それが、私に取って。。。かなりストレスになります。
前までは、いい人を演じきれたけど、最近は、色んな事があって精神的に、いい人をやる事に対して、疲れてしまっています。この前も、友達に、話をされた時、いつもは、笑顔で、話を最後まで聞くんですけど、前回は、本当に精神的に疲れすぎてて、話は、聞いたものの、あまり笑顔では、話を聞きませんでした。そのせいか、少し友達は、私に対して、驚いていました。多分私のそういう態度を、普段あんまり見ていないからだと思います。
そういう時、私は、友達からどう思われているのかが、心配だし、気になります。
いつも、いつも、もしも、私がいい子を演じてくれなかったら、友達も、彼氏も、私を好きでいてくれないんじゃないかとか、友達も、彼氏も、私の本当のパーソナリティーを好きなのではなくて、私がいい子として演じているパーソナリティーが好きなだけなんじゃないか、と心配でたまりません。そして、今まで、一生懸命人から嫌われないように、いい人を演じて来たせいか、いい人を演じるのをやめたいと思っても、なかなかやめる事が出来ません。
でも、私的には、このままこんな事を、続けていると私の精神状態の方がおかしくなってしまうと思うんです。どうしたら良いと思いますか？？

No.9 回答者： e-toshi54 回答日時： 2011/10/16 09:04

誰にでもある程度そのような心理はあると思いますが・・。

勿論、自分も気持はわかります。

アドバイスとしては、何か倫理的基準を決めてそれに準じてYes.NOを決めるようにすればよいと思います。

人生で演じることが必要な場合はたくさんあります。それはその必要性の根拠がはっきりしていれば後悔はありません。

No.8 回答者： taka-aki 回答日時： 2011/10/15 21:34

いい人を演じても自分が自分に嫌われてしまっては意味ないですね。

他人には嫌われたくないけど自分には嫌われてもいいとはなんなのか。

そこがそもそも問題だと思います。

こちらのことを嫌っている人（＝自分自身）と四六時中一緒に
いるのは大変疲れます。そこをなんとかすべきです。

No.7 回答者： fanfan2011 回答日時： 2011/10/15 20:04

私も以前はそのような性格でしたのでお気持ちわかります。

私の場合はある事をきっかけに、いい人を演じるのがバカらしくなったので人目を気にして行動する事をやめました。

きっかけというのが、以前数年間、自己チューだらけの集団の中にいざるを得ない事がありまして、こちらが気遣いをしても感謝もされなければ、気遣いにすら気付かない。
むしろ俺が、私が、したい事をしたいようにするためにはお前の意思なんて関係ないんだよ！お前は俺の、私の言った事に疑問を持たず、黙って言われたとおりにしていれば都合いいんだよ！という扱いを受けていると気づいた時に「・・・私だけ気遣いするのバッカみたい」って、ようやく開き直れましたｗ

それ以来「人ってやっぱり自分が一番大事だし、自分が一番カワイイんだなあ。結局、自分の事しか考えてないんだなあ」って思うようになりました。（なんだかんだ言って、結局はそういう私もその一人なんですけどね(^_^;)）

やっぱり人間は、自分の心の声に素直に従って生きていく方がストレスもないし、自分の人生を楽しめると思います。

もしかしたら、alwayshappygirlさんは形にこだわりすぎているのかな？と思いました。

「友達から好かれたい、嫌われたくない」という気持ちはalwayshappygirlさんの「友達に好かれている自分、友達に頼りにされている自分」という理想の形。

でも、その形を実現するために努力しているつもりなんだけど、結果としてその努力が精神的な負担になってきているんじゃないかな？

これって、心の声を無視した行動だと思うんですよ。
今のalwayshappygirlさんは、心の声より形を作る事の方が優先されちゃているんだと思うんです。

心の声を無視し続けると、ストレスが溜まって物事を楽しむ余裕がなくなってきてしまうんですね。
そうなると悪循環なんです。

こんな例え話を聞いた事があります。
アフリカでダイヤの原石を掘り当てる人の話です。

ご存じかもしれませんが、土を掘ったり、足場の悪い所での作業になるから危険も伴うし重労働です。
しかも、こんなに重労働をしていながらも必ずしもダイヤが見つかるとは限らないんですね。
むしろ、見つからない日がほとんどだそうです。

でも、毎日生き生きとして作業場に来る人と精気のない顔で来る人がいるそうです。
前者の心の中は「いつかダイヤが見つかるかもしれない！」と期待に溢れているそうです。
後者の心の中は「これだけやってるのにダイヤが見つからないなんて、やるだけムダなんじゃないだろうか」とウンザリしているそうです。

これは、単なるポジティブ志向ネガティブ志向の話ではありません。

何を言いたいのかというと、前者はダイヤを見つける事を楽しんでいるんです。
後者はダイヤが見つからないならやってる事に意味がないと思っているんです。

後者は「ダイヤを見つける」という形に執着しているから、ダイヤが手に入らないと作業をやる事自体をムダだと思うんです。ダイヤが見つからない作業に疲れてしまっている。だからストレスを感じるんです。
一方、前者はダイヤを見つける作業自体を楽しんでいるんです。だから、ダイヤが見つからなくてもストレスを感じない。

あと、こんなご家庭をalwayshappygirlさんの周りで見たり聞いたりした事はありませんか？
お父さんが高学歴で一部上場の有名な企業に勤めていて、品行方正で金銭的にも不自由はなさそうで、理想の家庭に見えるんだけど実は家族仲が良くないとか、一方で、お父さんの学歴も稼ぎも人に自慢できるようなものじゃないし、家ではいつもお酒を飲んで酔っ払っているような人なんだけどそこの家族がいつもにぎやかで家族仲がいいとか。

何を言いたいかというと、形に捉われてしまうと大事な心が置いてけぼりにされちゃうんですよね。
まずは、自分が楽しんでこその友達付き合いだっていう事をしっかり胸に留めておいてくださいね。

だから、一緒にいて自分が無理をしている友達とは縁を切るのはなかなか難しいと思うけど、少し距離を置いてみたり、友達より自分の都合を優先してみてはいかがですか？
自分の心の声を優先させるためには、相手を断る勇気も必要なんですよ。
もし、それで離れていくような友達なら、単にalwayshappygirlさんを都合よく利用していただけですから。

それに、自分が物事を楽しめる余裕が出てくると、面白い事に相手から近づいてくるようになるんですよ(^o^)

人って不思議なもので、「なんか楽しそうだな～おもしろそうだな～」と感じる物に自然と惹かれるんですね。街灯に群がる蛾のように(^_^;)

まずはalwayshappygirlさんが「あ、私ちょっと無理してる・・・」と感じたら、その心の声に従ってみてください。

結果は後からついてきますから、勇気を出して、自分が楽しめる事を最優先してみてください(^o^)

No.6 回答者： Tori_30 回答日時： 2011/10/15 19:07

水は上から下に流れる。

物体は安定に向かって動いていく。星は丸まる。
自然ってそういう事だと思うんだよ。

じゃあ、人間は？
人間だってそうだよ。楽な方に流れるべきだと僕は思う。


楽になるには色々な方法があるとは思う。
僕が知ってるのは”納得する”という事。受け入れる、という事。

良い人を演じていて、嫌われたくないから好かれようとして。それって悪いコトじゃないじゃない？出来る限りはそうするべきじゃない？
じゃあ、無理にそれを止めようとしなくても良いんじゃない？

で、演じきれなくても仕方ないじゃない。演じきる事を期待されても困るよね。みんな演じきってる？そんな事ないでしょ。ヒステリー起こしたりするじゃん。じゃあ、貴方だってたまには心の膿をぶちまけたってお互い様でしょ。受け入れてくれたって良いでしょ。きっとそれぐらい許容してくれるよ。
もし受け入れてくれないなら、それはそこまでの人だって諦めたって良いし。

諦められないのも分かる。失いたくないよね。
でもね、今度はそれで良いとは言わないよ。だって他人の事だから。その人がどういう人なのかは、その人の勝手でしょ。こっちがとやかく言って良い事じゃない。その時は、そういう人なんだと諦め受け入れ、見限るしかないんだよ。

それでも諦めたくない、失いたくないなら。じゃあ演じるしかない。それは自分の選択。自分の選択には納得しなきゃ。苦しくなるだけだよ。過ぎた事を考えても仕方がない。

お互い様。
それくらい図太くても良いんだよ。
過去の事。
反省するのは良いけど、どうにかしようとは思わない事。どうにも出来ないんだから。時間は巻き戻せない。
未来の事。
今すぐなんとかしよう、なんて無理な事は考えない事。例えば一瞬でテレポートなんて物理的に無理でしょ？テレポートに限らず、”今すぐ”なんてのは物理的にも無理な事なんだよ。自分の意志でどうにかなる事ではない。それは貴方のせいじゃない。自然の摂理。


自然に。例えば水のように風のように生きてみようよ。
流れて流されて。それはまるっきり悪い事じゃない。自然な事なんだ。
時には流れに逆らうのも楽しいかもしれない。でも、どっちが多くの距離を進めるか？そりゃ流れに乗った方がより遠くに行けるよね。無理がない。エコだよ。それも良い事だとは思わないか？

全ては流れ。
大きな流れ小さな流れ。時間の流れ、場の流れ。社会の流れ、自分の心の流れ。
全部の流れが合わさって、今この瞬間の貴方の流れがある。どっちに水は風は流れているのか、それさえ分かればあとは流れに乗るだけだ。
帆船ってあるじゃん。あれこそ参考になると思うんだ。海流や風向き、色んな流れを掴まえて、しっかり自分の行きたいところに行くわけじゃない？
あんな風に生きてみようよ。人間だって、そんな風に生きられるはずなんだよ。だって人間は帆船を作ったんだから。

No.5 回答者： tomban 回答日時： 2011/10/15 18:15

それはね、みんな多かれ少なかれあるよ。

良い人に思われたいとか、良く見られたいとか言うのはね。
誰でもある。

でも「誰でもあるからこそ」それは見破られているとも言える。
長く続けていれば、それは簡単には見破ることは出来ないけど、でも、長く付き合い続けてるうちには見えてしまうもの。

素を出すのは確かに怖いし、出し続けていればそれもまた疲れる。
だからずっとじゃなくてもいい、少しだけ「素」を見せられる瞬間を、自分で怖がらないってことかな？。

人は本音でしか動かない、って私は思う。
良い例もあるし、悪い例もあるけど、共通なのはそういうことだと。
仮面をかぶってる人には、人はつき従わないもの…酔うことは出来るけど、長続きしないよね？。
政治もそうだし、宗教とかもそうでしょ？。

だから、長く続きそうな付き合いをしたいなら、それはどこかで素を見せていくことだし、その瞬間を怖がらないで挑むことだと思うよ？。
相手から跳ね返ってくる言葉にたじろがないよう、自分で「こうなのだ」と思えることは、ちゃんと考えながら（相手を傷つけちゃ元も子もない）、バランスよく、なおかつ、本心が見えるように整理して話すこと。
話の要点を整理しながら話すってことだよね。

いっぺんじゃなくても良いから、徐々にで良いから、訓練していくってこと。
ゆっくりと行こう。

No.4 回答者： 2aaaaaan 回答日時： 2011/10/15 17:49

私もいい人演じてましたね…長い間。

もしかしたら今も…。

周りの人から、「本当に優しい、いい人」とか「いつも笑顔」とか言われるのですが、家や家族の前では、完全にoffになります。親からは「短気だ」とか「ネガティブ」とか言われますし、きっと外の私と家出の私は全く別人なんだろうな～と思います。私もある日突然、疲れてしまいます。なので、私は、人に嫌われないために、いくつかポイントを作って実践しています。

１．人の前で誰かの悪口は絶対言わない。愚痴も極力こぼさない。
　　でもやっぱ、誰かにむかつく時ありますよね。その時は、母に愚痴を聞いてもらってます。
２．人に頼らない。できることは自分でやる。
　　めんどくさがられるので。これ、自分も精神的に自立できますし、いいですよ。
３．自分の意見を持つ。
　　意見がない子って、イライラの対象になります。自己主張が強いのも、よくないので適度に。自分の意見を求　　められてるときは、しっかりと言います。
４．人の話を聞く
　　聞くときに笑顔でなくてもいいと思うんです。親身になってちゃんとその子のことを考えてるかどうかがポイ　　ントです。
５．笑いたいときは素直に笑う。
　　笑顔が素敵な人ってやっぱ、惹きつけられると思うんです。でも、笑いたくない時に笑わなくていいんです　　　よ！笑いたいときに、素直に、自然に笑えばいいんです。（私は笑い方が人よりオーバーなので、いつも笑顔　　って言われるのかもしれません(笑)）

という感じで、人と接するときは、以上の事を心にとめています。やっぱり、いつでも優しく、いい人でって疲れると思います…。無理せずに、自分ができることをしぼってはいかがでしょうか？

No.3 回答者： pama- 回答日時： 2011/10/15 17:31

こんにちは

２０歳の大学生で男です。

自分に対する人の評価は誰しも気になります。
ただ、質問者さんは普通の人より気にしすぎなんだと思いますよ


まず、友達に対して良い人ぶっていることに関して言うと、、、

友達に嫌われたくないから本当の自分の意見や気持ちを言わないとありましたが、それを言って嫌われたらそれまでの仲なのでは。
本当の友達なら、そんなことでは嫌いにならないのではないでしょうか？
しかも、良い人ぶってると友達と一緒に何かするのもストレスに感じ、一緒にいるのが嫌になりますよ


次に彼氏についてですが、、、
付き合ってる相手に嫌われたくない気持ちも確かに分かります
でも、それでは恋人と一緒にいるとき心が安らがないのでは？
自分をさらけ出して本当の自分を恋人に知ってもらうことも大事ぢゃないですかね

仮面をかぶった自分と本当の自分のどちらを好きになってもらいたいですか？


質問者さんの他人の目を気にしてしまうのは質問者さんの性格です
性格というのは簡単には治りません
これからも他人の目を気にしてしまうと思います。

ただ、知っておいてほしいのは「本当の自分を好きな友人、恋人を見つけてください」
少々のことを言ったり、したりして嫌われたらそれまでの縁なんですよ


自分も質問者さんとおなじようにかなり他人の評価に対して神経質な人間なのですが、人の目を気にするのがすごく面倒であんまり人といるのがすきぢゃないです。
でも、１人でいると人の目なんか関係ないんですごく楽です。自分には１人があってると思っています。
でも、こんな自分でも彼女がいます。
彼女といると安らぎます。やっぱりそれは自分自身をさらけだして無理せず付き合ってるからじゃないかなと。



質問者さんも自分にとって一番気楽になれるように過ごしてみたらどうですか？
無理してたら続きませんよ

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2011/10/15 17:23

良い人を演じられる「力」も大事なんだよ。

時にはそういう貴方を演じる事で。
相手が貴方に向き合いやすくなる、
相手にとっての一歩が軽くなる時もある。
実は、
貴方が感じていないだけで、
相手「も」貴方に良い人を演じている時もあるんだよね？
良い人というと人工的な響きがあるけど。
お互いに「潤滑」になるような向き合い方。
それは柔軟性の一つでもある。
私はこういう自分「なので」と。
自分を決めつけて、素の自分こそ正義だと。
そういう人間「同士」が絡み合ったら。
ごつごつして、まともなコミュニケーションなんて出来ない。
その時その時の対応がある。
少しずつわかりあっていく、感じ合っていくものだから。
入口はソフトでも構わない。
やや演じ気味でも構わない。
でも、
向き合う中で、コミュニケーションを「共有」する中で
距離感って「変わる」んだよ。
二人の中身が「変わる」んだよ。
変わっていく「今」に対しても柔軟に向き合っていく事。
それが一番大切なんだよね？
貴方の場合で言えば。
演じるという入口から始まった対応を。
変化に逆らうように「続けて」いる。
言い換えれば柔軟性が無い。
もっと言えばワンパターン。
何故ワンパターンになるかと言えば。
貴方がこうして書き込む中で発見したように、
実は嫌われたくない、悪く思われたくないと。
その気持ちがワンパターンを創っていた。
そうしておけば「良いだろう」と。
嫌われない、
悪く思われない状態に強く強く執着を持つ事で。
大事なコミュニケーションの「中身」が育たないんだよ。
相手と育んでこそなのに。
貴方は相手を丁寧に感じようとしていない。
相手を見ていない。
それよりもどう無難に対応するかを「先」に考えているから。
相手から見ても貴方が見えにくい。
何となく良い人「風」だけど。
奥行きが無い印象。
実は良い人を演じ切れている訳でも無い。
貴方が思うほど周りには完璧に映ってない。
察しが良い人は不安感の表れだと。
自分に自信が無いから、
とりあえずこういう自分で印象をシュガーコーティングしておこうと。
何となく「甘い」印象にしておこうとと。
見る人が見ればわかる。感じる。
でもそれは否定に値するものじゃない。
何故なら貴方はそういう自分を「懸命」に演じているから。
そういう自分を選んでいるから。
それは貴方の意志。
貴方の自己プロデュース。
貴方はそういう風に繋がりたい人なんだなと。
周りはそう思うだけ。
実は周りの友達も分かっている部分はあるんだと思う。
ただ、周りも子供じゃないから。
敢えて貴方に色々「言わない」だけ。
空回りする貴方も「含めて」貴方だから。
もっと肩の力を抜いても良いんじゃない？
周りはわかっているから。
貴方に必要なのはバランスを整える事。
演じる事を否定する必要は無い。
ただ、貴方の場合はワンパターン。
不安だからそうしておけと。
相手に対する「丁寧さ」が無いんだよ。
自分「が」どう思われるか、という不安に飲まれているから。
結果的に良い人を演じているようで、
実は周りを「置いていって」いる。
そういう自分自身を貴方はどう感じるの？
まずそこから始めないと。
相手と分かち合うコミュニケーションでしょ？
相手と積み上げていく、積み重ねていく人間関係でしょ？
ワンパターンの対応をされたら貴方はどう？
その部分のバランスを少しずつ変えていく。
今まではただ不安ばかりを先に甘受して。
先回りして良い人を演じる「ばかり」の貴方。
良い人として向き合える貴方も大切に。
でも、そればかりでは自分が見えないんだと。
相手には伝わらないんだと。
適度な距離感で対応していく時もあれば、
偽らずに自分を伝えていく時も必要なんだと。
その時その時の自分として「柔軟」に対応する事が大事なんだと。
私は決め付けてしまう。
柔軟性を「欠いた」対応をしてしまうと。
それではコミュニケーションが流れない。
自分も疲れてしまうだけだと。
だったら少しずつ解していこうと。
少しずつ柔らかくしていこうと。
貴方の丁寧な目標にしていけばいいじゃない？
どうすれば？的な右から左に激変する答えなんてないよ。
貴方自身が今後意志を持って、丁寧に相手と向き合う中で。
少しずつ少しずつ整えていく課題だから。
時間はかかる。
そしてかける。
ハッピーガールになりたいんでしょ？
だったら、相手にとっても気持ち良く受け止められる貴方を
伝えていかないと。
小手先の心地良さは入口。
大切なのは変化に対して「柔軟」な貴方。
こうして自分と向き合えたのは前向きな一歩。
大切にしていけばいい。
貴方は貴方のペースで成長していけばいいんだと思う☆

No.1 回答者： williumblake 回答日時： 2011/10/15 17:18

＞ただ自分が、他の人から嫌われるのが怖いからだと

みんなそうです。
あなただけではありません。
みんな、仲間に好かれたいから仲間のために頑張るのです。

よく、偽善はいかんという人がいます。
でも偽善者がその本性を現さなかったら、ずっと良い人のままです。
周囲はその人の言動でその人を判断します。
それしか判断材料がないからです。

あなたは良い人を演じているのではなく、良い人なのですよきっと。

今は疲れているだけです。
少し休みましょう。

元気になったら、また人のために頑張ればいいのです。